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小地主——by 阿豆

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  我开始以为他是太单纯了,单纯的孩子是不带任何偏见的。
  可是慢慢发现,并不是如此。他对福伯和小晴他们,就是按照他们希望的那样,是常人的尊卑态度。
  原来,我拿平等的态度对他,他就会以平等的态度回应我。
  真好,有了一种遇到知己的感觉。
  钟末无意间救了一个人,听他的描述,我知道那人中了红粉。
  红粉之所以特别,是在于药效的时间,根据用量的大小可以维持数月乃至几年。解药不难制,可是中了红粉的人,只要发泄过一次欲望,解药就无效了。所以解药虽然不难制,这个药却算是很麻烦。
  我之所以知道的这么清楚,是因为钟末以前中过的雪丝和现在这个红粉,都是师傅研制的。制药卖药,原本也是天水门的运作之一。而这两种药的流向,都是炎国皇室。
  或许是为了显得珍贵,这种顶级的药,师傅都只卖给站在权力顶端的人。而且卖给炎国的和卖给凉国的,决不重复。对这类的事情,师傅有套怪异的原则和坚持。
  这样倒也方便了我,通过用药,比较容易分辨出投毒的人。
  钟末给我看他脖子上的掐痕,习武的我自然了解,这人用力的程度,是真的想杀了钟末。
  生平第一次,有了一种叫做后怕的感觉。
  很奇怪,哪怕是几年前,武功全失的被凉皇围捕时,也没有过这样的感觉。
  于是,我让人去查那个中了红粉的少年,查查如果杀了他,会不会给我以及钟家带来什么隐患。
  让阿笙暗中保护钟末,于是阿笙每天去听壁角,然后每次在那两人上床之后,回来向我回报。
  擦在钟末颈子的药膏,是天水门的秘药,他脖子上的勒痕片刻后就消掉了。
  钟末似乎猜到了一点我的身份,不过他什么都没问,这点也很合我的心意,我不喜欢被追问。
  不过,因为意识到了我的能量,他特意来问我能不能找到红粉的解药。可惜,现在解药已经没用了。而且,就算解药有用,我也不会给那个具有危险性的人。
  反正,钟末似乎并不讨厌,和那个少年上床。
  查到了那个少年的身份,让我意识到,事情真的很麻烦。
  他没有用化名,李萧,是炎国的五皇子,炎国皇后的独子,新封的青王,也是皇子中唯一封了王的。
  当然,也是钟离血缘上的弟弟。
  他虽然没有离开钟家,却已经联络到了他的暗卫。人还没有回去,就已经在炎国皇室内搞了一场血雨腥风了。
  真是,很麻烦。
  钟末的妻子怀孕了,我知道他最重视家人,也很为他高兴。不过此时,钟末体内余毒未清,对那孩子也有些影响。
  于是,我给了他一粒保胎丸,其实我可以直接下在孕妇的饭菜里,可是我选择了直接交给他。
  原因,是我想知道他对我的信任程度。看似没有意义的试探,结果却让我很欣喜。
  另外一个好消息,是李萧对钟末渐渐有了好感。
  那么,就算是那种阴险毒辣的性子,他将来应该也不会真的伤害钟末了吧。
  我第一次这么关注于一个人,阿笙以为我爱上了钟末。他虽然奇怪,我为什么会爱上一个其貌不扬的胖子,但他还是问我,喜欢,为什么不抢过来?
