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TimelessⅠ 下+番外篇——by消失的地平线

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说完,程御辰便轻轻的把楚洛送出自己的怀抱,帮着楚洛倚在墙边,看着楚洛越来越迷离却透着惶恐的双眸,程御辰笑得有些迷人,“别怕,洛洛,只是短暂的迷药,休息一下,好吗?不要看,什么都不要看,我没事,什么,都不要看……”

楚洛越来越沉的眼皮,透着些许的不甘,自己还什么都没有说,自己还什么都没有来得及做,不想这样就晕过去啊,程御辰,你为什么要这样……“不要看……”这便是楚洛陷入黑暗之前,听到的最后三个字。

安静微垂的眉眼,较之两年前,多了一份岁月打磨的棱角,洛,你真的瘦了好多,低头吻了吻楚洛的嘴角,程御辰这才终于流下了串串的眼泪,静静的靠在另一面墙上,远远的看着楚洛,程御辰的心中,却是异常的平静,洛,如果,这是我们一定的结局,那么,你给我的,我全部接受,我不会再跑了,我就等在这里,只是,希望,等你睁开眼睛的时候,别再为我哭泣,记得,要幸福,要带着我的那份幸福,一起幸福……

轻轻的闭上眼,默默的流着泪,静静的等待着邵寒哥,洛洛,这样,你的脸,会永远如此真切的记在我的脑子里吧?对不起,我想,我还是再次的自私了,可是,我真的不想让你看到我最后的潦倒……我不要你愧疚,你也不要愧疚,好吗?所以,请你最后再原谅我一次吧……如果,我真的……你可不可以答应我,不要哭?

番外 《鹰坠迎风》上

人的一生之中,总有些事情是要永远埋藏在心底的吧?隐忍,却已然是逃不掉的心伤,无奈的疲累,却依然不舍得放弃……关于你的点滴,也许我注定无法拥有什么,而后,我总是会告诉自己,不要奢望,不要忘记,哪怕日子更久之后,已经迷茫的不再能够分得清,残酷的到底是遗忘还是回忆……

——Fernando·赢

【彼时,我也曾有我的单纯……】

——小赢,答应妈妈,无论发生什么事情,都要坚强,不要哭,好吗?

那是,脸色苍白的妈妈对自己说的最后一句话……

那时,我不过才是五岁的孩子,却不得不感受那种失去至亲的苦痛滋味,也许就是从那个时候开始,我比任何人,都害怕失去……

妈妈过世之后,那个家,似乎也跟着没了温度,我那个呼风唤雨的父亲,似乎根本不懂得什么叫做悲伤,冷峻平静毫无波澜的脸上,让我看到了薄情,那时,我记得,我恨我的父亲,真的很恨。

没有妈妈的那个偌大的房子里空荡荡的,父亲平日里很忙,根本没什么时间管我,小时候的我,很羡慕周围的小朋友,他们有父母的疼爱,可以自由的玩耍,而我,却什么都没有,只能孤独的在那个叫做家的房子里,静静的无聊,其实,院子里,总是有大不了我几岁的哥哥在很笔直的站立,可是,他们都不跟我玩儿,我的童年,没有自由,没有欢乐,什么都没有,只有我自己。

随着我的那个军界高官的父亲肩上越来越多的星星和杠杠,我见到他的机会也越来越少,慢慢的,稍稍长大的我开始不甘于这种独自的寂寞,我向往外面的世界,向往自由的生活,年少的时候,我总是一次次的偷偷跑出去玩,直到,那个家被我的失踪折腾的人仰马翻,可即使这样,我依然受不到一点点的重视。

就是在那样迷茫的年龄里,我第一次见到靳凡哥。我想,那个时候,我毕竟还是太小,有一份叛逆期的冲动和幼稚,逢赌必赢,几乎让我狂傲于赌桌之上,像我这样的一个不知道收敛的少年,到底让很多人看不惯了吧?一个黄昏,寡不敌众的我被一群人围住狂殴几乎浑身是血的时候,一个威严的声音停止了这一切,抬起血濛濛的双眼,而后,我第一次看到了靳凡哥。

要怎么形容那天的靳凡哥呢?风度翩翩……飘逸俊秀……以至于,当后来我知道他那时也不过只是二十岁的时候,不禁为靳凡哥所拥有的不俗的气质而感慨。

浑浑噩噩的时候,我感觉得到,他抱着我上了他的车,等我再次迷迷糊糊的睁开眼睛的时候,入眼却是完全陌生的环境,简单舒适的房子,充满了一种我从未感觉到的温馨,是他家吧?我身上的伤口已经都处理干净了,有些吃痛的想要挣扎着起来,却被刚巧进来的靳凡哥温柔的制止,我记得,那时的靳凡哥微笑的对我说的第一句话是,乖,安心的歇歇,我不是坏人……

靳凡哥丝毫不避讳告诉我他是黑帮的,这多少让我有些吃惊,印象中,黑帮应该都是打打杀杀满脸横肉的大叔,却没想,会有像靳凡哥这样年轻又和帅气的人,莫名的,我对黑帮,竟然产生了好感,甚至是向往,直到今天,我依然觉得老天如此的安排实然有些讽刺人生,到底我也是将门之后,却不想……

以为不过就是一场太普通的邂逅,可是,我没想到,不到一年,我们会又次的相遇。

我那个冷血的父亲,似乎遭遇了很严重的麻烦,但是他什么都不和我说,我只是记得,总是有很严肃的带着国徽帽子的叔叔到家里向父亲询问什么,而那时的父亲似乎被折腾的有些筋疲力尽,我的直觉一向很强,我能够感觉到一种前所未有的灾难气息,也许,那时的父亲是需要安慰的,可是,我却狠下心来对他不闻不问,我恨他,恨他对妈妈曾经的冷漠,恨他对我所有的不关心。

直到有一天,父亲被两个人带走,再也没回来,两天之后,一位父亲曾经的部下告知我,父亲被关押在岭山监狱,一瞬间,像是天塌一般的眩晕,心底无力的空茫,说不出的恐慌,可是,我依然还是面色无常冷静的把那个叔叔送出了门,冷漠的甚至,不像是个十三岁的孩子。故作坚强吗?我只是不习惯在陌生人面前示弱罢了,众叛亲离,树倒猢狲撒,世态的炎凉,我比任何人都敏感和清晰,可是,我不需要任何人的可怜!

关上门之后,我知道,我还是哭了,空空的大房子里,真的只剩下了自己,蜷缩在楼梯上,狠狠的发抖,我不知道,是因为恐惧,还是因为怕冷,只是,眼泪不住的流,心底不住的有个声音在呼喊,妈妈,我该怎么办,我好想你……

我想,总归没有人是真的爱我的,妈妈不要我,父亲也一样,到头来,真的只有我自己,漆黑的夜,孤独的游荡在大街上,脑袋里空空的,愣愣傻傻的,逃避般的,什么也不去想。

印象中,我应该还在冷清的街上,却不知道为什么醒来之后,我竟在温暖的床上,竟在靳凡哥的家里。

并没有不知所措的抱怨或者是感慨命运多舛的凄然,我很冷静,对于家里的遭遇,我可以只字不提,自己的事,永远是自己的事,永远也不要期待别人来拯救你,这都是不可能的,事不关己,谁也不会与你感同身受,我从来不相信安慰,我不屑于得到别人的安慰!大概靳凡哥是懂我的吧,微微叹了口气,靳凡哥拍了拍我的肩膀,而后,他只说了四个字,死,而后生……

是心死,而后在重生吧?不知道为什么,就是这样的四个字,却让我放下了伪装,躲在靳凡哥的怀抱里,哭得一塌糊涂……

我想,在人生的岔路口上,我到底违背了父亲先时的规划意愿,选择了一条狰狞小路,不得已的转弯,却是心的向往,我不后悔,直到现在,我也没后悔过。

靳凡哥对我,是疼爱和照顾的,呵护着,就似乎我是他的亲弟弟一般,虽然身处黑帮,我却体会到了前所未有的温暖,一种义气的温暖,那时,我便知道,我也许,注定离不开这种温暖了,只是,如果父亲出来知道了这一切,一定不会原谅我吧,不过,我真的不想考虑太多,我想,我到底是个任性的孩子。

