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被我杀死的前任回来了完本——by卞九欢

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:03-14

我坐在空荡荡的床上,生活又回到了他来之前的状态,然而我却陷入了一种近乎可怕的幻想之中。
他会被另一个人捡到,会被另一个像我一样的人爱着,那个人也会给他修剪指甲,打理头发,然后牵着他的手带他回家,而他会温顺如家猫,跟着他回去。
那一刻我被一阵近乎于窒息的痛苦攫住了,我喘不过气,甚至发不出声音,我甚至快要被我的假想给害死。
会有别人的手来抚摸他的头发,会有别人的唇来吻他,会有别的目光在深夜里注视着他——
不可以,不可以。
我要找到那个人,砍下他抚摸过那发丝的手,挖出那注视过他的眼,再也不让别人触碰他,再也不让别人注视他。
我开始陷入一种迷乱的癫狂,我疯了一样跑出去找他,我不知道他会在那里,但是我得找到他。
从清晨到黄昏,再从黄昏到黑衣,我都在疯了一样地找他。
我一定要在他被别人带走之前找到他,抓住他,像当初我把他从医院里领回家的时候一样,再把他领回去。
他一定会和我回去的,他一定会的。
那一刻,我恍然发现我连他的名字都不知道。
那又能怎么办?
我已经爱上他了。
7.
我找他的时候甚至没认出他来。
早在见到他之前,我就陷入我自己的幻觉之中了,我起先觉得他到处都是,我每见到一个人都是他,但是我一个一个地追过去看,却发现全都不是。
他就站在那里,一边抽烟一边看着我,那一瞬间我仿佛听见他在抱怨:你好慢,怎么才找来?
我走过去,紧紧抓住他的手,把他抱进怀里,求他和我回去。
我听见他很不耐烦地说:“温锐,你好烦啊。烦死了。”
但是他依旧和我回去了。
我牵着他的手,他跟在我身后,叼着烟,垂着头,像一个听话的孩子。
他还在咕哝着:“你真是烦死了。”
8.
晚上的时候,我总害怕一闭上眼睛他就会消失。我抱着他不肯松手,被他一脚踹下床去。
摔下去的时候很疼,但是我怕他丢了。
我太害怕、太害怕了。
他如果不见了,我大概会发疯。我连他的名字还不知道。
我趴在他的床边胡思乱想,最后不知不觉竟然睡过去了,我没睡多久就惊醒了,然而他还躺在那里,睡得很沉。
还是很怕,我只能悄悄躺在他身边,抓住他衣服的一角,这才安心地睡了过去。
没关系的,我抓着他呢。
9.
我醒来的时候他还是不见了。我找遍了屋子,又一次没能找到他。
他还是丢下我走掉了。
我再一次地陷入那种失去他的恐慌中,我又跑出去找他,我以为我这次再也找不到他了。
让我没想到的是,他依旧在上次我找到他的地方,站在那里抽着烟,抬头看了我一眼。
他说:“温锐,你怎么那么烦人啊?”
我跑过去抱紧了他,不再求他,只是强硬地拉着他和我回去。
他被我牵着,低着头在后面走,温顺地像个孩子。
我终于安下心来——没关系的,下次我还能在这里找到他的。我回过头,看见他在后面低着头走,嘴角带着一丝奇怪的笑意。
那一丝笑太浅了,很快就消失无形,大概连他自己都没有注意到。
后来他又丢了好多次,每一次我都能在同样的地方找到他。
有时候他会假装自己正在向远处走,可是如果我不追过去,他会放慢脚步,仿佛在等我一样;也有的时候他会躲起来让我找不到他,然后看着我发疯,如果我实在找不到,他会刻意弄出点声音来,然后做出一副“被发现真是倒霉啊”的表情不情不愿地跟我回去。
他每天不断地和我说:“温锐,你怎么那么烦人?你知不知道你烦死人了?”
我不知道我还会烦人,我只知道我每天都在恐惧和崩溃的边缘。
我太怕他丢了。
我晚上的时候不敢闭着眼睛,只能紧紧地抱着他才敢入睡,只要他动一下我就会惊醒,生怕他又要在这种时候不见。我无论做什么的时候都要带着他,我去做饭的时候,只有他在旁边发呆我才会安心,我洗衣服的时候,如果看不见他的影子,恐慌就会再度袭来。
他终于不走了。
有时候我去烦他,他还会和我说他在想的事情。他说他想杀了我,然后很认真地给我描述,刀要从哪里穿过,血会从哪里流出来,我会怎样地死去。可是我觉得挺好玩——他的一切都挺好玩。
我对失去他的恐惧早就超过我对死亡的恐惧,我听着他像讲故事一样和我说这些,笑了起来。
啊,他开始想我了。
以前我坐在他旁边,他在想别的事情。
我终于从他的眼里,走到他的脑子里了。
他告诉我,他每天不断地想着要怎么杀掉我,每当他这么说的时候,我就会笑。
所以只要我活着,他就不会走了,对吧?

