第一章：夕阳里我寂寞的影子
来时步履蹒跚，走时匆匆忙忙，我欲追风而去，奈何……清风无意收留我终于追逐不到，只有那曾经无声无息飘下的尘埃在角落
笑看我的孤独……奚落我的无助！
燃一支烛火，如果不能燃尽的话那末我只好等待着飞蛾来扑这不是残忍，是无奈只因为我不想亲手毁掉自己的梦无数次梦里的挣
扎让我惶恐……久而久之我竟习惯了白天睁着眼睛睡觉，这样便不会有那样可怕的恶梦的召唤，更不会错过每个擦肩而过的美丽
事物。
习惯这种睡觉的方式后果便是~永远都不会有舒服的姿势！但是我庆幸自己有这样的选择……因为最终我等到了，等到了属于我
的光明。
你明明一直在我的身边，我却一直在那些没有你的地方寻找着你的影子……
在等待你的季节里，看着多少烟火散落，都说美好的幸福没有结局，开始我一直不相信，直到你以回忆的方式出现在我的生活里
。
我喜欢秋天的静美，却害怕她的悲戚，我害怕走进秋天，因为我害怕自己会想起你，我不敢抬头去看秋风划过的天际，因为我害
怕看到落叶而想起你。
我喜欢看在夕阳下被拉长的影子，因为我喜欢她的静，喜欢她无声的幻化，可是现在我却再也不敢一个人在夕阳里行走因为我害
怕孤单，害怕无声的寂寞。
也许我们可以在多年以后相遇街头，我想我的心仍然会颤抖吧。
夜是寂静的，曾经是我的知己现在却成为了我的敌人。回忆的碎片在寂静中滑向夜的无底深渊。
现实的生活中谁会真的一直在等你，也许将你的芳华散去换来的也只不过是午夜的叹息。生活中只有现实没有曾经，因为无论是
今天的无情还是之前的甜蜜都是无法回头的伤痛。
我第一次明白原来当爱情消逝，换来的不是友情不是亲情，而是漠然的转身。
不知道谁曾说过的，“当你不爱我了，我也会一直这样爱你，当你爱上别人啦，我也会一直祝福你，一直把你当朋友当亲人。”
可是现在我还没有来得及爱上别人，你已经走入了别人的怀抱，我还没有好好地享受你的爱，你已经不爱我了。
可能是我太爱你了，也可能是你太不爱我了，所以你走的无声无息，我却没能说一句话挽留你。也许是前世我欠你的太多，所以
你把我的心拿走了，又丢给我一颗不完整的心，要我一生疼痛，一生铭记！
或者说这就是我的宿命，没有爱情的爱情我却驻守了一生，没有结局的结局我却追逐了一生，没有等待的等待我却牵挂了一生，
这就是我一生的爱情。
我总是习惯在身体里把忧伤绪满再把他化成泪水流出身体，因为我感觉在孤独的世界里，能哭泣也是一种幸福，至少那是一种痛
快的酣畅淋漓的发泄。即使只有自己，即使没有人在身边。
我总是看着别人的故事感动到流泪，可是关于自己的种种却从来都没有感动过，哪怕是伤心，哪怕是流泪，哪怕是……一丝的牵
扯也好。
不知道是谁说过，我应该是个冷漠的人不应该被世界的动静所羁绊，只扮演好自己的较色就好了。或许吧我冷漠我无情，我……
卑鄙吧，至少在某些人的眼中是，比如我抛弃了曾经的海誓山盟背弃了曾经的誓言，背着一个人躲在另一个人的怀抱里汲取温暖
。比如我用无知的借口奚落了别人还在一旁傻笑却不知道别人会因此而痛苦。
我不知道是现在的自己变的更无耻了，还是原来的那个自己很无知，猛然之间竟然再也找不到原来的那种无所事事也能快乐生活
的日子了。每天总是幻想着怎末样才能让日子过的更“滋润”，虽然这是绝大多数人的想法可是我还是感觉自己真的不是原来那
