福书网.Top

醉 上——by懒猫99

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:10-07

“那就好……”他的声音还是显得很失落,“你还会见我吗?”

“见,为什么不见。”

那人在论坛里贴了我和abb接吻的照片。

我不记得做过这事,想了好久,那场景像是在他家的沙发上。

是喝醉的时候吗?我正闭着眼。

帖子没几秒就被删掉了。

我刚洗漱完准备睡觉,又接了abb的电话

——我又一次愚蠢地以为是光,跌跌撞撞从卫生间里跑出来。

他说他在楼下,要跟我说两句话。

我走下去的过程中,一直在考虑问不问他照片的事。

坐进他的车里,决定还是不问了。

“你看见那张照片了么?”他却说。

“什么照片?”

“他今天在论坛贴了一张我趁你喝醉亲你的照片。”

在车里的好处就是不用非得面对面,我听着他说。

“那是我拍的,放在我邮箱里了……他黑了我邮箱,不是我发给他的……”

我没说话。

“我这么说,你……不会信吧?”

“我信。”我转过脸看着他。

他看着我,似乎我这么说,他也并没放松下来。

“如果我现在跟你表白,是不是特别不合适?”他问。

我笑着说:“你可以试试。”转向他的方向。

心也是在跳的。

最差劲的就是我这样的人吧。

戴着伪装的笑,等着收集别人的好感。

可是,如果不这样,我会一直等下去,等光来找我,想不出别的办法让自己别等了……

只要开始发呆,哪怕只有几秒,都是在盼着他会找我……

就算是炮友也没什么不好……

下一秒,会觉得自己真是混蛋,到底在想什么啊……

才几天而已,拒绝灰灰的原因就变得很无所谓了。

我会接受别人的求爱,跟他做爱。

只是因为我想正常地被爱。

只是希望能别再想那个在我耳边说着“爱你”却在心里把我当成炮友的人。

妈的。

我笑得很羞,abb关掉了车里的灯,轻轻凑过来,吻我的嘴唇。

他的舌头蹭着我的牙齿,我打开嘴……

……觉得自己真贱,方方面面都很……贱。

我去了医院,把东西放在护士站,请她们替我拿到病房去。

一个小护士看看我,说:“12床昨天出院了啊。”

我尴尬地笑:“那你们留着吧,都是吃的。”

她微微蹙着眉,打量着我,歪了下头,把东西拿到屋里去了。

“这么快?”abb问。

我没回答,一点儿也不想告诉他。

“你下午忙吗?”我问。

“怎么?你不是该去写生吗?”他说。

“我想做昨天没做的事。”我的笑脸一定很恶心。

abb也露出坏笑:“好啊。”

真抱歉。

对于难过,我实在是只会逃避……

跟abb亲吻的时候,我忽然笑了。

觉得自己脑子里没有他的名字只是出现三个字母的感觉太可笑了。

他停下来,疑惑地看着我。

“我该叫你什么呢?师兄……好像猪八戒……不,不叫老师……全名?”

他也笑起来。

他想了想说:“叫我‘我爱你’。”

我愣了一会儿。

这是玩笑,还是忠不忠见行动的测试?我把握不了。

他的眼神和表情一点儿提示都没有。

倒是那种不太舒服的心跳越来越强烈。

他突然露出笑容:“随便你吧。”

我搂着他,贴在他耳边:“我爱你。”

他故意说:“你说什么?”

我闭着嘴笑。

第15章

第二天回到学校,许涛说事情不太妙,昨天的室外写生被教务处抽查了。

这种事,建筑系的教务一年也就搞两次,但每次被抓住的人都要被记上一笔。

教务这回一共抓住5个没在写生现场的。

他怪我怎么昨天打那么多次手机都不接。

我又不好说我跟别人在床上滚。

另外4个人昨天接到消息之后,已经称病地交假条、说家里有事儿的让爹妈打了电话,还有一人直接说:我出了校门被车撞了,跟车主一起等警察来。

不过,这个说辞没被采信,教务处发了狠,让他要不把警察叫来要不把车主叫来,不然别想蒙混过关。

我花了两个小时,挑了张写生地点附近的照片,照着画了张画,拎着去了教务处,跟老师说我当时觉得都扎堆儿对着一个地方画,太没意思了,就去附近了。

同学给我打电话的时候,我带着耳机听音乐,没听见。

后来一直画到天快黑了,我一看已经没人了,就回宿舍了。

教务老师将信将疑,让我走了。

我以为之后还会来审我,却不了了之了。

abb跟我说,他正巧到教务处去找他同学,听说了我的事,就假装随意地跟教务老师说,那天正好路过那一片,看见我在画来着。

对他为我做的所有事,我的感谢方式只有跟他上床而已。

这种感觉太奇怪了。

他说爱我,我说爱他,都很顺畅,心里却没有一点儿动静。

我自责,又去想尽办法表达我爱他,表达完了就更自责。

他正吻着我,我却轻轻地侧过了脸。

等我意识到的时候,身体里有根筋被狠狠地抽了一下。

脸红,非常羞耻……

因为那样做,那个角度,他的吻会有光的感觉……

abb停下看着我,我别开了头,假装在笑。

“可不能想着别人。”他说。

“怎么会。”我接得也很快。

过会儿冲澡,站在水下流了眼泪。

跟灰灰分手都没哭过,现在我却一点儿都不明白,我哭是因为想光?