  喜欢。。。吗?我不能确定。
  不过,抢过来。。。是占有,我对钟末的感觉不是那样的。
  我好像,只是想看着他而已。
  第13章
  母后是皇宫里,不,是我见过的所有女人中,最美貌的一个。明明都四十几岁了,可是二八佳龄的少女也没有她光彩照人。宫里所有的嫔妃都加起来,也比不上她一个人。
  所以,即使是父皇和她感情不算好,即使是生我的时候,她的年纪在宫里的女人中都算老了,父皇还是没有忽略过她。
  我听过他们的故事,是母后身边的嬷嬷说的。在父皇还是皇子的时候,母后已经是艳名远播了。父皇苦苦向皇爷爷求这门亲事。可是母后家枝叶太深,连皇爷爷也不可能直接赐婚,只让父皇自己先去取得母后的同意。
  他们谈了一下午,达成了协议,母后会助父皇取得皇位,父皇则会封母后为皇后。父皇甚至还主动承诺说,只会让母后生下皇子。
  显然他没有做到,因为我出生时,上面还有四个哥哥。不,加上钟离就是五个。
  我不知道母后对父皇有没有感情,她是个真正的谋略家,从来不曾在我面前显露过诸如脆弱伤神之类的表情。
  我也不知道父皇对母后有没有感情,他似乎是既离不开她,又防备她。
  表面上,皇宫里乃至朝堂上,都知道帝后失和。父皇总是对我很冷淡,几乎到了视而不见的程度。
  实际上,父皇每日都暗中到我那里,亲自教我习文练武和帝王之术。每当他比较满意的时候,他就会说不愧是我们的儿子。
  表面上,父皇和母后都要求我韬光养晦,所以在人前,我只是个柔弱的小皇子。
  我十五岁成年的时候,父皇封我为青王,他说:你放手去做吧,父皇等着把皇位交给你。
  母后也说:既然封了王,也不必再韬光养晦了。去吧,让他们知道你是谁的儿子。
  从我出生起,母后就为我培养了一批暗卫。十岁的时候,她将这件事完全交给了我。让我自己去培养和利用。
  十五岁的时候,父皇又把他手下一批暗中的势力,移交给了我。
  去凉国整合和接手父皇在那里安排的许多个暗桩,包括我那个流落在外的哥哥和钟家的事。他让我有机会的话,就善加利用。竟然,真的用到了。
  起码,在还清醒的时候,跑进了这个相对比较安全的地方。。。
  然后,遇到了胖子。
  。。。。。。
  没有直接杀了那个胖子的原因,是我知道中了红粉,只要做了一次,就只能继续做下去。
  反正最后要杀掉,我不愿意再增加一个折辱我的男人。当然,也因为胖子目光中,没有那种淫亵的感觉。
  否则,我不仅会杀了他,还会让他在死之前,生不如死。
  查到给我下药的,是我的皇兄之一。
  可笑啊,我的实力隐藏的深到,让他们以为我真的只是父皇柔弱的小儿子吗?
  他们忘记了我的母后是什么样的女人了吧?那样刚强的女人,怎么会养出懦弱无用的儿子。
  说起来,对兄弟产生了这种念头,还想用药把我变成禁脔。皇室,永远是这么肮脏啊。
  那么,我的皇兄,只好,让你去死了。
  **********
  近一年的时间,在我心里,恶心的必然要杀掉的死胖子,
  渐渐变成了讨厌的考虑要不要杀掉的死胖子,
  变成了讨厌的死胖子,
  变成了死胖子,
  变成了胖子。。。
  因为我的容貌像母后,使我从来都不太在意别人的容貌。那些女人容貌还不及我,有什么值得我特别关注的。要是男人,我在意的当然是他们能力背景和利用价值,而不是相貌。
  但是,即使是再不在意容貌,我还是不可能看这个上了我的胖子顺眼。不过在掐死他之前,我忽然记起了这种春药的特性,也记起了,不能让这个胖子死得这么容易。所以,还是先留着他吧。
  他冷静的起身,喘匀了气,平静的骗过了那个小侍女,扫过我的眼神是淡漠,还有些许歉意。
  我忽然觉得舒服了一些,就因为他眼神里的淡漠和歉意。
  如果他的眼神里有猥亵,谄媚,占有欲,沾沾自喜之类的东西,我想我还是会忍不住立刻杀了他。
  我并不恨他,是的,我并不会随便迁怒。我很明白,是他救了我。
  可是,我还是会杀了他。
  我的骄傲让我不能容忍自己屈服于药物,屈服于欲望,而在一个男人身下寻求满足的事实。所以,等事情解决了,我会把一切带给我耻辱的东西都抹煞掉,然后彻底忘记。
  他似乎也明白这一点,这个人,意外的了解弱肉强食的规则。
  所以他从不以恩人自居,甚至小心的避免让那个小侍女得罪我,似乎只是静静的等待那个结局。
  猜到了结局,为什么不干脆杀了我呢?我有些疑惑。
  不管每个夜晚得到了什么样的快感,每个清醒的早上我都是只有恨意。
  这让我很后悔,似乎让皇兄死的太容易太痛快了,应该留下来慢慢折磨才是。
  知道胖子竟然有妻子,妻子还怀了孩子,心情真是意外的。。。。。。不爽。大概是我那强烈的占有欲和控制欲发作了吧。
  不管怎么说,这段时间,他应该是我的所有物。想到了他有女人,我心里一瞬有了杀意。
  或许是他对我太过温和耐心了,让我产生了错觉,以为他只看着我,只照顾我,只重视我。
  也许,他对我好,只是因为歉意吧。
  想到这个,心里为什么这么烦躁?
