俊告诉我，他最近心情很乱、很不好，让我给他讲个笑话听！我说我哪会讲笑话啊！给你念首诗吧！“我住长江头，“俊”住长江尾。日日思“俊”不见“俊”，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已。但愿“俊”心倾我心，定不负相思意。”
我只是把《卜算子》改了一个字效果就出来了。俊似乎很喜欢有所改动的这首诗。调侃道“老婆啥时候会作诗了”。“我哪里会作诗啊，是我乱改着玩的”。
6月多的时候俊告诉我他们家要买楼房，结婚用不过差3万多块钱。这段时间每天都是我给他打电话，有些时候给他打电话他还不接。明明通了，可就是没人接电话。
不知道他在忙些什么。2009年6月13号的下午，我给俊打了电话。他在电话那边笑的很开心，我问他在笑什么呢。就听到旁边有个女的问俊“谁啊”！俊说一会再给我回过来，我当时脑袋“嗡”的一声。眼前一黑什么都看不见，耳朵也什么都听不见了。
我像是一个失聪的“植物人”立在当场。过了很长时间电话响了，我才慢慢的反应过来很机械的按了接听键，把电话缓缓的放在耳边。
听到是俊的声音，我哭的连一句话都说不出来，俊说你总是哭，你哭什么啊你！
我说：“你外边有人了对吧，你不喜欢我，你告诉我啊。我不缠着你……你这唱的哪门子戏啊。”
我说她对你好嘛，你们在一起开心吗？俊说“开心”，我说那你和我在一起“开心”吗？他说“开心”。
我说她住的那个房子应该是我和你的房子，你是我的老公。我说“你结婚要我送你什么礼物，我把你送我的订婚戒指送给你们吧，给你当结婚的礼物”。
在我说这些话的时候俊一直都在说对不气……对不起……对不起……俊说：“我要和她结婚，以后你不要再给我打电话，我不敢和你说是因为我怕刺激到你。
“亲爱的”自从你走了之后我想了很多。那天我还一个人去了我们的那个“家”他说“亲爱的”的时候，我没有回答他。因为这时他已经不属于我了，他的人、他的身、他的心、他的意、他全部的全部，都不属于我了。
他也早已不是我“亲爱的”了。他“亲爱的”已经成了他身边的那个女人，我问俊你们上床了，他一点都没有避讳的告诉我，“上了”。我以为他会顾及我的感受，他怕我伤心，怕我难过，怕我做出傻事。
可是俊直截了当的告诉了我一个今生都不想面对的现实。
我“啪”的一声挂了电话，很快速的发了条信息，信息的内容其实很简单，只有五个字，就是“你算个鸡巴”。
他说三天之后给我打电话，自从知道了俊要结婚之后，每天我都很早就起床，把被子叠的很整齐，然后4点多出去跑步。
饭也吃不下，每天晚上都12点多才睡觉，睡一个多小时醒了之后，浑浑噩噩的过十几分钟再继续睡，半夜做梦、怔醒了才发现枕巾湿了一大片。
我180的身高，从原来的110斤，不到一个月的时间竟掉到了100斤。
第三十四章：尾
到此为止，在单位里谁都能看出来我心情不好，只是他们不知道发生了什么，而且没有人看的出我感情上有多大的波动，像是一张白纸没有表情，只是每天该做的工作我一样都没少。
同事都劝我回家休息几天，领导也说这几天不忙，在家好好呆几天，说我最近的脸色不好。
在单位我可以用工作的忙碌来麻痹自己，怕回到家之后空闲下来我就会有更多的时间来回忆过去，思念俊。
现在哪怕是有关俊的任何字眼，都能刺激到我每一个细胞，所以我不要回家。我不知道该如何形容当时的状况，就算在浩瀚的辞藻当中也找不到一个词语可以诠释我的窘态。对于工作就像我对俊一样，该我做的我都做了，不该我做的我也做了。
关系不错的同事都问我怎么了，每天不吃饭，晚上不睡觉，早上还起的那么早。我笑了一下，敷衍的应了句“没事”。
白天上班的路上就感觉头很晕想要吐，董事长让我去楼下档案室找文件，走到拐角处，眼前一黑就从楼梯上摔了下去，被路过的同事发现了还以为我怎么了。我说没事就是血压低，多休息一下就好了。那个同事惊呼了一声说我流血了，我摸了摸额头，刚才摔倒的时候磕在了阶梯上，把头卡破了。
到洗手间几步的路程我却走了好长时间，每走一步都那么沉重，头像是要爆掉了一样，一跳一跳的涨的很痛。
扭开水龙头把脸上的血渍洗干净，抬头看到镜子里的我，嘴唇没有一点血色，面色苍白、两颊已经塌了下去。就是眼睛没有变，润的像是一汪泉。
分手之后俊给我打了很多次的电话，我都没接。有的时候烦了就直接关机，我不想再听到他的声音。不想再知道他的任何消息，他曾经发的短信、他曾经用过的电话号码、还有他曾经玩过的网号。我统统删掉了，我不是恨他，既然已经决定离开，就不要留下任何痕迹。
