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我在完美的『人妖生活』上——by薨所爱的绯

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内眦亲口道出这句话,让我和小喵楞了一下,毕竟……

我和小喵始终都认为,内眦对于愈者的喜欢,始终都是闹着玩的。

接着,他又一行一行的讯息冒了出来:

『我想……喜欢愈者这件事情并不是多丢脸的吧?每个人都很喜欢他,不是?』

只见小喵很坦白的承认说:『嗯……也对啦……我也很喜欢愈者着。』

『是这样子吗?』而我,正在思考着……每个人的喜欢和我的喜欢,哪里不同?

我,那种喜欢……带着沉重、忧伤的感觉。

一点也不觉得我的“喜欢”会是多么幸福、快乐、令人感到愉快的心情

反而,在自己的心里世界中,我总觉得我对不起某个影子,某个人……叫做残丝的女生。

『内眦、小喵你们知道吗?我觉得,我的喜欢似乎已经变了,不是这么单纯的了……』

『以前的我,始终都是扮演着某个人的一切。

然而,自从在愈者面前开始,已经不会伪装自己了。

你们所看到的我,爱发脾气、耍任性、激动……都是真正在现实中的我。

在愈者面前,我再也找不到……残丝的影子了。』

小喵看到我的自白,楞了楞……对于残丝,内眦说着晚点再跟小喵解释。

而我在计算机前,已经如同做错事情的小孩,深深的背叛着自己,再也抬不起头,尤其是愈者面前。

我的爱情,曾经紧急煞车,一个快速的煞车,幸亏没有让我出车祸……

但是,那时候的煞车痕迹……就这样子狠狠的刮过的我内心,一块碎片就遗失在遥远的一方……

被残丝带走了。

如今,现在的我……喜欢上了一个无法掩饰自己的人。

『我知道你的意思,每个人……在愈者面前,都没办法特意伪装自己。因为不想要骗他。』

内眦道出自己的想法,和愈者相处最久的他,非常的了解这一点。

谁都不想要骗他,谁都不想要隐藏,若是特意的遮盖住……对自己,只是会有着愧疚。

所以,在愈者身旁的人……都是最诚心、最真实、最坦白。

这样子的我,在愈者面前……能够藏住我喜欢的那份感情吗?

一定藏不住吧?一定藏不住吧?

牙蚜说过:喜欢,是一种珍贵的情感。

我……比谁都还要珍惜每个女生对我的爱,也用尽全力去喜欢她们,

只是煞车的痕迹总是让我无法自然的放开自己。

如今,现在的我……却对自己如此坦白。

坦白到、我放开一切、舍弃过去、展现真实的……去喜欢愈者。

这份珍贵的感情,我……舍不得放开。

『我是男的,我是男的……』而自己缓缓道出的事实,是唯一理智性、还不至于让我失控的点。

小喵叹了一口气:『你有权力在网络上和愈者追求幸福的,因为你是女生,小鸠。』

『我不知道该怎么说,但是……我希望谁都不要伤害到谁、包括你。』内眦悄悄的说着。

而我,疯狂似的只是重复着一句:『我是男的……』

我没办法对他隐瞒,那紧接而来,忽然的情感……如此的明了、如此的令人不舍和心疼,

但是我最终没办法对他隐瞒事实。

只是因为,我是男的。

我看着内眦刷了一下讯息,我停止歇斯底里的运转,仔细瞧着:

『只要你愿意,你可以舍弃一些身份、包括现实,去入梦……』

梦、梦、梦……

是啊……入梦,这是过往中的我,过往中的“残丝”,最会给于每个男人的爱情,一场不可能实现的网络爱情。

用键盘,轻轻敲打着『誓言』,然后许给了他们一个梦,接着当着一个完美无缺的老婆……

享受一切疼爱、享受一切爱情、享受一切幸福、享受完这么梦……

再离开就好了……

我能吗?我能吗?

我真的很想要获得幸福……真的好想、好想要……

如果背弃残丝的我,能够获得幸福……

也许那是我一生中,最美好的梦吧?

