没有信息的日子分外难熬，主要是我不知道那边的状况。后来他告诉我，他根本无法与老婆沟通，因为一说起这些事情她就哭，不停地哭。他们是在深圳打工时认识的，她是他的同乡，两个人在工作中互相喜欢上了对方，然后顺理成章地结合了。但是聚少离多，结婚两年来在一起的日子累积起来不过半年左右，孩子却提前出世了。他说，他的婚姻基本属于一半自愿一半父母撮合的，因为当时年纪小，没慎重考虑过婚姻问题。农村家庭结婚也很简单，没什么可操办的，常年在外打工，结婚就象搭个台子唱一场戏，粉墨登场后又各自去了不同的城市打工。
我说，不管怎样，那都是婚姻，都是受法律保护的，法律跟道德无关。
他说，结婚时很简单，拿着身份证就去办了。离婚也很简单，双方协商通过，拿着身份证也就办了。但生活不是这样，不是拿个身份证就能办得了的。他的婚姻已死，别无它求。
我说，你的事儿我不管了，我只保证我自己。
他说，哥，你相信我，我们是要在一起的，没有任何一种力量可以使我们分开。
25.
四月中旬，我隐瞒着所有人偷偷递交了辞职报告，去看望了一下父母。他们根本未曾料想，我即将要离开这个城市，离开他们，或许这一走将永远不再回来。
这未免有些残忍，父母把我养大，含辛茹苦，几乎全部的希望多承载在我的身上了，我这样做对得起他们吗？
但是，如果用我一辈子的痛苦来实现完美骗局的话，我也不愿意，我没那么高尚。
我每天都在同志网络里游览，长时间看那些言论和作品，期冀从中找到妥善解决此类问题的圆满办法，但是没有。除非观念改变，除非无视一切就为自己活着。我选择了后者。
让人们去骂我吧，让父母去难过吧，让遗憾伴随终生吧。
孤助无依的时候，我就拿一些伟人伟事来鼓励自己，你看，毛泽东十八岁离开家，一辈子没再回去过，多少亲人因为他的革命而牺牲，你看，邓小平一生三起三落，始终不放弃自己的追求，被人称为打不倒的小个子……但我不是伟人，也做不了伟事，我只是尘世中一个如蝼蚁般的人，想做的也只是微小的自己。
我决定留一封信，然后离家出走。
亲爱的爸爸、妈妈：
我走了，离开这个城市和这种生活，离开熟悉的环境奔赴南方。很小的时候，你们教育我说，好男儿志在四方，我却没有什么伟大的志向，只是想改变一种生活。放心吧，我会照顾好自己的，我已经是个成年人了。人长大了总要拥有自己的生活，不是吗？
我已经在单位辞职了，离职手续办理完毕，没什么麻烦的善后事宜。我的房子首付是你们出的，我已经把这几年来的存款取了出来，基本数目可以够你们用一段时间的。接下来的分期付款我会用银行转帐的方式支付，不用你们承担。合适的话，也可以把房子转让出去，因为我想，我不会回来了。
我知道你们会很担心，会追问原因，但请相信我没有走上歧途，我是个守法公民，知道什么该做什么不该做，自己的儿子你们还不了解吗？天下父母都是一样的，望子成龙，恨不能永远为子女做牛做马，这份爱很幸福也很沉重。因为每个人都是独立的个体，你们愿意奉献一切，但你们并不知道什么是儿子想要的，什么是儿子不想要的。你们的理想是我按你们设计的道路走下去，成家立业颐养天年，因为这就是你们认为的幸福，但幸福是不同的，是不可以强求的，我有我的幸福，我愿意为我的幸福奉献一切，这谁也阻止不了。
