傍晚的时候，我就接到了杨路的电话。杨路大学学的石油专业，毕业后就到海上平台去当了一名光荣的石油工人。电话信号虚弱的那边传过来，我听着杨路断断续续的声音，想，周畅你宁愿去联系一个远在天边的人，也不通知一下我这个近在眼前的人。还是说，在他心目中，我才是那个远在天涯，咫尺天涯的人。
突然的，我发现，我恨他。
最后我发现，其实我就是贱。周畅过的要是幸福，我可以强迫自己不去看，可是周畅要真是遇到点什么不顺心的事儿，我还真不能让自己袖手旁观。
我走到周畅家的小区门口的时候我都想抽自己两耳光了。
他家小区门口已经贴了讣告，摆了花圈。我摇摇头，就算对一个长辈的尊重，我来看看也是应该的。况且，这时候周畅需要帮忙的时候，我又何必矫情。
在临时搭好的灵堂里面，摆了很多的桌子椅子。每张桌子都围了4、5个人，麻将搓的热火朝天，为了到底谁输谁赢争的面红耳赤，地上散步这瓜子壳，花花绿绿的糖纸。整个环境喧哗的像菜市场，而不是一个往生者的灵堂。周爸爸的遗像孤独的挂在这个小棚子的尽头，香火供奉着。我就在这样嘈杂的环境里看着周畅。他站在悬挂周爸爸的香案的旁边，带着手孝，面色苍白憔悴。他本来就瘦，现在看着更是淡薄。我们后来的日子，我看见他的样子，他总是这么苍白着一张脸。有人过去敬香的时候周畅会很恭敬的把点燃的香递过去，然后很谦卑的鞠躬答谢。是不是会高声招呼一下大家，要大家玩好。也有人会站在周畅身边和他说说话，估计是在安慰他。是不是的周畅也会走到周妈妈旁边，陪周妈妈说说话。周畅的老婆也在中间穿梭着，给大家天天茶水，拿点瓜子，招呼着大家。
我就站在这小棚子的入口，不敢多踏进一步。我只能看着这棚子里面的人的热闹和萧条。其实我真想好好抱着周畅，可是我不敢。
最后还是流窜着的周太太看见了我。回头招呼周畅说，周畅啊，林哥来了。我看见周畅的身形明显的一愣，才慢慢的走过来。
他走到我跟前，很艰涩的笑了下。说，随便坐吧。我拘束的站着，说，我先去上柱香吧。
周太太很有主人翁精神的把我迎过去，一边走还一边说，我们结婚你没来，真是太可惜了。我听周畅说了，你送了好大一份礼啊。周畅常常悼念，可惜就是你没能来。我只能机械一样的回答说忙。
周畅把然后的香递给我，我盯着他的手看了半天，才慢慢接过来，虔诚的对周爸爸作了三次揖。周畅还是还是一脸的盲目。我问周畅有没有什么需要我帮忙的。周太太在一旁接口说，怎么好意思呢，你那么忙。
我只好闭嘴，立在那里说不出一句话来。
后面还有人来敬香，周太太让周畅招呼着。周畅点点头，说，莉莉你先帮我看着，我找林立有点事情。说完就拽走我走了。
周畅把我拽到了他的房间，反锁上房门。这还是我第一看看见他的婚房。喜庆的结婚照挂在墙上，新郎新娘的脸上都洋溢着幸福的笑容，墙上的喜字也还没有揭掉。
我想周爸爸在看见周畅携着他美丽的新娘走进礼堂的时候，周爸爸一定觉得此生无憾了。
68.