一个月之后我收到了一条短信，短信的内容是让我拨打就可听到手机留言。这条信息是俊给我留的，我保存了一个月之久，可是我一直都没有听，每每想起他、就会拿出手机看一下，想他会和我说些什么。
当时我只要动一动手指就能听到他对我说的话，可是我没那么做。我怕听到熟悉的话熟悉的声音难过。最后我还是把这条信息给删掉了，有些时候想想自己为什么可以做的如此决绝。不仅没有给俊一个解释的机会，就连给自己听听他声音的机会都给毁掉了。
我成全他们的爱情，我退出，我不打扰他的生活。希望他能过的幸福，我接受了一个几乎能至我于死地的事实。
我的“心”如同被急速冷冻的冰，被眼前所发生的一切给了重重的一击，“哗”的一声，碎落满地。
从此我的世界里没有了“俊”这个男孩，我又变成了一个人，习惯了和某个人发短信发到很晚、习惯了每天的几通电话、习惯有个人说天凉了多加衣裳、习惯了他的温言软语，这些“习惯”让我的生活久久都不能归于平静。
他似乎是我的一个梦。梦醒了，我又回到现实世界。过着平静的生活，过去的轰轰烈烈都已经变成了不能挽回的那个“曾经”亦或“回忆”。这个回忆里面有两个男孩，一个瘦削清秀，一个轩朗挺拔。他们用了整整一个“曾经”开始和结束了，一段美好、温馨、脆弱、的爱恋。
曾经的情感敦厚，曾经的彼此相惜、曾经的依依不舍，都已随风而去…这也许就是我们的“宿命”，从相遇、到想识、从相知、到相爱、一步步的走来最后变成了今天的结局。也许是前世的夙愿，也许是今生的注定……过了很多年，一个安静温婉的夜晚，我从梦境中醒来。
看见窗外透进来苍白落寞的月光，我轻轻的走到窗边，去看那轮满月，曾经有个男孩他说过，“看到了月亮就如同见到了他”。想到这里我笑了，嘴角挂着一滴泪……经过了一场荡气回肠的人生经历，我学会了坚强。
人生总是有些风风雨雨，爱情也会在不经意间走向我们，只是再次拥有的时候，我们是否会珍惜呢？同志间的爱情在这个风雨飘摇世界里更是孤立无援，我的故事提醒自己，俊也许根本不是G，我只是成为了他体验人生的一个道具，希望我的下一站的他会真心的对待我，希望他也能正视自己的G族身份，希望我们会相伴一生！希望~~只要有希望在，我们的人生就会有属于自己的“玫瑰花园”……
——正文完——
番外：选摘小橙故事——博客
曾经、我爱了整整一个曾经
“我不会再去打扰他。这算不算也是对他的一种爱呢？
在这边工作已经有些日子了，还好有小海陪着我，让我不至于那么孤单。
在我最最需要帮助的时候我没想到会是一个我从来没见过面的人关心我，也不能说是没见过了。
今天早晨刚刚起床就感觉到了气温明显下降，我想如果在这么冷的天气有俊在身边心理也会很暖和吧。
有他在旁边做什么都是快乐的吧。起初如果不能在一起为什么还要说出那种混帐话。
让我动心、最后让我伤心。直到现在还不能控制心情，去放掉原来那本不属于我的爱情。
不过它发生了，我和俊都不能否认这一点。
他爱过我，我也爱过他，就算是他结婚了，这也是改变不了的事实。
哎……我都替自己担心，该什么时候才能忘掉他，好难、这对于我来说比考研还难、和他在一起我后悔了吗？
~没有。
我从没为自己做过的任何决定人而后悔。
发生过的，就是合理的。我们的的确确发生过，所以我不后悔。
我们彼此拥有过，相爱过、痛过、哭过、闹过、付出过、并且也曾有过回报！
~我想俊已经把我忘了吧，我想已经忘了。如果没忘记那俊为什么不给我打电话呢？
为什么不给我发信息呢？~为什么我还在想我们在一起呢？时间是最好的良药嘛。
我想过极端，但也想过祝福他。就像幻想和他在一起要做什么。
怎样把和俊在一起的每一天都过的充实，并且富有心意一样。
而不是单纯的欲望，天天永无休止的做爱。那不是我想想要的！
可是这些现在已经变成我单方面的幻想。再也不会有了！
我也不会在和俊在一起了，如果有一天我们还会再见面，我想我会对俊笑一笑，然后静静的走开。
不去打扰他！也希望他不再打扰我，让我忘记俊，忘记和他有关的所有的事情。
和他发生的一切统统忘记……这段时间里我已经适应了没有俊的日子。
每天的思念都是徒劳的。我们完了，就算还有可能我也不会在和他在一起。
他已经不会顾及我的感受，因为已经不爱了。如果在乎一个人我会把他的感受放在第一位。
就像他已经不爱我了，说了那么多伤害我的话！但是我却没做过一件伤害他的事一样。
只要他高兴我可以做我不喜欢做的事！只要他高兴我可以什么都给他。
