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精打细算 下——by花满筛

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:08-22

一晚上我都跟同事们随便地说着笑着,都是些无关痛痒的话题。曹姐帮我点了歌让我唱。每首我都唱不了两句,然后就切掉换别人。

十点多散场时,曹姐说跟徒弟顺路要去送他,小李就交给我送。

我笑着,“没问题!”

小城市就是这样好,再热闹的节日,一过晚上10点,人们都会回家睡觉。

路灯明明暗暗的光亮在我脸上闪过,小李看着我,一路沉默。到了她家小区门口,她也不下车,就待在副驾驶上那么死盯着我。

“明儿见!”我冲他摆摆手。

她眼睛眨巴两下,“安然,到今天我认识你整整五年了。”

“哦,这么久了啊!”我回了一句,实在不知道该说什么,只能冲她笑笑。她很突然地倾身抱住了我,那是个姿势很别扭的拥抱。我愣了一下,只是愣了一下而已,没有僵硬,没有慌乱,没有推拒,就让她抱着,没有回应。

收音机里放着某首老歌:“想你想成了心事,等你等成了坚持,眼中渴望来不及掩饰又如此诚实……”

“安然,你……你好了吗?你好点儿了吗?”她问,声音里带着眼泪的咸涩。

我?我想我好点儿了吧?我已经收起了餐桌上的照片,不再每天几百遍查同一个账号的余额,不再时常问吴越同一个问题,不抱着账本儿也能睡觉,可以到处旅游,我还换了新手机、买了台式电脑,跟吴越一起炒黄金白银也挣了些钱……我想我该是好了吧……你看不出来吗,为什么还要问我……熟悉的寒冷感从心里往体表蔓延,呼吸变得困难,眼前的光晕染成胡乱涂抹的油彩,尖锐的疼痛让我连手指尖儿都开始颤抖起来……

为什么要问呢?你知不知道,那些我努力支撑的表象根本经不起一句轻轻地叩问?

我没有好一点儿,完全没有。

从吴越那个安然病危的谎话发出去到现在,半年时间,没有任何回答。一个月过去的时候,我摔了手机,砸了笔记本电脑,第二个月的时候,我看着照片问吴越,“你说他是忘了我了还是死了?”吴越想了半天,问我:“他记得你,爱着你,又能怎么样?”

“起码给我点儿消息……让我好过一点儿。”

“他给你消息,你真地就能好过一点儿吗?他回不来,你出不去,就这样耗着吗?”

“……”

“本来就有两条路,其一,你一夜暴富,扔了银行工作,自己想干嘛干嘛,可是这可能吗?你以为写小说呢,说中奖就中奖,说暴富就暴富,这么容易挣钱世界上早就没有穷人了。就咱俩投资挣那点儿钱根本哪儿都不到哪儿,还是要靠你现在工作的收入养着阿姨,而且阿姨以后需要的钱会越来越多,所以这条路短时间内基本不可能,其二,那就是,那就是阿姨不再用钱了……这样你也可以解脱,不过,这恐怕不是你想要的吧?”

“只要她好好活着,我宁可不解脱……”这第二条路我无法接受。

“是啊,那你想过要耗到什么时候吗?你要弟妹记着你,爱着你,远远看着你到什么时候?十年、二十年?你别怪我直接,我这人说话就这样,说到底,你是要阿姨好好活着,还是赶快解脱了去找弟妹?”

又是这个选择吗?还是这个选择吗?

当初的那个决定,看上去像是暮雨的,其实,我心里清楚得很,最后的最后,我终究还是要妥协,暮雨那么做不过是替我把这个决定担下来,表示他也同意,他不怪我,但是这样并不能使我无辜一些,因为那个局面,是我造成的。

我苦笑,安然,你凭什么还要他记着你,爱着你?从逼得他走投无路只能离开时,你就没有资格这样要求他了,他差不多为你丢掉了所有,你还想用这么个不明不白的‘情’字纠缠他到什么时候呢?

