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再借一世——by冬之蝉

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:04-22

文案:

爱,等待,放弃。

以为一切可以交给时间。

真的可以吗?

欺骗别人或许不难,面对自己,又如何自欺欺人……

爱,或许真的需要等待,只是, 选择等待的人该是谁……

第一章:最黑暗的早晨

天,应该快亮了吧……隐隐听到外面的人声、远远的车声和着偶尔清脆的鸟叫声……

不知道昨夜什么时候,终于失去了知觉——摆脱了那道道死灰复燃的伤痛,告别了不堪再回顾的一天。

口中干涩得很,应该像往常一样,拿水润一下喉咙,在清凉柔滑的水润在口腔四处,缓缓滑过咽喉的触感中,享受那份清爽,那

份冲破拘谨干涩获得解放的安然舒缓。这也算是每天清晨,给自己一个简单的慰藉,鼓励着有些疲惫有些麻木的心,振作着迎接

新的一天吧……

然而今天,连起身都懒得起,只闭着眼睛,任凭全部意识慢慢苏醒,仍不愿睁开眼睛,看到自己,看到这个世界。

只管闭着眼睛,只管倔强地拒绝着自己的存在,眼泪却在不知不觉中,溢出眼眶,顺着眼角,静静滑落,流过脸颊,流过耳畔,

流下脖颈,不知要去哪里,只是任性地流着,缓缓地流着,无声息,却肆意地凭着这份湿热,把我拉回了永远也不想再看的过去

,过去那让我宁愿视为生命终结前,丢下所有顾虑,所有恐惧,知道不用再去面任何解释、任何疗伤,才肯面对的几个小时。因

为之后的痛,抑或是麻木,都不是此时的我再可以承受的起的呀……

眼角带着湿热和微微的刺痛,霸道地带着意识又回到了昨夜的灾难中……

第二章:重逢

那双眼眸,又熟悉,又陌生的——已经思念了多少年,已经逃避了多少年,已经追忆了多少年……因为曾经以为不会再见,所以

带着些许不甘,时而努力回忆着停留在高中记忆里的这双眸。然而又是如此陌生,因为实在时隔太久了,久得让人无奈,知道再

怎么纠缠还是要放下的,给自己一条生路,所以这七年间,对抗着思念的,是努力忘掉一切的挣扎,慢慢的,脑海中那双灼灼带

着光芒的眼睛,那曾经在一瞬间,彻底闯入我的世界,改变我一生命运的眼睛,也在逃避挣扎中慢慢褪去锋芒,退出我的记忆

而如今再次遇见,激动中(是的,不可能不激动,甚至带着分自己都不齿的,‘欣喜’,是的,不愿承认,但的确是欣喜),认

真的看着这双眼睛,是记忆中的,又仿佛不是记忆中的,有些陌生。本该如此吧

……

都说,初恋是美的。

情窦初开,一股清新的、从未有过的情愫,让小小的稚嫩心灵第一次变得成熟、温柔,明白了很多不曾理解的东西,然后可以肆

