其实许丽并没有走远。我拖着王小丫跌跌撞撞地跑到大门外时，许丽正抱着膀子阴森森地看着我。
然后，我就开始糊涂了。只记得在宿舍楼的大门前，许丽冷冰冰地掰开我和王小丫拉在一起的手，冷冰冰地说：“周瑜！睡觉去！”只记得当我晕乎乎地回头晕乎乎叫道：“小丫姐姐，你也去睡觉吧！”王小丫点头“恩”了一声，同时给了我一个很美很美的笑。只记得摸摸索索地打开宿舍门时，眼前一片漆黑一片寂静。
我不记得自己是否骂了一句“该死的张军”，总之，我爬上床，爬进被子，就彻底地什么都不记得了。
第114章：可怜的张军
好渴呀！要喝水！
渴死了！拿水来！
水呢？水呢？水呢？
睁开眼睛，立即又闭上。怎么这么刺眼呀！
再次睁开眼睛。呀！我屁股上亮闪闪的是什么呀！哦！是从窗户里照进来的阳光！
“天呐！”我翻身坐起来，抓过枕边的小闹钟，“10点一刻！我的妈妈呀！”
张军呢？床上空空的。出去了吧？不对！他的被子还是昨天那个样子！该死的张军！竟敢夜不归宿！哼！一定是跟许丽出去“开房”了！呀！不对！昨天晚上，昨天晚上我好像看到许丽了。
昨天晚上我干什么来着？仔细想，好好想。
哦！昨天晚上不是许丽和王小丫把我送到宿舍楼下的么？奇怪！她们为什么要送我呀？
唉！想不起来了。头好痛。
头痛！啊？喝酒！昨天晚上我喝酒了！唉！我的记忆终于死灰复燃了。
刷牙。洗脸。喝水。
肚子饿了。下楼找饭吃。边走边想：张军，你平时不跟许丽一起是为了标榜自己“男人以学业为重”，可这星期天不跟许丽一起就有点说不过去了吧？张军，你小子是不是另寻新欢了呀？不会，绝对不会。张军若敢另寻新欢，许丽就敢把他大卸八块。完了！一定是许丽把张军给摔了！一定是的！怪不得张军这些日子见不得我，还为我去叔叔那儿跟我打架，原来是被老婆踢了呀！哈哈！
我刚幸灾乐祸地笑了一下，心里立即就不好受了：张军被许丽摔了！张军被许丽抛弃了！许丽不要张军了！
我的心陡然疼痛起来：此刻的张军，是不是也很伤痛很无助很绝望？是不是也孤零零地躲在某个角落里哭？
“张军！”我大叫，“张军！”
没听到张军的回应，没看到张军的人，只有许多双带着疑惑的目光投向我。
顾不得吃饭，顾不得饿。我要找到张军，就在此刻。
张军是跟他的老乡们在一起吧？我赶紧向曾经去过一次的那栋宿舍楼跑去。
“啊！对不起！”我赶紧捂住发晕的脑门，后退、再后退——真是倒霉！大白天居然撞到别人怀里！
被我撞的人怎么又迎了过来？喂！我已经说对不起了，你还想怎样？
我刚侧过身想从边上溜走，双肩却被抓住了，硬生生地痛。
“干嘛！”我使劲挣扎的同时看了一下抓我的人——这是一张一年半没有看到、不愿看到、害怕看到的脸，虽然他一直与我同在一所学校、一间教室。
那双大大的眼睛对着我酸楚地笑了一下。刹那间，我的大脑一片空白。
“瑜儿——”一声仿佛来自天堂的声音，将在地狱里困了一个世纪的我拉了出来，拥着我向天堂飞去。
可是，我刚进得天堂之门，就被一声霹雳的脆响和一阵剧烈的疼痛打落了下来。
火红的长毛大衣，火红的头发，衬得那双原本异常妩媚的眼睛也火红。此刻，她那原本白嫩的巴掌也火红——刚才是她打的我耳光么？
“贱货！”那只巴掌又扇过来了。我却不知躲闪，连眨眼都不会了。