周畅从后面抱着我，双手环在我胸口，勒得我都疼。不知道是他的侧脸还是额头，轻轻在我背上磨蹭着。我深吸了一口气，我希望时间能停止。我发现我在怀念，非常的怀念。
我很想回过身去抱着他，可是我控制着我自己。我怕这一抱，就是很多很多的万劫不复。
万劫不复我不怕，我只怕彼此的反复，彼此折磨到最后，除了彼此神伤，什么都不再剩下。这样不值得。
我记得，周畅曾经说我绝情，毫不留情。对自己，也对别人。说走就走，说断就断。异样的干脆。
我拍拍周畅的手，示意他松开，不要这么紧绷，问他要不要去床上躺着休息一下，我去帮他盯着。周畅的脑袋顶着我的背，使劲的摇晃。他说，不要，我想你，我想抱抱你。
柔肠寸断啊。
我叹口气，如果这就是命，我认命。我说，你松手。周畅别扭却坚定的说不。
不知道为什么，我居然很想笑。我说，你不放手，我怎么转身。你让我也好好抱抱你。
然后周畅愣愣的放开我，手还维持的环抱我的姿势，僵在半空中，我轻轻拉我他，拥在怀中。我不想和自己挣扎，就让我也好好抱抱他吧。
很文艺，很像电视剧的情节。我们就这么抱了一会儿，然后微微的松开彼此，互相望着对方，慢慢的错开脑袋，完全是情不自禁的，吻在了一起。
忘记了所有。
我想用琼瑶的描述方式来表达一下我的感受，但我抱住他，唯一的感受就是感动。久违的感动。抱住他，我想哭。
我都很迷茫。我们怎么就到了今天。我们在一起的时光，也快乐，也幸福你也觉得满足，可是怎么就到了今天。虽不说彼此怨恨。却如此不甘，似断未断。
有时候，我都恨我自己。如果当时周畅说他要结婚的时候，我咬咬牙，不是那么的清高，就这么稀里糊涂的继续和他在一起，会不会好过很多。会不会这么折腾我自己，会不会还这么相见不能见，想留不能留的。
周畅的卧室没有多余的凳子，他拉着我靠墙坐下。我伸手环住他的腰，他轻轻把头靠在我墙上。
我听他长长的出了一口气，也为难他了。这么多年，他就没遇见过一件顺利的事情。我用脸轻轻的蹭他的头顶，他也轻轻的回应我。
外面其实很吵闹，我却觉得空气很静谧。此刻我发现我们是如此的相亲相爱。我突然想起那歌词，说，你掌心的痣，我总记得在哪里。
周畅喃喃的问：你说，我是不是很不孝，他走了，我居然觉得很轻松。
周畅没有叫爸爸，他说的是他。这孩子，内心大概也很苦逼的吧。
我没有回答周畅，我猜想他也不是在等我的回答
果然，周畅自顾自的的往下说，爸爸走了之后，我都不敢打电话告诉你。我害怕打过去，你的手机是空号，我怕你恨我。这几天我常在想，为什么我爸没有走得更早一点，这样，我们也不会走到这一步，这样，我们还会开开心心在一起。
我轻轻拍着他的肩膀，以示安慰。
周畅突然很烦躁的扯自己的头发，使劲打自己的脑袋。他抓狂一样的叫唤，为什么我会这么想，为什么。我真是罪该万死。
看着他万分的激动，我只能使劲的抱着他。
我没想过周畅会这样想。我不知道他会这样的苦恼。我不知道他会这样的看重我。我以为，他只是和我在一起，分手了，就是分手了。我不知到他这样的痛苦。我恨死我自己了。
周畅弱弱的问我，如果我爸稍微走的早一点，或者，或者没有小莉，她没来我家打工，我们是不是还会在一起？
我真羡慕周畅某些时候的脑袋单边，可以把问题，简化到这样的地步。就算没有现在这个女孩的出现，只要他爸爸一句话，就算是大变活人，周畅也会整出一个女人来，和他结婚的。可是我就喜欢这样的他，就心疼这样的他。他越是这样说，我就越难受。我宁愿他新婚快乐，家庭美满的。我真的想，如果我和周畅其中有一个人做到真正的没心没肺，我们的日子会好过很多的。可是不行。我希望周畅好，很尽力的付出自己的东西去希望周畅过得好。即使他不给我回报，只要他好，我都认为值得。偏偏周畅也不，他看到了我的付出，懂我的付出，他珍惜，也想要回报，他也想对我好。我不要他回报他会痛苦，我的推拒他会痛苦，他认为他辜负了，他痛苦。他不能对我好，他还是痛苦，我们就这么活在对彼此的折磨里，兵戎不相见，却痛不可当。