古话讲“不孝有三，无后为大”，那是传统观念，从现实角度来讲，国家提倡计划生育，生儿育女是人之常情，但能不能也容许一下结合个人实际需求的情况呢？这样讲或许你们不明白我在说什么，但你们都是有文化的人，知道世事只有参考答案没有标准答案，我很健康也很正常，只是有些事情不好明说。
你们是带我到世界上的人，但并不知道我从小到大的想法。事实上我发现自己性取向不同已经很久了。这不是沟通就能解决的问题，你们想得通也好，想不通也罢，我都已经决定去追求自己的梦想，为此不悔。
别耻笑您的儿子幼稚，也别担心我会受伤，更不用找我，找不到劳民伤财于事无补。你们也不要哭天抹泪的，这样会使我难受但不会使我改变。俗话说“儿行千里母担忧”，可不管你们怎样担忧，一个人自己的路也得他自己去走，别人无法代替。我无比爱你们，也无比尊敬你们，我知道你们也爱我，也尊重我的想法。在事情无法判断对错的时候，请让这样一次机会来检验下一个完全独立个体的人，让我去做自己吧。
我会经常与你们保持联系，有空的时候会回家探望你们。你们老了，走不动了，生病了，我还会在你们身边，只是暂时的，我要完成我的心愿。给爸爸妈妈磕头。保重。
爱你们的儿子，肖
我知道单凭一封信根本是无法扭转他们的观念的，当道理说不通的时候，行动才是硬道理，狠下心来吧。
我把信悄悄折好，夹在一本初中时写下的日记本里，把日记本压在父母的枕头底下。
为了保证他们发现信以后影响我的行动，我离开父母家以后，立即收拾了简单的行装离开了自己的住所。我没有离开本市，而是在火车站附近租了一间房进入等待状态，因为启明那面是什么情况我还不知道呢。
手机停机之前，我给启明发了信息，告诉他我已经离开了家，准备与他回合，手机换了号码，如果联系不上请随时上网看留言。我也给李星宇发了信息告诉此事，李星宇说，妈的，你真是疯了。
最后一条信息发给了亚平，我说，诚如你所说，男人即便不可以如你那样大刀阔斧左右缝源，也要象我这样想做就做努力承担，我走了。
第二天一早，我便在《城市早报》上看到了一条这样的寻人启事，儿子，你回来吧，有什么事可以协商解决，我和你妈妈都留在家里等你的电话，你报声平安就行，别的我们不管你。
我了解我的父母，他们才不会哭天哭地的呢，他们镇静得不得了，等我回家了就立即把我给捆起来。我才不上当呢。
我托公司里那个虎子告诉我父母，寻人启事已经看到了，我很好，你们别搞得神经兮兮地惹人笑话。
26.
好象别人离家出走多选择什么月黑风高之夜，鬼鬼祟祟匆匆忙忙地慌不择路吧？我没有，我背着一只包拎着一只包，在艳阳高照的时候脚步轻松地进了站台。我一路上哼着快乐的小曲儿，快乐得象一只小鸟，我知道老爸和老妈捱过了这两天，如今已经是疲惫不堪了，才不会蹲在车站里等我呢。
但是我错了，我的小曲还没哼完，就在候车室的门口看见了他们两个，一左一右象两尊门神。确切地说更象是电子警察或是那个检测行李的扫描仪，盯得紧紧的。
远远地看老妈，他憔悴了许多，头发好象比以前花白了许多，眼睛红红的肿肿的，估计哭得很过瘾吧？
老爸也苍老了不少，正跟人打听着什么，不用说也是问人家有没有看到我。
我想，我不能过去，我过去就走不了了。
