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攻德无量——by傅鸢

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昨天晚上池跃心情不大好,因为他妈给他打电话了。

池跃不常回家,他妈知道他忙也不会催他,只是一打电话就要唠叨很久,我猜都是注意身体,好好学习之类的话。

池跃是个很孝顺的人,他家为了供他上大学欠了一笔钱,他大概心里愧疚,每次跟父母通完电话都特别难受的样子。

他在阳台打的电话,打完了也不进来,愣愣地盯着楼下发呆,我走出去,站在旁边陪着他,一句话也没说。

我想起很久以前的一件事情,那时候我们才在一起没多久,池跃每天忙着勤工俭学,常常一天都见不到人影,我说这也太辛苦了

,为了那点小钱不值得,干脆别干了。

池跃回答得很轻松,说也不是很累,能挣一点是一点,家里欠着钱,他也不好意思问爸妈要。

我拉着他的手说有什么关系啊,我有钱就行了,就用我的呗。

池跃当时毫无预兆地就生气了,甩开我的手说你有脑子么?

我被他骂得莫名其妙,问怎什么了?

池跃瞪了我老半天,扭头就走。

那还是我们在一起以后他第一次给脸色给我看,我有点着急又有点不服气,跑上去说池跃你会不会太迂腐了,用我的钱很难为你

吗?有现成的钱干嘛不用非要折腾自己,这不是多此一举嘛。

池跃没理我,继续走,我忽然觉得很委屈,我那么爱他,他居然就为了一句话不理我。

那次的冷战持续了差不多一个星期,我开始还硬气得很,死也不愿意先低头,肖鸢劝我退一步海阔天空,两个人在一起互相迁就

是应该的,我跟他下狠话说大不了分手,反正我又没做错。

不过没过几天我就撑不住了,池跃根本不跟我联系,我真害怕我们就这么完了,所以还是跑去跟他道歉。

他那几天看来也过得不好,两只眼睛布满血丝,没精打采的。

我说有什么事儿咱俩一起商量不行么,干嘛要弄得这么僵,你不跟我说我怎么知道你的想法啊。

池跃很用力地抱着我,一直没说话,过了很久才重重地叹了一口气。

和好以后,我再也没在他面前提过钱的事情,虽然我到现在还没搞懂他那时候到底在气个什么劲儿。

吃完包子我又开始无所事事了,在屋里里绕了一圈,看到床头和椅背上搭的几件衣服,决定动一动手。

家里的活儿池跃从来不让我插手,嫌我添乱,我承认我自理能力真的差到人神共愤,可是也不至于什么也不能做吧?

把衣服都扔进洗衣机里,我开了水龙头,这是个半自动的洗衣机,难用得要命,买个新的洗衣机又用不了多少钱,池跃真是,净

干些自找苦吃的事情。

等水放满还得一段时间,我等得无聊,又跑去客厅玩电脑,结果一玩就把洗衣服的事情忘记了,等到池跃回来,洗衣机旁那水龙

头还哗哗地放着水。

池跃关了水,说水不要钱啊。

我说不就几毛钱么,谁让你用这种落后的机器,全自动的根本不用看着多方便。

池跃不做声了,看了看洗衣机里面的衣服,捞出一件我的白衬衣放到一边,往里面倒洗衣粉,调时间,然后到一边的洗手池帮我

搓那件衬衣。我在旁边站着,看他没什么表情的样子有点心虚,于是挪了过去,从背后抱着他说别生气了,我又不适意的,真的

忘记了,下不为例。

池跃很随意地笑了笑,侧过脸在我脸上亲了一口,说没生气,以后留着让我来就行了。

我说我不是看你忙么。

池跃说,再忙洗衣服的时间还是有的。

我很不好意思地问,你不会觉得我没用吧?

池跃说怎么会,我买了煎饺,快趁热吃吧。

吃过午饭池跃睡午觉去了,我起得太晚睡不着,用笔记本跟梁笑聊天,梁笑告诉我今天老师问起我来着,说我多次不交作业,再

不补救平时分就没了,我最头疼专业英语这一门课,哀叫连天,最后梁笑受不了了,说大不了我帮你做好了,反正也不多。

患难兄弟果然关键时刻都能排得上用场,我贱兮兮地谢了他,然后八卦地问他和孟梦怎么样了?进行到哪一步?

