我总是静静地躲在一个角落里，观察流川枫。
他一定知道我在厨房的椅子上，在客厅的沙发上，乃至在床上，也观察着。
因此哪怕已经熟睡，鼻息均匀，他也便像第六感感应到的一样，突然地翻了个身，把那张秀气的脸埋入枕头与被之间，躲开了我的目光。
流川枫逃避我。交往的一年中，他保持了一种奇怪的距离，像某种特定灯光下才会出现的特定的影子，若隐若现。
若有足够的耐心，去等，去若无其事，他便慢慢的、慢慢的清晰了。可是，突然，你想把握住，他就"飕"的不见了踪影。
他不是野兽，没有戒心；但也不是朋友，没有依赖。
我拿起锅，用铲子敲敲，他便懒洋洋的出来吃饭了，你不能指望他说什么，甚至连感激的目光也不会有。这点，当我坐在厨房的椅子上观察的时候，就发现了。他放学练完篮球后，到我这里来吃霸王餐，还会露出一副理所当然的表情。
然后，当我们在客厅中看电视的时候，我慢慢环过他的身体，亲密地吻他的唇，便也做得心安理得。
这种循环，属于先生蛋还是先有鸡的老问题。
我不知道是他吃了我的饭。才允许我吻他；亦或是我吻了他，第二天他就可以继续来吃饭。
不管多晚，他总是要回家，那怕是在我这里已经睡到了后半夜。我从没有试图去抱他，他清楚，所以，常在非常累倦的情况下，直接倒在我床上，酣然入睡，而且很坦然，完全忘记了主人不得不睡沙发的事实。
这样两、三次以后，我便把单人床换成了双人床。这样做很傻气，我看着搬运家具的工人都感到不自然，而他们明显感兴趣地想在我的家中找到某张我和女孩子的合影，以确认这张大双人床的意义，但我让他们失望了。
当然，一切也许都是我过敏。
但我从这件事中发现，自己居然从没和流川枫合过影，从来没有。
他又一次来时，我有点心虚的感觉。那天他很疲倦，直接倒在床上，酣然入梦，似乎什么都没有发现。
我没有睡，我只是坐在他的傍边，忍不住用手拂了一下他的头发。头发很直，有种滑的手感。我想起小时候幼儿园里小朋友演的童话剧：睡美人，睡美人，让我给你一个吻。
我不想吻，我溜到阳台上看月亮和星星，那个晚上我很难过，就像他亲口拒绝了一些我试图明白表示的东西一样。
我把生活做了一点微妙的改变，他没有理会，或是不去理会。
那个晚上我吸了久违的香烟，三年没有动它了，现在重温起来是种奇怪的味道。好多东西在不知不觉中就变了质变了味，自己还茫然不知。
我一直那样呆着，直到他走过来，平板如常的声音说："我要走了。"
我没有回头，回答说："嗯。"
他又说："你换床了？"
我又回答："嗯。"
于是他便走了。如平常一样，门关得很轻。
我站在阳台上向下看，他打开车锁，戴上随身听的耳机，然后速度惊人的离开。
同往常一样，他没有向阳台望上一眼。
这件事似乎最终也没引起任何变化，流川枫一如既往地来，吃饭，看电视或是睡觉，一切好像都是我过敏。
直至一次，如往常一样，在客厅的沙发上，我们喝着啤酒，看NBA联赛的录像。然后，我吻他。
一般来说，他会眼睛斜看着屏幕，使我很专注的举止变得可笑。但那天，我说："闭上眼睛好吗？"
是因为双人床才让我有了勇气吧，因为它让我觉得生活该有所改变。
这回他眼睛望上了我："为什么要吻我呢？"
他的话让我很没有准备，而他一贯严肃的表情看起来过于认真。我突然哑言，无话可说。好像当时我搔搔朝天发，很尴尬的笑了。
他便没有再问，又专心地看电视了。而我突然变得很窝火，又不知道这火气是怎么来的。
