其实我也不想的，
本来就挺不好意思的，
说是第一次买这种东西应该没什么人相信吧，
以前是怕会被妈妈看见，
就像现在也是不得以买了女人的，
即使被发现，
也会因为是青春期理解的，
即使到现在我也没有勇气承认自己比较喜欢男人这件事，
也不是不光彩，
可要说光彩我也开不了这口，
可能在心里也觉得这不是什么太能被接受的事情，
他不在，
心里怎么感觉有点空，
管他啊，只要待会发泄了就好，
“呼……呼……”
“啊……好棒啊……快点……嗯……再快点”
呃，尴尬了，
从打开开始就是女人完全没有前戏的叫床，
该露的都露了，
怎么完全没有什么兴奋的念头啊，
即使一直盯着男人的那个，
其实他那个已经挺不错的，
如果满分算十分，
也可以打七分了，
为什么还是没有反应啊，
难道我其实真的是对男人也没有感觉的第三性人，
真尴尬，我是不是挺稀有的，
要是他呢，
这么看，感觉他的腹肌更结实，还有沟，虽然不是很深，
这么结实，
打在我屁股上，
发出那种声音，
“呼……呼……”
好热，突然，
“呼……呼……”
他的乳头好像更深一点，乳晕也很大，
牙好痒，好像咬，
被咬疼皱得眉头，疼的湿嗒嗒的眼睛，求我，求我
“呼……呼……”
性感的嘴唇，好想舔啊，有感觉了呃，
红色的三角裤，
屁股好翘，手感好到要爆，毛很浓重，
那个味道，不行了，好兴奋啊，
感觉身体突然像过电一样，
下体在手上越来越胀，
再快点，再快点就，
他的那个，那个
在我的下面，
那个声音，那个味道，
“不行了，我，我……”
“然……呃……呃……”
“呼……呼……”
出出来了。
“真丑。”
“啊！！！！”
为为什么，
这么厌恶，
好刺痛，
“不是对女人很有感觉吗，哼”
说完了吗？
觉得恶心了，
为什么还不走，
站着究竟要这样盯到什么时候，
刚释放过一次的身子，
赤裸裸地暴露着，
黏腻的感觉，到处都在，
别看了，好恶心，
自己好恶心，
“走开”
声音都变的没有底气，
好讨厌，
不是出去了，
干嘛回来，
干嘛进我的房间，
凭什么这么说我，我也有需要，
凭什么只准他在外面随便玩，我就不可以，
勉强将自己翻了身子，不想看见，
心里好痛，
连喘气都不敢，
再缩一点，
好想缩的再小一点，看不见我，
感觉被子砸到身上，
然后是离开的脚步声，
不想动，不想去拉被子，
只是把身子一点点缩，缩进被子里，
好难受，眼泪从转身开始就止不住的往外涌，
不准发出声音，
不准。
“秋秋，没事吧。”
“没没事。”
回来了吗？
我洗了这么久，
被狠狠拍打的感觉，
不想动一下，
连一个脚趾都不想，
身上好脏，
要洗干净，
使劲地挫着，
只是个梦，
没有关系的，
不会再喜欢了，
很好，
恶心很好，
可以死心了，
没有指望了，
这样不是更好吗，
“秋秋，眼睛怎么红了？”
“洗太久了吧。”
“快来吃饭。”
“我不饿，我回房间了。”
“秋秋……”
真恶心，
把这个恶俗的东西用纸胡乱包着扔进垃圾桶里，
转过头不想看到垃圾桶，
倒霉，
“秋秋，我进来了。”
“嗯。”
能感觉到母亲的小心翼翼，
坐在我的身边，
我却只是背朝着她，
感觉到她温暖的手搭在我的肩上，
“有什么事，可以和妈妈说的，嗯？”
“嗯。”
谈话停顿了一会儿，
头发被轻柔地抚摸着，
安静，
心也静着，
“学习累吗？”
“还好，”
“秋秋，”
“嗯，”
“妈妈，不反对你恋爱，”
“嗯？”
“要是有喜欢的人了，就告诉妈妈，如果是不错的女孩，妈妈也不会反对的，”
女孩吗？如果不是呢？
转过身子，母亲温柔的注视，
老了，眼睛还是这么美，
“对不起。”
“嗯？”
“让您担心了，以后不会了。”
“我的儿子这么乖，什么时候让我担心过。”
我爱您，
抱着母亲，