梁笑半天没回应,我给他打了个问号过去,过了一会儿他终于回了,说刚才倒垃圾去了,又问我下周班级活动,我参不参加。

我说你还不知道我么。

梁笑说,陆晓,你活得可真够随便的,跟池跃一点也不像,真不知道人家看上你哪一点。

我说你少挑拨啊,我们感情好着呢。

梁笑发了个皮笑肉不笑的表情过来,然后说,我困了,先下啦。

第六章:池跃:关于钱

昨晚接到老妈电话,被她嘘寒问暖了一番,直到老爸在旁边催促说不要打扰孩子她才依依不舍地挂电话,最后还不忘问一句,钱

够不够用啊?不够一定要跟家里说,现在手头不紧,还可以给你打点钱过去。

我当时鼻子酸了酸,连忙说不用了最近没有花钱的地方。

老妈总说我报喜不报忧,其实他们又何尝不是这样,每天起早贪黑供我读书和生活,还要还债,手头怎么可能不紧。他们自己不

舍得吃不舍得穿,却从未对我吝啬过。

这就是我跟陆晓的不同,他得到的东西总是来得太容易,所以不懂得珍惜和感恩,每次他跟家里通电话,到了最后都是不耐烦地

想赶紧挂断。

听着老妈在那边挂了电话,我在阳台站了会儿。心里还有点惆怅,我不想进屋去影响陆晓的心情,他对我家来的电话特别敏感,

总觉得我随时都会因为对我父母良心不安而跟他分手,尤其看着我心情不好的时候,他也跟着在旁边七上八下,自己胡思乱想。

我不知道怎么安慰他,我连自己都安慰不了。

我喜欢陆晓,比他想象的要早得多,他一直猜测我到底是被他强吻前就有了点想法,还是之后才开始产生那种感觉的,我一直没

好意思告诉他,我高中的时候就暗恋他了。

陆晓这人,不了解他的人会觉得他挺讨厌的,有钱人家的小孩多多少少会有一些改不掉的劣根,比如骄傲,比如嚣张,比如自以

为高人一等,说话不留情面,所以一直以来,喜欢陆晓的人多不胜数,对他咬牙切齿的同样大有人在。

我么,作为他的同桌和上铺,我只觉得他像个孩子一样,还是个含着金汤匙出生,温室大棚里长大,什么都不懂的小孩。

不知道是因为家庭还是性格的差异,陆晓不大爱搭理我,我也很注意地跟他保持着距离,尽量不去惹他。

虽然他常常在没带书的时候,很霸道地把我放在课桌中间和他共享的课本慢慢地挪到他自己面前;虽然他常常在早读的时候没问

过我就从我抽屉里翻出作业狂抄;虽然他常常在考试的时候,不等我做完就用胳膊肘拼命暗示我把试卷摊给他看。

虽然他常常在迟到被抓住的时候,毫不客气地在登记本上写上我的名字。

我还是不讨厌他。

相反,很多时候我觉得他很可爱,他的情绪都写在脸上,生气的时候会骂脏话,高兴的时候会很张扬地大笑,不知道什么时候开

始,我养成了远远地观察他的习惯。

喜欢看他在球场上打球,不管赢了输了都无所顾忌地大喊大叫,喜欢看他被老师训话,或不耐烦或努力憋着笑的表情,喜欢看他

上课偷偷睡觉的样子。

可是这些很淡很淡的喜欢我都只能放在内心的最深处,我对自己说,过了高考,就好了,我们俩各奔东西,再也不会见面,他会

很快把我忘记,而我,也会试着努力忘记他。

再次和他重逢,我不知道该哭还是该笑,世界上居然真的存在这样的巧合,让你不得不感叹命运的无常。

说实话,在大学见到他那一瞬间,我一点高兴都没有,只觉得特别没面子。他的眼神说不上来是同情还是嘲讽,好像我来到这里

,特别有种虎落平阳被犬欺的意味,所以好长一段时间,我都躲着他,看到他连招呼都不愿意打,高考的失利让我倍受打击,消

