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我在完美的『人妖生活』下+番外篇——by薨所爱的绯

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可是,似乎瞒不过小鸠,我还是默默承认了……

她很快的传来一句话:『不要这样子,内眦不会忘了我们。就算内眦很少跟我们在一起……』

『我尽量花时间陪你……好吗?』

看到最后一句,内心想要说的是:谢谢……

******

那天下午,我花了许久时间赶了前几天的作业,面对空白一片的纸,我最后泼洒上去的颜料,是蓝色。

藉由着蓝色,绘上了天空:

渐白、层白的技巧,画上了云朵;浅浅的黄洒落在云彩上,画上了光。

一道水平线划开,绘上了海:

接着点落的白,画上了波光;飘洒的绿,点缀上了海的生命。

一个下午到晚上的时间,完成了我这份作业。

当我开启完美,上线的时候看到了小鸠,她傻傻的站在我面前,勉强的对我笑着,我也一时反应不过来的对她说:『啊……是小

鸠,早安。』

那一天晚上,我和小鸠聊天,聊得很高兴。

我明白,她是担心内眦的新婚,造成我的空闲时间变多……同样的孤单一人,落寞份量变重……

所以才陪着我的。

我很感动、也很高兴……觉得有小鸠在身边,很多事情就变的不一样了。

因为小鸠和内眦不同,内眦如风一般,吹起整个草原,掀起了流动……洗刷了整个心。

而她,如同无垠的天空、蓝色……浅浅而不耀眼的,覆盖在我的世界。

我喜欢他们,我喜欢他们……

因为有着他们,我的心彷佛被填满一样的……令人感动。

风的离去……还有天空的陪伴,如果……那最捉摸不定的天空,会一直伴在我身边。

我相信风也会时常来拜访着我。

******

之五

过几天后的晚上,内眦在快11点多时密了我。

他说着那位朋友的事:

【他一直扮演着女生,然而在某一次的游戏中,他无法掩饰自己,无法假装那女孩的性格,接着不知不觉中,喜欢上了他的朋友

。只是他的朋友……是男的。】

我听到之时,觉得令人不可思议……

知道自己的性别、也明白对方的性别,还是会爱上了他?

那种感情,是多么大的沉重,是带着哀伤的恋吧?

只是,背负着那位离开的女孩,的一切……难道不会觉得悲痛吗?

不会觉得令人难以舍弃吗?

我只是希望着……那位被他喜欢的男生,能够温柔的别伤害到他。

因为他的心灵……比谁都还要脆弱吧?

『愈者,你觉得呢?对于这份感情看来……有什么感想?』内眦敲着键盘询问着我,我缓缓的思考着,难以回答。

因为我……不知道这种情况该怎么办,但是如果可以……我希望他们之间能够永存着快乐。

那种朋友间的快乐,谁都不愿意失去的吧?

如果爱情,能够满足他过去受伤的心灵,我会祈祷着……那位男生朋友能够陪他等着,等着下一个女生的到来,再请那女生再陪

着他走出那段过去。

我如此对内眦说着,他只是认真的说:『真不愧是愈……真的很温柔。』

一时,我怀疑自己……是否说错了什么?

******

那一个晚上,事情就突然这样子转变了。

毫无预警,措手不及,令人震撼和……令人悲痛的事情。

我一直不知道……小鸠是这样子看着我的。听到她一字一字说着,她喜欢我、喜欢我、喜欢我……

比起当时的震撼感,我更能够感受的到那沉重的悲伤情绪……

为何……会这么难过呢?喜欢一个人,不是令人感到快乐和幸福的吗?

即使,是一场苦恋……但是恋爱中的人,不是会因为爱而感到甜蜜吗?

可是,我错了……

她是这么一字一字的诉说着,喜欢我这件事情……

喜欢我、喜欢我、那份喜欢……

是背负着多少痛苦的过去?背负着多少的勇气……对我说的……?

顿时,我可以看到……她,正疯狂流泪着。

她哭了、她哭了……哭了。

一滴一滴,珍贵的泪水,我彷佛可以想象……从她眼角流露出来。

那是令人多么舍不得的情感啊……多么令人……动容的爱……

我只希望你,别哭、别哭……

『你不要这样子……小鸠,这不是你……你不该是这样子的……』

打断她持续述说的喜欢,那句……是我用尽全身力气,不舍得对她说着。

只是当我打出这句之时,有种痛苦的情绪……让我哭了。

那种落泪的冲动,如同我听着内眦所说他的好友、那故事是一样的痛,不知明的原因,从内心扎根起来的痛处……锐利刺着我。

我,大概知道了……内眦所说的好友是谁。

是小鸠吧?是小鸠吧……?