还是因为觉得……后悔跟他搅在一起过,为自己不值?

心里总像压着块大石头,让我喘不过气来。

都会过去吧……慢慢就好了……放轻松,放轻松……

我又列起表来。

abb这边,他爱我?至少是喜欢我,他对我很温柔,床上也不蛮横,我跟他说不要这样那样,他不会非要怎样,他很会照顾人,经常会抢先一步替我把事情安排好……

他长得不比光差……他有车,看起来比光有钱……他不抽烟……

光……除了让我心里更难受之外,没有一项能胜出。

这么想想,把自己骂一顿,就觉得好些了。

一定要认清光一点儿也不好……

从聊天室到论坛,关于我是第三者的谣言过了几天才平息。

abb倒是据理力争,想证明我的清白,截取了他和那人好多聊天记录,划出他提出分手的时间,写了我们第一次见面的日期。

可怜,连我都觉得,以结果看,就算说我根本不知情,也不会让人觉得有多清白。

况且聊天时的说出的“我们分手吧”,多少让人觉得不能当真。

abb让我别多看,免得心烦。

他出差不在,每天给我发很多短信或者打电话,问我吃了什么做了什么心情好不好。

那种很密集地被人关心着的感觉,确实让我心里暖暖的。

说不出什么,但我还是认真地回答他,问他怎么样,听他讲在外面遇到的人和事。

不做那些的时候就有点儿不知所措。

挂聊天室,刷bbs、论坛的页面,也不知道有什么意思,既不关心别人的事,就连自己在想什么也不太想去搞清楚了。

无所事事的时候,就整个晚上都在宿舍跟小山东和其他宿舍的人联机玩CS.

许涛有时候约会回来,也跟我们一起玩。

有天晚上,连小山东都出去了,我才重新打开QQ.

一上线,小凯就跟我打了招呼。不太想跟他说话,打算过几分钟就说自己还有别的事赶紧闪人。

他果然问我是不是真的是第三者。

之前有人在论坛里用马甲说自己特别喜欢别人的男友,如何处心积虑去挖角,最后真的挖成了。

小凯要比别人更憎恶第三者,他家就因为妈妈找了别的男人闹得不可开交。

我比别人更能体会他的心情,对小三儿的反感也一样。

大概也是从那时候开始,会跟他聊得比别人多。

他又问了一次:“你说吧,我不会跟别人说,我就想知道事实。你到底是不是。”

有几秒钟,很想跟他坦白,我没抢别人的男友,我是跟你的男人上床了。

虽然现在事情也过去了,可发生过的,还是种负担,跟他说了的话,就算被骂被恨绝交都是罪有应得,这会让我得到一点儿解脱。

也有百万分之一的几率,他会原谅我……其实不太可能……

“别问了。”我说。

“这是默认吗?”

“……我不知道。”我这是什么回答。

他好久都处在“正在输入”的状态,可我等来的是“我明白了。”四个字。

又过了很久,他说:“其实你只要正面回答我都会接受,你的感情,我说不上什么话。我只是不愿意你是他们说的那样。”

哪样?我没问出来,突然觉得用什么话说我都不算过分,大烂人一个,在各个方面。

就算没有处心积虑,怎么也得算是品质恶劣。

道德感,就是能在做坏事之前阻止自己吧。这种观念我没有。

“大概你也有你的苦衷吧。”小凯继续说着。

“对不起……”光的事,我欠他太多了……小凯永远也不知道的话,就不会难过吧。

况且……我并没被选中……

“你又没做什么对不起我的事,不用跟我道歉。”他说,“我最希望你能过得快活点儿。”

小凯的父母是北京去东北的知青,后来从农场到了沈阳工厂,一直也没回来。

他们想办法给小凯弄了北京户口,把他放在叔叔家上学。

叔叔婶婶也有自己的孩子,对他没什么不好,但也没有特别亲。

他高中的时候暗恋了一个高年级同学,给那人写了信,信被交给老师,老师交给他婶婶,婶婶寄回了沈阳。

小凯自己收拾了东西回沈阳,到家才知道他爸妈已经离婚了。

我们的家庭都有问题,父母长时间不在身边,在差不多的年纪喜欢上不该喜欢的人。

认识的人里,我只跟他说过我妈在我小的时候就不在了。

有相似的经历,对好多事的想法都差不多,彼此之间要比其他人更亲。

越是想到这些,越觉得我是个没良心的混蛋。

到底都干了些什么啊。

大概是看我一直也没说什么,小凯说:“算了,不说那些了,我去北京的话,你跟我出去逛吧。”

“好啊。”我打出笑脸。

他放了一个脸红彤彤无奈的表情,说:“到时候你跟我约会,abb不会吃醋吧?”