周畅的精神状态不是很稳定，一会儿很狂躁，一会儿很低沉。也许是因为太累，也许是因为压力太大。我有节奏的轻轻拍着他，像哄小孩入睡一样。我真希望他能好好放松，休息一下。果然感觉没过多久，周畅的脑袋就无力的垂了下来。
我想抱他去床上，但有担心动作太大会惊醒了他。只能尽量轻柔的放低了身体，让他的头靠在我的肩上，守着他安然入睡。
我已经不想去过问外面是怎样一番景界，我只想守着看，陪着他。
我靠着墙，茫然的看着室内还沾染着喜气装饰，脑袋里一片空白。我觉得我应该思考很多的问题，却完全没有头绪。只能枯坐。
也没过多久。周畅就猛的惊醒了，也顺带惊醒了我。他很茫然的看了看周围，一副搞不清楚身在何方的样子。我喂了他一声，他才转了转眼转，用手揉了揉脸，才勉强扯出一个微笑，问我他睡了多久。我抬手看了看手表，说不久，也就20多分
钟。
他很自觉的坐直了身体。我微笑了一下开始慢慢转动肩膀。还好，不是太麻。
周畅突然很痞的扯了一个笑容，说，我好像经常让你手麻脚麻。
我偏头想了想，回答到：好像还真的是这样。
我们相视一笑，就这样很爽朗的笑了出来。其实也不觉得怎么好笑，可是就是忍都忍不住，笑得眼泪出来，肚子疼了，还是停不住笑。
周畅一只手捂着肚子，一只手抹着眼角，声音很煽情。他说，林立，你知道吗？我很久没有这么放心的睡过觉了。我后悔了。我不应该结婚的。我后悔了。
我小小的起了个火。后悔有什么用啊，后悔。木已成舟，事已至此，你是还想怎么样啊。难道你还是小孩儿啊，不知道什么叫不能任性啊。
我使劲叹口气，真让我又爱又恨，束手无策的小孩啊。其实我也后悔了。当初周畅来找我，我就不应该放任自己内心的想要接近的欲求，和他颠鸾倒凤，当初的那个除夕夜，我不应该在周畅打电话过来的时候控制不住自己的情绪告诉他，我喜欢他。如果没有到处，到死，最多是我一个人无疾而终的单恋，绝不会像现在，搞成不得善终的苦恋。一个人的苦，就算了。这还是两个人。
等周畅笑够了，我用肩膀蹭了蹭他，问他休息好了没有，要不要出去。毕竟把外面那么大一摊子人扔在那里，确实不合适。
他很认真的看着我，一字一句，吐词异样清晰的说，我说完最后的话，就出去。
他说：我爸走了，我不敢给你打电话。可是我想见你，除了这个理由，我知道，你都不会来见我。可是我也知道，你一直觉得我们没有好好的把话说清楚，就这么说再见了，你一定不甘心。你一定想找机会，把所有未完待续的都交代清楚。所以我害怕，我不敢见你，我怕你和我说再见。但是我想，在这个时候，你一定不会和我说这么绝情决意的事，所以我打电话给杨路，我知道你会来，你舍不得我受苦。
最后他说，林立，你会不会觉得我很有心计，我居然用这样的事情来算计。
我不忍听他在说下去了，只能用嘴去堵住他还想说的让我，让他自己都肝肠寸断的话。
我只能说，我很欣慰，周畅和我混了这么久，终于还是了解我了。而且还是这样的了解我。
我想用心看护的小孩，终于用自己的方式成长了，变成了今天的模样，而我自己，可能还停留这原来的那个地方，固执的不肯长大，以为等待，可以等来自己想要的东西。
周畅的声音，很悲壮，带着决绝的意味。搁在古代，估计就要乌江自刎的那种感觉。
他问我，所以林立，这是最后一次了对吗？
我搂了搂他的肩膀，说，走吧。外面还有很多人等着你呢。放心吧，我会陪着你的。
周畅家的葬礼办的不算隆重。周妈妈希望周爸爸可以安静的离开。周爸爸经历了这么多的波折和折磨，一定已经很累了，如果连个葬礼都搞得那么伤筋动骨的，周妈妈觉得周爸爸会走的不安心。所以除了必要的仪式，一切的流程，都简化了。