我想大声地喊出来，
原来喜欢一个人，是这么难开口。
第十二章：放弃
我以为自己会紧张的说不出来，
但是我说了，
胸腔还在剧烈地膨胀，
心里却异常地安静，
说了，
就说了一句，
没有看他，
没有等他的反应，
现在就隔着一扇门的距离，
只要他决定开门，
只要他想给我一句回应，
胸膛终于平静下来，
没有脚步声，
一切安静地没有呼吸的声音，
算了，
就这样吧，
这么说只是想说服他，
如果他也相信了，
我也就相信了，
“我不喜欢男人。”
嗯，就是这样冲进去说了这样的话，
很幼稚，又很不负责任，
又让人莫名其妙，
“呼……”
这个叹息没有让我释然，
心里反而憋闷了，
回到自己的房间，还是没忍住，
还是没有动静，
关上门的动作，像是经历了一个世纪，
对着已经被自己阖上的房门，
就这样吧，
不要再纠结了，
什么时候开始变得越来越优柔寡断了，
“小鬼，不用上课吗？”
“已经请假了。”
“好感动，可我还是不能接受你，我已经有爱的人了。”
“你怎么不去演戏呢？”
“天才都喜欢选择隐世，避开纷乱的俗世，”
“嗯……干嘛啊？”
“被你这么爽快地承认，我觉得很不真实。”
“我有事要你帮忙。”
“你吸毒了，呜～我错了，不要这么没有幽默感嘛～”
“你说过性相是可以被诱导的，特别是小时候受过打击，是吧。”
“我是这么假设过，怎么了？”
“现在，还能再诱导吗？”
“啊？”
“让我喜欢上女人，”
“啊！？干嘛老瞪我啊，以为别人不知道你迷恋我啊。”
“算我没说。”
“等等，虽然我很想问你原因，但我不会问的，因为我知道即使问了，你也不会说的，”
“我累了，”
“大言不惭，小屁孩，”
“我希望得到爱，可是没有得到，”
“嗯。”
“当我自生自灭的时候，那个人给了我活下去的希望，”
“嗯，”
“那不是爱情，我一直知道，只是我不知道该用什么去形容，我只是想有个人爱我，不论是男是女，只要爱我，让我觉得我活着不是没意义的，不是害死别人，我，”
“秋，”
“我没事，”
“喜欢同性不是不正常，只是人们的观念一下子还无法接受，这并不代表就是错的，人们的观念会改变的，何必要这样勉强自己。”
“你错了，我也是人，我的观念也会变的，我没有勉强自己，我想了很久，”
“小鬼，如果是自己的意愿，又何必想很久呢，爱上一个人是不由自主的，不管是一见钟情还是日久生情，为什么人不会对身边所有的人发出爱的讯息，只是对一个或少数的，你有没有想过，”
“那又怎样，即使遇不上你，我会遇上他，所谓的有缘都只是在爱上了才这么觉得，没有爱了这份缘也只是孽缘了，”
“一个人在漫长的一生中会经历很多人，你不知道是谁，但是你必然会遇到，也必然会有先来后到，但这不会影响那个最终会和你默契的人，那个人不论出现早还是晚，只要出现了，终究会是你等的人，”
“那又怎么会有这么多分手，离婚，外遇，人人都有爱情，可是爱情的对象却可以不断换新，不是吗？”
“哎，没有人界定的了爱情，爱情这种情愫就像养成的习惯，就像吃饭，也许人很挑剔，但没有人愿意一直饿着肚子，你想强迫改掉也可以，只是迟早有一天要生病，总是吃一样的菜，偶尔可能会想换个口味，但是你最喜欢的那道菜还是这辈子动筷子次数最多的。”
“如果爱情变成了吸毒，我宁愿在还没有吸上就戒掉。”
“是啊，可你已经吸上了，这么美好的感觉你舍得吗？”
舍不得，就让自己厌恶吧，
被厌恶到舍得为止，
只要有爱情就行了，又何必执着是爱谁呢？
忘不掉的时候就让自己忙碌，
时间和距离会让激情变得平淡，
爱情太承重的时候，
躲起来避一避未必不是件坏事，
就是有点难度，
从那次破门而入以后已经有很久了，
多久也不记得了，
只是在开始的几天不怎么能释怀，