“啪！”一声更大的脆响过后，我身子一飘，就向后倒去。
“瑜儿！”又一声来自天堂的声音，将接近地狱门口的我唤了回来。
火红的人儿正捂着一侧的脸，眼睛瞪得大大的，像一只受伤的小鹿，哀哀怨怨地看着拥着我的那个人。但是那个人却只无限痛惜地看着我。
“枭哥！”不知哪里传来叫喊声。拥着我的怀抱顿时消失，那个人也消失了。
……
我这是在哪儿？四处看看。哦！是在校园里，是在一条林荫道上。
我这是要去哪儿？要做什么？仔细想想。唉！怎么也想不起来。
刚才，刚才，我做梦了么？我怎么好像梦到他了？该死！我怎么能怎么会梦到他！我死都不应该梦到他！我拍了一下脸——啊！怎么这么痛呀！怎么好像肿了呢？
昏沉沉走进宿舍，只觉脸痛头痛肩膀痛全身都痛。完了，我不会是生病了吧？从暑假到现在我几乎是连喷嚏都不怎么打的呀，现在怎么突然病起来了呢？
躺在床上，身子愈加瘫软，而且还在出汗。看来，我是真的病了。
不知什么时候。门开了，进来了一个人。站了片刻就向我的床走来。
我又在做梦么？我摇摇头，努力让自己清醒。
“周瑜？你？你没去……”
哦，不是做梦。是张军回来了，带着一身浓烈的酒气。
“周瑜！你，你怎么了？”张军坐在床边，盯着我的脸，“你脸上有五个红指头印！谁打你了！”
“没有啊？没有谁打我。”
“没打？”张军伸手在我脸上摸了一下，我立即痛得吸了口凉气。
“谁打的！是那个男人吗！”张军的眼睛里顿时冒出了火，“是你自己贱！要跑去找打！”
“哪个男人？”我糊涂了。
“不是你亲爱的叔叔么？”张军一脸的讥刺。
“张军！”我翻身坐起来，“我没去叔叔那儿！叔叔也不会打我！”
“是么？那个男人很疼你吧？”张军咬牙切齿地看着我说。
“就是！”我也火了。
“你！”张军满脸通红，额上的青筋条条绽出，扬起手，在空中停了片刻，然后“呼”地一下就把我拖下床，丢在冰冷的地上。
“哇——”我号啕大哭起来。我已经快一年半没有在S大哭过了，我不明白，今天，此刻我怎么会突然哭起来，而且哭得这样伤心，这样心碎。
“周瑜……”张军伸手拉我，我拒绝跟他起来。
“小，小瑜……”张军蹲下身再拉我，我依然拒绝。
“瑜！”张军突然抱住我颤声道，“瑜！”接着，张军突然和我一起号啕起来。
我哭得累了，晕了。张军哭得痴了，呆了。
当我们都略微清醒的时候，太阳收回了他散在窗台的最后一缕阳光。
“你为什么哭？”张军在我耳边喃喃地问。
“你为什么哭？”我在张军肩头晕晕地问。
我们的回答都是“不知道”，而我们的自答都是“我知道你为什么哭”。张军说他知道我为什么哭，我也说我知道他为什么哭——许丽不要他了，他能不哭么？
可怜的张军！在张军更紧地抱住我的时候，我不禁也抱住了他的脖子。
接下来，张军改变了好些日子以来对我的恶劣态度，叫我去洗手间洗脸时，居然为我了准备好了热水。我刚洗完脸，他就变戏法似的拿出一个很好看的小瓶子，让我把手伸给他，然后在我的手心里倒了点高浓牛奶般的香香的东西——用张军的术语说，应该叫“莹亮保湿乳液”。大概是买了却没机会送给许丽吧。我不忍心去问。
然后，张军就问我饿不。