我转身向相反的方向快速逃遁，刚迈了两步，觉得不对。
不行，我不能就这么溜，否则他们一定还会在那里守下去，唉，可怜天下父母心啊。
我硬着头皮走了过去，远远地叫了声，爸，妈。
他们一愣，当时的眼神可以用灵光闪现来形容，老妈更夸张，不愧为琼瑶剧的忠实观众，泪水喷薄而出，一把扑过来抓住了我，什么也不会说了。
我们在车站对面的咖啡厅坐下了。事情没我想象得那么糟糕，他们并没有带绳子来，也没有大哭大闹，老妈只是不停地抹眼泪。看着妈哭，我也就哭了。
老爸说，儿子，你二十七了吧？象你这个年龄的时候……我已经离开你奶奶五年了。唉。你爷爷死的早，你奶奶一个人拉扯我们兄弟三个，真不容易啊。直到现在他们还住在农村，我这个儿子算是白养活了。
老妈说，你说这个干什么啊？她还去掐老爸的胳膊，都什么时候了，还忘不了打情骂俏。
老爸说，其实，你想走，我们不反对，但你得跟我们说，你留下一封信算什么啊？
我不说话，低头擦眼泪。
老爸说，不要说父母都是老古董，咱们家还是很民主的，对不对？你上初中的时候我们让你去四中，你自己非得去十三中，我们依你了。你上大学的时候，我们说等一年考到北京去，你非得当年就走，结果就去了哈尔滨，对不？你工作的时候，几个单位选择，我们还是听你自己的了。就是岳娣那件事儿，我虽然嘴巴子不好，说得难听了些，还不是你自己想要就要，想不要就不要吗？
我说，爸，对不起……
我彻底哭了，哭得鼻子酸疼，眼睛都睁不开了，慌忙拿纸巾来擦眼泪。
老爸说，孩子啊，不是爸妈不理解你，而是……我们舍不得啊……
他的声音一软，我知道他也要哭，一下子把他抱住了。
老爸说，有些事儿，我还是得说说。你去哪里，要做什么，我们管不了也不想管，我相信你不会做坏事。但是有一点不放心，就是你说的那个什么什么事儿，儿子，你别上当啊！
我哽咽着说了一句，上当也就上这一回吧，你们让我走吧。
我知道是说不清楚的，确实说不清楚。爸爸在给我留面子，我也不能撕破它。人要学会彼此留余地，彼此做让步，没有决裂的必要，为什么要决裂呢？决裂是解决不了问题的，权宜之计，我能走就行了。
我泪眼婆娑地看表，老妈死抓着我的手不放。
后来老爸说了一句，你还死抓着他干吗？你留住了他的人，也留不住他的心。
老妈把手松开了，仍旧是哭。
老爸说，哭吧，哭吧，哭完了该干啥就干啥去吧。别耽误了上车，一张车票好几百块呢，浪费了太可惜。
他们没有送我，我自己直接上了开往北京的火车，我知道我得感谢我的父母，虽然他们并没有完全理解我的行为，但他们默许了，他们很开明。
自然，也有可能他们还没意识到性取向不同的真正含义，但事实发生于此，理解和不理解都是改变不了的，不想这些了，顺其自然吧。
我永远记得老爸那语气，有些无奈又有些宽慰，他说，哭吧哭吧，哭完了该干啥就干啥去吧，这是带着幽默感的豁达，老爸终究是比我成熟。
等车开以后，我从包里掏矿泉水喝，才发觉包里面有一迭钞票，数一数两千块，不知道他们什么时候塞进去的。他们知道我没带什么钱出来，所以考虑得很周到，他们原本就不想把我拖回去的吧？
我爱你们，爸爸妈妈。
这使我看到了希望，也感觉到了幸运，至少我知道我的父母没有象想象中那样顽固不化，他们接受现实，心口一致地以我的幸福为幸福。
27.
