夫妻相性一百问【二】
大家好：
这里依然是二子。
那么这是今天的20问。
希望大家都能快乐。
诸君晚安。
21。你们的关系到达何种程度了？
大头（猥琐一笑，抖眉毛）：嘿嘿嘿~你说咧？
王皓（竟然也给我抖眉毛）：啊你说呢？
【尼玛你们俩果然是夫妻啊！王皓你连那猥琐的抖眉毛都学会了啊！啊什么叫“你说呢”？你们好歹说个大概给读者一个清晰的概念好伐？】
王皓：抖眉毛不是你发明的么旁白君？这个“你说呢”就是让你说啊不然要你这个旁白有毛用？
【啊我列个擦真是儿子大了杀老子啊！好吧好吧俺来说！啊这俩货嘴儿都亲了屁股都互相观赏过了床都上了你说他们什么关系啊？还能是纯洁的同学关系么我靠】
22。两个人初次约会是在哪里？
大头：初次约会？这个“初次”是个什么说法？俺们的初次约会就是在地铁里吧？
王皓：那是“初次相遇”，所谓的“初次约会”应该指的是我们在西木他们家讲鬼故事的那一次吧？
【啊……大约是那一次吧？俺忘记了……（翻电脑看以前的文档）】
王皓：我擦咧你是作者哎二叔！你都能忘记的啊？
【俺这是片段性失忆不行么？】
王皓：你怎么不是片段性弱智呢？
【……下……一……题……】
23。那时候俩人的气氛怎样？
大头：哎呀那时候还有甚莫气氛啊？俺赫（同“吓”，念he）都快被赫死咧！
王皓：哎我觉着挺好的呀，除了大头以外大家讲的故事都不错呀。
【嗯，大头胆儿太小，估计跟溜溜差不多大】
24。那时进展到何种程度？
大头：……嗯……迷迷糊糊地接吻咧……嘿嘿……
王皓：啊，那时候啊，大头吓得像个小姑娘一样在我脚底下瑟瑟发抖……
【哎是问你们进行到什么程度，不是问大头被吓到什么程度】
王皓（扭头望二叔）：你觉得我们进行到什么程度了呢？
【哦不就是接吻了吗……那时候的亮点是大头快要破表的恐惧值……】
25。经常去的约会地点？
大头：……哎……俺还真没想起来……
王皓：……楼底下遛狗的那块花池子……
【啊你们俩真是一点情调也没有啊，花池子？人家都是手拉手奔跑在花田里好伐啦？那个花池子连朵喇叭花儿都没有满地尽是狗便便那也叫约会地点？】
王皓（乜二叔）：旁白君你叫得好起劲哦，要不你给我们写一个花田漫步海边果泳来酸死自己啊？
【哦，没事了，来下一题】
26。您会为对方的生日做什么样的准备？
大头：王皓的三十岁生日么肯定要弄一桌子菜呀，俺再去买个大一点儿的蛋糕给他插满蜡烛么~
王皓（扶额）：……我宁愿永远不要过三十岁生日……等着大头三十岁生日我给他煮一锅子长寿面！
【王皓啊俺怎么觉着你的语气这么残念呢……】
王皓（强烈地散发怨念）：是你们非要一而再再而三地提我已经三十岁了这个事实的！
27。是由哪一方先告白的？
大头：哎？应该是俺吧？
王皓（看大头）：应该是他吧？
【啊等一等啊俺去翻以前的文档……】
王皓：下一题吧旁白君他又片段性弱智了。
28。您有多喜欢对方？
大头（深情地望王皓）：很喜欢很喜欢，他是俺地世界。
王皓：……很喜欢，喜欢到可以为他放弃世界。
【俺讨厌你们这种酸溜溜的气氛……欺负俺没得酸是怎么着？……来，溜溜，来给俺亲一个，咱俩相亲相爱吧！】
（然后是深情对望的主角和满地乱跑的溜溜。哦你问旁白君啊？旁白君他逮溜溜去了。）
29。那么，您爱对方么？
大头：啊？俺刚刚那感情是浪费了还是怎么着？
王皓：我擦！你不早说还有这个问题！我们俩上一题酸够了这一题爱咋咋吧。
【哦，再酸酸么，酸给读者看一个呀】
王皓（遥望二叔）：怎么？再酸能酸出腌白菜来？你也找一个人去酸给读者看呀。
【啊王皓你妹的就不能少嘲讽俺么你个魂淡！】
30。对方说什么会让你觉得没辙？
大头：……“大头，我饿了。”俺就立马去做饭了。
王皓：“俺眼睛比你大！”没办法啊，他眼睛是比我大撒。
【大头你敢和溜溜比一比么？】
大头：你才和狗比眼睛大小咧！俺不比，俺又不像你。
【我擦咧你们怎么一个两个都喜欢嘲讽俺？俺是你们亲爹哎！亲爹晓得伐！】
31。如果觉得对方有变心的嫌疑，你会怎么做？
大头：俺就去自挂东南枝么。