沉得不得了,我看不得人家对我的幸灾乐祸。

不过后来陆晓终于被我的刻意冷漠激怒过来跟我吵架的时候,我才明白,他其实才是最自卑的。真奇怪,他有着那么出色的外貌

和家世,居然会自卑。

他一直觉得我看不起他,假惺惺地装清高,其实我没有,我只是觉得,道不同不相为谋而已,我们不是一个世界的人,就算我喜

欢他,也不能改变什么。

我做事会考虑后果,不像陆晓,想干什么就干什么,任性十足。

但是我没想过,他也会喜欢我,并且比我勇敢得多,连死缠烂打都用上了。那段时间我挣扎得挺痛苦,想啊想啊想了很多事情,

思索了反省,反省了再思索,最终还是没敌过蛰伏了好几年的渴望。

某个晚上,当他再次贴上来要亲我的的时候,我没再像往常那样一本正经地拒绝他,而是回应了。

那是我第一次那么认真地品尝他的味道,有点沉醉得不知所以,陆晓比我还要高兴,眼睛亮得跟路灯似的。

然后,我们就在一起了。我不大会说好听的逗陆晓开心,但是我尽我所能去对他好,去照顾他,他虽然总抱怨我像根浮木一样没

有情趣,可是每天见到我,依旧是一脸的阳光灿烂。

那是一种陌生的,全新的幸福感,一天的二十四个小时忽然变得不够用,每天晚上分别的时候,我都想再多看他一眼,再多跟他

说一句话。

只是没过多久我就发现了一个问题。

钱。

陆晓家里很富裕,为了让自己站在一个跟他平等的位置上,跟他在一起我从不来不肯花他一分钱,甚至很多陆晓的开支,我都会

主动揽下。我想得有点远了,我是担心将来他向家里出柜的时候,他家里人会以为我是个见钱眼开的骗子。

看着银行卡里急剧减少的数字,我心里跟火烧似的烦躁,后知后觉地开始到处找兼职,努力想要把超支的钱补上。那时我妈刚摔

伤了腰住着院,家里正是用钱的时候,我开不了那个口问他们要钱。

陆晓对我的这份固执很不理解,我知道他是心疼我兼好几份职,为了为数不多的钱把自己累得跟条狗一样,也就由着他去牢骚,

从来不多作解释。

直到有一天他抱怨说我为了挣钱好几天都看不到人影,还不如直接用他的钱。

为了这句话,我直接跟他冷战了,别人不理解我可以忍受,但是为什么偏偏是我最爱的人呢?我做的一切都是为了他,他还要不

停地触碰我的底线,他明知道我不爱跟他提钱,却一再地挑战我的忍耐。我当时脑子真的是气得乱七八糟的,连揍他的心都有了

这好像还是我第一次这么冲动。

冷战的第二天,我清醒过来有点后悔,我跟一个不懂事儿的孩子较什么劲啊,又不是不知道他在这方面缺根筋,他也只守心我而

已,这会儿他肯定伤心了。

可是这种事情,有了第一次肯定就会有更多次,他永远没办法明白,在我心里压着的是多沉重的一块石头,我其实特别怕被别人

知道我们的关系,不是因为我们是同性恋,而是因为我们俩悬殊的背景。我自尊心太强,没办法忍受别人践踏我的尊严,藐视我

的家庭,怀疑我的爱情另有目的。

我想到了分手。

虽然我爱陆晓,但是我们的未来让我觉得喘不过气。

我不再给陆晓打电话,躲开一切他可能出现的地方,陆晓大概也生气了,一直都没来找我。

那几天,我每天都睡不着觉,发了疯地想念陆晓,一想到我们要就此分开,心疼得连流眼泪都没有力气。有一个声音,无时无刻

在我耳边说,算了吧,和好吧,毕竟你那么爱他,他也那么爱你,为什么就不能克服这点小小的困难呢?