个天真，执着的小孩子了，想事情不再是一条直线，在曲线的缠绕下我发觉自己也变得复杂了，虽然朋友都说由简单变到复杂是
一个必经的过程，可我还是明确的感到了累的牵扯，那个无名的绳索牵扯着我一直跌进痛苦的谷底，所以我在不停的挣扎，我怕
痛，我怕孤独，我怕漆黑无人的路。！
我爱咀嚼着别人的故事体味生活，似乎这样才能让我真正的看清这个世界的现实，却不曾发现，别人的描述远不如自己看到的真
实，越是想知道答案越是离答案越远，在别人的对白种哭泣那不是属于自己的泪水。别人的演出也不属于自己的精彩。
我不讨厌冬天却惧怕冬季的寒冷，因为他可以暂时的让我失去一起喜爱的事物，比如整个田野的绿色，整个天空的深色蔚蓝。
离开并不可怕可怕的是离别后深深的思念，相守并不可悲，可悲的是终于等到了相守了却并没有爱的感觉，而这种感觉只能永远
的藏在心里，永远自己承受孤独，永远承受着没有爱情的温暖，永远在别人面前装作很高兴很幸福的样子，永远没有人能了解自
己的痛苦。
或者是我习惯了沉默，习惯了冷漠，习惯了一个人的生活。所以我失去了（或者从来就没有过）分辨爱情的能力。所以也就说不
上享受爱情，珍惜感情，因为我根本就不知道这到底是什么样的温暖，也就不知道要用什么样的态度来珍惜。
是为了惩罚自己这种不知对错的付出和固守吧，所以我刻意地在生活中寻找孤独，独自在长长的街上散步，独自在人潮中漫步，
说是散步不如说是在欣赏自己孤独的影子，说是漫步不如说是在喧闹中寻找属于自己的角落。逃避孤独的角落。假如戴着假面过
一生并不会疼，那我宁愿留给别人的永远都是微笑的姿势。
我告诉我认识的所有人，我喜欢王小吉。
可是，当我身边有人的时候，哪怕只有一个人，甚至陪我的只是一只猫，我都不会想起她。
即使每天看到她，我也怕自己会把她忘记，所以我在房间的每个角落都挂上了她的照片。
那样至少可以提醒自己，这个人是我喜欢着的，这个人是不可以被忘记的。
其实我们两个人心里都明白，我们最多只是对方的知己，因为我们是同样的人，有着同样的孤寂，试想，一个人怎么会嫁给自己
呢。
可是一个人的时候，我还是会抱怨，时间是不等人的，生活是残酷的，王小吉，我等了你两年零三个月，你什么时候才回来给我
补过前年的生日？
家里有十五个兄弟姐妹，到现在为止，除了我家里最小的弟弟今年都结婚了，却剩下了家里最大的我。
参加弟弟婚礼的时候，亲戚跟我说“辉子，弟弟都结婚了，你的事也该办了。都三十三了吧，再不办你爸妈都给你急坏了。”
我嬉皮笑脸地跟他们说“恩，快了，快了，年底就结婚！”
我妹听我这么说，抱着她们家的小公主凑过来说：“哥，不是我这当妹的说你，你这话可说了好几年了，别总给我们放空炮啊。
”
我白她一眼：“你小孩子家家的懂什么！一边去！”
“我现在可不是小孩子了，我现在可是小孩子她妈了！”她说着还亲了小孩一下，逗着孩子说“宝贝，你说是不是？”
趁着他们都在忙着观礼，我赶紧抱了个杯子坐到角落，这就是我为什么不愿意参加别人婚礼的原因。
总是有人追着我问，为什么还不结婚。
最可笑的是，每次我回家，家里人都给我制造，好多跟女孩亲密接触的机会。每次有女孩跟我纠缠的时候，我就特想王小吉，如
果她在，她肯定不让这些人靠近我。
因为我嫌麻烦，她知道的。
她说她想出去散心，想回来的时候，一定回来找我。
