因为行踪被暴露的关系，我必须离开。已经不是第一次，类似的状况我已经历过。但是从来没有哪一次是如此的艰难。
并非是因为别的，只是，他。
若是就这样离开，他会不会在将来的某一个忘记曾经有过我这样的一个存在。不知道是什么原因，在想到这种可能性的时候，我感觉到了恐惧。
他，怎么可以忘记我。
我选择不告而别。
他会因为找不到我而疑惑吧，至少在短时间内。这样，就不会忘记我了吧。
或者会恨我吧，这样，就更要时时想起了吧。
或者会很快忘记吧，他是那样的漫不经心，似乎没有什么是值得他在意的。那样的话，就算告别，也不过是多见一面。
既然如此，那就这样吧。
离开之后，我用了很长时间来考虑这个问题。
关于南逸，关于自己。
回不时的想起他。是的，不时。
那样高的频率，甚至使我自己感觉到了惊讶。
在挣扎了许久之后我终于得出了结论，亦是为自己连日来的反常做出了一个决断。就是爱了吧。
不过，真是可笑啊。
我，还有我的这份感情。
它的发生于成长都是这样的不合时宜。
不合时宜，那就是错误啊。
既是错误，就没有继续存在或发展下去的必要了。况且，现在的我，亦是没有资格再说这些的。
虽然明白，但仍是不能否认这其中的艰难。
但是，既然已经决定，我就断不会容许自己反复。这，也是一种悲哀吧。
再见的时候，已经是最后了。
不知道为什么还要回去那个地方，但是想了，于是做了。
林楚两家大概都是在等着吧，但是已经不愿在顾虑那些。有什么重要，反正结局早已注定。
虽然已经从别人口中了解到了他的幸福，但是还是想要亲眼确认。或者，只是想要在最后的最后再多看他几眼也说不定。
我看到了。
现在的他真的是很好呢。他几乎已经得到了曾经希冀过的一切。
家人，爱人，朋友。
突然有些不甘。或者是妒忌吧，我是这样的爱着他呢，他为什么可以什么都不知道，甚至还在为别人而幸福地欢笑。真的是很不平呢。
我却没有想到，那些发生在他身上的真实是那样纠结凌乱的一种过去。
该说什么，又能说什么呢。天意这东西，从来都是不受人控制的。也许，我该长叹一声天意弄人吧。但是已经没有心力。
只能再去为他做最后一点事，尽我所能。
他是那样矛盾的人。脆弱到极致，又坚强到极致；卑微到极致，又高傲到极致；冷情到极致，又情浓到极致。这样的他，是唯一的啊。
是有私心的，至少希望他能记得我。
但是，可以为他做的，就只有这么多。
恨也是好的啊。
只是，我不得不怀疑，他是否会愿意再在我身上“浪费感情”。
留下些东西，才是最好的方法。
我会一直想念你，用尽余生。还有祝福，虽然这不是我甘愿的。
逸，允许我最后一次这样叫你。你一定要幸福，连我的那份也一起幸福下去。
番外三：如是
虽然已经过了很久，但是我还是会想起那个人。
回忆总是在我放松的瞬间席卷而来，如同不期而至的海啸。尽力挣扎，却仍是逃不出被淹没的命运。
如此多次，我终于学会了接受。
真的是很奇妙的感觉。不再逃避之后却发现那原来是由足以灭顶的美好堆积而成的残忍，真的是，无言以对。
是有些对他不起的，但是，真的是没有办法啊。
我爱你，一如你爱他。
是知道的，这样是不对的。但是爱了，又有什么办法。
不想伤害他的，但是没有办法。若是一直任由你们继续发展下去，只怕以后你的身边甚至连我的一席之地都不再有。
多么可怕的可能性。我怎么能看着它成为现实。
我是故意的。故意的让他知道那些人那些事，他会相信我的，我知道。
他不在了我才有机会，不是么。
是有过犹豫的，我是喜欢他的，真的。
但是我爱你。
在你与他之间，不存在选择的必要。
做出决定几乎是立刻的事，所谓犹豫，也不过是当时心中的一个闪念。毕竟，是可以称之为情敌的存在啊。
只是，为什么，已经过了这么许久，你们已经分开，我也有了新的人生。我却还是会不时想起，那个人，那些事。真的是很奇怪啊。
最近在看佛经，看到一句话“一切有为法，如梦幻泡影，如雾亦如电，应作如是观。”
初时是不明白是什么意思的，细细回味，却突然又想到了那个人。
真的是很奇怪呢。
那样一个人，实在是无法与佛经之类联系起来啊。
不过，仔细想来，如是，也就是他才称的起啊。
应作如是观呵。
番外四：我爱你
还是不能忘记你，虽然已经有过很多尝试。
是忘不了了吧，我想。
最近在下雨呢，春寒料峭的时候，这样的雨真是让人讨厌呢。
这样无处不在的阴冷潮湿，会让人误以为无法摆脱呢。
晚上睡在床上，发现被窝都是冰凉的呢。虽然已经暖了很久。
失去你，真的不能习惯呢。即便已经是经年之前的事情了。还是不能适应，没有你，我真的是连好好活着都做不到了呢。
昨晚做梦，好似又回到了你的怀里呢。真是，可笑啊。
醒来的时候，还是保持着在你怀里是我最喜欢的姿势。但是身后的温暖已不再，徒留一室冰凉。
有那么一瞬是想要狠狠后悔的，但是也只是一个念想。你怎么还会接受曾经不顾你的挽留甚至哀求狠心离去的我，而我，又怎么会允许自己在这么狼狈的情况下出现在你眼前。连出现都是不可以的话，又怎么会反悔。
