不过这样也好，我每次接待完他，往往可以昏睡个几天，自然也就省下了费事的安眠药。
那么，为了我与这位大金主的重逢，是不是还应该感谢一下尧尧呢？若不是他心疼晨晨，现在的我恐怕饿死都有可能吧
？
这个世界上有很多事情真的就是如此让人哭笑不得呢。
我能预感到自己的生命已经进入倒计时的阶段。很多人在老了以后就会变得脆弱敏感，甚至是易于感伤。
而我好像正处于这个阶段。
在我所经历的十七年短暂时光里，发生了太多太多的事情。我无法遏制住自己去不断回忆它们的念头。
可越是回忆，越是痛苦。我开始厌弃自我。——因为一些曾经极为不屑的理由，比如“善良”或者“宽容”。
我不知道自己当时为什么就能那样无情。或者说我不知道自己现在为什么就突然能变得这么有人性。
小学时的校长其实是一个善良的老人吧。他之所以没有坚持在那几个大官面前维护我也是因为不得已啊。我明明是理解
他的，如果他得罪了那个政府部们的人员，不仅会影响他自己，最重要的是也可能会导致学校的经费被减免。说到底，
他也是为了自己热爱的职业。
甚至在他临死的时候也想着要得到我的谅解，可是我却问他为什么拖那么久还不死。
还有曾经楼下的那个阿姨，我仅仅是讨厌她每晚咿咿呀呀的唱腔而已。
她是一个失去了一切的女人，但是她不应该失去生命的——就算只是为了对那个负心人的仇恨，她也该顽强地活下去的
，但是我做了什么？我非但没有予她安慰，甚至还故意把一把尖刀放在她家的门口。是我，提醒了她死亡，可笑那时我
还认为是自己救她出了苦海。
然而最让我不敢面对的，是孟瞳皓。
我知道那样的感觉：明明是自私冷漠的人，却为了爱放弃信仰，付出一切从无怨言。到了最后，只换来伤害。
我利用了孟瞳皓对我的爱。
其实是可以拒绝的，虽然设下圈套的是谷衍泽，但是开枪的，是我自己。
是我，亲手用自己的狠戾，摧毁了他们原本鲜活的生命。
最让我不能忍受的是，那天他还在对我笑。——专属于孟瞳皓的顽劣但迷人的笑容。
像我这样的人，无论承受什么都是活该的吧？
我把现在自己所遭受的一切都看做是上苍对我的惩罚，“赎罪”，这是现在支持我活下去的唯一动力了。
那天我从Jason那里离开，带着千疮百孔的身心，狼狈的我实在没有力气等出租车来到这个荒僻的地方了，只好随便打了
一张黑车回家。
结果在半路上就开始忍不住吐血。
我尽力忍耐，却适得其反，吐出的血液几乎把车子都要染红了，那个司机见我这个样子，眼里满是反感，过了一会，他
大概觉得我都快要死在他的车上了。
于是，我就这样被他用脚踹下了车子，掉落的时候车子还在低速行驶。
等我再次清醒过来，只觉得脸上火辣辣地疼痛。无奈地发现身上的钱包早就被司机拿走了。没办法，只好拼着命地顺着
公路走。看来，今天我在Jason那里用命换来的钱就全部贡献给别人了。
我浑浑噩噩地不知走了多久，几乎没走几步就会踉跄着跌倒，之后又再次勉力爬起来，继续着我艰难的行进。
好不容易才从郊外的公路一直走到一条幽深的小巷。我身上的衣裤也已经变得褴褛不堪。
空气里飘来熟悉的气味，我禁不住停下脚步，环视这个地方，只一眼，就失去了移动的力气，这里，是我第一次见到
Ricky的地方。
身上的伤口明明都已经失去了该有的痛觉，可是此刻它们又全部重新回来了。
我干脆就着路灯坐下，无力地靠着身后冰冷硌人的砖墙，希冀它可以代替脊柱支撑住我几乎散架的身体。