意享受世间这最美情感的滋润……也许吧,对部分人来说

而对剩下的人,真正的现实,面对初恋,是不堪的回忆,是永远的痛,又像,明明知道她的破坏性,明明知道生命会在这毒药的

纵情侵蚀中,消耗殆尽,却又让人不愿放手,久久不愿放手,纠缠着,享受暗夜残存中不失完美的悸动感觉。

这毒药,就这样,纠缠着我,从没有逃脱掉的机会

而今,面对毒药的源头,面对这双眸,面对它的主人,我,竟然还如同当年那个痴痴的少女,脸红心跳中,不知如何组织语言,

打破空气间僵硬的尴尬

以为时隔多年,至少历练出些成熟稳重,包裹住没有出息的内心,但真的面对了,还是这样让人暗暗叫苦的手足无措

但毕竟,时间还是让人学会一些泰然——又或许只是因为,早知道什么都不能再拥有,也就对一切都看开了,不那么强烈地追逐

了,也就不会再如从前般因为热切的渴求什么而激动到要死。

是的,这就是我的初恋——如果可以算是初恋的话。

从来以为自己的高中生活会如之前那般快乐、得意、无忧无虑地简单度过,全然不去理会姐姐在我第一次离家住校之前曾经忠告

的什么“不要轻易说喜欢,陷进恋爱中的女孩儿永远都是最认真的一方,也最容易受伤,而男孩儿却往往潇洒地‘拿得起放得下

’,不要让自己吃亏,不要因此耽误学业”种种的告诫。因为从来不认为这些烦恼会找上自己。

住校生活对我是第一次,但很佩服自己的适应能力,第一次睡在陌生的床上,竟安安稳稳地一觉到天亮。

高中的生活那么清新,让人期待,让人激动,也没有令我失望。简简单单,快快乐乐,转眼送走两个春秋。

然而不幸就在我简简单单的日子里悄悄逼近。

人们总是说,爱是不需要理由的。爱上了,就是爱上了,任凭你拿出一千条一万条否决的铁证,也抵不过一次脸红心跳来得震撼

从此噩梦也就开始了……

不愿再去回忆。闭上眼睛,整理下思绪,再面对眼前的他,不再那么慌乱。坐在黄昏中的一个西餐厅,已感受到外面缓缓拉开的

夜幕。屋内零零散散的顾客在悠闲地品尝着美食甜点,静静交谈着。面前坐着的,是相隔七年后再次见面的——刘雨峰。

“恭喜你,婚礼筹备的怎么样了?”

“还好吧”

说话依然是那么简洁,不多说一句,让人窥探不出淡如水的话语下是一颗什么样的内心——这也是让我最恼火的地方

“这么多年,你还是没变”

“呵呵,怎么可能,不是变得更帅了吗?哈哈”

他的幽默算是暂时打破了有些尴尬的气氛。这也是他的长处。是我做不到的,在他面前,永远做不到。

我沉默片刻,不知道该怎么应对,只是看着这张笑脸,淡淡地笑。又有些回味……突然意识到,不应该再这样,像七年前那个傻

丫头似的。

“当然啦,永远都是这么帅呀,刘大帅哥,哈哈”