王皓（乜大头）：他已经摸别人屁股摸出惯性来了，你说我阻止得了么？
【放肆！自挂东南枝是俺的专利大头你不得剽窃！】
32。可以原谅对方变心么？
大头：他一变心俺就去自挂东南枝，你说一个shi人还能有什么原不原谅啊？
王皓：我只能原谅他摸别人屁股……
【嗯，大头，作为一个屎人是不能原谅的了，但是你可以发粪涂墙，用自己那满身的屎来小桃园儿的墙上写王皓的大字报。这可比任何的报复方法都能恶心人】
王皓：我说旁白君你能矜持一点么？好好的话题都给你搞没气氛了好伐。
【是大头自己在那儿说屎人屎人的俺只是顺着他的意思说下去怎么了……】
33。如果约会时对方迟到一小时以上怎办？
大头：……俺俩好像么约过么……（看王皓）要不约一次？
王皓：哦，这个可以有。看看下次约会我要是迟到一小时以上他会怎么办呗。
【王皓啊你迟到一小时的后果俺不知道，俺也不知道要是大头迟到一小时会被你打成什么形状……】
34。对方性感的表情？
大头（突然就猥琐了）：嘿嘿嘿~你说性感的表情还能怎么样么~在床上的表情都很性感啊嘿嘿嘿嘿~
王皓：……这货不XX的表情都很性感……
【大头的生命中有三分之二的时间在XX……王皓啊你要求太高了……】
35。两个人在一起的时候，最让你觉得心跳加速的时候？
大头（猥琐得更厉害了）：王皓开始脱衣服咧俺的心跳就开始加速咧~
王皓（冷笑）：哼，当年大头抓我一起去晨跑的时候，谁晓得这货一跑就跑两公里的？那时候我的心率简直就突破天际了。
【于是其实王皓你是运动无能么歪嘿嘿~】
王皓：咱俩可以比较一下武力值。
【俺觉着以俺的身板儿打你一个刚够~哼哼，在俺面前，你们都是一群战斗力连五都不到的渣渣呀！】
王皓（回头）：大头啊，关门！放西木敬华！
【哎哎别介呀俺错了俺真的错了啊啊啊啊啊！……】
大头：嘿嘿这里是FBI，现在俺们要隔离犯罪现场了，尸体散得太开咧俺们得要收集老大一会儿咧~
36。做什么事情的时候觉得最幸福？
大头（嘴都快咧到后脑勺儿上了）：当然是啪啪啪了捏嘿嘿嘿嘿~
王皓（乜大头）：你倒是说说什么叫啪啪啪呀？
大头：哎嘿嘿你们懂的~（抖眉毛）
王皓（扒拉大头）：行了行了我知道你在说什么了你满脑袋都是少儿不宜别戳在前头了……
【哎王皓你倒是说说啥时候最幸福呀】
王皓：哎哟旁白君你恢复能力真强啊信了春哥吧啊？我吧，我觉得饿的时候吃饭，困的时候睡觉，累的时候大头给捏捏肩最幸福。
【俺是比得上金刚狼的男人么当然恢复能力强啊嘿嘿~】
37。曾经吵架么？
大头：……俺觉着俺都是单方面地被骂么……
王皓：哦，三天一小吵五天一大吵，不吵不舒服斯基。
【俺也觉着是王皓在单方面地骂大头么……】
王皓（眯眼看二叔）：你也皮痒了是伐？
【不是……真不是……】
38。都是些什么吵架呢？
大头：当然都是为了些需要吵的事情么这问题真是白问。
王皓：三天一小事五天一大事，这厮不惹祸不舒服思密达。
【……唔……俺也觉着这问题有点二哎，你说要是没有值得吵架的事情那哪会吵么真是的】
大头：耶嘿嘿~哎叔叔啊你一定比俺二！
【俺是二叔不是叔叔！被你叫叔叔得折多少寿啊唉哟……啊等等！谁比你二啦？俺才没你二咧！】
大头：你比俺二！
【俺没你二！】
大头：你比俺二！
【俺没你二！】
大头：你比俺二！
【俺没你二！】
大头：你比俺二！
【俺没你二！】
……Repeat……
王皓：那俩智障儿童吵架去了，你看，这就是活生生的例子么，为了任何事情都可以吵架的呀！
39。之后如何和好？
大头：……好像骂完咧就好咧么……
王皓：也没有和好不和好的说法，就是大家闹腾一阵儿，折腾完就完了。
【所以说这尼玛才是生活啊！多亲民啊！道歉什么的才不要呢！】
王皓：哎，傲娇禁止哦旁白君。
【傲娇什么的人家才不会这么做呢！】
王皓：哎别卖萌了你够了哦旁白君。
【卖萌什么的人家一点儿都不会呀真是的！】
王皓：我说你可以了旁白君！你个大老爷们儿顶着一张残念脸想卖萌给谁看呀卧槽！
【当然是卖给妹子们看了~俺要证明残念脸也是可以卖萌的呀！卖萌才是真谛呀口胡！】