现在感觉心里也没有这么喘闷了，
今天早点回去吧，
调试了这么久，突然有种想回家的感觉。
呛人的味道在刚进家门的时候就有点微微感觉出来，
像是被烧焦的味道，
一下子不安起来，
没有着火的迹象，
他的房间开着，没有人，
我的房间，
被反锁了，
淡淡灰色的烟从门缝里往外散，
带着呛鼻的味道，
撞开门的时候，
他就蹲在那里，
完全没有被惊扰的样子，
只是没有动，
望着已经装满焦灰的脸盆，
直到我一把水熄灭了一切，
他像回过神来，
“你疯了吗？”
他被唤醒了，没有抬头，
这些都是什么，这是，
抽屉被打开了，
枕头下面，
没有了，没有了，
无法接受，
不能接受，
已经被冲散的灰烟，
我珍藏爱惜了9年的，我所有的思念，
“混蛋，”
疯了，我想彻彻底底的变疯，
撕扯着，碎裂的声音，
我的心都被撕碎了，
“还给我，还给我，凭什么，凭什么，谁允许了，谁允许了……啊……”
他起身的时候，
我踉跄地倒地，
要反击了吗？
打我啊，打死我啊，
你不打死我，我也会打死你的，
钳住我撕扯的手，将我的脸生硬地扳转过来，
我可以往他的脸上吐口水的，
没有这么做的理由，我琢磨不了，
只能从模糊的视线看进他冰冷的眼，
“恨我吗？”
恨，没有这么恨过，恨到我连心都痛到麻木，
那种同归于尽的冲动，
让我们失去了节制的厮打，
昏过去的时候还能感觉到肚子上重重的一拳，
为什么要恨我，如果没有爱，又怎么会有恨，
谁会爱上你这种人，
“秋秋……”
秋秋，那个男人总是这么宠溺地叫着，然后她总是会甜甜地笑着蹦进他已经远远张开的双臂，
这个本就不属于我的名字，
我也想要那个怀抱，想要被这样呼唤着，
只有变成她，我才能留在他的身边，我才能被爱，
我叫什么名字，从什么时候开始我连自己是谁都已经忘记了，
那个爱我的男人也不知道我究竟是谁了，
噩梦，没有一次停过，
她总是会出现在我的梦里，全身湿漉漉的缩着发抖，我想伸出手抱抱她，
那双控诉的眼睛，
是我夺走了本该属于她的爱，
她哭出来的不是眼泪，是血水，
划过面颊，然后像刀片一样划过我的心脏，
好疼，真得好疼，为什么会这么疼，
“疼……”
无法动弹的身体，难以睁开的双眼，
大脑却混沌着苏醒，
破败的身体被包扎了，
破败的心用什么才能黏好。
第十三章：犯贱
和同学打了一架，
为什么没有告诉母亲实情，
我不知道，
关于他，
我有太多的不知道，
伤口上的淤青，
使劲地按着，
好疼，就是不想松手，
疼的感觉明显到发木，
他恨我，真的恨我，
想问他去哪了的时候就会按着淤青的伤口，
忘了他的狠了吗？
难道因为时间和距离，
那些曾经比我生命还重要的东西就没意义了吗？
难以原谅，
“他去哪了？”
“不知道。”
不知不觉就问出口了，
意识到不该问就被告知不知道，
不是已经3个月了吗，
为什么还是没有人在乎他，
又为什么我要在乎，
渴望爱太久了，
人是不是就麻木到即使被恨也觉得是因为曾经爱过的错觉，
突然很想知道他为什么要这样对我，
是啊，不是才3个月？
彼此也没有什么了解过，
哪里冒出来的恨，
是不是很犯贱，
怎么办，现在我也不想再闹别扭了，
我已经承认自己真的很犯贱，
所以我是不是就可以知道为什么要这样恨我，
再次出现在gay吧门口，
我不想再给自己借口了，
太累了，
我只想做个了断，
告诉我，然后我就会离开，
“又来了，还是一杯冰水，”
“不用了，”
“嗯？”
“萧未然在吗？”
“谁？”
不认识吗？
“那个在这走台的，”
“你说knight，真名也很好听。”
“knight？”
“来这的人很多不喜欢说真名，很奇怪吗？”
“有点吧。”
“呵呵，因为不想被缠上，即使男人比较冲动，大家也都是明白人，”
“和不喜欢的人也可以。”