他走后我坐在沙发上想：为什么想吻他呢，喜欢？
但是两个男孩子之间，谈得上喜欢吗？
实际上，不管怎么样我还是喜欢女孩子的，那种单纯、白皙的类型最容易令我动心。
只有流川枫，第一次训练比赛时，便注意到了。
第一次随随便便地邀请他吃饭，便感觉到了。
"以后可以天天来吃，反正我自己也是要做饭的。"
半开玩笑那样地说，而他，便一声不吭地走了。
以为没有什么戏，那样也无所谓尴尬，因为自己的话本身也可以理解为客套。连自己也不知道，那种邀请中，认真的成分有多少。
然而，第二天，他便真的登门造访了。
他是个比我还要认真对待别人说话的人，我对这点觉得高兴。
习惯是一种把人莫名其妙就该变了的行为，它的养成过程，更是让人不可思议。
我的想法很简单，甚至行动完全没有仔细考虑过。
我很想看到这个男孩，就像在每天散步的地方想看到那只白色的短毛小狗。于是，他每天出现在我的单身公寓的时刻，便会令我快乐起来。
他很少说话，其实是个没什么情调的、乏味的人。不过吃久了饭，必然会有些嘴短的感觉，便老老实实听从我的某些小小指使：诸如去拿冰箱里的啤酒一类。后来，他也常常拎了菜来，算是"搭伙"的一种表现吧。
有一天我做了非常丰盛的菜，连流川枫都感觉不太对劲。
他只是用眼睛表示疑问。
我常想，世界上最缺少好奇心的，就是他这种人吧？如果我不说，他一定不会开口问的。
但是我想说，因为这是丰盛菜肴的目的。
"有些变化，是吗？"我说。"今天是我的生日。"
我等着他说"生日快乐"，可他只是瞥了我一眼，便埋头吃饭。
"这未免太冷酷了吧？"
我勉强笑笑，一会儿等他离去只剩下自己时，回味这一幕大概会令我感到自己更加像个傻瓜。
"至少该对我说点什么吧？"
流川枫的脸突然红了。
我从没有见过他脸红，那血色是刹那就从皮肤下涌现出来，醒目地反在他白皙的皮肤上。
他不看我，期期艾艾地开口了："因为......那个......我不知道......，所以......什么也没有准备，所以......想，也许明天买了礼物送你时......再说。"
心里突然有个结一类的东西打开了，我有点惊讶自己原来对流川枫一直抱有想当然的态度，其实，在他无表情的面孔下，也许更害羞一点。
"不用买什么嘛，只是想听你说声‘生日快乐'就好了。"
"那怎么行，你还一直招待我吃饭......"
流川枫不会说谎，结果他的话总是一开口就直率得惊人。
可是，他难得说出的话感动了我。是的，感动，完全的感动。
后来我常常想，当时如果他没有那样说，也许我不会那样做，也不会想到那样做。但是，再后来，我又常常想，其实，下意识里，也许我是一直渴望着这样做的。
我在那时说："是的，我想从你那里得到一份礼物。"
我甚至没有让他闭上眼睛，就探过身子，用我的嘴碰上他的唇。
我吻了流川枫。
那时空气突然凝固了，我的大脑一片空白。
我没有把流川枫当成一个女孩子，我没有觉得他有妩媚或可爱的地方。他像我的同学、我的朋友、我的哥们，那种让我可以拍拍肩、顶两拳头的伙伴。
但是，在那个生日宴上，突然的，我吻了他。而且在刹那，我的唇碰上了他的时，才意识到，我这样想已经好久了--也许是从第一次见到他就开始的。
我不明白，完全不能明白。
他也不明白，他有些僵直，甚至在我的吻离开后仍僵直了几分钟。他觉得惊讶，但远远谈不上震惊，事实上也许只是一种单纯的意外，就好像突然看到一只夏天的蜻蜓飞到冬天里来了。