40。转世后还希望做恋人么？
大头：哎啥叫转世么？俺们可以在天堂相聚的么~
王皓（叹气）：宗教理念不同你别折腾他了……我倒是希望转世之后跟他调换一下身份啊，我也想捅他菊花呀。
【啊什么！俺听见真相了哟王皓~你原来一直是万年受啊哈哈哈哈哈哈~……咳……咳咳……（笑岔气儿了）作为一只攻俺是永远不会让你翻身的歪哈哈哈哈哈哈~】
王皓（对着二叔发射死光）：我好想弄死这货哦怎么办呢？哎对了大头，把上次新买的拖把拿出来用拖把柄去捅那只二叔的菊花！
【（捂菊）哎哎哎！大头你不是吧你这么听话这么实诚啊？俺的痔疮还没好啊你放过俺吧……】
（二叔顺利逃脱，大头明显是放水了）
王皓：哎大头你咋不听我话呢？
大头：俺不想去捅这么莫油美感的玩意儿的菊花……
【我擦咧！你居然管我叫“玩意儿”？还是尼玛“没有美感的玩意儿”？大头你等着俺旅行回来就让你脱肛啊！】
夫妻相性一百问【三】
大家好：
这里是离开了有一段儿时间的二子。
回来之后会写有关于哈尔滨行纪的随笔。
希望大家在看到大头的时候能够感到高兴。
晚安，诸君。
41。什么时候会觉得自己被爱着？
大头：他看俺的时候，眼神里就让俺觉得他一直爱着俺……（大叹气）好幸福哎……
【……好酸哎……】
王皓：我每时每刻都能感受到他的爱，真的。
【于是你们已经上升到精神交流的阶段啊就是所谓的“神交”了么~】
王皓：为什么我听你说“神交”这个词的语气……这么地猥琐呢……
42。您的爱情表现方式是？
大头：喂饱他……啊的胃……
王皓：我念叨他，就是因为爱他。
【你们敢再酸一点儿不？】
43。什么时候会让您觉得“已经不爱我了”？
大头：……逼着俺拖地板的时候……
王皓：……晚上打呼打得山响的时候……
【啊哈哈哈哈……咳咳……岔……岔气儿了……】
44。您觉得与对方相配的花是？
大头（挠头挠很久）：西兰花儿？
王皓：啊你才西兰花你全家都西兰花你全小区都西兰花！西兰花它不是花它是蔬菜啊蔬菜！你让蔬菜们情何以堪啊魂淡！再说了我要是西兰花你就是花菜呀魂淡！
大头：……那好么，俺就当一棵花菜好了么。西兰花和花菜长得多像啊~
【好么你俩一对花菜脑袋】
王皓：谁是花菜脑袋啊你才是花菜脑袋！我是西兰花脑袋好伐！
（大头和二叔一起）：好么你自己承认自己是一棵西兰花了哈哈哈哈……
王皓：我擦列居然被你们俩给绕进去了……
45。俩人之间有互相隐瞒的事情么？
大头（小心翼翼看王皓）：好吧俺以前偷过你的裤衩儿……
王皓（扶额）：这事我已经知道了……你别抖搂给别人知道成不？
大头：嗷！
王皓：好的，下一题。
【等等，王皓你自己还没自爆呢到底想怎样？你已经无视俺的存在想要略过这么重要的问题了么？】
王皓（瞪二叔）：旁白君你作（念第一声）死了……好吧好吧我承认我还是买了上次大头极力阻止我买的那两大罐儿打折的洗衣液……
【……俺怎么觉得真相远不止于这个呢……】
王皓：啊旁白君要我和大头一起来爆你的隐私吗？
【啊，来下一题】
46。您的自卑感来自？
大头：俺的鸡鸡没马大！
王皓：……卧槽咧这傻X孩子……（望二叔）旁白君你弄死我得了……
【……每个男人都会希望自己的鸡鸡大的……】
王皓：可是你妹的不是每个男人都想长马一样的鸡鸡的！
【嗯……人兽确实重口了一点儿……】
王皓：这不是重点好伐……这题我不想答了你切下一题吧……
【不行啊读者不会放过你的……】
王皓（叹气）：好吧我自卑自己的眼睛没有大头大，over了快点给老子切下一题！（突然就狰狞了）
【我擦咧你想吓死爹啊！】
47。俩人的关系是公开还是秘密的？
大头：……
王皓：……
【啊TMD你们俩别这么隐喻好不好？！（转向观众）这TMD就是说是秘密的！】
48。您觉得与对方的爱是否能维持永久？
大头：介个“永久”是个什么概念么？
王皓（看大头）：就是从摩西分开红海一直到人类灭绝。
大头：那个时候咱俩连化石都找不着咧还爱个shi啊……
王皓：你看，我就是爱他这一点——实话实说不给你拐弯。