我是一个傻瓜。
我的身边来来去去了很多人，但是没有任何一个能影响到我对你的思念。很奇怪呢，不是么。
你的身边，是不是也像我一样呢。
不，你的身边应该有更多的人围着吧。毕竟，你是那样让人忍不住想要依靠，想要靠近的存在啊。
只是，如今的我，已经失了资格呵。
连再见一面都是奢望，我已经学会了不去幻想。能够梦到你，我很高兴呢。毕竟，我的记忆力是那么差。白天的时候，就算用力去想也不能再忆起你的脸了。而在梦中，我还可以清晰的触及你的皮肤。真的很好了呢。
你会不会偶尔想起我呢，在某一个或高兴或烦躁的瞬间。如果想起了，又会是怎样的感情呢。
不会幻想是想念或者喜欢，但是请不要是恨，好么。你的恨意，我承受不起呢。若是因为想起我的缘故让你不开心了，我会很不安的呢。你是应该幸福的，应该有一个最好的人给你最好的幸福。你是值得的。
可是，我是想说，凌，我仍旧爱着你呢。
那样的爱着，那样的思念着。
我的心都痛了呢。
凌，我爱你呢。
番外五：再也不见
下午的时候，南逸被一个朋友拉去逛街了。
原本不想去的，但是自己实在是很久没出门了，对方又是真的很热情。推辞不过，只好去了。
街上的人很多，因为是周末又是难得的好天气。可以用摩肩接踵来形容了。
不喜欢人多的地方，南逸的心情不是很明媚。
朋友终于逛完，已经是晚上八点了。将近六个小时，南逸不得不佩服朋友彪悍的体力，因为相对自己几乎站都站不稳的状态对方简直可以用神清气爽来形容了。
有一霎的失落。曾几何时，自己是连着几天爬山都不会觉得力竭的。又想到了那个人，真的是很久没有忆起了呢。
特别的是，这次竟然可以想起他的脸，很清晰的。甚至连他耳旁的痣都是出现在了正确的位置，真的是很难得呢。不过，有一点美中不足的就是自己只能看到侧面，但是已经足够了。
突然间心里有点不安，好像有什么重要的东西离开了。却不能确定是什么。
一笑置之，觉得自己真是有点好笑，什么时候学会这么多愁善感看呢。
晚上回到住处，见到门上贴着一张便条。是同学贴过来的，说是让自己回电话。真是，有事的话直接打电话就好了么，都什么年代了还学别人留便条，也不怕被风吹走。
对了，电话……
南逸的脸在那一刹通红如血，手机不见了。
那是自己第一部手机，凌送的。
已经用很久了，虽然有用心的爱护，但还是不可避免的有些磨损了。
但是，这是自己留下的唯一与凌有关的东西了啊。唯一的，可以联系的凌的方法。
但是，现在手机不见了。
不见了，再也没有办法可以说服自己说与凌还可以联系。再也不能再也没有可能联系到凌了，这下，是真的没关系了呢。
怎么办呢，凌，我把你弄丢了，又丢了你送的东西。
是真的不该留有幻想么。
关于你，关于我们。
我是傻瓜，明明是自己选择放手的。
自作孽，不可活呵。
真的是，再也不见了啊。
番外六：天亮说晚安
凌，你现在在干什么呢？
睡觉，还是别的什么。
那，你有没有那么一瞬想起我呢，不要很久，一个闪念就已足够。有没有呢。
没有的吧，我伤你至深，你又怎么会留注意力给我。你说过，报复一个人，最好的办法就是无视他。
我记得的。但是我从来都做不到。你是可以的吧。你一定能够做到的。
所以，你不会再想起我的，哪怕是偶尔，是这样吧。
我有在熬夜了呢，你以前是不让我在晚上十一点之后还不睡觉的，你是不允许我晚上喝咖啡的，你是不喜欢我长时间的对着电脑的……
你的不允许那么多，那么多，也许就连你自己都不一定能够记得吧。我也记不得呢，因为你总是会一遍又一遍的提醒我，有你在，我为什么要记呢。
可是，现在你不在了呢。
还有谁会来提醒我呢，不会了啊。
我是等着你来提醒的啊，但是，你不会来了吧。
甚至，你不会愿意再见到我了吧。
有时候，真的觉得很可笑呢。
曾经那样爱着的人，为什么现在连电话都不能打了呢，为什么，现在连电话号码换了都不会通知对方一声呢。明明，我还爱你啊。
你总是希望我可以乖乖的，待在你的羽翼下就好。
可是，你有没有想过，也许我并不想一辈子躲在你背后呢。我也想要保护你啊，我可以不这样做，但是我必须要有能够这样做的能力啊。
连鸡蛋都不能放在同一个篮子里，为什么我要把所有的希望都寄托在你一个人身上呢。我只是，想要可以在将来某个必要的时候保护你。
为什么你不能理解呢。
我离不开你的，你明白的。无论你离开多久，走了多远，我都还会记得你的。
你已经是融入我骨血的存在了啊，为什么你不明白呢。
咖啡真的很苦，尤其是不加糖的。其实，我最讨厌的就是黑咖啡了。但是我总是喜欢当着你的面喝，那是因为你会很心痛的过来拦我，然后去帮我煮新的，香浓的摩卡。你永远不会知道，每次说着不好喝，其实我心里早就偷偷的赞叹过无数次美味，简直要膜拜你了。
我有多爱你，就忍得有多辛苦。但是，你什么都不知道呵。
凌，天要亮了呢，天亮说晚安。
这是你最喜欢的歌吧，但是我一点都不喜欢呢。因为，无论梦有多美，天亮之后你都是要离开的。
你若不在，‘晚安’对我来说又有什么意义。
天亮说晚安。
晚安。
番外完