再然后，张军就歪歪倒倒地下楼给我买好吃的。他喝得有点醉了，本来我要自己下去吃的，可他坚持说我不舒服，应该由他下去买上来。而且，在他下楼之前，他坚持要让我上床，盖上被子，在床头靠着等他回来。
张军去了好一会，才上来。他买了好多我喜欢吃的东西，还买了好多我不喜欢吃可他认为我应该吃的东西。然后，他就坐在床边，坚持着喂我吃小米粥，吃苏打饼，吃三鲜米线，吃烤鱼，吃蛋糕，吃橙子，吃苹果。
当我带着哭腔哀求张军：“你别让我吃了好不？我会被你喂死的！”张军才幡然醒悟，停止了强迫式的塞填，但接下来的却依然是强迫式的——把我从床上拉下来，拖着我在房间里走圈圈——他说我吃得太多，如果不“活动活动”，会消化不良的。
当我“活动”得满身大汗时，张军的鼻子眼睛已经很模糊了。然而，张军不准我开灯，他摸黑为我调好热水管，命令我摸黑去洗澡。
当张军摸黑洗完澡时，我已经钻在被子里昏昏欲睡了。张军俯下身子，隔着被子抱住我，幽幽地叫了一个字，然后就去他的床上睡觉了。我不知道张军叫的那个字，究竟是“瑜”还是“丽”，应该是“丽”吧。张军，对许丽，自然是用了真情动了真心，在白天、在表面，他可以伪装，可在晚上、在内心，他又如何忘得掉许丽？
躺在暖和的被子里听着隔壁床上张军粗重的呼吸，我再也睡不着——无论多么强壮的男人，都经不起情感的伤痛。在你刚刚毫无退路地爱上那个人，那个曾经对你无数次海誓山盟的人时，他却突然不理你了，不要你了，这，该是怎样的一种痛啊！此刻的张军，那梦，也一定是灰色的。
想着想着，不禁咬起牙来：许丽！你也不是个东西！
第115章：双人舞
第一次见到那个主办元旦晚会的卷发老师，我就不怎么感冒——他长得太像洋鬼子了，一说话还要耸耸那只见骨头不见肉的肩膀。真让人受不了。
当洋鬼子宣布以后每天晚饭后就得到大礼堂排练直到9点，晚自习被取消时，我更是对他反感绝对。不上晚自习我倒无所谓，关键是我要去阅览室看书呀！
我找到学生会的主席，向他直接表达了我的请求——我请求退出元旦晚会，理由是：晚自习我要去阅览室看书。
但是那个粗眉大眼的主席立即很委婉地驳回了我的请求——你参不参加今年的元旦晚会，不是我能说了算的，要不，你去找萧教授，看他答应不。最后，主席还劝导了我一句：你看的书也够多了，还在乎这几个晚自习么？
懒得去找洋鬼子。就参加元旦晚会吧！我的节目是什么呢？
“舞蹈。”洋鬼子摔了摔他那方便面似的长头发，像美国佬审视土八路一般，“跳过舞吗？”
切！俺早在小学就因为长相俊秀年年参加“六一晚会”呢！
“双人舞。”洋鬼子的眼睛挤了挤，差点点儿把眼珠子挤出来，可惜不是蓝色的，“跳过吗？”
切！“双人舞”嘛，顾名思义，无非是两个人跳的舞，我没吃过猪肉，还没见过猪走路呀。
姥姥的！就冲洋鬼子那态度，我周瑜就要参加这个劳什子的晚会！而且要把那个劳什子的“双人舞”跳好！好得让洋鬼子瞠目结舌！
于是乎，元旦晚会的排练工作就在星期一的晚上紧锣密鼓地拉开了序幕。
当教练老师说出节目名字叫“双双飞”时，我的心不禁动了一下。当舞曲响起时，我禁不住脱口叫道：“！”可是，教练纠正说那曲子叫《化蝶》，还说这个节目最初的名字叫“化蝶双双飞”。的确，我再仔细去听时，果真不是叔叔教我弹的《蝶恋花》，只是莫名地相似。