所以,他比谁都勇敢的说出事实,比谁都还要坚强的活下去……

也比谁……都愿意付出一切的,去爱我。

喜欢的告白后,是紧接的道歉,一句对不起、对不起、对不起,彷佛是替我对他说着。

也许,该道歉的是我……

【真不愧是愈……真的很温柔。】

我的温柔,彻底伤害了他,伤害了我眼前的这个男生。

他舍弃一切、奔驰过来的勇气,却因为我的温柔,而一瞬间毁坏。

也许,该道歉的是我……

『愈者……对不起……我是男的、我是男的……我骗了你……对不起。』

看到这句,我早已跟着溃堤。我始终都是卑鄙的人,用着自身的温柔,伤害了他。

他是这么努力、真实、赤裸的喜欢着我……

而我却,卑鄙到什么也说不出,连句安慰的话也说不出来。

他是背负着多少过往,舍弃所有一切……对我说的啊……

为何,我却连句话也说不出,只是因为……我没喜欢他吗?

懦弱、懦弱,这样子懦弱的我,最后只能够对他说着:

『我知道,我知道了……』

第一次以来,我痛恨身上的温柔……

这份舍不得伤人的情感,除了同情和悲悯以外,什么都没有。

在屏幕前,崩堤痛哭的我,也只是重复对你述说着:

『对不起……对不起……』

对不起,我没办法治疗你的心。

******

我知道,这件事情一定会使我们彼此之间有了变化。

可是我一直偷偷在内心期望着,能够恢复着以往的日子,什么都不要变。

小鸠询问着我:『愈者,你懂……什么叫做喜欢吗?什么叫做恋爱吗?』

我……其实不是很懂。

单光靠着所有的文字组合,所有的图像世界,表达着一丝丝的爱……可是实际上的我,却不懂。

『我喜欢你……是真的,会想要你、包括现实中的你……会想要拥有你的一切。』

看到小鸠所说的这句,让我很难过……很难过。

我并没有勇气踏出某个世界,对于陌生的世界……我会害怕和畏缩,现实和网络中的我……

其实是一样的,但是我却始终都在某个空白地带游走而已。

听到他对我说着:『所以,你认为……我们还能够一如往常的当朋友吗?』

我莫知所措,问着你怎么办?该怎么做……?

『不要再对我温柔了,这样子……就好了。』

果真……我的温柔会伤害到人,我的温柔一切,即使我学会了包容、学会的原谅、学会了宽恕,却还是深深的伤害到你。

我一字一字看着,小鸠所说的话,刺痛扎根在我内心。

『愈者,我是男的……我是男的啊!一个男人喜欢上你,你不觉得恶心吗?』

我并不会、并不会如此的想着,喜欢一个人……是一件很了不起的事情啊……

为何要自己对着自己这么说呢?不要再伤害自己了,小鸠……

错的是我,是我。

那一刻,无法承受事情的问题落在我身上,急忙寻找人想要给我依靠着。

『内眦、内眦、内眦。』我口中喃喃念着,已经无法承受这事情的变化。

除了疯狂密着他,我再也不知道能做什么……

消极的待在剑仙城,等待内眦的

出现,就如那第一次见面般的时候。

我该怎说、该怎做……内眦?

他面无表情的看着我,什么也没有说,我除了求救的眼神看着他,就再也忍不住要崩堤了……

『内眦……我伤害了他……我伤害了小鸠……我该怎么办……该怎办?』

一句一句道出,我害怕所有一切事情的变化。

我只是希望像以往那样子,自己待在永恒不变的空白世界,着绘着一染一染的色彩,然后沉醉那世界中,即使完成了、送出了、

交付了……那我所绘的世界也不会改变。

盯着内眦一言一字的安慰,我却无法顺利吸收他所说的讯息:『内眦……我好怕、好怕!』

实际上,我早就预料到……内眦什么都知道了。

我伤害了一个内心早已拥有深刻伤痕的人,而且是用着我的温柔伤害了他……

一直以为,只要笑着、站在角落看着大家的互动就好了,什么事情都不会变的。

现在,却已经变质了。

只是因为小鸠喜欢上了我、喜欢上了我,喜欢上一个内心始终空白一片的人。

对不起,我不知道该怎么做。

******

隔日,我持续落在剑仙城的角落,一个很隐密的角落。

看着小鸠的上线讯息,也看着他的招呼,而我没办法跟他问安。

什么都停滞了,什么都停摆了,我不知道我要说什么……

是否开口说话,会造成他的不悦,是否开口说话……会造成他的伤心、难过?