在MIRROR还不是舒傲哥主事的时候,我便结识了舒傲哥,还有秦阔哥,陆桐哥,苏霆哥,我年纪最小,大家也都把我当做是弟弟一样看待,处处让着我,那种感觉,真的是一种从未感受过的温馨和温暖,我尊敬和在乎这些哥哥,喜欢他们,甚至把他们当做是家人一般,可是,我知道,我的心里,依然最是依赖靳凡哥的,我总是觉得,只有靳凡哥能够给我那种让我心安的安全感。

舒傲哥刚刚掌了MIRROR的那段时间,我曾玩得很疯,花天酒地的享乐,的确是浪荡风流的花花大少,不过,风流是风流,我却始终不是滥情之人,我有我的原则和底线。

所以,后来结拜之后,大哥总是打趣我说,我还不如小六有心懂事,真是没个当哥哥的样子。无需介意,我知道,大哥没有怪我什么,也不会怪我什么,那段时间,兄弟几个闲下来,总是会出去聚聚玩玩,每每这个时候,便体现了我的价值,气氛的制造者,总是能够让兄弟几个开怀大笑。其实,现在想想,那时,真是很轻松和和谐的气氛呢,甚至,都会让我有一种错觉,似乎看到了追逐中的幸福。

只是,真的没想到,后来,会发生那样的事情。

当二哥告诉我整个计划的时候,我震惊的说不出话来,有种很不好的预感,我的直觉素来很准,往常二哥不论做什么事情,总是会听听我的意见的,可是,我不知道,这次二哥到底为什么会那么执着,那么坚定,对于我极力的劝阻,二哥置若罔闻,是幻觉吗?那时,我在二哥的执着与坚定里,仿佛看到了慷慨赴义的那种悲壮。

明知道肯定会是这样的结果,可是,当知道大哥已经决定处死二哥的时候,我想,我还是没有承受住这样的打击吧?妈妈的去世,父亲的不相见,靳凡哥的离去……老天,你对我,是不是太过的残忍了?自小,在那样的环境中长大,我周围很少有朋友,家中的亲戚,更是往来甚少,靳凡哥于我而言,就像是家中的兄长,可是,就是这样一个我在乎的人啊,到底,还是永远的扔下了我……

我知道,二哥的事,既然弄得如此声势浩大,那么,胜者为王败者寇,我是共犯,我心知我该死也必须得死,纵使大哥饶过我这个背叛过他的人,可是,那种内心的愧疚,我还是无力去面对,再次的孑然一身,我到底也没有什么要顾及的了,哀莫大于心死……

我把自己关在私宅里,静静的等待着,等待着大哥给我的宣判,命运给我的宣判,父亲的房子,我并没有便卖,雇了人定期打扫,而我,则给自己找了一处小窝,也许是害怕大房子里的空寂吧,只是,明明是小窝,却为什么依然是这么的冷,萎顿的靠坐在墙角,耳畔环绕的,是一句句二哥曾经说过的话,那样的清晰……

二哥说过,小赢,第一次见你那会儿,很好奇啊,被打成那样也没见你有半点儿的狼狈,小子,你还真是倔强的有够招人喜欢,只是,哥也不知道把你带进黑帮是不是错,你太心软了……其实,哥是有私心的,你小子太需要人疼着,哥总是希望会有更多人去疼你,你也知道,黑帮到底是危险的,这样,哥万一有个什么意外,你不至于是孤零零的一个人……

二哥说过,小赢,你总是觉得你是最不幸的,那,你说过,你生在一个没有温度的家庭,你说过,你恨你父亲对你妈妈去世的漠然和冷淡,你还说过,你讨厌那个被叫做家的地方,可是,小赢,你知道吗?家,这个字眼,对我来说又有多么的奢侈?家,在我的概念里,只能是一种想象,小赢,比起我,你还是觉得,你最不幸吗?

