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那些风花雪月 上——by北北

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:05-30

我伸出双手,我把他抱在怀里,我的态度软了下来:“浩子!哥不是个轻易许诺的人,我真的没法为将来保证,我还没有自己的事业,我就觉得,人要想自由,这自由一定要建立在经济基础上……以后你会明白我是个怎样的人!你一定要相信我!来,乖哦,我们现在来喝酒!Happy Birthday to you!”

第十八章:他走了

我们还是没有度过一个完美的夜晚。

因为浩子纠结这个问题,他没法开心。

我不知道是我错了,还是浩子错了,我就是不能开口给他一个承诺,我觉得那都是空话,我考虑的越多,我就越觉得压力大。

人其实非常渺小,做一个有违世俗的事情,就必须要与许多人和事抗争,我不知道结果如何,其实浩子的问题,我常常独自想过,如果我们公开在一起,会引起怎样的震动?

还有一个更重要的问题,也许比上面的问题还麻烦,那就是:我真的是一个gay吗?

我该如何证明我就是一个gay?

我也曾和女人在一起,还有,我也爱过女人,现在,我真的不爱异性了吗?

他妈的!我曾经以为两男的在一起,就是变态,没想到我也这样!

我还以为我是个传统的人!

以为和一个男人生活会比一个女人容易,其实也不省心!

我的心里真是憋屈,我现在就是为了两个人能够在一起,在努力工作,按照我原来的性格,这份工我是做不下去的,我干嘛做人家的马仔?但是我要钱来维持这种日子,浩子在厂里根本赚不到钱,他连自己的生活都过不了!他干嘛给我压力?

在一起就一定要公开吗?

许多明星人物,他们有那样的经济能力,还不敢公开,我难道就要以身试法?

就是和一个女人在一起,只要两个人好了,拿不拿结婚证还不是一样?

再说,两男的又不能拿证!

他究竟要我怎样?

真烦!

他要是总问这样的问题那我的日子就会过得很悲惨了。

为了这个问题,已经有了不愉快的往事。因此,我暗暗打定主意,以后他要是再问我这个问题,我就蒙混过去,我不想再出什么意外了。

我们要快乐的生活,不要自寻烦恼,等到我的经济条件成熟,我一定会给他满意的答复!我现在给他解释,他不会懂。

反正来日方长,一辈子的时间,还怕不了解我吗?

我唯一对他愧疚的是,我没有让他从我的后面来过,我希望我们能够平等,可是,我还是对这样的方式害怕。我没有主动让他这样来,他心里会不会说我自私?

有一次,他躺在餐桌上,当我从后面进入的时候,我看见他皱着眉,整个脸部的表情没有一点高兴,他的叫声是那么压抑,我想停下来:“你有任何不适你就告诉我。”

“没事,我挺好。”他却这样回答。

我不知道是真是假,因为我没法体会他的感受。

完事后,他到浴室去,我走进去给他擦背:“你要是不喜欢,我以后就不这样了。”

“你怎么知道我不喜欢,你又没有这样让我操过!”他背朝我说,他很少这样冲我,我不知道他是不是恨我。

他的声音不大,可是,我能够感觉到他的不快。

后来,我几乎一周都没有心思再动他。

他反觉得我太压抑,于是又主动来引惹,我看到他的妩媚,我又不能自持,我把他的不快又忘了……

我一直标榜平等,其实我没有真正平等对他。

他如果恨我也是对。

我没有给他承诺,没有给他从后面来,我甚至没有向他说过我的家庭,我以前的所有事……我可能已经伤害他了。

可是他从来就没有问过我这些事,我就没有主动说,这个,后来,也是伤害他的事情之一,过了很久,我才明白。

当他离开我之后,在无数个孤独思念他的夜晚,我留下了悔恨的泪水!我只是顾着自己的快乐,忘了照顾浩子的感受,我只好受到惩罚!只好忍受无边的相思之痛!

有一句话怎么说来着:有多少快乐,就会有多少痛苦!

没过多久,这句话就应验了!

后来我才明白,我们的快乐已经走到了悬崖,掉下去就是痛苦的万丈深渊!

我——万劫不复!

因为,从这个夜晚之后,他就再也没有问我这个问题。

他不是懂我了,他是开始对我失望!

我就是个白痴!

因为过了两个月后,我才明白他此时的心情。

7月来了,天气非常热,太阳就像一个大火球,很久都没有下雨,整个城市热得都快冒烟了。

每天,我塞在小小的车厢里,几乎都是汗流浃背,我只希望每天的事情办完,赶快回到家,洗个澡,冲掉一身臭汗,然后躺在沙发上吹吹空调,缓一口气。

不知道是为何,我最近老是掉头发,可能是太热,流汗太多吧?路上的灰尘很大,我有时只能关窗,狭小的车厢就像一个沙丁鱼罐头!真是很辛苦。

我自己都奇怪,我能够忍受这样的工作。

我想起自己做少爷的日子,我不禁在嘴边浮起了一个自嘲的微笑。

我是掉价了!

不过,当着浩子,我从来不说这些。

既然我决定要和他在一起,我必须承受这一切。是苦是累我认了。做个爷们就必须这样!

我不知道浩子最近在干什么,看起来他也挺忙的,他的话现在变得很少,他也不告诉我他的工作和生活。

我们之间发生了一些微妙的变化。

很多时候,我们就那样默默的坐在,电视开着,我不知他有没有看,他的姿势看起来更像在发呆。我喜欢看足球比赛,警匪片,兵器知识,他喜欢看动物世界,动画片,我们的嗜好不同,以前,他会来和我抢遥控,现在,无论我看什么,他都没反应。

他在想什么?我没有想过要去问他。

唉!我确实是个粗心的人,再说,我每天都是开车跑来跑去,到了晚上,我再也不想动,只想舒舒服服躺在沙发上休息,他不说话,我也没在意。

以前,我们还会开车去兜风,现在也没有了,他没有开口提议,我是懒得出去的。我不觉得这样有啥不好。如果我主动去搔扰他,搂着他,他仍然那样柔顺,但是,他不再主动。

我已经习惯和他在一起生活,一般,日常他照顾我的时候比较多,我就那样大大咧咧的,我对一个亲密的人,我的心态是完全的放松,所以,在家啊,我就是怎么舒服怎么来呗。

晚饭都是浩子张罗的,吃完后,他就洗洗刷刷,我就翘着腿看电视,或者看书,他有时说我就是懒虫,我只是假装没听见。唉,我把我们的关系弄成了老夫老妻一般,我从来就没有想过浩子会不会喜欢这样。

这种状况持续了几个月。

后来,浩子告诉我他要离开我的时候,我才知道,我忽略了他的感受了!

我感觉到他越来越不快乐,我试着挽回我们的关系,我尽量早点回来,我给他买他爱吃的东西,有时候,我也搂着他看电视……但是一切都晚了。

9月24号是中秋节,但是,他在中秋节之前就走了。

他留下一封信告别,他在信中说,这一切都没意思,我们好像已经没有活力,这不是他幻想的生活,想到要一辈子这样过,他觉得害怕,比死还难受。他要离开这个城市,把他忘掉吧。

他没有告诉我他要去那里。

9月17日当我回到家的时候,等待我的不是他,而是餐桌上的一封信,他不辞而别,从我的生活中消失了。

此时,我的脑袋里好像都是浆糊,一时不能思想。

他带走了他的衣物……我的衣服他收好了,并且折叠的整整齐齐,上面还放了一个本子,我打开来看,里面写着我给他钱的收支登记,还夹着剩下的钱,以及一张他生病时医院的收费单。

我看了一下周围,我给他的礼物他都留下了,他什么都没拿走,除了手机。

我拨打他的手机。

我知道会打不通的。

……果然。

我坐在餐桌前,缓慢的掏出烟,我抬头看着天花板,我不知道该干什么。

其实,我早就知道他不快乐,可是,我没有太在意,我以为,他会主动来问我,我以为,他会一直跟我在一起,我从来就没有想过,他会离开我,我是那么疼他……他知道吗?我只知道,我看出我们之间发生了一些微妙变化,可是,我什么都没有做……

就是他离开了,我还是不相信,他竟然会走。

我觉得自己非常可笑。

可是我笑不出来。

我……我流下了眼泪。

我们就这样完了?这一切也未免结束的太快了!

我和他从认识到现在,整整14个月,我记得清清楚楚:过年他的一场大病,让我们的关系突破友谊,成为兄弟,后来,有了这个家……我想起他坐在窗前等我回来,我的车一出现,他的脸上就洋溢着柔情,我们拉着手跑向二楼的家,那门背后,他温柔而热烈的吻我,那些直达心灵的感动……

因为他,我变成了一个gay!可是我毫不介意。

为了和他这一起,我忍受了工作的辛苦。

从来没有一个人,能够让我如此魂牵梦绕。

现在,这一切,他毫不留恋,决绝而去,我自问,难道我真的很差劲?

还是他有别的问题?

他为什么不当面和我说?

Why?Why?Why?

我心里有很多问题想知道,可是不会有人回答,我唯一知道的是,我是真的彻底失去他了!他带走了他的心,可是我的心却收不回来!

我陷入了无边的黑暗和孤独。

我不知道,我不知道该怎么办。

……

我哭了一夜。

第十九章:搭讪

我曾经想过在这个城市落脚,是因为一个人。为这个人,我努力工作,不言辛苦,如今,这个人已经离开,我还在这里,所为何来?

当我再次开车跑在路上的时候,这个城市给我的感觉都是灰色的,我知道,那是因为我失恋了!

从来没有一刻,我如此丧魂落魄!

我听见已经去了另一个世界的张雨生的歌

“如果大海能够唤回曾经的爱,

就让我用一生等待;

如果深情往事你已不再留恋。

就让它随风飘远……”

这是多么熟悉的旋律!

曾经,我怀里抱着他,他给我轻轻的唱过!

这首歌现在却让我害怕,我害怕听见这首歌!啊,我听见,我听见,我的心轻轻碎裂的声音!

