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七天——by昔华

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文案:

七天。

一个星期。不多不少。

可以用来忘记一个人,

也可以用来纪念一个人。

我却用这七天时间想念你。

内容标签:怅然若失┃情有独钟

搜索关键字:主角:刘希┃配角:刘浩,梁勋┃其它:七天

第一天:相遇

【我们的一切,从这里开始,也应该在这里结束。】

北京,一个繁华的城市,一个浮华的城市,一个为我熟悉却感到十分陌生的城市。在这里,我遇见过很多人,有男有女。他们曾经走进我的世界,却永远也住不进我的心。只因,我的心早就装了一个人。本以为自己的心会像万里无云的天空那般宽广,也像清澈透明的海水那般浩淼。其实,我的心很小很小,一个你就占据了所有。

拿着黑色的行李箱,缓缓的步出大门。转过身,再回过头看一看我们曾经戏称之为家的蜗居。简单的家具,以及为数不多的电子产品,它们一一记载了我们曾经度过的每一秒钟的幸福。看着它们,就好像看到过去。我抿着嘴,强忍着夺眶而出的泪水,极不情愿的伸出颤颤发抖的双手,轻轻的将大门合上。然后从衣兜里面掏出钥匙,抖抖索索的插入锁眼,轻轻的一转,听到“咔嚓”一声,门锁了,同时也锁住我们最美好的时光。

将钥匙放了回去,弯低身提起了脚边的行李箱,轻轻的咬着下唇,头也不回的怀着满腔的无奈转身离开。慢慢地走下楼梯,我的头始终低垂着,眼睛也一直盯着脚下青灰色的地板。我怕自己会忍不住再回头去看一眼,再看一眼我们的家。那里曾经洋溢着我一生的快乐,以及我一生的幸福。

当转身的一刻,才发现一切都是自欺欺人!

爱得深又怎么样,付出得再多又能怎么样?

最后的结局注定是悲剧收场。

我和你永远也不会走到终点。

站在楼下,仰起头望着我们曾经住过的阳台。那里有你亲手种下的常青藤,碧绿的叶子在明媚阳光的照耀下显得更加的青翠欲滴。你曾经说过,常青藤是用来见证我们彼此之间深厚的感情,让我们的爱如生机勃勃的常青藤一样,一年四季永不褪色。可是你错了,常青藤之所以可以一直“青”下去,是因为它本来就没有感情。

花开了,也会有凋谢的一天;叶黄,也有枯萎的一天。

而我们的爱开始了,也会有终结的一天。

拖着行李箱,独自一人漫步于北京的繁华的街道。来来往往的行人从我身旁擦身而过,有的带着欢笑,有的带着悲伤……他们一一带着不同的表情,却有一个共同的特点,就是太匆匆了。还没来得及看对方一眼,就转身离去。他们或许是认识,或许是不认识。但是,当他们相遇的那一刻,定会感叹自己为什么没有早一点认识对方。其实,他们并不是不认识,而是太匆匆了。匆匆地来过,匆匆地离开,然后匆匆地过去了。

西单依然人来人往,如从前那般门庭若市。我站在街道的一侧,望着来去匆匆的他们,忽然有种寂寞的感觉悠然升起。大街上如此喧嚣,我怎么会有这样的感觉呢?我抚心自问,才发现没有你,再多的热闹,再多的繁华,也只不过是徒有虚设的表象。

走进地下通道,顺着拥挤的人流来到了地下铁。站在自动贩卖机前,我从钱包里面掏出两个冰冷的硬币,买了一张车票,准备搭乘1号线前往北京西站。拿起手中的行李箱,将磁卡放入闸口,然后抽出,跟着人流,一步一个脚印的走下楼梯,站在黄线之外,等待地下铁的到来。

还记得那时是我第一次坐地铁的情景,当时的你曾笑话我是个刚出城的土包子,连一张小小的磁卡片也不会买,还笑话我什么也不知道,不顾危险站在黄线之内,歪着脖子望着黑漆漆的前方,守着那辆未至的列车。