“不会。他敢吗?嘿嘿。”

那天晚上,我梦见了光,只是被他亲吻着,听着他有点儿沉的呼吸声。

我在梦里都觉得自己很无耻……却更紧地闭着眼,醒了都不愿意睁开。

每周,abb会带我回家两次。

如果他也没什么事,我们会一起过整个周末,看展览,看电影,听音乐会,做那些我之前都没做过的高级的事,吃各种高级的饭。

他把我介绍给他的朋友,有人问的话,他都爽快地回答:“我们在一起。”

被放在很亮的地方光明正大地宠着。

虽然有点儿适应不来,可又觉得好的愉快的部分渐渐强大起来,想到光的时候就会越来越少。

我也越来越疑惑,不明白自己为什么会对光有那么奇怪而愚蠢的感情,还那么多,那么难过……

姐给我打电话,我说最近忙,可能都不回家了。

我问她的身体怎么样了,她说,好得差不多了,慢慢养。

我让她多在家里,多陪姐夫,别惦记我了,说了一些想让她宽心的话。

“小猫……他是不是跟你说什么了?”她问我。

无论那个“他”指谁,我都一律回答,“你在说什么啊。”

“我都这么大了,不用你把我当小孩儿一样照顾了。”我笑着,“我有男人了,有空就约会去了。”

“是么……”她说着,“那好吧,你好好的。”

我姐出事之后,我爸一次都没回来过。

这个缩头缩脑的家伙,不会有什么长进了。

我给他打电话,他怕我揭穿他,一上来就说:

“不是我不想回去,是实在走不开。再加上你阿姨她……”

他的三个挡箭牌,工作、阿姨、阿姨的儿子……

他尽量不用最后一个,但我总是逼他说出真话。

“……他要过生日了……”

“毕业典礼……”

他抢先站在道德高点训斥我:“你将心比心嘛”,……“那也是你弟弟”……“如果换成是你,我不去,你会怎么想?”……

再用上苦情计,说什么,“我已经失败了一次,不能再失败了,”之类的话。

最后再来上一套忏悔赎罪,“……我欠你很多……”

我曾经被他的话搅乱过,但听得多了就麻木了。

也想折腾他,听出他忙不迭解释的狼狈……

以前会突然问他:今年我几岁?你记得我生日吗?

他会忽然答不出,要算,要想……

……该死,我猜他是先想阿姨的儿子几岁,再从我大他几岁来推算。

我后来才想清楚,这种没有观众的对话,对他根本不构成伤害,那一瞬间的恶心尴尬难不倒他,我比他难过得要久得多。

有时候,想到这些事,心里烦得很,就更希望听到有人说喜欢我,爱我,永远不变……

说的人是谁都好,不强求了。

所以,我在abb面前都很乖,听他的话。

有个喜欢自己的人不容易,要好好珍惜。

“跟喜欢自己的人在一起才能幸福。”我姐也是这么说的。

但幸福到底是怎么回事,我根本无从想象。

“平静。”她说,“让你觉得心沉下来,很平静。

就算吵架,你也不怕失去他。有那种自信。

没有一点儿委屈、难过,眼眶发酸的感觉。“

怎么会不怕?我连说好话都怕对方觉得我假惺惺。

跟abb在一起算是平静吧。

每天预备着接受他的好意就行了,只要防着自己贪得无厌就行了。

我想尽量低调点儿,本来我是gay的事已经尽人皆知了,但abb似乎觉得无所谓。

他说不用遮掩,反正已经这样了,也好让人知道你跟了我,离你远点儿。

我想他用不着担心,就笑了。

他却很严肃地说:你别觉得这不重要。

于是,好多人都见过我在他车上。

他虽然没有在系里直接承认,但也差不多算是默认了吧。

2023最新网址 www.fushuwang.top 请重新收藏书签

推荐福书拿下电竞冠军  小祖师爷在娃  跟影帝在综艺  文白追缉录—  和哥哥上娃综  黑莲花omega总  小美人揣球死 

网站首页最新推荐浏览记录回顶部↑

福书搜索: