苦恋 sai小安子

　跟他做了一次後，他说公司有事要做，他留下我一个人在这里，便头也不回的走了。说真的，我的心有点痛，因为他的决绝，但我相信感情可以培养的，而且他应该对我有情的，所以我会用我的爱令他看著我。



　我有写日记的习惯，走的匆忙，幸好有带这本新买的簿，随便用用吧！有空再买。



　现在，我期待我明天，可以再写更多关於他的事就好了。



　逸朗，明天见。



　记住，我爱你。











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四月十六日　 晴



　今天又见到他了，但情况不太对劲，因为我发觉他不是经常会来这里，我真的可以说我们是同居吗？我不知道。



　他带著吃的来，什麽东西都好，我只要有得吃就好了，因为如我之前所言，这里不大，东西也不多，就连食物也没有，我只有他来的时候才会有得吃。我变得很奇怪，因为不知道是等著他来，还是等著他的食物来。



　但没有错的是，我很期待他的到来，会立即走过走给他一个拥抱和一个吻。



　他会回我一个深吻。我很满足了，你知道吗？逸朗，可以天天都来给我一个吻吗？或是一个拥抱？我就够了。



　你今天没有留下来，也没有正面的回答我问你的问题。我不知道为什麽，但我相信你。相信你会对我，终有一天会告诉我的，是吗？



　我不知道为什麽，就是从心底深处爱上这样的你，但没所谓，爱上就爱上了，但你可以记住吗？我会在这里爱你。即使你不喜欢我说出口都好，我也会在这里对你说。



　逸朗，我爱你。











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四月二十八日　 晴



　连继续几天也是晴天，但我的心没有跟著放晴，因为我已经有五天没有见过逸朗了，心情很低落，很不想动。我就真的整天都窝在床上，什麽也不做，反正我又走不出这间屋，我就这样躺在床上过一天好了。



　他上次带来的食物也吃完了，我只喝开水又过了一天，这样的子，很不可思议的，我快要习惯了，习惯了没有食物，没有朋友，甚至习惯了思念他的日子。



　怪吧！跟他只是认识了不足三个星期的时间，但这麽快就开始习惯思念他了。我真的感到很不可思议。



　每天差不多十点才起来，一起床就是看看身边有没有逸朗的身影，或是他留下的只字片语。我还是挂念著他上次留下的三个字便条，上面写著「我再来」。但还是没有，已经过了几天了。



　我会坐在那张茶色的沙发上，呆呆的盯著门口，就这样等著你来，等著你打开扇门子。由不饿，等到肚子饿，但我还是继续的等。我还是相信你会再来的，因为你留下了那三个字。



　我等你，你听到吗？



　我爱你，你又听到吗？











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五月十二日　 晴



　你来了，但你变了，不单止忘了这是我第一个月住进这里的日子，也变得粗暴了。



　你连续三天都有来，但你变得很暴力，打我了，连续三天都是这样，一来就是给我一巴，再来就是一阵咒骂，还有一下又下的掌掴和脚踢。



　你骂的不清不楚，我知道，你一定喝醉了，才会这样，你是商人，要应酬，会喝酒会醉也是不得己的，我明白。我会忍耐的，相信过多几天，你会回复过来的。



　但你的眼神可以变回来吗？不要这样一见我就好像要杀了我一样好吗？你的眼神冷了，我初见你时，那淡然的眼瞳变成冰冷。我有点怕，你知道吗？



　我的伤口红了，流血了，我还可以不在乎，但你的冷言冷语和你的眼光，我却不可以不在乎。



　我叫了自己学会忍耐，忍受你的改变，因为我始终相信你的一切。



　我在这里说了一个月的我爱你，不知道你有没有听到呢？



　希望你会知道。



　我爱你哦！











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六月十八日　 阴天，有雨



　我的心情就好像天气一样，下著不少的雨，眼也落泪了，但你看不到，我也不会让你看到。



　我的世界就只馀下你和这间屋。你不来的时候，我会打扫好屋子，让它一尘不染，全都是为了你可以多看一眼，多留意吧了。我可以做的也只有这个了。



　仍是过著有一餐吃，没一餐吃的日子，我习惯了，连肚子也不会饿。但我过不惯你给我拳打脚踢的日子。



　你知道吗？我今天写字的手，就快连笔也拿不动了，你知道原因吗？我的手今天给你踩了又踩，红了肿了，很痛，很痛。我很想哭，真的很想哭，但我不想让你担心，让你知道，所以我又习惯了另一种生活，就是背著你哭。