我没有强迫别人的习惯，既然她不愿留，我也没有勉强的必要。
我说，你走吧，走了就别再回来，走了就别指望我想你！
她搂着我的脖子撒娇说，辉子，就算这世界上所有的人都不想我了，你都会想我的，因为这个世界上，只有我了解你！
你忘了，我是你的知音啊！
我一把她甩下去，跟她说“知音个屁！”
她保持着我把她甩下去的那个姿势，笑的特奸诈。
本来说好了回来给我过生日的，可是我一直等了两年，她也没回来看我一眼。
记得认识她那年的年初，我跟朋友和开了一个酒吧，我出资，他出力。
可是酒吧开了没到半年，朋友就让局子的人给抓了，连着酒吧一块封了。
我去看朋友的时候，问这是怎么回事，警察说酒吧倒卖毒品，已经查到过好多回了，之前还做了警告，可是屡教不改，他们也没
办法。
朋友说，根本就没那么回事，他们是看我们的酒吧太火了，挤了局长亲戚的酒吧，所以找个由头给关了。
我们连毒品张什么样都没见过，怎么会倒卖毒品。
再说了，既然之前查到过，为什么之前没有采取行动，现在才来抓人。
不管是警察的诬陷，还是真的有这事，即使酒吧不要我也得把人弄出来。
贩卖毒品那是多大的罪啊，如果他们狠心一点，我那哥们在里面呆个十年八年的不成问题。
我把家里能调动的所有关系都调动起来，又准备了一大笔钱，费了好大的劲警察局才松口，这还是在我承诺不再开酒吧的条件下
，他们才答应的。
事后请警察局的人吃饭的时候，局长跟训孙子似的训我们，我单辉张这么大，谁这样说过我，我爸妈平时都不敢说我一个不字，
现在让一个小警员训的跟孙子似的！你不就是有点权力吗，而且还是乱用职权！CAO！整个一个拿鸡毛当令箭！
我强忍着想打人的冲动，不就是我的后台不硬吗，一个小小的局长就能一手遮天啊，总有一天我要让你趴在我的脚下！
第二章：那时还年轻之我的初恋
我总想把自己的人生写成一部传奇，可是我的人生本来就平淡无奇，怎么写也是不可能
成为传奇的。
所以，这一直只能是心中的一个想法。或者说，是我想让自己，成为传奇的一个梦。
32岁的年纪，即使事业再怎么辉煌，连一个人生伴侣都没有找到，这样的人应该算不上是成功的吧。更何况，我现在的事业还说
不上辉煌。
走在下班的路上，影子被夕阳拉的老长，我看着地上自己的影子，感觉自己就像一个垂垂老矣的老人。
至于，为什么会有这样的想法，我也弄不明白。
低头踏着自己的影子，不知不觉间走进了一个小公园，掏出烟盒给自己点了只烟。
既然不想继续走下去，索性坐下来休息。
轻轻地吐个烟圈，烟的味道在我的鼻间徘徊。
这样一个人坐了一阵子，忽然想起了十年前的自己。
我记得那年我交了第一个女朋友，那是我的初恋，初恋总是美好的，即使中间的过程再怎么不堪，留下的回忆，美好的总比灰暗
的要多。虽然我现在已经记不起女孩的名字，但是仍然能记起当时那种甜蜜的感觉。
女孩温柔，娴静，虽然并不漂亮，但是是我喜欢的类型。大学的第一年里，当我第一眼看到她的时候，我就知道，我找了这么多
年的真命天女，出现了。
我为自己暗暗庆幸着，并同时展开了追求她的计划。不是每个人都能找到让自己喜欢的人，我不知道如果错过这次机会，我以后
还能不能遇到如此喜欢的人，所以我当时几乎没给自己时间，就下了追求她的决定，并且做了好多准备，那时为了期盼已久的，
那种恋爱的感觉是那样的义无反顾。
开始时，女孩很羞涩，能约到她，她也不怎么说话。后来，接触的多了，话也慢慢的多了起来。