☆、温锐篇
温锐篇
1.
以前的女朋友来找过我几次,我都没在。
我回去的时候,他已经走了,我以为他只是像过去那样吓唬我一下就会好,但是我去那个找到他很多次的地方找他,没有找到。
我在那里站了很久,我等着他出声,我等着他一脸懊恼地跟着我回去,可是他没有。
我想,他可能是生气了,所以不理我也没关系,他迟早会出声提醒我的。
所以我坐在那里等他,一直等,等了好久,我才明白过来他真的走了。
我怎么这么笨呢?我怎么能把他一个人丢在家里?
现在好了,他生我气了。我一开始还高兴了一会儿,因为他也会生我气了。他以前不会因为我生气,他只会烦我,只会想着怎么杀了我。
我以为他会生气是因为他喜欢我,所以我等着他出声来提醒我,可是他没有。
他不在这里了。
我又一次陷入那种疯狂之中。我好不容易让他记住我,我就把他弄丢了,而且我可能再也找不到他。
只要一想到我再也见不到他,我就会陷入不可抑制的恐惧之中,我找了他很多天,到处去找,我都找不到他。
我明白了——
以前我能找到他,只是因为他在等着我去找他,然而他现在不想让我找他了,我就找不到他了。
那他现在怎么样了?住在哪里,吃的好吗?我放在柜子里的钱他也没有拿,我留给他急用的钱也没有动,他要怎么生活?受伤了怎么办,生病了怎么办?
我不敢想,我一旦这么想就会再次陷入癫狂之中。
我去问过几个做警察的朋友,有个人和我开玩笑说他可能死了,我差点杀了他。
我变得更加恐慌起来。
但是万幸,我还是在一个废弃的楼层里找到他了,我从那个暗黑的地方走过去的时候,看见头顶有一闪而过的火花。
2.
我实在是太激动了,我甚至忘了他还在生气。我跑上去抱住他,求他跟我回去,他始终没有抬头看我。
最后,他和我说:“回头把做手术的钱还你,你走吧。”
他不想和我回去了。
以前不管他怎么烦我,最后都会和我回去的。他不让我抓他,也不让抱他,更不听我说话。我的猫生气了,他开始真的讨厌我,可是我好不容易才让他记住我。
我说了很多话,连我自己都记不住说了什么,直到他猛地站起来把我拎起来,拉到临空的地方,对我说:“你好烦啊,你去死吧。”
他把我推下去了。
那一瞬间,我从楼上跌下去,忘了对死亡的恐惧,只是眼睁睁看着他离我越来越远。
他嘴边有一息微弱的火光,我明白过来他在从容地抽烟。
也许我该恨他的,可是我脑袋里只有一个声音:
“怎么办呢?我再也找不到他了。”
后来的事情我不记得了,但是有人帮我叫了救护车,我醒来的时候在医院。
3.
躺在医院的床上养伤的时候,我发现我自己根本没有办法养伤。
我开始明白,我不只是单纯地爱他,我对他的占有欲远超过了我起初对他的怜悯。我不再希望他快乐,我只想占有他,我想吻他,想上他,想永远地将他囚禁起来。
我从来不知道在我的世界里还有这这样疯狂而又黑暗的执念,在遇见他之前,我以为我只是一个平庸的人,做着和所有人一样的善良的事。
所以我会救他,将他带去医院,而不是把伤重的他锁进家里。
所以我会求他,会哄他,而不是强硬地要了他。
但是我现在开始后悔了。
我那么爱他,我根本不允许自己有失去他的一天。我要去找他——等我一下地我就要去找他,我得想个办法把他锁起来,藏起来,不能让居心叵测的人找到他。
4.
我的腿还没有好,但是我已经不能再躺下去了。起初的时候我扶着轮椅在城市里找他,到了后来,我支着拐杖去找他。
我不敢去那个我找到他很多次的地方,我得把那个地方留到最后。如果我再去一次那个地方,看不见他的话,我可能就真的疯了。
我在城市里找了一个多月,日日夜夜地找他,找不到,找不到。
最后我还是去了那个地方。我想我要是疯了,大概就能从幻觉里看见他了。
那时候已经接近黄昏——我看见黑暗里有一星火光,是他在从容的抽烟。
他看见我就转身走了,我瘸了腿,追不上他,追他追得摔在地上。
就那么一瞬间,他走远了,我找不到他了。
刚才看见的那一星火花到底是不是幻觉,我分不清。
我爬起来之后,沿着他走过的路吃力地走去,我幻想自己还能追上他,虽然我明知道不可能。
但是我没想到的是,我转过弯,看见他在那里从容地点烟。我扔掉了拐杖扑过去抓住他,听见他说:“啊,真倒霉,点个烟的功夫而已。”
我抱着他开始笑,我知道他就是在等我,他一定是在等我。
他看着我,说:“靠,你特么哭着笑的样子真丑。温锐,你怎么就能那么烦人?”