『只要你……不要放弃自己就好了。』

这是小喵和内眦的最后结论。

番外三:梦中的门

夜,很深。

凌晨3点,我关了计算机……在11点之余,愈者早已下了线。

12点之后,接着是内眦和小喵,1点后是牙蚜。

大家一个一个下了线,我始终都挂在这数苹果的魔方五号房,已经高达6个小时以上。

睡意,侵蚀我的脑海,今日的运转比平常还要快速……

而同时,今日的我也笑不出来。

计算机关机、关掉电源、爬上床、盖上薄被,十月的凉意已经让我稍微冷颤。

只是却也让我缓缓入睡,眼睛闭上之时……

梦,侵袭而来。

******

梦中的世界,是雨天;一个人,落在某个地方;那里,无雨。

他面对一张空白的纸张,正在思考着,该泼洒什么颜色上去。

正当我冷静思考这么场景的时候,一洒泼颜……染上了空白的世界,只是还是白色。

白色渐渐的变了,变成我不知所措的地方,那也是画中的梦里。

******

也许,有着少许的不一样。

梦里,天空、草原、大海……聚集在此,我轻踏着这广大的平地,看着一望无尽的稻穗。

温柔的夕阳光,包住了我,缓缓的……变成金色、变成橙色、变成夜黑的空。

孤单一人,瞧着夜景的变化。

星星伴着月……出来了。

只是自己,面无表情的瞧着这世界。

这里是哪里?

一扇门,出现在我眼前,我缓缓的开启,踏了进去。

门……狠狠的关了起来,将我关进另一个世界。

那里有我最不敢面对的事实。

******

一缕一缕,浅灰色的丝线缠住了四周。

恐惧地上的刮痕,大片的摩擦痕迹……显示着这个世界的脆弱。

以往,到这个地方……是我的安详之地,让人哀叹的过去。

即使那的甜蜜的恋情,变成了过往;即使那令人痛裂的伤口,被带走了。

但是到这里,我却不禁的叹了一声:『残丝。』

浅少,我会回到这里。

这里除了拥有灰色的细线外,就是一具一具的人偶。

美丽的女孩娃娃,包围着这世界,那些都是我过往扮演的残丝。

一个一个,都是我对于残丝的爱情……只是我平时不去在意、不去想、不去在乎。

只要轻而易举的忽视,我就可以自由、广大、辽阔、快乐的过每一天。

门外的其他世界,也曾经拥有着其他女孩给予的爱情,那是深刻、悲痛的令人抱歉。

我在残丝离去时,紧急的停下坠入悬崖的脚步,满地的煞车痕迹,刮过了我的心灵。

痛的令人无法忍受,但是对我来说,只要不回头、不回头……就不会看到。

一直催眠着自己,说着『残丝已经带走了、带走了。』就可以无视于着。

现在,细线内包围住的,是什么呢?

我知道,但是我不敢想……

那是一种背叛的烙印,一种遗弃的痛苦。

在这世界,永远的、安稳的享受拥有残丝的宁静……就好了,因为我自己会疗伤自己。

只是……何时改变的?

我想要回去,我想要离开,因为我也想要获得幸福、获得属于自己的幸福。

有这么一刻,展现自我,身上不带着灰色丝线的遮盖……让我放心的展露自己。

那是哪时候的事情呢?

我想,很早很早的时候吧……

第一次拥有想要着幸福,第一次……拥有想要另一种方式的爱情。

而不是背负着残丝和其他女孩交往,也不是用着残丝的面具和网络中的男人恋爱……

那个人,拥有强大的治愈能力……温和我的伤口的痛处。

小心翼翼、不去戳破我的伤,安稳的站在我身旁,告诉着我:『还有我。』

『……愈者。』一个名字,深深烙落在我的心口上。

心明明缺了一角,为何自己感受到不痛?为何已经不会感受到不安?