二哥说过,你看你啊,娇生惯养的,这几下打,就给你疼成这样,不过,真的很疼吧?对不起,如果哥不让你进了黑帮,你也不必遭这种罪了,怪我了……

二哥说过,大哥,消消气,这次的事,小五确实是任性自负了些,出了这种纰漏,怎么罚他都不过分,大哥,小五毕竟接手赌场没太长的时间,以后慢慢教一定没问题的,MIRROR向来是有错必罚,大哥要罚小五的处事不成熟,请让我替他挨打吧,是我这个当哥的没教好他。

二哥说过,老三,要不是小五,二哥我还真以为你是不会笑的,总是冷成冰坨的脸,就只有我们小五的出现,才能融化一点点你僵掉的表情,你看你看,你啊,懂得笑了,有我们小五多大的功劳啊。

二哥说过,小寒,你啊,不用把你五哥当哥看,他啊,需要人疼着,哪里会疼别人,就更别期待他有个当哥的样子,那,他要是敢跟你摆当哥的谱,你就告诉二哥,二哥替你收拾他。

二哥说过,小五,兄弟之中,二哥总归是最信任你的,而今,箭在弦上不得不发,背水一战,哥也是不得以……哥最不放心你,答应我,不要犯傻,不论如何,要保住你自己,懂吗?不用考虑哥,要保住你自己!

二哥说过……

……

可是,现在的二哥,却已然成了冷冰冰的尸体了吧?永远的,离开了……

未完待续

番外 《鹰坠迎风》下  { Part 1 }

【此时,我也会有我的迷惘……】

——赢赢,你听三哥的,你并不是什么都没有了,振作点儿,好不好?

那是,一向漠然淡定的三哥第一次如此激动的对自己吼。

天崩地坼,我的世界,坍倒得一塌糊涂,支离破碎,而这变故,仿佛只是一瞬间……

二哥到底为了不连累我,而故意瞒着我把行动的时间调前了五个小时,是啊,这样,便给了大哥足够的理由赦免我了吧?毕竟,我不曾参与行动,可是,二哥,你是这样的帮小五考虑啊,你明知道小五在乎的是什么啊,可是,你为什么,到死,都残忍的不让我去看你一眼?为什么?

疲累得就如同死了一次,等到再次的睁开眼睛,却意外的发现,我竟然还是在这个世界上停留,老天,你还是要折磨我,就连死,都不给我机会啊……

看这布置,我知道,这里是三哥的家,不知道为什么,三哥会把我带到他的家,我不是该被处死吗?可是,无论我想要问什么,三哥都不回答我,也不同我说任何一句话,我知道,三哥也是恨我的吧,恨我轻信二哥,恨我同二哥一起叛主,可是,恨我,就杀了我啊,为什么留着我?

我真是觉得,这个世界相当的搞笑,每个人都是这么的矛盾呢。明明不同我说话,却总是有意无意的看着我,我再次的被禁锢到一个固定的范围里,像是小时候,那个阻止了我一切自由和向往的家,真的很厌恶,厌恶这种感觉,厌恶自己,厌恶生命,可是,每当我找到机会想要寻求解脱,三哥却总是能够化解,我怎么从不觉得,三哥,竟这样的了解我了?

生不如死的日子,整整一个月,三哥一直陪着我,却很少对我说话,直到三哥彻底的在MIRROR消失,而我,躲避着MIRROR的闲言闲语,去了蒙地卡罗,我和三哥,似乎再没了交集。

(这段时间的事情,请参看正文,有写到,赢赢在MIRROR时的挣扎,和为什么去了蒙地卡罗……)

蒙地卡罗,真的是我的天堂,自由的天堂,奢靡的天堂……

白天,我是Aphrodite圆滑的总裁,晚上,我便收起了面具,赤裸的叫嚣着欲望的救赎……

我拥有东方人精致的脸孔,纤细却十分骨感的身材,床上毫无羞愧的娇喘,出众却十分魅惑的气质,这些种种,让我找到一起共赴云雨的一夜情,显得太过简单。

那时,我甚至感觉自己,不过就是一个MB,哦不,MB收钱,自己连钱都不要,哈,不过,我开心这样,更向往这种痛,疼死过去,对我而言,是一种刺激,如果真的可以不用醒来,对我而言,是一种解脱。

我的这些床伴里,Button是最凶暴的,不过,投其所好一般,他也是让我最满意的,我想,也许,我的本性就是个变态,受虐狂……

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