可是这些他又怎么会知道呢，都过去了。
他有什么了不起的，凭什么让我为他伤心，他算个鸡巴。凭什么！
过去发生的他都忘记了吗？忘记发生的一切。浪种！那就让他浪去好了！
其实并不是因为恨他所以我才忘不了，是因为和他在一起太快乐了所以我才会忘不了！
有的人劝我，“我失去了一个不爱我的人，他却失去了一个爱他的人”！
想想他比我还要可怜。可是现在可怜的是我，我每天都在伤心中度过每一份每一秒，每天都在痛苦！
他却在风花雪月，我该怎么办。
“时间”我只好求时间来帮我了。昨天我喝多了，其实那点就酒对我来说并不算什么。
我是一个高兴就会多喝的人，不高兴当然也会多喝一点。
昨天当然是不高兴，我也知道我给他发了信息，真该抽自己几个嘴巴。没出息的东西，人家都要结婚了。
你还想个什么劲！~世界上的痴男怨女我想也就不过如此。
爱情让他们懂得了珍惜，明知道是个火坑也会义无反顾的往里跳。
这就是爱情的力量！~昨天我说的那些话是在安慰自己还是在唤回他的记忆。
从头开始，别傻了，怎么可能！我在争取吗？~我在做什么我自己也不知道了。
只知道昨天我不该给他发信息，应该永远的离开他。不去想他，可是我做不到！
时间让他忘记了我，时间拉开了我们之间的距离！~同样时间也会治愈我，淡忘他。
让他成为过去，“时间”多么伟大的治疗师呀！
如果当初没有付出真的感情，也就不会有今天的撕心裂肺。如果没有当初的承诺，也就不会发生今天的一切。违背了诺言、背板了爱情、欺骗了感情、这就是我所爱的那个人。
这就是我日思夜想做梦都会笑出声音的人。然而这些都已经过去了，我没有发烧不是在说胡话！
~我要的是现在，不是过去。现在从头开始还为时不晚！~重新开始，我们昨天晚上发了信息！
要问我还爱他吗！我还会回答你“爱的”！
但是就像俊说的“我们是在自欺欺人”他说我们都是好人，让我不要伤害他的女朋友！
我当然不会伤害她……也没有必要伤害她！我小橙做不出那样缺德的事！
宁可他人负我，不可我负他人！俊说就算是我拿刀捅他，他都不会躲一下。
俊是个性格刚毅的男孩，这点我深信不疑。我当然不会用刀捅他！
也没有必要那样做。也没有必要哭哭啼啼闹的天翻地覆，为了他不值！
也为自己感到不值。为了一个不爱你的人，干嘛要做出荒唐的事！
不会有任何的益处。最后伤痕累累的是自己，连累的是他人，最终我们什么都得不到。
失去了就不会再回来！发生的就是合理的，他是自私的。
可我也不是大公无私的，一个感情骗子。
一个背叛爱情的伪君子，还有什么值得我可留恋的呢！忘掉它吧。
就当从没发生过，当它是一场梦，梦醒了总要回到现实中去！
为现在而活为此刻而活。不要为过去而活，他让我懂得了刻骨铭心的痛。
他让我知道背叛爱情是要付出怎样的代价。他让我懂得了什么是当你失去了才知道珍惜。
他让我知道没有谁都照样活。他让我明白世界上谁都靠不住，只能靠自己！
所以我还是感谢他的！让我学到了这么多！
我是不应该恨他的。反之我应该感谢他，是他让我懂得了许多许多。我想俊也许是我的天使！
当我最需要帮助的时候有他的支持、有他的爱护、有他的关心、有他的体贴、有他的照顾、当我需要他的时候俊能给我最踏实的依靠。
当我的工作落实，一切都能顺理成章的进行下去的时候，他却离开了我。
这样的命运安排让我渡过了最最痛苦的时光。
当我可以独挡一面不在需要他的时候，上帝就一无反顾的把他收走了！
～然后让我尝受失去被爱的痛苦。
所以说上帝给了你一样东西就会拿走一些东西，从不理会哪些是你需要的，哪些是你不需要的。
我需要他，这个热诚的男孩。我不会祝福他，当然也不需要他的祝福！
～让他过自己的生活吧！他是他，我是我。从此在无瓜葛！就是这样。我还是会偶尔想起他。
时间会治好我的！～就像原来我失去信心那样！
～俊可以帮我一点一点拾起我的一切，然后重新归还给我。～
还是会有爱我的人，我的幸福、我的爱、我的感情、还是会付出的！
就这样慢慢的～忘掉，忘掉……就这样我们分开了，他骗了我，他背叛了誓言、背叛了我的爱，欺骗了我的感情。他应该去死！不应该活在这个世界上！
他以为他给我打电话我会接。他以为我们还是朋友，他以为我还会像原来那样言听计从。
他以为他说他的个性我就会神不守舍！
他错了，从他说不爱我的那天从我们分开的那天起，他的个性在我这里已经起不到任何作用了。我不再爱他，不会再关心他。因为那已经不是我的服务范围之内！
他有了新的爱人，新的生活！他已经不需要我了！