　我的心有点痛，我忍著不敢让它很痛。因为我怕我一痛，我会开始反抗你，但我不喜欢这样，你知道吗？



　我知道为什麽你会这样对我，但我不想知道。



　为了你，你，老婆，你就打我，我不想这样写，因为这本日记是用来写我和你的回忆，不是这样天天都不开心，我不想这样。



　我不想承认我是你的……好吗？我说不出口。我的心痛了。但是，我仍然坚信有一天你会醒的，会看到我对你的好。



　我不介意让我的身体做你抒发情绪的东西，即使我的身体快吃不消了，但我还是乐意的，你知道吗？所以我在你面前，永没有多说一句，只让你说，让你骂。



　我真的有很多话想跟你说，你可以不骂，听听我的话？



　我会等这一天的，我会等你，逸朗。



　还是那一句，我爱你。太爱你，有太多话想跟你说，但今天不行，所以在你走後，我写完後，我会立即睡，不会再好像往日一样，想著你到凌晨三四点才睡。因为我真的很累了。



　明天再见。



















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七月八日　 晴



　已经第四天没有见你到来，但今天的心情特别低落，因为今天对我而言是特别的，不同的，今天是我的生日。



　我很想跟你一起渡过，即使只是说一句话也好，也或许只是来看看我，放下食物就走也好。但是，等了二十四个钟又二十八分钟，你还是没有来，我等不到你。



　很奇怪，我却没有预期中的失望，可能是我已经习惯你一星期只来两三次的日子了吧！



　拿著你那天下来的小蛋糕，坐在那张沙发上，小小声的对自己唱了首生日歌，今年又是自己一个人过，我已经过了很多个没有和朋友、亲友一起过的生日了。



　十八岁生日，许了愿後，就鼓起勇气对爸爸妈妈说了我的生日愿望，是想和一个真心喜欢我的男人，一起共渡一生。说了之後，我就从没有再和一个亲人一起渡过生日了，他们登了报纸，说了和我断绝关系……



　啊……不要哭，哭的话，簿子会有水迹，字会化……



　今年是第六个没有人跟我一起过生日的日子，以前的男友都是有事做或是忘了，我真的很想很想和我喜欢的人一起过一次生日。一次都好，但今年又再一次落空了。



　反正只有一个人，没有开灯，没有回房，只是静静的坐在沙发角落，想著你等著你。你会回来吧？我的身体没事了，你快来吧！



　我会一直坐在这里等你，让你一来到，第一眼就见到我，好吗？



　你还记得吗？我有没有对你说过？我很爱你。



　逸朗，我爱你，下年的生日你一定要陪伴我哦！











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八月十二日　 间中有雨



　昨天偷偷从你的西装内袋找到你那个一看就知道是高级货的银黑色银包，趁你还在睡的时候，看了看你的身份证，当场吓了一跳。原来他的生日就在今天！哈！原来你比我大上七年呢！过了今天就三十二了。



　我昨天已经兴奋得难以整晚都辗转反侧，睡不著觉。今天早上你走之前，我拉著你的手，对你说「你一定要在今天回来，一会儿也好」。你只是轻轻的瞥了我一眼，没有说一声就走了。



　你知道吗？我一整天都在这里等你，等你的来到，再给你一个大大的拥抱，心甘情愿的让你想怎样就怎样，我为了你，我可以忘了之前四个月的伤痛，修补好自己渐渐对你没有爱意的心情，再一次将我的心交给你。回来吧！



　还有一个钟又十三分钟，你的生日就完了，你快点来吧！我在这里等你！



　逸朗，我爱你，再一次是在这个重要的日子，对你说第一百二十三次，我爱你。











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八月三十日　 阴天



　我已经不会数算日子了，只有在写这里的时候才知道今天是那一天。好像活在一个原始的空间，没有其他人，没有其他事，就只馀下我一个人，因为你来这里的目的，我已经看得很透彻了，就为了发泄。



　我不想这样写的，但在你的口中，没有了温静言这个人，有的就只有一声又一声的「死同性恋」，在该是温馨的享受热情过後的时刻。你的眼很冷很冰，没有以往看我一眼时间中出现的温柔和间中出现的喜怒哀乐。你真的变了。



