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鱼の泣——by悠隶

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“不可能……”他箍住我的肩,丝毫不放松,让他的体温完全的让我感受到。

“心里的那间屋子已经满了,你已经住进去了。已经锁进去了……永远都不会有其他人进去了,再也不会。我这一辈子,只会爱你一个人……再也不会爱上第二个了……”泽带着焦急的腔调,那感觉,像是被父母抛弃的孩子。

“泽……我不会活久的。我很清楚……我不想拖累你。就是因为爱你,才不想拖累你。我们,不会有结果的,与其以后痛苦,还不如就不要开始。”我忧伤的语气,带动着心里那根紧绷的弦。

“如果……我陪你呢?”泽淡淡的说。

“什么?”我没有理解这个’陪‘的意义。

“我是说……我陪你死~”泽把那个’死‘字说得那么淡,却那么让我心痛。

“别开这种玩笑,我真的会生气。”他的不珍惜自己,让我很难过。

“我……我这种人~呵,没有价值的。你不要这样了,你这样继续下去,只会让我们两个人都难过罢了。我们还是……不要开始吧~”我轻描淡写的说着,心里却在为每个字痛着。

“白,我这样……让你困扰了么?”泽喃喃道,骄傲的头坠了下去。

“……对,没错。你让我很困扰,拜托,不要再这样缠着我了……”虽然爱他已经成为事实,但,就是因为爱他,所以不愿让他为我牺牲更多,越爱他,越不愿看他受罪。

“……”半晌,他也不愿说话。

终于,还是直起身,呆滞的望望我:“我知道了……”

迅速的弯下腰来,死死抱住我,丝毫没有缝隙,我可以感觉的到他每一寸皮肤的温度。

“白,我不会放弃的。到你康复之前……我不会再提交往的事情,但是……我会一直看着你,一直到你有能力接受我为止……”他说完,便松开双臂,大步走开。

我望着他,心里不知为何又痛起来。明明,明明半年前整个世界都是我的……现在却……却连爱一个人的能力都没有。

我没有办法鼓起勇气挽留他,告诉他,我有多么的依赖他,何时不知不觉的爱上他。可是……现在用着这如此不堪的身体,又有何资格来说出呢?

“……”睡在一旁的姑姑打起了酣,看她睡得这么熟,不禁想起了上一次我们两个都发烧的事情。如果让她就这么睡,恐怕……

“姑……姑!快起来~”我推了推她,虽然使不上什么力,但是叫醒她也是绰绰有余的。

“嗯?”姑姑朦胧的睁开眼:“又要吃饭了么?”

⊙﹏⊙b汗……迷糊的姑姑啊~让我说些什么好呢?

“不是啊~哪有那么快?别在着睡了,着凉了可就麻烦了。”我无奈的说。虽然这样单纯迷糊的姑姑让我很头疼,但不得不承认,她的小迷糊让我刚刚低沉的心情好了些许。

“小白啊~姑姑很累的。又要洗衣服做饭,还要带你出来逛,晚上还要帮你看着点滴。好不容易有时间休息,你就让姑姑睡一下吧~”姑姑近乎用哀求的语气,这样看来,反倒是我像大人多一些。

“要睡也别在这里睡啊……要不,陪我聊天吧,这样就没有那么困了。”一时也想不到什么好主意让姑姑清醒,但我很清楚一点——女人都很喜欢谈天说地,姑姑也不例外。

“好吧好吧~”果然不出我所料,姑姑清醒了些,坐了起来,看着我:“说些什么呢?”

“嗯……”现在有些后悔,这是什么馊主意啊?明明没有什么好话题……

“随便说说吧~”我只得把话题推给她。

“哦,对了,白。姑一直想问你一个问题……”姑姑看着我的眼睛,流露出天真的神情。

“嗯,说吧。”我点点头,示意姑姑把问题说出来。

“紫涵……她……”姑姑有些吞吞吐吐,但话题引到了紫涵那里,我也有了些兴趣。

“呵,紫涵啊。那个丫头,也不知道怎么回事,突然就得了病,还跟我差不多。也不知道算不算缘分,不过啊,这种缘分,还是不要的好。”我坏坏的笑了两声。

“姑姑不是说这个……”她的脸上有些着急的神情:“姑姑是说……她,好像跟你之前跟姑姑说的理想型很像诶。”

我巴不得打自己几个嘴巴:叫你多嘴,叫你多嘴。也不知道什么时候跟姑姑谈起了理想型,原以为她笨笨的不会记住,谁知道这种事情记得尤为清晰。

“真的,白,你之前跟姑姑说,你喜欢会照顾人的,眼睛很漂亮嘴巴也很漂亮的。紫涵完全符合啊~而且你们俩……似乎有点儿暧昧哦。”姑姑的表情有些发展为龌龊。

“姑啊……”真是,这么八卦,也不知道她怎么会这么跟进’潮流‘。“我跟你说过吧,我的理想型最重要的一点……一定要来电的。况且这个时候,我哪有什么闲心去想这些啊?我跟紫涵,不过是……最好的朋友罢了。”我停顿了一下……这谈话,让我想到了泽。