  胖子虽然长得不好看,可是在他怀里睡觉的时候,意外的坚实和温暖,竟让自己有了非常放心的感觉。
  以前没有几个暗卫守着,根本睡不踏实。现在只是被这个完全没有实力的胖子守护,就有了一种安全感。完全不合理。。。
  被自己的难过感觉左右,不由得也想让眼前的人不舒服一下,于是故意恶意的说起他的孩子。
  胖子那一瞬间爆发出的杀气,让我相信他是真的想杀了我。
  不过,他还是放弃了。
  原来,他不是没有考虑过要杀了我,他不是不知道杀了我对他来说是最好的选择。
  他明知道结果,还是不想杀我。这个结论让我有些愉悦。
  可是,是不是因为歉意呢?这个猜测又让我心里像猫抓一般的难受。
  于是,我急于要他证明,他对我的关注。
  他却真的生气了。
  以前不管我怎么发脾气或是做什么欺负他的事情,他都没有生过气。此刻,他的眼里闪过我从未见过的疲惫,竟让我震动了一下,没有继续开口留他,看着他离开了。
  老实人发起火来,还有点震慑力。但我不是怕他,怎么说呢,心里的感觉很复杂。明明不在意这个人,却不想失去他对我的好意和关注。
  又是占有欲发作了么?
  好像有点,不想杀掉他了。
  即使是真的生气了,他还是留在了外间,为了防止我身体里的药发作。
  这人的善良,让我有些无力,又有些生气。
  他迁就我,甚至每晚做的哪些事,只是因为对我感到歉意,我明显的确定了这一点。
  难道和我做爱很委屈吗?
  心里还有微小的忐忑,他会以后都用淡漠无波的眼神面对我吗?
  晚上,药性没有发作。可是鬼使神差的,我到了外间,挑逗那个原本我不屑一顾的胖子的欲望。
  他睁开了眼,一瞬间闪过眼底的,是厌恶。
  他讨厌我了吗?
  这是我第一次意识到,他并不喜欢我,并不能任我为所欲为,捏扁揉圆。
  我或许可以杀了他,但我无法让他喜欢我,无法让他像以前一样对我温和的笑。
  我以为软弱可欺的人,原来只是涵养好,以前是我一直没有碰触到他的底线,所以他像对待淘气的孩子一般,宽容忍耐。
  原来他从不曾觊觎我的身体,期待我的喜欢,他只是因为歉意在补偿我罢了。
  他只是,很不喜欢亏欠别人。
  几个月来,白天夜晚都用奇怪的方式相处,因为决定要杀了他,所以无所顾忌的显露了自己的本性。这似乎让我们,变得十分了解对方的秉性。
  所以,我才能一瞬间就解读了他眼底的厌恶所包含的意思。
  这对我来说,究竟是好事还是坏事?