干笑几声,却又开始审视自己说的话是否妥当。说‘永远’,是不是太给他面子了,又被看透了心思吧。真是笨。算了,总是这

样,畏首畏尾,一个聊天,顾虑那么多,不够累的。

他没有马上回应,竟也认真地注视着。让人心里有些发慌。

一时间,静默,有些窒息,只听到餐厅邻座人们嬉笑的声音,还有窗外,不知何时,又开始奏起的细碎的雨声。

深呼吸,保持冷静。这次是给自己一个了结——只想最后看一次这个自己又爱又恨了七年,未曾靠近,又仿佛一只都在自己生活

里的这个‘冤家’。

已经到了婚嫁的地步,我想,也该让自己解脱了。

想必,以后不会再因为或高兴或伤心的事就想到他,不会一遇到一首美妙的音乐就想找个人分享,不会因为刻骨铭心的剧情哭红

了眼,哽咽着,像面临爱恨抉择的是自己一样跟着主人公痴痴呆呆,而脑子里还闪现着那个模糊的身影。不会再有借口,放纵着

自己,没白天没黑夜的沉浸在网络上,电影中,小说里,饥渴着品味别人的故事,却从不愿开始自己新的故事。在一心追逐的故

事终结时,又无神地睁着疲惫的双眼,找不到睡去的理由,空虚到感觉只剩下一具空壳。

“就这样,很好。”多半像在自言自语,但眼睛却不曾离开他的视线。意识到自己的神游,有些脸红,干涩地一笑。他也自然接

纳。无所谓了,不管他怎么看自己,都无所谓了。

想到这,到有几分轻松了。跟他差开着话题,谈中学回忆,谈老同学们的近况,谈我们这几年来的生活,又谈到婚礼。他也欣然

地聊开了。原来我还是有进步的,能想到那么多话题可说。

感觉自己脸上一直挂着那不变的笑容,有些僵,却也算自己不错的保护罩,免了无聊和尴尬。只是早已不记得口中都说了些什么

……

“好了,也不早了,今天很开心能再见到老同学。提前祝你们新婚愉快呀!”说完准备起身离开,结束今天的会面,然后,再试

着结束这几年内心的纠葛,努力尘封,我初恋的回忆——如果可以努力做到的话。

“你,会来吗?”他突然在这个时候问。我知道说的是婚礼。终于还是要面对这个问题。

在这之前我们对此都直口不提。是老同学,要参加婚礼的吧。只是,又如何能像老同学那样,自然地轻松地去祝贺,去陪着“新

娘”和“新郎”欢欢喜喜闹一场。我真的可以做到吗?其实自己是个懦夫的。不愿意去想象对着那场景会如何应对,所以也不愿

轻易把自己推到那个境地,所以,闭口不愿谈起……

我迟疑片刻,故作轻松地:“哎呀,这一段公司事情比较多,我尽量吧,临近你们好日子再联系。当然不管去不去,份子钱肯定

少不了你的哦,哈哈,哈哈”硬撑着笑脸,却自觉理由的苍白。

可是,我只能做到这一步了。

不愿意再纠缠这个烦恼,不等他回应,马上说道,

“那我们回头联系吧……雨——峰。”

迟疑一下,还是叫出了这个名字。这个在我头脑中时时闪现着却又一直逃避着的名字。像一根最敏感的神经,从来不敢轻易触及

,却明知本是深深埋在血肉里的,无时无刻不感受着它的存在,随着血液的脉动……

第三章:无法逃离的痛

我们一起走出餐厅,默默的。

迎面而来,是一道冷风,夹着雨丝,我打了个寒战。虽然只是春雨,却不知竟能这样寒彻透骨。

“带伞了吗?”身后简短地问道,很轻,却似带了温度,击退几分寒气。

“嗯……哈哈,这两天总是下雨,看样子还越下越大了……最不喜欢下雨天。没办法。”

撑起伞,准备前行。

“陪你走一段吧。”

……

“哈哈,好呀,如果顺路的话。”

像是被寒气锁住一样,腿有些僵硬,沉重地挪动着步子。只希望能早点走到地铁,跟身后的某人,从此分道扬镳——在思绪再次

纷乱之前。

路上行人并不多,透过两边的商店、餐厅店面前透明的玻璃,看到里面聚集着一些客人连同避雨的路人。倒也悠闲自在。欣赏着

难得的几场春雨。

然而店外的我,却无暇欣赏这寒气逼人的冷雨,只想结束这次出行,回到家中,躺在软软的床上,静静聆听着喜欢的音乐,平复

一下乱窜的思绪,整理一下多年混乱的心情,做好自我解放的觉悟。

想得入神,却忘掉了此时身在何处。一声“小心”和接下来一只仅仅抓在胳臂上的大手,才把我拉回要通往地铁的路上。只见前

面是红灯,一辆驶过的汽车从我身边擦过,溅起巨大的水花。

被拉回的身子,躲过了快速行驶的车轮,却还是没有逃掉衣服被泼个正着,冷冷的雨水混着泥点,沿着前襟和左衣袖,滴滴答答

地流着。雨伞早已飞出几米远。虽未造成什么交通异常,也引来身边几个行人的关注和小声议论……

然而我早已听不到周遭的声响,只感觉右臂上那突然增加的重量,还有自己半倚着的那个身体,散发着让人心跳加快的热度。为

什么,这么久了,仍然会因为身边这个人,觉得如此安心,如此想要依赖,如此,不想放开。心绪又被他干扰。该死

我倔强地马上挣开,想要和他保持距离。

加在右臂上的力量,先是一紧,大概因为惊讶,然后,缓缓地放开。

停顿片刻,“没事吧?”只是一句,再没多说

“哦,恩,没事,呵呵,谢谢呀。”“大概最近比较忙吧,刚才又走神了。”“谢谢。”