后来,陆晓终于扛不住了,一脸不高兴地找到我,眼里有受伤,有后怕,有示弱。

这些天来可笑的固执轰然倒塌,我用尽力气地抱紧他,在心里发誓,不管以后遇到什么事情,只要他不放弃,我一定跟他坚持下

去,再也不放手。

从那以后,我再也没有对陆晓发过脾气。

一阵脚步声打断了我的回忆,我回过头,陆晓从屋里走了出来站在我身边,看了我一眼又低下头,默默地伸出手握住我的。

我侧过身把他搂进怀里,心里的难受好像忽然变得没那么强烈了。

第七章:池跃:生日快乐~

午觉醒来,我走出客厅,看见陆晓窝在沙发里居然睡着了。臭小子,刚才叫他睡他死活不肯,还振振有词地说睡太多智商会下降

,他智商都已经够低了,不知道还在挣扎个什么劲儿。

客厅很热,陆晓额头上都渗出了一层薄薄的汗,睡得很不安稳。我走过去用纸巾帮他擦了擦,打开了风扇。一阵风把他额前的碎

发吹得微微扬起,他睫毛抖了抖,翻了个身继续睡,表情很像一只初生的小狗,有一种湿漉漉的可爱和无辜。

我在沙发边蹲下,细细地看他。

陆晓的脸很干净,嘴唇的颜色淡淡的,但是很饱满,嘴角微微翘起,让我看着很想狠狠地亲一口。

今天早上他的洗衣计划搞砸了,一直到我睡觉前他都讪讪的,眼角一直偷瞄我,似乎很担心我生气。

小傻瓜,我怎么可能因为这么小的事情跟他生气呢?相反,他想帮我分担家务,这个认知让我很感动。恋爱以来,他一直都在为

了我改变自己,虽然很慢,但是他的确在努力。

半个小时以后,陆晓的呼吸蓦然加重了一下,然后哼了两声醒了过来,看见我愣了一下,含含糊糊地问几点了?

“小笨狗,四点多了。”我掐了掐他的鼻梁,问:“怎么不跟我一起睡?”

他懒懒地打了个呵欠,伸手勾着我的脖子,说:“本来没想睡,可是一个人太无聊了,不知不觉就睡着了。”

我凑过去,终于实现了那个遐想了半个小时的吻,陆晓嘻嘻笑着,配合地张开嘴,他的舌头是温热的,滑溜溜口感不错,我含在

嘴里,轻轻地咀嚼吮吸。

亲着亲着,我忽然开始有点想法了。手从陆晓的衣领伸了进去,我轻轻地抚摸他的锁骨,吻从他的嘴唇滑到下巴,最后落在他的

喉结上。陆晓动了动,想要推我,可是手上没怎么用劲。

我知道他不喜欢在沙发上做,虽然拒绝的时候一般都不怎么坚定,而且现在也不是时候,集中精神调整了一下呼吸,我帮他整了

整衣领,在他脸上亲了亲,说:“晚上再继续。”

陆晓点点头,似乎松了一口气,拉着我的手臂借力站了起来,跟着我进浴室洗漱,我刚刷好牙,他就打开水龙头哗哗地洗脸,然

后像小狗一样甩甩头。

我无奈地用手上的毛巾给他擦干,问:“晚饭想吃什么?”

陆晓歪着脑袋想了想,皱着眉头没精打采地说:“没胃口,想喝粥。”

我说好,擦了擦手去厨房淘米,陆晓像尾巴一样跟在我后面,也不嫌厨房热就站在门口看。我背对着他,忍不住笑了笑,这小子

不爱干活,但是不知道什么时候养成的习惯,我干活的时候他总要在后面看着,赶都赶不走。

把粥熬上,我直接去门口换鞋,陆晓问我要去哪儿,是不是还有家教要带,我很敷衍地说不是,就是出去买点儿东西。

平时我要去哪儿,不用陆晓问我都会跟他说清楚,临关门的时候我看见他的表情,知道我这中反常的神秘态度成功地挑起了他的

好奇心。

算了算时间,来回要一个小时,留着让他慢慢猜吧。

前阵子我很认真的思考了陆晓对我的不满,他总说我不浪漫,我实在是想不懂要怎么做才叫浪漫,我脑子在这方面一向很迟钝,

不知道帮他过生日能不能勉强算上。

一个小时后我提着一个生日蛋糕和一个大塑料袋回来了,按门铃的时候有点紧张,好像我才是收礼物那个似的,又兴奋又期待。

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