在一起的时候，她会给我讲她的理想，她的心情，她的家庭。但是从她答应做我女朋友那天起，却从没说过喜欢我。
跟她在一起以后，我心里充满了欢喜，同时又充满了恐惧。高兴的是，我终于能陪伴在自己喜欢的女孩身边，担忧的是，我并没
有得到她的心，总有一天她会离我而去。
后来发生的事，证明我的担忧并不是多余的。
当面的年底，她向我提出了分手，说是她配不上我。我心里明白这样的说辞，只是她为自己找的借口。
我为这段好不容易开始的感情，做最后的挽救工作，却遭到了绝情的拒绝。一个星期后，我在校门口等她，可是等来的却是一群
人的殴打，那些人警告我，不要再纠缠那个女孩，我当时想告诉他们，我只是在挽救我的初恋，我只是想知道，人之间的感情，
为什么如此脆弱！可是当时疼的连说这几个字的力气都没有。
接下来的几天里，我的心情一直很低落，不是因为女孩的绝情，也不是因为这段感情的结束，而是因为人之间的感情如此地脆弱
。我一直想不明白，半年的感情，她怎么能这么轻易的放下。
我妹来找我的时候，我正一个人喝酒，没有原因，只是想感受一下喝醉的滋味。我没给她劝我的机会，在她开口之前，我已经喝
醉了。她把我的胳膊架在她的肩膀上，扶着我往回走，路上刚好碰到我们宿舍的李昂，他一看我那架势就急了，对我妹说，“你
怎么让他喝这么多酒，你到底是不是他亲妹啊！”
我妹当时心里也委屈，再怎么说她才是个十几岁的孩子，虽然委屈也不敢顶撞李昂，就小声嘟囔了一句，“又不是我逼他喝的。
”
李昂一听更生气了，“就算不是你逼的，他自己在那喝酒，你就不能劝劝！”
我妹说“我劝的了吗！”
李昂说“得，得，你回去吧，回去别跟家里说这些，就说他挺好的。”
我家离我当时所在的学校很近，步行也就半小时，为了方便我一直住校。不知道当时中什么邪了，会把我妹叫过来。估计是喝多
了脑子乱！
李昂把我妹打发走了，扶着我往宿舍走。我把身体的重心靠在他身上，没走几步，总感觉一阵阵的恶心，我跟他说，我头疼，我
走不动了……开始的时候他不理我，我重复了好几遍，他才说，“活该！叫你不长脑子！看你喝的这熊样！一个女人，你也值得
！出息！”
我跟李昂的关系一直很铁，谈恋爱的事情，他都知道。我想说我喝酒不是为了女人，可是又想想还是算了，我说了他也未必信，
只是傻笑着不说话。
我头晕的厉害，特别不想走路，他抚了我几步可能是感觉费劲，深深地叹了口气，转身把我背了起来。
我趴在他的背上想，这什么破酒，喝了这么点就上头，以后再也不喝了！李昂把我背回宿舍的时候，我都睡了一觉了，直到他把
我扔到床上我才醒。
“没那么大量就给我少喝点！难受死你！看着瘦的跟麻秸杆似的，背着跟死狗似的！累死我了！”我听着李昂的抱怨，感觉身体
一阵一阵地发热，大概是酒精又起作用了。我扯着胸口的扣子傻笑……“行了，行了，大不了过几天我背你！”
李昂白了我一眼，“你当谁都跟你似的那么没出息啊！”我放弃那几个衣服扣子，伸手在李昂眼前摆呼。“你知道什么啊！要想
把酒喝好就得打好底，懂不！”
李昂在我肚子上拍了一下，“就你懂的多！”
我伸手一摸，刚才我奋斗了半天的衣服扣子已经被解开了。
不管他，躺着就是舒服，我在床上翻了个身，把身上的衣服脱了下来。李昂给我倒了杯水，“喝水不？”我说喝！他帮我端着，
我喝了几口，好像有点甜。