吴越拍着我的肩膀,说:“安然,说实话,我不信他能忘了你,如果真的能忘了,倒是件好事儿,起码好过你这样无限期的自我折磨。”

我默默收起相框,转身回屋。

暮雨,别担心,我不听吴越那个矬人的话,我不会忘了你,我爱你。你能原谅我的自私吗?即便我不配说这样的话,我还是想告诉你,我会一直等,一直一直等……欠你的那些我用我以后所有的想念补给你。

于是,我慢慢找回那个正常人一般的安然,外套一样罩住自己,会说会笑会上进……只是谁都别再问我要真心,那里早就空了,剩下的全是荒烟蔓草,绝望丛生。

事实往往这样,并不是你想通了,认命了,伤口就能不疼了,你可以拿道理说服自己,却不能拿道理止血。

小李手忙脚乱地从我口袋里摸出药给我吃下去。

“李儿,你吓着我了……”我喘着气胡说八道,顺便把自己的手从她手里抽出来。

小李低着头沉默着。我知道等待有多苦,这是我一开始没有忍心推开她的原因。但是该说的话我还是得说,“李儿,别等了,我没法儿给你你想要的感情……我心思全花在另一个人身上了,即便不在一起……我欠他的都不知道怎么才能还上,所以你别再为我做什么,我还不起的……”

“你是不是怪我爸?”她问。

“这个,原来是很怨恨的,不过,现在不怨了……真的,是我自己的错,大环境如此,不是他也会有别人,不是这个困境也会有别的,是我太幼稚,我们都太幼稚。”

第一一二章

车窗打开一条缝,冷风呼呼地灌进来,冰凉的空气冲散了我的轻度眩晕。

想着小李刚刚的话,我觉得心里轻松很多。她说:“安然,我不能再等你五年了。如果说从前我还能悄悄地靠近你,从同事变成朋友再变成好朋友,那么现在,我已经没办法再走近你一步,任何的好或者不好都不能打动你或者激怒你,你都百毒不侵了……我不知道从前的事让你对我有多少怨恨,现在虽然不重要了我还是要说清楚,从认识你那天起,我做的每件事都对得起你,不在我能力范围内的我也没办法……”

其实她早该看明白,这么聪明的女孩子,在我身上浪费太多精力了。自始至终,我也没有怪过她什么。她是个很好的女孩,骄傲自信,极为聪明,待人爽快,但是不想别人知道的事也能藏得很深。她从不曾利用自己的身份向我施加压力,我也不是瞎得看不见她为我做过什么。只是,她付出得越多,我越不敢要,拦又拦不住,只好装着不在意。她说我对她的感受不屑一顾,并不是这样的,我实在是自顾不暇。现在好了,她放下了,我感到由衷的轻松,感情债不能欠,欠下了还不起。

元旦一过,小李就辞职了,走得时候跟我说不再见了,以后都不联系了,她要找个安静的地方好好养伤、重新开始。我说好的好的,祝你一路平安、早生贵子。她没有如往常一样骂我,而是看着我很清淡地微笑,抬手揉揉我的头发,视线在我脸上凝定般地停驻几秒钟。眨眼之前,千言万语,眨眼之后,云淡风轻。

我有瞬间的晃神儿,想起三年前的那场离别,暮雨也曾在这样看了我一眼之后,转身走开,从此音讯全无。三年来我一直不敢去回忆那时的情景,以至于现在都不太想得起来了。模模糊糊的,只觉得那该是让我安心的眼神儿,不然,我不会乖乖就放了手。

彼时彼刻的一切,如今都无从考证,留在心里的那丝丝感觉,自己也不敢肯定。

很快有传说小李出国了,去了澳大利亚,不过只是传说而已,因为后来她真的就一点儿消息都没再给我了。跟某人一样,人间蒸发了一般。

吴越评价说,“安然,你看人家,多爽快,多洒脱,你说你一大老爷们心理素质怎么还赶不上个小丫头呢?说出去都丢人。”

我摆弄着手机,看都不看他,“丢你人啦?我就这样,不想看死去。还有,你他妈再敢给我换手机桌面小心我呼死你。”