如第一次去北京那样，火车翻山越岭钻洞过桥，终于离寒冷的北方越来越远了，离我的梦想也越来越近。
在火车上我认识了一个人，他说他去北京做厨师的，以前就在那里做，收入还可以，是我的老乡。
我问他，你贵姓啊？
他说，免贵姓蒯。
蒯？我还不会写这个字，也很少听说过这个姓，于是好奇地问了问。他在车窗上呵了一口气，然后在蒙了一层小雾珠的玻璃上写了个大大的蒯字。
他二十二岁，比我小五岁，看起来单纯热情，大谈在北京生活的感受，也询问着我的情况。
几小时之后，我们已经熟了，我就直呼他的名字，少强，他叫我肖哥。
看着他，我想起了启明。启明也只比他大一岁而已，但竟是一岁孩子的爹了吗？虽然这是事实，我仍觉得无法接受。他们怎么看怎么都还象是个孩子，或许，是我自己成熟得太晚了？
入夜的时候，蒯少强帮我打了一壶开水过来，热情地招呼着我吃东西。
我看着他打开的一厅易拉罐啤酒，有些犹豫了。经常听说火车上有那种饮料里放蒙汗药的事情，他会不会……我推说自己酒精过敏拒绝了他的啤酒，自己泡了一盒方便面。
他说，肖哥，你是第一次去北京吗？出了车站要小心些，别坐那些绕路的出租车，最好坐公共汽车，北京太大，上了出租车没有五十块钱是下不来的。
我以微笑表示谢意。
一路上因为有了蒯少强的相伴，旅程显得不那么寂寞了。从他的言辞和行为上判断，我的戒备心理是多余的，他没什么城府，是个比较实在的人。临近北京的时候，我们互相交换了联系方式，他留的是手机号码和一个固定号码，我因为没确定自己的联系方式，就留了一个QQ号。他说他在建国门附近的一家东北餐厅工作，如果在北京有时间可以去找他玩，如果有什么事儿也可以找他帮忙，我满口感激，心里也无比欢愉。
北京终于到了，天不是很晴，淡淡的雾霭飘在空中，整个城市好象泡在稀释的牛奶里一般。那些高楼大厦随着列车的蜿蜒行进若隐若现，记忆里对北京和启明的感觉也忽近忽远，我突然有了些担忧，启明他会不会爽约？
是啊，我还是太莽撞了，他可以在初次相见的时候对我隐瞒已婚的事实，也就有可能在最后相见的时候迫于现实的压力而放我鸽子。我已经没有退路了，如果他不能实践诺言，那我呢？
我想我无论如何都会坚持下来的，如果事有变故，我就留在北京，找工作，重新开始，我相信只要我坚持下去，会拥有自己想要的生活与幸福，是的，我一定要勇敢、坚强。
下了火车后的第一件事就是找了家网吧，我买了杯牛奶和一包蛋糕暂时充饥，一边打开了QQ一边胡乱吃着东西。网络上在线的没有什么熟悉的人，启明留了两句话，一句是，哥，你还好吗，我很想你。
另一句是，哥，我的事情可能有些麻烦，暂时处理不好，我不知道该怎么办才好……
我没有回复他的留言，我想如果告诉他我已经到了北京，他一定会很着急，这样可能会做出什么极端的事情。
然后打开了电子邮箱，删除了一些垃圾邮件，就看到了一封陌生新邮件，对方名字叫“杜鹃”，打开看了一下。
肖，我在网上查了很多资料，但还是不明白你们那种事情到底是怎么一回事，好端端的一个人怎么变成这样了呢？我想求你一件事儿，你说你是陈启明的朋友，能不能从朋友的角度出发帮我们一个忙？帮我劝劝他，让他别犯这样的错误。真的，没有他我活不下去，我真的放不下。
我知道了这是谁发来的邮件。她竟然找到了我的邮箱地址。看来启明不仅处境艰难，更是连决定权也没有。
我又做了一回傻子。
想了想我还是给她回了邮件，大概把自己对同志的理解和了解以及观点说了说，跟她说这是很私人的事情，也是无法扭转的事情，不是好玩也不是追逐流行。每个人的理解能力不一样，她能理解吗？
我想不能，很明显一个第三者已经入侵到了自己的家庭，并且要拆散他们了，竟还要求她来理解，这不是太可笑了吗？
我想，算了，好人做不成，坏人不用争，愿怎么样就怎么样吧。
我又给启明留了一条信息，我已经在北京，办完手机卡以后再跟你联系。
在公用电话我给父母打了电话，报了一声平安。然后又搭车去了三川宾馆。开完房间后，一个人转到了街上。正是初春时节，空气还有点儿凉，但街边的新柳已经绽出不少绿叶儿，嫩嫩细细的，远远看去象一蓬绿烟。每个城市都有每个城市的性格，这种性格之下城市的风貌总有些无法描述的感觉，北京对我来说是那么陌生，大得使我有些恐惧，我胡乱地转了几条街，丝毫没有第一次时那种快乐感觉。