然后我们就都沉默了。这一次，他回家很早。
那个晚上我失眠了，我想自己对他做了这样的举动，他以后也许不会来了。然而，心里，我知道一切仍会和从前一样。是的，不会有怎样的改变。
那个晚上我失眠了，我在床上辗转反侧，最后站起身打开窗子向外望月亮。那晚的月亮朦朦胧胧的，有细微的云把它遮蔽得若隐若现，风吹着，是微凉的，细腻的风。
他究竟会不会再来，我的生活究竟会不会有所改变，这些事，只让我考虑了几分钟而已。然后，我的脑子便完全被那个吻占据了。
那个吻，温的，润的，盖在流川枫的唇上，柔的。
说实在的，心里的感触完全盖过了感官上的接触，我只记得那一刻我突然平静异常，而心里，有什么东西一下子的，就释放出来了。
那个吻，我在朦胧的月光下回味着那个吻。
风，微凉的，细腻的，树叶沙沙的声音微不可闻。那个夜晚，我的快乐之杯溢到了顶点。
那之后，流川枫仍如平时一样地来吃饭。
我们什么也没有提，他也不再说出自己的想法。
我想，他给我的真正的生日礼物，应该是那个餐桌上，他显出一个普通男孩的本性来。就像他在高高的帝国大厦顶，给大厦脚下的我，抛下了一条绳索。
那一夜，他给了我沟通的机会。
我把握住了，自那以后，他却再没给过我同样的机会。
那怕是从那天之后，我天天可以拥吻他。很快那吻就变得像例行公事了，而且，很快的我就发现，自己已经开始不满足起来。
一切停滞了，而本来似乎一切应该顺理成章的发展。
发展什么，怎么发展，这些，我都完全不能了解，但至少我清楚，是流川枫有意无意的停止事情的发展，绝对是他。
他一定比我更清楚我们之间究竟发生了什么，哪怕只是更清楚那么一点点。
可是，我没有勇气了，我甚至在他问我那些吻的涵义时，就失却了勇气。
也许他也同样的迷惘，和不知所措。
我们像对瞎子，用手杖互相探着前方的路，手杖碰到了，就忙荡开，向别的方向伸去。
（继续）
流川枫
我打开车锁，登上车，戴上耳机，然后速度惊人的离开。
我从不向阳台上望一眼，因为担心会和他的目光对上。
他的目光中总是包含了太多的探询，有种内心会被他完全看穿的担心。
不知怎样回应那目光，只好逃避不去看。
这种事情我最应付不来了，莫名其妙的。
有时候以为他会说出一些什么样的话来，但他一顿，便又搔搔头笑了。
笑到我怀疑是不是自己想多了。
凡事都一定有个原因、有个目的吧？这样才算正常。
比如我小的时候个子很高，就被选入了校篮球队；因为喜欢上了篮球，就决定向职业球员方向发展。
一些女孩子喜欢篮球打得好的的男生，就想送东西给他们；我篮球打得好，她们就总是围在我身边，送东西给我。
世界本来一直就这么简单。
可是，事情到了仙道彰那里，怎么就突然复杂了呢？
微笑地漫不经心地邀请我做客，像是开玩笑也像是认真的。
奇怪，为什么偏偏是我？
起初很想拒绝掉，万一人家是客套呢？
最终却还是去了，于是发现自己好像也在乎着一些人和一些事。
而一直以来，总以为自己在乎的，只有篮球呢。
仙道彰做菜很好吃，可以说是非常好吃。和只会泡方便面的我比较，真是有天壤之别。
他是个能干的人，做什么事情似乎都不用尽全力就可以做好。连篮球也是，真令人火大。
我，是被他那种超脱的态度吸引住的吧？
所以，有时会想，虽然总是很怕他那种一直默默观察着我的表情，可其实，自己也在悄悄地观察他吧？