吴越摇头,“天天盯着他照片对你有什么好处啊?又变不成真的。我还以为你把餐桌上的相框收起来了是打算好好过日子了呢,靠,敢情是弄成手机桌面看着方便。”

我懒得理他。

想他就看着他呗,何苦为难自己。想得狠了就拿出账本儿,把自己的手放在他留下的掌印上,嘀嘀咕咕说点儿什么……不再纠结得死去活来,只是心里太空,需要什么来填补,反正怎么舒服怎么来,以后时间那么长,总会有一天能平了这份想念。

爱还在生长,无根无由的,只是我已经开始渐渐默认这种失去,我的悲喜生死都不再与他有关,我想我是失去他了。

小李走了之后,我着实别扭了一段时间。我俩搭档了这么久虽然没培养出爱情,默契确实不缺的,忽然换了个人坐在身后,无论正常工作还是闲扯都有点不搭。不过,对像我这种曾经丢过最珍爱的东西的人来说,这都不叫问题,何况还有我徒弟整天没事儿找骂。

“师父,师父,你电话。”

我紧忙着从厕所出来,吴越跟我报告最近炒金的情况,听他得意洋洋的口气,肯定是赚了一笔,我当然也美,这东西运气好了,还是挺能挣钱的。吴越老说我有财运,特别是最近这段时间,我俩总共挣了有两三万。

我美滋滋地坐回座位上,徒弟办完手里的活儿,回头问我:“师父,你手机上的照片是谁啊?新出的明星?”

“啊!”我随口回了一句,心说,什么破眼神儿,哪个明星有这么好的气质?

“恩,是吧!我看着觉得眼熟呢!”徒弟煞有介事地说。

眼熟个鬼,你怎么可能见过?

我懒得跟他胡扯,便打发他回去办业务。

输入密码,解锁屏幕,我给老爸的卡上转了八千块钱,娘亲下半个月的药费。

打印机吭叽吭叽地打着转账凭条,我看看手机,看看电脑,止不住地苦笑。

下班儿前二十分钟,我正在给徒弟讲企业增资的事儿,电话突然响起来,是老爸,他跟我说,“安然,回家,你妈在医院。”

我愣了五秒钟去回想老爸说话的语气,周身浮起一层森然入骨的冷。

帐没有结,钱没有收,我只来得及跟徒弟交代一句,便直接开车回家。半路上曹姐打来电话,她没有怪我擅离岗位,只是问我,怎么回事,要不要帮忙。我说没事儿,挂了电话,手颤抖着吃了一把药片。

我踉踉跄跄地跑上四楼,冲进老爸告诉我的那个病房。

老爸坐在凳子上,一动不动,病床上一袭白单罩着一个单薄的人形。

我僵硬地走过去,推推坐着的人:“爸,我妈呢?”

爸缓缓地像白布单伸出手去,我惊慌地抓住他的腕子,“这不是我妈,我妈呢?”

“她说明天你该回家了,要给你做虾仁蒸饺,让我去市场买点韭菜回来……她最近的情况一直都挺稳定的,我想菜市场也不远,用不了半个钟头……可是回来的时候发现她已经晕过去了,手边儿虾仁剥了一半儿……等我叫来救护车,再到医院,人就没醒过来……安然,其实我们一直有心理准备,你妈这病跟了她一辈子,好几次都险险的熬不过来,三年前那次我就以为她不行了,可是,硬是给救回来了,多的这三年都是赚的,我知足了,你妈她也知足了。这病再好的药也没法根治,我们早就知道有这么一天,只是没想到,她晕倒的时候身边儿连个人都没有,厨房那地板砖儿多凉啊,你妈又最爱干净……”

爸沉着声音絮絮叨叨地说着,我时而听得见时而听不见。

石像一般地,我看着父亲捏起白布单一角,轻轻地扯开来,像是怕惊醒了睡梦中的人。她就闭着眼睛躺在那里,虽然脸色唇色都有些青,但仍是那么一副慈爱的样子。我摸摸她的脸,皮肤有些僵硬,有些凉,我在她耳边小声儿的叫她,她就像生气一般对我不理不睬,我摇着她的肩膀,她也没有一丝动作和表情……不再温暖,不再嗔笑,不再给我任何回应,这便是死亡吗?