如今,我学会了,而你却不知道。

地铁踩着它滚动的声音渐行渐近,远远地望去似乎可以看到一束明亮的光线。我不经意的向后退了一步,看着列车缓缓进站。报站的清脆的女声顿时响了起来,先是用普通话说了一遍,然后才是英语。不知不觉,这里已经成为了一个繁华的大都会。而我,仿佛还是以前,那个你心目中的土包子,从来也没有变过。

门开了,里面的人拖着大包小包的走了出来,外面的人也拖着大包小包的走了进去。就如我们的爱,你已经走了出来,而我还在里面傻傻的等候着,双手空空如也。

随着人潮走了进去,一看,里面人很多,但我还是可以找了个比较宽敞的地方放下手中沉重的行李,然后伸出手扶着我跟前的一根扶手杆子。看着列车的门徐徐的关上,报站的女声又响了起来,我知道这一次不再是到达,而是离去。

地铁在轨道中慢慢的前行,我的身体也随着它的摇摆不定晃了一晃,如春风中的柳絮一样,没有任何归属感,任风吹到哪里就在哪里停驻。过了三四个站之后,里面的人又走了一部分,外面的人也进了一部分。换来换去,无非就是走的人来了,来的人走了。正如爱情,失恋的人可以寻找另外一个人来填补自己空虚的心,热恋中的人,也可以瞬间变为单身。但,我不一样。一旦付出了,就再也收不回来。

有的人说我死心眼,可我就喜欢这个死心眼。

地铁开开停停,走过了一个又一个的站台,终于来到了军事博物馆。

拿着行李走了出去,然后随着大批的人流爬上了楼梯。一个一个的脚印,一个一个的不能回头。走了上去之后,我掏出刚才那张磁卡片,轻轻的放入插卡口,听到“哔”的一声,绿灯亮了,我走了。

走了出去,抬头一看,蓝天白云。今天真是个好日子,就像那天一样是个晴天。我伸出左手遮挡刺眼的光线,阳光却从我的指缝溜了出来。我眯着双眼,看着那蔚蓝的天空。忽然想起当年的你我,也是站在这个地方,仰起头看着海天一色的天空,说好一起在北京奋斗拼搏,闯出一番自己的天地。

说好的,一切都说好的。可是在现实面前,我们却什么也说不好。

来到了汽车站牌下,我排着队等着21路公交前往北京西站。

车还没有来,我看到一对年老的夫妻手挽着手从我身边徐徐走过。他们有说有笑,脸上还洋溢着幸福。我深深地凝视着他们,直到公交来了我也不自知。上了公交,我找了一个位置随便坐下来。看着车窗外飞逝的街景,以及刚刚那一对老夫妇,脑海顿时想起了一句诗经的话:执子之手,与子偕老。

这是我最喜欢的一句话,也是最不喜欢的一句话。

我很想在大庭广众之下与你十指紧扣,也很想在总目睽睽之下与你拥抱。但是,每一次与你外出,虽然你总是站在我的左侧,可我永远也牵不了你的右手。偶然的一次轻擦,连一秒钟也没有,你就警觉起来,甚至还刻意的回避。每当这个时候,你总是走过来揽着我的肩膀说笑话哄我开心。可你永远也不知道你的笑话一点也不好笑,而我还是装作很好笑的样子笑了起来。

有一次,你把说给我听的笑话告诉你的同事,同事说你无聊死了。一回到家,你连鞋子也不换就直接走到我的跟前质问我。我当然明白你这个没有幽默细胞的人说的笑话一点也不好笑,而且还有点冷。但,为了你,我甘愿做个傻小子,陪着你乐呵呵的笑你那个一点也不好笑的笑话。

为了你,我付出了很多,最后还是敌不过现实的残酷,与你分开。

我低头瞅着自己的双手,我真的很想牵着你的手,哪怕一秒钟也可以。可是,我再也没有机会了。我很后悔当时的自己为什么没有一丝勇气,可以不顾一切的拉着你的右手,向世人宣告你是我的爱人,是我毕生最爱。

世上并没有后悔药,也没有时光倒流。所以,我永远也不能执子之手,更不能与子偕老。

公交徐徐的在马路上行走,后面的街景一点一点的消失,沉入回忆之中。

渐渐的,我看见了北京西站。

下了公交车,从衣兜里面拿出手机,对着北京西站这四个大字,轻轻的一按,听到“咔嚓”一声。就这样,北京西站的景色凝固在我的手机屏幕上。我将它保存好,用来纪念我与你的一切,曾经的一切。然后,我收好了手机,抬起头仰望着那四个刺眼的烫金大字。