我……是喜欢他的、喜欢他的、喜欢他的。

一种沉重的喜欢,落在他的身上……

安稳、平静、如森林中的湖潭一样,从来不落下涟漪的,令人安稳。

只要跟他在一起,我自由;只要待在他身边,我放心。

那种情感,深切的变成了我不想要接受的爱情。

我想要他,如同我想要残丝是一样的渴望。

已经不是单纯的居留在他身旁、也不是简单的在他身边享受他的气息。

我想要他的一切……任何一切东西。

贪婪,会使人腐败和变质,只是面对毫无保留的他,我……没办法使用任何手段留住他。

包括自己遮掩住自己,说着自己是残丝……愿意用这身份爱着他到永远……

因为那种感情……是真诚又令人残酷的,想要道出事实。

想要获得这珍贵的爱情,不是残丝、也不是小鸠,而是我。

如果可以,我想要毫无掩饰自己,展现全部和真实给你……

只希望你不要用一如往常的温柔,包容着我。

我不想要同情、我只想要你的爱情。

梦中的残丝世界,让我想要逃离,有这么一刻……我想要破蛹。

猛拍打着门,摇开那手把,却开不了门……

我想要离去这世界,我想要回归到原本的星空去。

门另一端的那个世界,才是我所渴望的。

『你……要背叛我吗?』彷佛还可以听到残丝欲哭落泪的沙哑声,我停下动作。

是你先背弃我而走的!是你、是你!

我并没有错……没有错,我用尽一切的方式去爱你……我没有错……

『我只是希望,有些东西能够永恒不变……包括你爱我的这件事。』

残丝的喃喃自语,道出了愈者所一直期望的事,那个不可能的“永恒”。

而我,疯狂的落泪了……

跪地、道歉、崩溃的求饶:『不……不可能永远不变的,残丝。』

我当然希望,我们之间的爱,永远的不变,没有变调的平稳进行这爱情旋律。

可是……当他出现时,我很想要治疗,那你曾经所留下的伤口……

『他不会要你的……』残丝缓缓的道出我最不想要诚实面对的事实。

因为我是男的,我是男的……我是男的……

看不见残丝的身影,早在记忆中遗忘她的长相,只是还记得如铃铛般的笑声……

回响在我的回忆中。

只是你,不会再笑着。

对不起、对不起、我没办法让你微笑……

可是我,很想要好好的再去爱一个人。

『愈者,救我……愈者快救我。』轻叹、哽噎的发出求救,希望门的另一端……他会出现。

愈者的世界、愈者的一切、愈者的内心……

如同门的另一端一样吧?

所以快出现,快出现的救我吧!

丝线的纠缠、灰色模糊不清的世界,我内心的脆弱压垮着自己。

门……却始终没有开启。

门……一动也不动的安稳关着。

『愈……求求你……救我、救我出去。』

快治疗好我的伤口吧!快接受我所有的一切吧!

只是因为我如此的爱你,如此的想要你。

如果可以……我希望你连我身上,这残丝的部分……一起爱着我吧!

残丝如同不放弃的在我耳边哭诉着:『不要背叛我……求你。』

拜托、愈……拜托……救我、救我……

为何门没开?为何门连动也没有动?

我该死心吗?我该死心了吗?

但是我想要获得幸福啊……我想要脱离着过去,而获得幸福啊……

出现啊!快出现啊!

你是这么的温柔、这么的令人无法离开,曾经对着一些人的离去,感到落寞

这样子的你,快出现啊!

******

……

……

……

为何……

门一动也不动呢?

如果没有奇迹、没有办法……

我也只能够苦笑着,继续隐藏着这伤口,一个人悲痛的吞下一切。

所以……而为了抚平那伤口的痛,我只能够如往常回头对着她说:

『我永远爱你,残丝……我不会离开你。』

停下挣扎,继续顺着过往的决定、继续下去就好。

欺骗着自己、欺骗着残丝……只是不间断的欺骗着过往。

只是因为这个谎言,会让我心里好过一点,没有愧疚、没有罪恶。

我才能够毫不在乎的揭开自己的伤疤。

让丝……纠缠着我,将那地上的痕迹、伤口,用丝线彻底的包住吧……

谁也不知道。

而,门,始终都关着。

******

清晨,梦醒了。

拿起枕边的手机,我瞧了瞧。

泪水模糊我的视线,我擦了一下,看着闹钟的数字……七点半……

第一节没课,我对自己说着:『……再睡一下好了。』

翻个身,继续闭上眼睛。

梦、梦、梦……

为什么,不出现呢?

因为我没有亲口对你说出……喜欢你吗?

愈者……

我只是希望,门能够开……你伸出手拉住我一把,把我带离那个残丝的世界……而已。

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