然后，我便开始放肆地哭泣。
我讨厌自己，讨厌自己曾经所做过的一切，讨厌自己对Ricky的爱，我也讨厌残舞、孟瞳皓还有谷衍泽，他们都用他们的
温柔让我开始习惯阳光，却最终都以他们自身的毁灭带给我永生永世无可弥补的罪孽。
但我最恨的，还是那个人啊。
如果时间可以向前推移五年，我只希望自己不曾见过你，不曾看到你向我优雅地伸出你高贵的左手。
寂寂的小巷内空无一人，透过濡湿的眼睫，我看见了我此生最想见到，却又最为畏惧的景象。
一个俊美的男人向我靠近。
他有着极诘某しⅲ苡谝股陨⒎⒆潘砍癜愕墓饣?/p>
他的眉眼、他的唇，甚至他身上的每一丝气味我都熟悉。熟悉到心痛。
Ricky，你为什么还要来找我？让我静静地死于尘埃不好么？
第二十七章：如水无痕
我认为Ricky是疯了。
他现在所做的每一件事都让我摸不着头脑。
一个月前，我被他重新寻回。然后……我失去了自己的双眼。
我想他得到了他想要的以后，就会把我直接丢到一边——像他曾经无数次做过的那样。
可是，这一次，他没有。
相反，他把我留了下来，给我住最好的房间。每天有仆人来照顾我的起居。并且，连家具都被他细心地全部换成了圆角
。
我不知道他究竟还想要什么。但也不愿意费心去琢磨。因为就算我知晓了他有什么更残忍的阴谋，也无济于事。从前的
我不是他的对手，而现在的我，更不配与他争什么。
索性安心养伤，只是，我的身体复原速度缓慢到异常。
由于无事可做，我每天只是静静地坐在软软的床垫上对着窗外的方向发呆。我几乎可以想象出外面树上的落叶飘零的姿
态，似蝴蝶蹁跹，似燃烧过后的灰烬翻飞。可是脑海里却怎么也无法映射出色彩。
呵呵，只有短短的一个月啊，我已经忘记了颜色的感觉。
大概，是因为以前的我就根本不曾留心过这些吧。我的世界，永远是黑白灰的色调，我还来不及去发现光明的美好，还
没有能够了解为什么有这么多人热爱它，它就已经永远地消失了。
这样一坐，就又是很长时间。我离彻底解脱的日子也更近了一步。
不知是白天还是黑夜，总之，我住的这间客房一直都是沉默而凝重的，只偶尔有人进来打扫或是送给我饭食。就像陈年
的深井，除了幽黑，什么都没有。
可这时，房门却意外地被打开。
我不由得挺直了脊背。因为我知道来人不是Ricky家里的仆从。
由于失去了双眼，现在的我比以前更为敏感，无论再细微的动静，我也能毫不费力地察觉。
那个人的动作很仔细，他关门的声音很小，脚步也很轻，不仅轻，而且缓慢。他几乎是试探地靠近了我的身后，却就此
停住，再没有一点声息。
我们都在这样的气氛中保持着缄默。
其实，那人的身份，我已经很清楚了。
但是不敢去想，他会怎么对我。
你能想象被生生剜去双眼的疼痛吗？不能动，甚至连嘶吼出声的力量都没有，只能看着惨白的灯光被手术刀遮住、渐渐
靠近。
那样的无能为力，只有任人宰割。
难道我所承受的一切还不够吗？
感觉到身后的目光一直在注视着我，这让我快要无法忍耐。也许你足够勇敢，可以不惧怕向你张牙舞爪挥舞而来的皮鞭
，但你一定会因为久久举起不下的鞭子而不安。
这就是人性所无法克服的怯懦。
终于，我向他妥协：“如果你想要我死的话，最多给我半年就好了……但如果你要折磨我的话，大概已经没什么办法了
，因为我想你和Jason已经把可以做到的都做了一遍。”