我喜欢《化蝶》，喜欢“化蝶双双飞”，喜欢那美丽的忧伤，喜欢那疼痛的幸福，喜欢那梦幻的真实。所以，我不打草稿地认为，我会很乐意很乐意地表演这个节目，跳这个双人舞。
可是，事实吹散了预想的肥皂泡，还没到9点，我就拂袖而去。原因如下：双人舞，白痴都知道应该是一男一女合跳的，可我左看右看，上看下看，拉住我手楼住我腰的那个大家伙怎么看怎么像个男同胞。休息的间隙，我悄悄向其他参加晚会的同学打探：“喂！那个跟我一起跳舞的，男的女的？”没想到被问者用猪一般的眼神把我上下左右地看了几遍后，鼻子一皱，走开了。
不告诉我拉倒！我自己没长眼睛呀！等他再次拉住我手搂住我腰时，我只差没把眼睛贴在他身上看——嘴唇上面有一层很明显的黑黑的毛毛，咽喉处有一个明显的突起，胸脯瘪瘪的。天！是个男生呀！
当我很恭敬地叫了声“萧教授”，提出我的异议时，洋鬼子又把那美国佬的目光投射过来：“表演艺术，讲求的是艺术的美，跟性别无关。懂么？”
“不懂，真的不懂。”
“男人扮演的女人，往往比女人扮演的女人更美，那是因为男人更能观察到女性到底美在哪里，并尽力把观察到的女性美融化到自己身上。而女人经常忽略自己美丽的精华，就像我们经常忽略自己手边最熟悉的日常用品，鱼儿可能不知道自己身处水中一样，都是因为太熟悉了。所以有人说‘女人自己演不好女人，只有男人才能演好女人’。懂么？”
“不懂。”我岂止是不懂，简直有点晕了。
“你天生一副女孩模样女孩身材……”洋鬼子裂开大嘴巴笑了，“懂么？”
“懂。”我想起了这十几年来无数次被误会成女孩的遭遇，我甚至想起了那个恶毒的词语——人妖。
“‘双双飞’是晚会首推的节目，对演员的挑选很严格很细致，晚会工作组经过几轮精心的筛选，最后才确定由你扮演其中的‘祝英台’。”
“啊？我扮演‘祝英台’？我扮演女的？不！不行！”我到现在才明白洋鬼子前面说了那么大一堆废话的真正用意。
“知道梅兰芳么？”洋鬼子似乎在对我循循善诱。
“知道呀！京剧宗师呀，谁人不知，谁人不晓啊！”
“知道梅先生一生扮演的都是什么角色么？”
“好像是花旦吧？”
“花旦是男的女的？”
啊？完了！完了！洋鬼子的意思我可算明白了——人家享誉海内外的梅兰芳先生，堂堂七尺男儿为了艺术尚且能挥舞水袖，咿咿呀呀一辈子，你周瑜是哪个林子的小鸟呀？扮个‘祝英台’跳个“双双飞”还要说三道四？
好吧！好吧！我扮‘祝英台’！我扮还不行吗！其实，自我剖析一下，我原本就不反对把自己扮成女孩，更何况祝英台是个多么美丽的女孩啊！我不是老梦见自己变成美丽的女孩子，穿着美丽的花裙子又唱又跳么？那么我现在的不开心究竟是为什么呢？大概是因为与我合作的那个大家伙太不好了吧。
的确。那个与我合作的大家伙，我在他身上找不到一丝一毫“山伯”哥哥的感觉。他长得不够帅也就罢了，我周瑜不是那种以貌取人的人。但是，这家伙拉手时我手痛，搂腰时我腰痛，而且那会儿刚踩完我的脚，这会儿又碰着我的头。更让人难以忍受的是，他居然连东南西北都搞不清楚。我周瑜在大街上会迷路，这家伙居然在舞台上迷路。简言之：说好听点是没有艺术细胞，没有舞蹈天分，说难听点简直就是一头直立行走的猪！我周瑜再乡巴佬，也不至于落到跟猪跳舞的田地吧？