很小的时候,跟姑姑说过我的理想型:漂亮的眼睛,漂亮的嘴巴,很会照顾人。那个时候,我以为,静雅便是我的理想型了。但不知不觉中,我发现,泽,也是这样的人。漂亮的眼睛和嘴巴,会付出全部来照顾我。最重要的是……我也爱他。

“姑……”我叹了口气,叫了声。

“什么?”姑姑笑着回答。

“如果……我的理想型是个男生呢?”鼓起勇气,料想思想开放的姑姑也不会多想些什么。

“嗯?”姑姑瞪大眼睛,像是没听懂一样。

“男生?白……你不会真的……”姑姑走到我旁边,用质疑的眼神看着我,让我害怕。

第三十五章:大胆的想法

“呵,看把你吓得,我不过是开个玩笑罢了。”看姑姑认真起来,我也没有勇气把自己喜欢泽的事情告诉她了。

“呵,这样啊……我还以为……死孩子,说谎跟真事儿一样。”姑姑拍拍自己的胸脯,压惊一般的叹了口气。

“行了,不要在这里呆着了,太冷了,再不回家就要着凉了。”姑姑推着我,往家的方向走去。

我的身体状况越发的差,我的内心却出乎意料的越发的平静。每天徘徊于药跟痛苦之间,其他的心思,也磨灭的精光。

泽自那次分开之后,便没有来看过我,倒是短信发了不少。但大都是废话,不过是早晚提醒我注意休息跟吃药罢了。即使是这样,心里的安慰也超出了短信本身的价值。

静雅……每天都会出现在我的房间。陪着我说些有的没的闲话。不得不承认,这确实让我的心软了下来,重新的看待了对于静雅,我到底是出于什么心态来对待。

泽……我想他,想见他,想……跟他十指相扣的走在公园的小路上。但是……我不可以拖累他,我这样的人,没有什么资格让他那样优秀的人来爱我。

我可以感觉得到自己的身体在慢慢衰竭,药的数量诸天增加,体力状态,却是诸天减少。

我感觉得到,那种衰竭的真实感,没有办法让我忽略。

静雅有时候会问我,对她到底是出于什么感情,我总是笑笑:是朋友啊~很好的朋友。

她皱皱眉,问我,是不是因为泽。我沉默不语,没有作答。我不是没有勇气承认我爱泽,而是,我怕伤害到静雅。我不接受静雅的感情,不是因为泽,而是,我对她,当初的那份心意,早已经磨灭精光。即使是没有泽的出现,我也不会对她动心的。

也许,是因为的身体的衰竭,也许,是因为人的感情淡薄。我的朋友,我以为是我朋友的人,全部跟我彻底断绝的联系。

他们没有主动联系我,而我,已经没有体力去摸键盘或是手机了。

时间往往让人感觉过的很慢,疼痛一秒秒的流逝,而感情的离开却好像雨点那么无情飞快。

现在,是疼么?是累么?还是焦躁的不愿面对死亡?不是,都不是。我怨自己,埋怨着自己。为什么不在生命流逝的最后一段日子挽留住自己的第一段感情?

已经是圣诞节了……从前最喜欢的节日。可以跟我的朋友一起去狂欢,一直到深夜才回家。那是父母在一年里唯一放纵我的一天。可是现在……我只能颓废的躺在床上,看着窗外飘扬的雪。