之后，却又是良久的沉寂。我并没有得到一点回应。这使我觉得自己说的话就像是投入深海的一粒小小石子，根本激不
起一点涟漪。
终于，从身后传来一声几乎微不可闻的叹息。来不及迷惑，就感到胸前一紧，Ricky用他有力的双臂箍住了我。
我也不动弹，干脆就坦然接受他方式如此亲昵的拥抱。他的脸摩擦着我的发丝，我可以清楚的捕捉到他呼出的每一口气
息：冰凉、寒冷，一如我现在的心境。
我们就这样互相依偎着，一直过了很久。他才开口打破了寂静，虽然是对我所说，但是语气分明是自顾喃喃：“果然…
…还是不行，无论我怎样做，终归没有机会了。”
时光继续从指缝淌过。Ricky对我还是温柔至极。他会每天晚上都无声地来到我的房间从身后紧紧拥抱住我，偶尔还会用
他低沉好听的声音和我说着他的童年。他告诉我他叫王衍忻，他是随母亲的姓，他还告诉我他儿时有多么想像谷衍泽一
样得到家族的认可，尽管他明白我们的父亲最器重的，只有他一个人而已……
他总是絮絮的说着这些事情，但我却从不予他回应。
他也不恼，只把我当做倾吐的对象每夜诉说着。
有时他甚至会轻轻地抚摸我的双睑，那里空空的——但显然不如我的内心荒凉，他修长的手指轻盈地划过，本应是极为
惬意的，可惜我只能想起手术刀在上面肆意舞动的感觉，这时我就会忍不住地颤栗。他觉出了我脊背的僵硬，便放弃眼
睛，转而轻轻拿起我的手细细地审视了。之后，便是一阵叹惋。我身上的每一处都有着无可愈合的伤痛，无论再柔情的
对待，也只能唤回我们共同的、不堪的回忆。
Ricky还会每天想着法子地让下人做一些昂贵的补品说是帮助我养伤。我也的确很配合地认真吃着那些各种各样的食物，
可惜吃不下多少就又会尽数吐出。
更重要的是，我好像比以前更加离不开那些药物了，于是，随着时间的推移，我虽然受到了很好的照顾，却反而越见消
瘦。
每次看到我吐血时怎么也止不住的恐怖情景，Ricky都会隐隐压着怒气，他对我仍然体贴，但是却不再耐心。
那天，几个强壮的下人态度恭敬而强硬地把我“请到”另一间屋子，我想那应该是比较底层的屋子，因为光线明显比我
住的房间暗了很多。
我进去以后有人很细心地给我准备了座位。看样子应该是一个沙发。过了一会儿，身侧的坐垫一沉，熟悉的气息缠上来
，我知道是Ricky来了。
他故意把唇凑到我的耳旁，轻声地说道：“我听说你不愿意吃那些下人给你准备的食物？”
我不语。
他又接着说：“我不怪你。我知道那天他们做手术时出了很大的纰漏，害你麻醉觉醒。你受了那么可怕的折磨，所以才
日渐虚弱的吧……你看，我现在不是把那两个愚蠢的医生带来了么？我把他们都杀了，你就不用再痛苦了，好吗？”
未来得及仔细体味他的意思，便感觉一阵湿热的感觉扑面而来，刹那间血腥的气味蔓延开来，将我铺天盖地湮没。
Ricky慌忙抱住了我，然后便觉脸上一阵清凉的柔软触感，大概是衣料摩挲面部的原因吧。
可是我真的不知道该怎么回应。
就在一个月以前，这个男人用坚硬的靴底狠劲儿地钻着我□的手指，他说我连让他仇恨的资格都没有。然后他取走了我
的双眼。
可仅仅只是那么短的一段时间，他就变得对我温柔备至。你说我应该有什么感觉呢？
不禁在心里嘲讽道，人格分裂么？可是面上却依然无力露出任何神情。
过了一会儿，他大概是替我擦拭干净了血渍，不再动静。半晌，才又用低柔的声音轻轻地劝我：“小翳，我已经帮你把