我听到耳朵里响起巨大的轰鸣,我感到我仅剩的半个世界倾塌成土。

“为什么啊?为什么要这样,妈,你别这样,你怎么能这样?我能做的都做了,我什么都不要了,还是留不住你吗?不行,这不行……”我摇着她僵直的手,语无伦次地说着那些胡话,眼睛疼得钻心,却掉不下一颗眼泪。

什么都不要了,暮雨都不要了,只盼回到家能听你叫我一声,骂我两句,让我觉得那些失去都有价值,让我还有地方泊放我自己……如果你都不在了,我该如何自处?

一时间,周围的压强像是增高了几百倍,骨头缝里发出密密麻麻地碎裂声,我觉得自己在一块一块的开裂,破碎。

父亲拍着我的肩膀,“安然,别叫你妈了,让她睡吧,这些年因为这个病她也够辛苦的,吃药吃得饭都咽不下去,输液把手臂都扎烂了,躺不下、睡不着……她老说‘我要是不在了安然可怎么办啊,所以,多费劲儿也得活着’……人啊,挣不过命的……所以,安然,你别让你妈担心……”

我的神智被他的话唤回一些,一身的绝望终于凝成两滴眼泪滚下来。有谁是容易的?他为我销声匿迹,换我为他心死神灭;我为她放弃最爱的,换她为我受罪般地活着。

爱这个东西,究竟是什么?

然而,抬头看着忽然老下来的父亲,我不得不咬着牙对自己说,“不能垮”,我也不知道我能撑到什么时候,我只知道,撑着,直到再也撑不住。

第一一三章

母亲的后事在亲戚朋友的帮助下处理完毕,吴越、老田他们都被我赶走上班。人们散去,回归正常的生活,只是曾给我无数温暖宠爱的那个人永远不能回来了,她变成一张黑白照片立在墙上,音容犹在,静默无声。

父亲看起来很平静,对于娘亲的离开,他或许已经做过无数的心理建设,当然,那显然不够。他在房间里来回地走,完全坐不下来,从这个房间到那个房间,像在找什么,又像没什么,只是闲得无措。

我则是一动不动地坐在沙发上发呆。

少了一个人,很多东西被带走了,我不知道之前她是怎么一个人撑起了那么多舒适温暖,那么多热闹欢欣,我和老爸在没有她的世界几乎无法生活。

老爸转着转着,忽然想起了什么,跑到卧室捧出娘亲的针织手提袋。

一件浅蓝色的毛衣放在我面前。这衣服我自然认得,就是娘亲给暮雨织的那件,我几乎快要忘了还有这码事。

“早就织好了,一直没给你。本来你妈说等你这次回来让你拿着……交给小韩。”

我接过来,愣了好久。

毛衣手感柔软,圆领,没有花纹,简单大方。衣裳托在手里很轻,却几乎压垮我。现在给我这么件无处投递的毛衣,会不会太过讽刺?

我如此想念、想念到怨恨,我的娘亲、我的暮雨,曾经给我那么多却决然消失的人。有种情绪疯狂地从心底涌出来,是的,委屈。不管我原来做错了什么,我都委屈,不能这么狠?不能让我这么有苦难言?

我起身去给老爸泡了杯茶,茶杯塞到他手里,“爸,我有话跟你说……”

那是很长很长的时间里发生的事情,从某个夜晚一个投出去的硬币开始,我打开记忆的盒子,一桩桩一件件,那么多事情,珍珠般滚动着,猜测焦虑,纠结沉溺,甜蜜欢乐,幸福安宁,甘苦扶持,相濡以沫,忍痛分别而后人隔天涯……暮雨离开之后日子空白一片,我没法描述这种空白,就像油画凋零了所有丰盈的颜色,只剩画布。我看不到路,却还是要走。向后无路可退,向前的每一步又都踏在虚空之上。

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