　我的伤一天比一天严重，有三天没有写日记你知道吗？因为我全身都在痛，全身的器官都在问我，为什麽已经四个月有多了，你还是不回头看我一眼，为什麽？



　在没有写的日子，我都会写上日期，让我好记得日期，不是的话，我就只知道日出日落，还有你的欺压责骂吧了！



　我不知道，我根本就不知道为什麽你会这样，一进来就又打又骂，但你知道你骂些什麽吗？不要让我後悔爱上你好吗？你知道我是个男人，是温静言，而不是你的老婆，好吗？



　我明的，你不想跟她在一起，不想她管你这管你那，那你又为什麽不跟她离婚呢？难道男和女的婚姻就是这样重要吗？看看我，我只是性别不同，但我会比她更爱你。



　逸朗，容我永远都这样叫你，让我将第一次见面的你放在心中，替代那个天天都在变的你。



　我还不想放弃，我还想让你知道我在这里等著你来爱。这样不是奢侈吧！如果这样都是奢侈的话，就让我来爱你，让我有一颗永远都会爱你的心，好吗？



　我爱你。











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九月十五日　 晴



　今天我整天都窝在沙发上，盯著你的杯发呆。心中想著你最初时的好，想著想著就想哭了，因为我不知道我还可以这样过多久。



　我开始出现我最讨厌的情绪了，我开始想反抗你，你知道吗？我很不想的，但每一次面对你盲目了似的施暴，你每一次的咒骂，我习惯不了，你知道吗？过了几个月这样的日子，我还是习惯不了。



　我已经开始忘记，忘记你那一丁点的温柔，因你太久都没有对我这样好了。你有发觉吗？你不再对我冷言冷语，却开始对我粗言秽语，拳打脚踢。



　疯了！真的疯了！为什麽你可以这样对我？如果你心里对我有一点爱意，我还可以叫自己忍耐一下，但我从你的眼中，连一丁点唤作爱的东西也看不见。你变得不再冷硬，但我的心却一点一点的冷了。



　我在数算著日子，给你机会的日子，也是给我机会的日子。究竟我还可以忍受你的粗暴多久呢？我还可以爱你多久呢？以前的温静言可以确实的对你说，我会爱你一生一世，但现在的我却不可以这样说。我在数算我的心全然冰冻的日子。



　逸朗，我一次都没有对你说出口的名字，我不知道我的日记还可以再有几多个你的名字。但我只是想对你说，如果你有一点爱给我，我会给我全部的爱给你。



　我爱你，是无悔的，只要你分一点爱给我……











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十月十二日　 阴天



　今天是第六个月，我到了这里的第六个月，心情一直低落，由最初的满怀开心，满怀希望，到现在心灰意冷，萌生去意，只是短短六个月的时间，不多不少。



　无疑，我是爱逸朗的，很爱很爱，但我不想只有我在这里一头热，只有我在这里爱他，那样的默默沈寂的感觉很难受。



　我的心从最初的热切期待到现在的冷然心淡，真的很奇怪。因为我还是那样的爱他，爱到连我都不敢信，但不想再留在他的身边了，我最多在另一边爱他好了。



　今天洗澡的时候，从镜子里看著自己那副身体，有点可笑。为什麽会这样？原本是瘦削无肉的，但现在除了更瘦外，就只馀下大大小小连我看了都不敢相信疤痕。重重叠叠的，有新有旧，血红的，紫黑色的，还有新添上的瘀黑。



　我没有怜爱自己，用力的擦著自己身上的伤痕。有点痛，但没有心里的痛那麽强。



　又哭了，眼泪不听话的说掉下就掉下，我不想自己变成这样懦弱。但我很奇怪，这样伤心，但嘴角还是在向上扯，好像在嘲笑自己的爱情一样。



　这个世界上，最苦的，莫过於这样的感情了。爱一个不爱自己的人，真的很辛苦。



　等了他足足六个月的时间，我等到心都痛了。



　他现在来的时间比以前的还多，差不多天天都来。但是他却天天带著仇怨来。已经连续八天，他都是冲进来的，一来就是一把一脚。近来还严重得会伸手拿起椅呀，烟灰缸呀，杯子呀，说丢就丢。昨天避不过的伤痕，现在还在流血。