他们杀死了，你现在可以乖乖地吃东西了吧。要不然……”声音陡然变得阴狠，“我就把家里的厨子也杀了吧。”
我冷笑了起来，这一次，笑出了声。我的双手早已沾上血腥，难道现在将死的我反而会为别人的生命担心么？
但是之后，便是无尽的恐惧。
我实在无法忍受这样阴晴不定的Ricky了，所以我做了一件让自己都不可思议的事，我用很大的声音问他：“你为什么要
做手术剜去我的双眼？”
这样做的目的是让Ricky生气，让他放下虚伪的面具，按照他想做的那样折磨我。不然我想我会疯掉，因为真的忍不住会
沉溺在他刻意制造的温柔幻境中，他还是那个手段狠辣的人，这一点从他刚才杀人的表现就可以看出，我怎么能相信这
样一个人会愿意给予我真正的温暖呢？。
然而，根本不期待回应的问题却得到了他的答复，他说：“小翳，因为……衍泽的双眼受了伤。我无法忍受他完美的身
体变成那样，而且你的双眼又是那么美丽，所以我……”
原来是这样。
真是有趣的命运啊。谷衍泽想要将我的尸体装入他准备的水晶盒子，结果沉睡其中的人却是他自己。他成了Ricky的藏品
异或玩物？
原来，他们之间所谓的爱，也不过如此。
爱情，这东西不过是人类欲望的外衣罢了，本质，却是一样不堪。
浓重的血腥气扩散开，变得淡淡的、似有若无，却又萦绕了整间屋子。
其余的人都在Ricky无声的示意下离开了，诺大的空间便只剩下了我和他。
然后，我们就着先前拥抱的姿势在黑暗中静默，像是在悼念离我们不远的新鲜逝去的亡灵。终于，我沉沉睡去。这一次
的梦中，没有任何人，只有一片空旷苍茫的天地。
……
很快又是一个月过去，我渐渐开始习惯在黑暗中凭着触觉度日，习惯每天闻着阳光的味道醒来，习惯了按时送来的精致
食物……习惯了Ricky每夜都会来看我，让我在他的怀里睡去。
如果是从前，我也许会害怕自己某一天真的就永远躺在他的怀里无法醒来了，可是现在却不会，因为我的病症已经开始
加剧，所剩的时光本就不多。能够平静地离去，也是我的幸福了。
其实，如果他不告诉我他的目的的话，我一定不敢放任自己沉迷于这种美好安稳的生活，但是现在我知道了他这样做的
原因，那便没什么可害怕的了。
甚至，我开始贪恋这样的感觉。
我从不恨他，更不必提原谅二字。把我们缠绕在一起的岁月是那么平淡自然，好像它本该如此。
我知道一定有人不能理解我的想法：
为什么不恨他？为什么不想方设法杀死Ricky，甚至还故意在他的虚伪笑容里迷失？
我无法回答这个问题。
因为当你把一件事当做自己的目标时，你可能会千方百计地去追求，这时，我们称之为愿望；
可是，如果你把它当做自己活下去的唯一支撑，它就不再只是一个愿望那么简单，而是一个人的执念，或者说是信仰。
十多岁的少年，到现在不过短短六年，却没有一天停止过对他的渴慕。
像我这样的人，如果失了这份执着，便会活得浑浑噩噩，了无生趣。我不知道现在的自己是否还在爱着Ricky，但我依然
想要他的关爱。——不为什么，只因我这一生敢于轰轰烈烈去追求的东西，只此一件……世界在我眼中留下的最后影像
，是残冷严酷的冬。对于我，时间与停止无异，但是对于其他的人，流光的年轮还是要继续滚过。
冬日也渐渐离人间远去。
转眼又是新的一年。
Ricky突发奇想要带我出去感受春的气息。我不置可否，算是默认了这个提议。
也好，或许这就是我能触摸到的最后一次春天了。
一路上均是他在替我打理一切。