他对我好，一定是有某种理由的。
就像那个生日，他吻了我，也一定有某种理由。
很突然的，就被吻了。
初吻居然是被这个家伙夺走了。
太过意外，但是自己居然仍是很镇定的样子。
好像他做什么都不会让我感到震惊似的。
心里却乱成了一团麻，甚至连看他的一眼勇气都没有。
这，代表着什么？喜欢？
仙道彰，我能这样想吗？
如果是这样，你又为什么不说出来呢？
告诉我所有这一切的理由便是因为喜欢。
这样，我是不是就可以不迷惑了？
可是，为什么当他一句话都没有说的时候，我反而又松了口气呢？
真荒唐，荒唐透了。
如果他真的说了，我可怎么办？
不，不，千万不要说什么。
结果是，再也掩饰不住的慌张，逃了，比平时至少早走3个小时。
心里很乱，乱得收拢不住。
风吹着脸，风很凉，我不知要做些什么，只好到曾经和他练过球的小操场里，一圈一圈地遛车。
然后，停住，穿过稀疏的树影向远处望。
从这里可以看到仙道彰的窗子。
仍亮着灯，温暖的色泽，有如他家中的气氛。
仙道彰是第一个对我这样好的男孩子。
不知为什么，从小到大，自己总是没有朋友。
倒是很多男孩子，莫名其妙地寻衅打架。好像说什么都看不惯我似的。
所以，当时，那样的篮球赛中，轻而易举胜过我，却又带着微笑的男孩子，竟向我伸过手，简直有些不知所措。
不太习惯别人对我好，于是把那手打到了一边。
后来便是小操场的一对一，他突然惊愕，然后慢慢地微笑起来，那样子总是一遍遍出现在我的脑海里，我是不是一辈子都难以忘记？
再后来便是吃饭，仍有些别扭的。
可是，那样的感觉很舒服。
那样相处久了后，就会变成习惯，习惯于每天看到他的笑脸，他的饭菜，他的录像带。
习惯于每天倒在他的床上入睡，习惯于他在旁边默默地盯住我看。是不是，还要习惯他的吻？
我对自己说，如果有一天，这些都不存在了怎么办？
好像突然有种怕的感觉，有种要他说些什么才安心的感觉。
为什么会害怕不存在呢？怎样会不存在呢？想起来竟是个乱七八糟的问题。
想确定什么，又想维持现状，其实就算是现在这样，岂不是也很好？
可是，有时，真的还是想问出来。
仙道彰，你吻我，意味着什么？
仙道彰
我不知道这些都意味着什么。我只知道，每天看着那个男孩子，心里便会变得快乐和充实起来。如果给这个人做饭，哪怕他毫无表情地去吃，似乎也可以有些不满而嗔怪的欢喜。我还知道，自己喜欢看着他的睡姿，喜欢他蜷在一起孩子一样的感觉。我很想那样抱住他，哪怕他硬硬的头发会刺到我的鼻子痒也好。
他的眼神好像冰一样，其实却比白痴的含义还要少，他瞪着你好像会让你揣揣不安时，其实脑子里大概正想着湖人队的那场比赛。他就是那种除了篮球大脑就一无是处的人，大家都被他精明的外表骗了。
他是那种需要你抱，但是永远不会转过身回应你抱的别扭男孩，并不是自私，而是不明白。他不依赖于任何人，可是如果依赖了便很自然的依赖--虽然他搞不懂这依赖对别人意味什么。
我吻他，为什么会吻他？为什么想吻他？我需要探究这个问题，搞清楚？还是顺其自然地默默发展好？
后来，我不想这样了。
我不想每一个问题都像石子投入很深的水中，完全不起波纹。
不管是对的还是错的，我要有个结果。
"帮我把床放到客厅。"
他怀疑我大脑有问题的表情。
说客厅，不过是两个屋子中较大的一个，我认为这只是习惯叫法罢了，有沙发让大家一起看电视，好像就要叫客厅。
"我喜欢躺在床上看电视。"
我又说。