我一个人,在一个陌生的城市,在暗夜里,流着泪堵住耳朵,我害怕,我害怕。

曾经,他在我的怀里哼过这首歌,他的嗓音很好,唱出了这首歌的深情,我自己不会唱歌,但是,我喜欢听他唱歌。那时候,我们是多么甜蜜!我们都喜欢这首歌。但是,现在,为何我每一次听见这首歌,我的心却骤然就痛了起来!无论我正在做什么,我只要听见这旋律,就难过的要死!

从此,我不再听任何情歌。

甚至,很多的词语都成为不可触摸的痛,只要有人说起四川,达县,我的心就剧烈的痛起来!我的泪水几乎就要流下来!

没有任何的药可以医疗心痛!就像在心里插了一根细细的针,一个微小的触动,就隐隐的痛!

生不如死!生不如死!

啊!宝贝!宝贝!你怎么可以这样!抛下了我!让我如此悲惨!你好狠心!

黑夜就像一根棒子,兜头打来,我的心痛到失去了知觉。

从来没有一个人,让我这样深深的爱过,他走了,我的心却没法回来,我就像一个快速奔跑的人,收不住脚!我 常常想起他,无论白天黑夜,任何和他没有关系的事物,总是能拐几个弯想到他身上,别人在说什么,好些词语,总是能够触及我心里的痛处,眼泪就那么掉下来!

亲爱的,你究竟在哪里?你可知道,我的心,日夜都在痛楚,你知道吗?你在考验我吗?

在这个曾经的爱巢,我只看见到处都是心痛,到处都是伤心啊!

我不知道,我还留在这里干什么?

我想离开这个伤心的地方。

我到那里去?

回家?

不!我不想回家。

我该去哪里?

我不知道。

我还是有着一线的希望:我知道浩子带走了家里的钥匙。

他还会回来吗?

他还留下了一件衬衣,上面存留着他身体的气息,我想他的时候,我就搂着它说话,吻着它,我把这件衬衣放在被子里,每天我抱着它睡觉……我真的是痴了。

每次回家,我都是希望他回来了,我没有很快的开门,我幻想着,他打开门,含情的看着我,我们紧紧地拥抱,缠绵的亲吻……但是,每一次我都是失望。

中秋节,我买了月饼回家,我一个人坐在餐桌前,我满怀希望。

我希望浩子只是和我开玩笑,他今天会回来,回来切月饼,和我过节。今夜,烛光晃动,让我心醉的看着他美丽的脸庞!让我们依偎在一起,同看碧空的明月,一轮清辉,撒向人间都是爱。

我坐在餐桌前,半是等待半是祈祷……

我提着心,倾听着从楼梯传来的每一个细小的声音,直到半夜。

我终于等到绝望。

我的心凉了,我知道,他再也不会回来了。

我只能在孤独中度过这个中秋节了!

我没有动那盒月饼,我把月饼丢到了垃圾桶。

从此,收工以后,我再也不回家,我经常去舞厅,酒吧。

全是陌生人,我和他们喝酒,跳舞,K歌,搂抱,贴面,上半身火热,下半身冰冷。然后,我昏头涨脑的回家,倒在床上。

我只希望酒精能够让我半夜不要醒,不然我就再也睡不着,只好呆坐到天亮。

原来我的头发非常浓密,我一直留在蘑菇头,就是童花头,就好象郭富城年轻时候那样。

现在我的头发掉的很厉害,我把头发剪了,变成了板寸,很短很短。我瘦了很多,我的脸变得凌角分明,表情冷峻无情。

我变得不会笑了。

半夜三更我独自回家,洗澡洗头,头发很快就会干,然后很快就可以上床。

我看着镜子里,我的额头两边的发线,在不断的抬高,我21岁的容颜如此沧桑!

我的心里很悲哀,我老了!

相思催人老啊!

这是我生命中记忆最漫长的秋天!

风吹动我的白衬衣,我站在江边。

已经是深秋了,风中有一丝寒意。

我不想那么快回家,我觉得家里比外面更冷。

当我看着家里的每一件东西,都能令我想起往事,想得我心痛。

我丢掉烟头,我看见一个年轻男人走到我身边,我知道他在那边已经看了我很久了。

他过来问我借火。

我掏出火机递给他。

他问我:“你一个人?”

我嗯了一声。

他又问:“不是本地人?”

我不出声。

他说:“我是本地人,交个朋友?”

我看了他一下,是个靓仔,很斯文的样子,身材很好,而且穿着华丽。

我不置可否,耸了一下肩。

男人借火就是为了搭讪?

这时,我看见平静的江面,起了一个水花,我想,也许是水下有一条大鱼?

他伸出手,好像要跟我握手,我假装没看见,他尴尬的收了手。

他为什么要和我交朋友?

我不想认识他,我没有一点心情。

我走了。

我开车走了几分钟,想吸烟,摸遍口袋,才发现,火机不见了。

我操!

刚才那个人借了火机,还没有还我。

我的火机是美国的zippo牌子。

我很喜欢。

它上面画着一只蓝色的鹰。

从小学4年级它就一直放在我口袋里,我可不想丢了它!

我赶快掉头回去,希望那个人还在!

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