已经淡了,对于这个世界的感情,我已经淡了。我随时迎接着死亡,随时准备着离开爱着我的家人和……他。

本是非常平静的一天,安静的,吃药,打针,然后喝了些半流食看着电脑屏幕。

圣诞节的第一天,大街上都是一群群的人们,嬉笑着。我不敢看窗外,怕自己会伤心,怕自己会脆弱下来,然后……去拨通他的电话。

疼……胃里面一阵火烧灼的痛,让我无法透过气来。

“呃……”在床上翻滚着,那痛来的太突然,我没有办法快速的解决。

紧紧咬着牙,只是出汗,却说不出什么。心里很清楚,如果不呼救,我随时都会有危险。

“呃……”想说话,却只是淡淡吐出了一个音节。

已经没有办法了,我的嘴巴根本张不开,每寸肌肉都紧绷的没有办法动弹。

“白~有没有吃饱……”姑姑吃完饭,习惯性的推开我的房门,看见的却是这样一幅情景。

“快点儿过来,快!白不行了……”姑姑焦急的奔出房门,又丢下疼的手脚冰凉的我。

已经支持不住了,脚不停的摩擦着床单,磨得’喳喳‘的响。不一会儿,便没有了力气,只得整个人瘫在那里,任由胃中那团火灼烧着柔软的胃壁。

“白~白?”父母听到声音,奔向我的床边,看到的,已是闭着眼睛呈大字型摊在床上的我。

父亲焦急的捧起我的头,来回摇晃,母亲掐着我的人中,姑姑只是哭着,说不出话来。

我没有办法睁开眼睛,刚刚的挣扎已经让我疲惫的没有半分力气了。

“快,快给医院打电话……”父亲揽过我的肩膀,把我抱起来。母亲感觉跑到外面打电话。

这样的情形,我已经习惯了。每个星期都会有那么一两次,因为我吃药的原因,胃膜严重的受到了损伤,胃溃疡会让我每次吃东西的时候都会很痛苦。

到了医院,紧急的’抢救‘之后我醒了过来。医生护士都是我熟识的人,他们有时候会拿些医用品送给我,这都是医院制度所不允许的,但因为我经常过来的原因,大家也有了些感情。这些小细节,总会让我觉得很温暖,让我觉得,这世界上,还是好人多。

这一夜,我睡不着,在病床上辗转反侧想着今天的事情。

今天我很幸运,姑姑刚好路过看到我发病,而医院也刚刚好有药品。如果……往坏处想,那么下一次……

我不敢想,我害怕就这样离开人世我的父母,我的姑姑都会接受不了,他们会疯掉,我知道自己寄托了多少人的梦想,我知道有多少人是爱我的。所以,我不可以死,起码,我不可以在他们眼前死。

“……”床边的手机一闪一闪的,刚刚输完血的我有些体力,加上父母和姑姑都睡了,我便翻开来看看。

泽……又是他。这个无聊的人,难道没有其他的事情要做么?整天只会发短信给我。难道他不知道就快要高考了么?

脑中一道闪光,一个极为大胆的想法涌上来。我不知道可不可行,但……现在能让我安心下来的,只有这一条路了。

二十几天没有给泽回短信的我还是鼓起勇气按下了’回复‘键。

我发给他的信息很简单,只有三个字:带我走……

第三十六章:什么?同居?

泽很快回复了我,他没有问我乱七八糟的问题,只是问,我在哪里。我一五一十的把地址告诉他。

泽在半个小时之后到了我的病房。他轻轻的推开门,绕过正熟睡着的父母和姑姑,蹲在我病床前:“到底出了什么事?”他轻轻的说,生怕惊到了我的家人。

我低头不语,半晌,留下一滴泪:“带我走吧,别的事情在路上告诉你。”

他没有说什么,缓缓站起身来,月光映着他的脸,那么闪耀,那么刺眼。“白,你可以自己走么?”他温柔的问。

本想逞强的我却在他的面前硬不起来,无奈的摇了摇头,抓起床边的手机,准备让他扶着我走出去。

“唉~我就知道。”泽无奈的叹了口气,熟练的托着我的背,把我抱起来。

本想挣扎,却无奈不可以出声,只得任由他胡来。

他轻轻的把我抱出病房,慢慢的关上门。

“等一下~”我抓住他关门的手臂:“让我,再看一眼。”我看着熟睡的爸妈跟姑姑,心里酸酸的,就这样离开他们,我的决定,是对的么?

“白~”泽心疼的看着我,停下的关门的动作。

“唔……”姑姑翻了一个身,泽见状赶紧把门关上,快速的离开病房。

十二月的天气很冷,尤其是在午夜,阵阵的寒风袭来,我的衣服薄的抵挡不住一丝的寒意。

泽抱着我走在医院的小路边,那里虽然没有风,但是对我来说,还是冷得要命。我下意识的把身子蜷在他的怀里,发着抖。

“白,坚持一下,很快就到了。”泽死死抱住我,紧紧揽在怀中。我不知道他会带我去哪里,也不知道那个’很快就到了‘是到哪。不过,我现在唯一可以依靠的,也只有他了。

出了医院的大门,泽拦下一辆出租车,叫他往城市的郊区开去。

在车上,我的手脚渐渐热了起来。这会儿,悲痛的情绪更是快速的涌上来。哭不出来,却也不知道在愁些什么。

“白,这么晚了,你到底是怎么了?”泽看看手表,已经是凌晨两点钟了。明天是周四,泽还要去上学。唉~我真是个笨蛋,什么都没想过,这下子他一定会被记过的。

“我……”我不知道该不该跟他说,但如果不说清楚,泽根本没有理由来陪着我胡闹。

“我想……暂时住在你那里。”虽然不想说原因,但还是把目的告诉他好些。

“啊?”泽张大嘴巴,惊讶的像是看到了外星人般:“白,你说什么啊?这么晚找我出来,是为这个事儿?”

“嗯……我,不想再拖累家人了。”我喃喃的说,虽然心里是这样想,但我不确定泽到底能不能接受我的’拖累‘。

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