  对他来说,一定是好事。因为我了解他的本性,竟然不由自主地站在他的角度考虑问题。站在他的角度,心也就不由得向着他了。
  觉得他哪里都好,于是,就不想杀掉他了。
  虽然对这个结论很震惊,我还是不得不对自己承认,我在乎这个胖子。
  还在消化这个结论的同时,他已经粗暴的把我压在了地上,真的很生气啊。
  以前我以为只是因为药物反应我才。。。
  可是这次明明没有药的影响,而且这个死胖子还这么粗暴,我竟然也。。。
  结束后,他只是把我抱回了床上,然后面无表情的转身走了。
  我承认我是有些故意的,保持着那个姿态。他不愿意亏欠我,我就想办法让他觉得亏欠。
  于是后来,一切都顺理成章起来。我第一次对别人撒娇,第一次想得到一个人的宠溺。虽然他还是那个其貌不扬的胖子,但是不知道为什么,我就是看他觉得顺眼。
  肉肉的身体靠起来很软却很坚定,而且他身体总是很温暖,在他怀里很舒服。
  从那天开始,他每晚都抱着我睡。
  药性没有发作的日子,我们什么也不做,只是稍微撩拨一下他,他就会对我产生欲望。可是他总是忍耐着,不越过雷池一步。
  我也说不清,心里到底希不希望他忍耐,不过越发喜欢挑逗他了。
  后来,药性已经完全消失了,我却还是拖着不想离开。
  直到他和那个女人的孩子出生。
  。。。。。。
  我,会来带走他的。
  欠了我的,都要好好的还给我。
  究竟是他的哪个眼神,哪个动作,哪句话语,触动了我的心弦,我从不去深究。
  原因从来都不重要。
  重要的是结果,我想要他待在我身边。
  我想要他宠溺的眼神,温暖的笑容,圆圆的肚腩,只属于我一个人。
  我想要,这世上只有我能欺负他。
  虽然皇家的幸福不容易得到,可是我想要的只是这个胖子,并不算多吧?
  第14章
  冷战开始了,他还是每天会来和我一起吃晚饭,只是再不说一句话,目光再也不交接,晚上也不会留下来。
  心里空荡荡的,晚上也越来越难以入睡。
  不得不说,乐观还真是我的天性。哪怕在这种情况下,我还能忙里偷闲的想,这个时代的女人,尤其是那些深宫宅院里的女人,如果爱上了她们的男人,是不是也和此时的我一样。等待。。。思量。。。难以入眠。。。难怪那些宫廷剧里,总把女人演的那么阴狠变态,这样的日子过久了,很难不变态。
  不过,这些让我发笑的念头,也只是一闪而过,改变不了我此时无措的心情。
  各种念头反复在头脑中交缠争斗,想到要舍弃李萧,心就疼得一抽一抽的。
  可是,我的底线是,决不会舍弃我的孩子。
  所以,恐怕是,不能两全了。。。
  越来越吃不下饭,睡不着觉了。。。说起来,恋爱果然是折磨人的东西,我最近好像瘦得更多了。
  不仅是我,萧的小脸也瘦削了下去,眼圈也总是黑黑的。不只是我一个人,在受折磨。
  每天,都期盼着吃晚饭的时刻,起码,可以看见他。可是,那也是我内心的疼痛演烈到最高点的时刻,心里闪着要舍弃他的念头,还有什么脸去面对他。
  于是,每日每日,都是相对着坐着,既不看彼此,也不说话。空荡荡的房间里,只有偶尔碗筷碰撞的声响。
  晚餐结束后,他会优雅的起身,慢慢的却绝不拖泥带水的,转身离去。。。
  我总是在他转身后,才抬起眼睛,看着他的背影。
  然后是开门关门声。
  同样的声音,有时让我欣喜,有时,却让我觉得空荡荡的寂寥。
  我没有再试图说服他,因为太了解他了。他如果自己不能想通,那么,任何话语都是打动不了他的。我有时也很郁闷,明明连对方是什么人都不知道,却能那么清晰的读懂他的所思所想。如果我不是那么了解他,起码现在还会在心里存着一分他会退让的希望。
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