也许,这是我最后一次站在北京城。

也许,这是我最后一次来到这个最开始的地方。

拿出了火车票,紧紧的握在手中,然后暗自下了个决心,头也不回的提着行李迈进了候车大楼。

北京人很多,在火车站更是如此。我站在靠右一点的队列,一个紧跟着一个的慢慢的向前移动。过了二十分钟左右,我才走了进去。将行李放在安检的运输带,然后接受公安人员的检查之后,再拿回行李,向着目标进发。

走了进去,才发觉比我想象中还要多人。

打开手中的车票,看一看火车的车次。是T61。我昂着头望着上方的闪烁的屏幕,顺着发车时间往下看,T61车次在2号候车室等候。

收好了车票,拖着行李,走进了2号候车室。放眼望去,只见人头攒动。我拉着沉重的皮箱,在密密麻麻的过道上,寻找一个座位。走了一圈,几乎每个座位上都坐得满满。我只好折了回来,拉着箱子走出了候车室。随便找了一个空旷的地方,铺了张废弃的报纸坐在冰冷的地板上。

时光匆匆,想起了那时我俩放假的情景。也是这么人多,也是这么拥挤。说实话,北京的火车站哪有一个不是人多的,哪有一个不是拥挤。我们曾经站在这里,也曾坐在这个地方,看着人来人往。我们说说笑笑,甚至还从彼此的行李中掏出一些从超市买回来的食物一起分享。如今,再也没有人与我分享了。

我靠在冷冰冰的墙壁,昂着头看着过往的行人。觉得自己与他们一样,没有什么大不了的。即使上了名牌大学,拿了个香饽饽的毕业证书,我还是和这些农民工一样,都是为了在社会中讨一口饭吃。

轻轻的合上双眼,耳边却响起了你的温柔的声音。

忘了我,忘了我……

倘若真的可以那么轻易忘掉一个人,世界上就不会有“疼痛”二字。

就是因为忘不了,所以才会疼,才会痛。

我猛然的睁开双眼,映入眼帘的还是人来人往的候车大厅。里面依然没有你,更没有你的挽留。

失落的我无力的斜靠在墙壁上,仰着头想大哭一场。可是,无论我怎么使劲的挤,连一点泪光也没有,更何况是泪水。有的人曾经说过痛到最后,就会失去了哭泣的能力。

我的泪是不是也如此?

温柔的女声继续报告铁路的最新情况。

一辆又一辆的火车开走了,可是属于我的那一辆还迟迟未来。

有的人走了,有的人来了。来的人填补走的人,走的人成为来的人。人生中,来的人与走的人都出现过我的世界,可总没有一个肯愿意为我停下。

我站了起来,弯着腰掸了掸沾在身上的灰尘,然后又走回2号候车室。刚一走进,人声鼎沸的景象顿时令我讶然失色。一排一排的杂乱的队列瞬间映入我的眼帘,从检票处一直延伸到候车室的大门。

我怔了一怔,然后抬起了手,低头瞅着手腕上的表。现在是下午四点半左右,还有四五分钟火车就要开了,可我的火车到现在为止还没有来。我拖着行李,往队列走去,随便找了一个人去问,“这辆火车是去昆明的T61吗?”提着大包小包的农民工,没好气的瞥了我一眼,然后嚷道:“不是不是,这是去山西太原的。你去看一看屏幕吧。”说完,他就顺着人流往检票处走去。

我顺着他的手势望去,只见屏幕上正闪烁一行红色的文字:D2013北京—太原,16:20。再往下看一行,T61北京—昆明,16:37。我又看了看手表,现在就是16:37。可是火车还没有来,难道是误点了?