周妈妈也心疼他的儿子。这么些年，大家都折腾够了。周妈妈老了，眉眼间已经可以看出沧桑和憔悴。周畅也是，多了点世故的感觉，人也明显的没什么精神。
周畅老婆人其实很好，不多言不多语的，却总是默默站在周畅身边，什么事情都帮周畅顾得很好，不卑不亢，可以说很有主人翁的意识。亲戚朋友全部都照顾到，还一直道歉说照顾不周。我站在旁边看着，越发觉得自己真是小三，还是个男小三，无法自处。
能帮的，我都尽量在帮，说白了，不能让一个女人把所有的事情都做了，毕竟也有她力所不能及的。多了不说，我至少是周畅的朋友，帮个忙，完全说得过去。
看的出来，所有的人，都在撑。撑过这一段，就算不是雨过天晴，至少也能松口气。
真的没有什么可以失去了。
我和周畅，真的就像周畅说的，最后一次了。周爸爸火化的那一天，我陪着去的。我看着周畅抱着大大的黑白照片的相框，站在焚化炉的窗口前，神经质的看着周爸爸一点点被推进去。我不知道他在想什么，可是我想过去，蒙住他的眼睛。
周爸爸入土的当天晚上周畅来找我。拎着一大桶红星二锅头站在我公司楼下，执拗的等着。
我都担心这孩子心理上会不会出什么问题了。
不醉不归的一天。最好能醉死的的一天。彼此絮絮叨叨说了很多话，也哭了。原来男人也是有这么的眼泪的。原来男人的心，也是这样痛的。只要举杯就干，最好过了今天就不要有明天了。
两个人都没有形象的醉了，醉眼朦胧的看着彼此狼狈的模样，互相嘲笑。然后毫无形象的睡去。
等到第二天醒来，周畅已经不在了。
用手使劲揉了揉脸，长长叹了口气。我对自己说，再见了，我的男孩。再见了，我的青春。
69.
我真的不知道我还能怎样过我的生活。除了工作和睡觉我找不到其他的方法来消磨我的时间。
吃饭是种巧合，有人拉着我，我才想起来，还没有吃饭，一点饿的感觉的没有。通常睡着都是因为累到睁不开眼睛，具体什么时候睡着的我都不清楚。睁开眼睛也不知道今夕是何夕。我也没有刻意说要让自己变成这样。就是这么自然而然的，就失去了很多的知觉。也不是时时刻刻的想着周畅。说起来我反而觉得奇怪，我几乎没有想起过他，他反而成了那种多年不见的，关系不冷不热的那种朋友的感觉，如果没有人刻意来向我打听，我就想不起这个人一样。
我觉得我也是照样再过我正常的人生。可是周围的人看着我都不正常。师兄一再告诫我，不要变成工作狂，自虐狂，不要在一棵树上吊死，不要为了一棵树放弃一片大好森林。
我也不想。我也尝试着放松自己，出去玩。但是当我去到各种夜场，看着十七八岁的少年，看着他们的朝气蓬勃，看着他们的笑颜如花，我发现，我觉得闹，觉得累，我知道，我老了。
我只适合在家里面好好的呆着，宅着，当一个老老实实本本分分的宅男。不是我想，而是其他的，我都不会，不适应了。
爱是什么我已经不去思考了。我发现我思考这个问题的神经彻底的短路了。
师兄是彻底对我现在的状态表示无语和愤怒。用他的话来说就是半死不活。
我也不想这样活着。问题的关键是我根本就没觉得自己半死不活过。我还是认认真真在生活，爱岗敬业，勤俭持家的。我为了我的小家，首付都快存够了。
可是大家不相信，他们一致认为我闷闷不乐，就快郁郁而终。他们认为我是失恋综合症，认为我的人生找不到支点，失去了爱人就用工作麻醉自己，找不到生存的意义。
我就不懂了，谈恋爱又不是人活着唯一可以从事的社交活动。为什么这些人就会认为我就此一蹶不振呢。我很费解。
师兄看我的眼神悲悯又慈悲。苦口婆心的劝我过去的事情就过去，凡事学会向前看。
我答他说我没有不往前看啊。我现在最大的目标就是赚钱存钱，买房。再怎么样也得给自己安置一个窝。顺便你帮我通知通告一下，让大家别太为我担心。我的事情，我自己清楚的很。我的人生目标几十年没有变过，那就是让自己过的更好。这个几大于等于二。