然后只是沉默,实在想不出还能再说什么,来掩盖刚才的异常举动。

无论你会怎么看我吧,现在已经无所谓了,只想,早点结束。仅此而已。

不知还能坚持多久,已感觉鼻头一阵阵酸涩。我努力加快了脚步。想逃离这个让人躁动不安的地方,离开这个让自己无法冷静的

男人身边——

是呀,是男人,已经不是男孩。时间过得好快。可为什么,对男孩的依恋,那么短暂触发的情感,在断了七年的联系之后,还会

在此时这个男人身上,死灰复燃。真的阴魂不散呀……是他种下的祸源,还是自己,无可奈何的自虐。

慢慢远离的噪杂喧闹……前面就是地铁口了。终于,可以结束了。是呀,就要结束了。

好吧,这样,是最好的。

雨依然下着,冰冷的雨水打在伞上,混着泥点滴下来,刚刚在路边沾染的泥垢,此时被冲刷的差不多了,但仍能清楚辨认出泥垢

流下的那片污迹。

是呀,被沾染过的,即使再如何凌厉地冲刷,痕迹,还是会被人看到。要除掉那印记,除非丢弃旧伞,换成新的。而有些东西,

却不是说抛弃,就能抛弃的,或者说,要下多大的决心,才能真的丢掉。丢掉要付出的代价,又是否真的能担负得起……

好凉,冰冷的刺骨。脸颊被风一吹,变得僵硬。那不知是雨水还是泪水的液体迎着风,更是放肆地侵犯着我的肌肤,注入痛彻心

扉的冷。不知觉间,眼前模糊了。

不能哭,还不能哭,再有几步,还欠一个告别,才可以……

脑子又开始混乱,不能这样让自己狼狈,收尾,要画上好的句号。即使说不出这对自己有多大的实际意义。但是,不能再次这样

落魄地结束。这层羁绊,这回要自己亲手斩断,然后再不留任何借口可追溯。

想着想着,好像心又活过来,身上也冲出一股暖流。是的,要振作,要强势地站立,斩断纠结的情绪。让他明白我的决心。我也

会真心祝福他,这个曾在我生命中真实刻下痕迹的人。会好的,一切。

心中像燃起了一团火,刚刚冷风凄雨中的萧瑟感慢慢消退。好温暖。

是天使怜惜一直痛苦的我吗,温热的爱抚,拂去脸上夹着泪水的冰冷液体。我睁开眼睛,要抓住这份温柔的慰藉。

恢复了意识,却被眼前真实的状况给吓到。

环绕双肩的是他的手臂吗?脸上的温度,是从他的手上传来吗?头被埋在这个人的胸前,感受到他的体温,还有快速跳动的心脏

为什么,为什么会是这样。为什么要这样。泪水模糊了双眼,看不清了眼前这个人的模样。却也疲惫地无力再去分辨,只是闭着

眼睛,任眼泪浸湿衣襟。努力克制的情绪,无法言明的情绪,爆发着,最后一丝理智压抑的情感,最终还是占据了我的身心,拼

命哭起来,身子强烈的颤抖着。

是呀,这就是我的样子。不再遮掩了,任凭身体颤抖着,任凭眼泪和着雨水打湿脸颊,打湿面前这个人的衣衫,任凭这毫不掩饰

的啜泣声打破周围的静寂。不管是不是有路人在看,不管是不是有你在场,这次真的没有办法,只管发泄出来了。我也是任性的

,我也是脆弱的。我的眼泪,都只因为你了。没有谁像你这样让我的世界翻转。没有谁能勾起我所有苦涩的泪水,没有谁,在这

漫漫的七年间温柔却残酷地时时扰乱我的生活。

生活,还有我的生活吗?是什么时候,我变地那么多愁善感,变地那么轻易地被一句话,一个眼神所诠释的情愫而撕扯着一次次

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