即使组队讯息冒了出来,牙蚜也不断密语着我,我却没办法顺利接收讯息。

『愈,你在吗?』这是内眦发觉我的不对劲,所密语给我的。

我敷衍一个单字回了他,继续陷入这不知所措的低潮……

最后,我看到某个熟悉的ID,紫色讯息传了过来:『愈者!缺你一个29啦!快过来!』

楞了楞,牙蚜的组队讯息再度冒了出来,我乖乖了点了下去。

下一刻,直觉似的奔向29副本,看到熟眼的他。

我不知道该说什么,只是慌张的掩饰一切,帮大家加持,之后……我瞧着他人物,继续站在那边。

说什么吧!说什么吧!说些也好啊!

自己对着自己如此应着,看着讯息栏,我却一个字也打不出来……

最后是小鸠念了我几句,我才跟了上去。

到结束之时,我一直慌张、慌乱,不知道该说什么,很害怕说了什么会伤了他。

自己私下偷偷密了内眦:『眦,我不知道……我要说什么。』

内眦躺在地上,旁边彤若音也跟着躺着,他回了我:『不知道就不要说吧……要不你就点点点响应着,表示你人还在就好了。』

直到回了兰若寺,小鸠密了我:『你整场29都没说话喔!一直在发呆发呆的。』

我傻傻的看着这句,最后应出去的,只是叫着他的ID:『小鸠……』

那一刻,似乎什么都回来了。

什么都没有变,一切都恢复原状,昨天的事情……如同一场梦一般。

是吧?是吧?

『我们……还是朋友对吧?一直都是朋友,是吗?』

期待,我却怕受到否决;恐惧,我却想要逃避事实。

给我一个答案,好吗?我希望的是那个答案。

『当然,你说啥傻话阿?』那一句,是他最后对我说的一句话。

接着,他消失了……

消失在这世界、这游戏、这地方……

熟悉的ID,再也没有上线过;熟悉的身影,也不会出现在积羽城的那个小屋。

我知道……是因为我,而他的坚强,不想要伤害我罢了,我始终都是在他的保护之下……继续欺瞒着自己。

******

当小鸠没有出现在完美的一个礼拜,我似乎了解了一件事情。

他不会再出现了……

也许,以后他不会再出现了。

帮会频道大家讨论着他,许久没上线令人担心。

而我,一有空就看着好友名单,站在这积羽城的322、419,一直等待他的回来。

我等了很久、很久……却看不到他的人影。

内心,有一样东西慢慢碎裂;有一样东西……怎样都填不回来。

这么一刻,我落泪了。

『为什么……走了?为什么消失了?』

恐惧的感觉,蔓延我的脑海中,那是一种强烈侵蚀着我的心。

令人感受到一种沉重落寞,除了自责外,我认为现在拥有的寂寞……就是报应。

内眦,花了许多时间陪我,但是彤若音……他也必须要照顾着。

我很明白这一点,所以我不责怪着他。

只是,就算内眦一直陪着我,可是我内心那块缺陷,一直填补不回来。

那一日的晚上,我再度为着伤害小鸠,而痛恨自己。

『内眦,小鸠真的一点消息也没有吗?』

『嗯,我也不知道该怎么联络他。前款游戏的时候……关于他联络的方式,都没有给我过。』

『是吗……?』

『愈,你该静一静,你……不要想太多,没事的。』

『静一静,我觉得我静很久了,我一直在这瑞安静很久了。可是我……等不到他上线啊!

我没办法不想太多、没办法。是我……是我逼走了他!是不是?是不是这样子……?』

『我……这我没办法说什么,不是你的错,也不是小鸠的错。』

『内眦……我真的不知道该怎办,我觉得有东西压在我心上,好沉重啊……』

那一刻起,我崩裂了。

******

之六

在小鸠离去的两个礼拜,我已经不知道为何我一直待在这里。

也许我还在等他,也许我……没办法原谅自己。

当我面对空白一片的东西,那薄薄的纸张,等着我渲染颜色上去时……

只感受到一丝可怕、一种吞噬的可怕。

该选择什么颜色呢……?

小鸠,喜欢什么颜色呢?

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