刚这样想,候车室就响起了一把女声。她歉意的说道:“各位旅客,请注意。现在很抱歉的通知各位,您所乘搭的T61列车因为列车还没有到站的缘故,所以开车时间将会延迟。推迟的时间还不定,请各位旅客安心的在候车室等候。谢谢合作。”

果然是误点了。看来我没有猜错。

我无奈的叹了一声气,然后转过身拉着我的行李箱走了出去。放眼望去,只见刚才我坐的位置早就被他人占领。他们一家三口乐也融融的围坐在一起,我自己也不好意思走过去打扰他们的快乐,说这个座位是我的。

毕竟这里不属于我。

我只好又走了回去,站在候车室里面,望着人烟鼎沸的靠椅,不禁自嘲的一笑。本以为离开这个城市就会变回从前的自己,可是当将要离开的时候,心里却有很多不舍。我不是舍不得这个地方,而是舍不得这个拥有我俩的回忆的地方,舍不得你我曾经在这里相处的美好时光。一切的舍不得,最后还是要舍得。

我仰着头,站在昏暗的灯光之下,晕眩的光线弄得我的眼睛有点酸涩。北京,是我们相遇的地方,也是我们的开始。倘若我们没有相遇,是不是一切都不一样。你不会离我而去,而我也不会因为你的离开而疼痛。

可是命运却让我们认识了。就在火车,就在前往北京西站的火车上,我们不经意的相遇了。

转过头,越来越多的人如潮水般涌了进来。走前几步,挤在北京西站的安检处看起来有成千上万的人。想想也是,现在差不多是过年的时候,一两天之后就是春运了。他们大多数是离乡别井的外来工,早早的买好了火车票赶回家与亲人团聚。

哪像我,却离开家,到处漂泊流浪。

看着他们背着大包小包拿着大袋小袋赶火车的样子,忽然想起了那年我们的高考。我还记得那一天,你坐在我的对面,手里还拿着一本文言文的书。当时的我,还愣愣的看着你傻笑着,觉得这个人是不是有毛病,什么书不看竟然去看八股文。后来才知道,你看文言文原来是为了参加当年的北京自主招生的考试。

就这样,我们遇见了。

那时的我们,还是个一穷二白的傻小子,各自住在北京某间阴暗潮湿的地下室,整天整夜的埋头苦读。默写由26个字母任意组合的英文单词,背诵之乎者也的古诗词,还有提笔疾书的计算复杂多变的几次几元的方程式。我不知道你是不是和我一样,但是,你专注认真的表情,每一次都让我看到从前的自己。

直到现在,我还时不时的想起戴着黑色的方框眼镜的你,感觉就是一个从六七十年代走出来的很有教养的学术之士。

而现在的你再也不是从前的你,我也不是从前的我。经过岁月的磨砺,我们已经站在了时代的开端,站在辉煌的烟火之下。你变的时髦,变得帅气。再低头看看自己,以前那个憨厚的傻小子,早就褪去了土包子的外壳,变得西装革履起来。

时代变了,我们也变了,唯独我对你的心从来也没有变过。

抬起头,环视四周,看着变得面目全非的景色,心里顿时惆怅起来。

走进了一家小商店,买了一瓶绿茶。掏出钱付完款之后,轻轻的拧开,发现瓶盖上面刻着“再来一瓶。”我盯着盖子里面几个字,长长的叹了一口气,然后将瓶盖递给老板,老板瞥了我一眼之后才接了过来。他神情凝重的盯着瓶盖上面凸出来的字,发现如我所说般的那样刻了这四个字,满心不悦的瞅了我一下,不满的说道:“你再要一瓶吧!”说完,他将瓶盖放入抽屉。

冰红茶、冰绿茶、绿茶、茉莉蜜茶、茉莉清茶、乌龙茶……

选来选去,我还是在众多的茶饮品之中拿起了绿茶。绿茶是我的最爱,喝起来有种蜂蜜的甘甜,也有茶叶的苦涩。犹如爱情的味道,有甜有苦,更有种怅然若失的感觉。

这一次我再也没有拧开瓶盖看它有没有中奖。因为再也没有第二个人与我一起分享。

将它放进行李箱里面。拉开拉链的一刻,我看见衣服底下一个小巧玲珑的木盒子。盒子上面是我熟悉的花纹。伸出手轻轻的触摸它光滑明亮的表面,如母亲轻抚孩子的柔嫩的脸蛋那般温柔,深怕一个不小心会弄坏。

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