我抱着他,嗅着他身上的气息,心满意足地看着他慌忙躲开的样子。
如果我靠近他的脖子,他会紧张,他甚至并不知道他会脸红,然后他会装出恶心我的样子,远远躲开。
我很清楚他是个杀手,靠着杀人为生。我给他擦洗身子的时候看见过他身上精瘦的肌肉,我知道凭借我的力气一定打不过他,可是我每次抱住他的时候,他一定会挣扎,但是绝对不会挣扎开。
这种特殊的待遇让我欣喜。
我知道今后他一定还会一次又一次地推开我,但是我开始确认——他不会真的推开我。
真像一只冷淡的猫咪啊,欲迎还拒的模样让人心动。
我又一次地把他带回去了。
这一次我告诉他,我喜欢他。
他说:“温锐,我从来没有见过你这么恶心的人。”
但是在那微弱而又暗沉的夜里,我看见他那张苍白的脸上染了红晕,宛如一朵冷淡的花束终于绽放,在寂静的夜里撒?div align="center"> ⒊鲇杖说姆曳肌?br /> 他被我牵着跟我回去的时候,低着头喃喃自语:“不行,我得尽快杀了你。”
5.
等春天来了,他就会杀了我。
这句话他对我说了一遍又一遍。
他很认真地给我描述杀死我的场景,将他冰凉的手指触在我的脖子上,然后从那里划过,在指着我的胸口,说这里会有一个洞,一个贯穿心脏的洞。
他说血会失控地喷出来,然后温热的身子将慢慢凉透,那时候他就会把我扔进随便什么阴沟,让我沉在污泥里死去。
他一遍遍地说着,仿佛要逼着自己记住,不断地重复着。
有时候在夜里,他会突然坐起来,压在我身上,用刀抵在我的下颌上。我一开始的时候并不敢动,很害怕他真的下手,可是渐渐地,就算是那把刀抵在喉咙我也能安然入睡,因为我明白过来他根本舍不得下手。
于是他说,等春天来了,他就杀了我。
如果春天的时候我没死,我希望他可以和我结婚。那时候我也许就能知道他的名字,也许不能,但是这都没有关系。
6.
春天来了,他依旧没有动手。
日子还像往常一样继续着,他温顺如猫咪,会任由我照顾他。我可以带他洗澡,给他梳理头发,为他挑选新衣。
我还可以吻他,碰他,逼着他发出湿润的声音。
他每天都在小声说着要杀了我,却迟迟没有动手。
或许是这样的日子过得太过快乐,或许是那双因为隐忍而带着眼泪眸子太过诱人,我犯了一个致命的错误。
我把他带出去了。我带着他去春游,去野餐,在抽出新芽的草地上吻他,甚至一时失控向他求婚。
也许是他笑起来的样子太好看,让我放松了警惕。
我接到电话,母亲已经病危了,我得赶去见她最后一面。
赶来接我的姐姐说,她会让姐夫去接他,带着他一起来见我的母亲。我一时间忘记了顾虑,我想牵着他的手,告诉母亲这就是我的爱人。
我怎么能把他丢下呢?
我过了将近一天才在亲戚的抱怨中明白过来,那个姐夫根本就是个酒鬼,他得了自由,根本没有去接他,而是喝得酩酊大醉。我丢下病重的母亲,疯了一样跑回去找他,可是他不见了。
草地上放着一把刀,把周围的一切砍得很凌乱。
我不知道他等了我多久,又为什么带着那把刀,我想他大概是以为我扔下了他,想杀了我才甘心,可是他最后舍不得,就丢下了我和刀离开。
这一次,我是真的找不到他了。
母亲的葬礼我没有参加,我在以前找到他的地方睡了三天,他没有出现。
我找了他将近一年,才明白过来,我大概再也找不到他了。
我开始后悔,有时候又愤怒——
他不是说要杀了我吗?他怎么丢下我走了?
他说过会在我的胸口掏出一个洞来,他真的这样做了。
他走了以后,那个地方开始流血,并不断溃烂。
他骗了我。
可是能怎么办?
早就陷了进去,甚至开始幻想着和他共度一生。
作者有话要说: 没人喜欢?
哼那算了。
☆、黑猫篇
黑猫篇。
1.
我揽着温锐的脖子,像那个已经过去的寒冬里的每一个温暖的夜里一样,将那脆弱的脖子揽在怀里,将那颗熟睡的头颅抱在怀中——
他睡得很熟,像一个完全信赖我的孩子,又像一条忠诚而又温顺的狗。
然后我拿起手边的刀,将微凉的刀刃划过他温暖的喉咙,温热的鲜血喷涌而出,在巨大的黑暗空间里到处蔓延,最后把我淹没了。
窒息的寂静漫了上来。
好了,我已经杀了他了。
在我的假想里。
于是,我再次为自己找了一个拙劣的借口,放过了他,离开了。
我将再也不会允许他找到我。
所以,你不要再来找我了。
如果我遇到活着的你,我会再一次杀死你。
那时候,就不在假想里了。我真的会割下那颗头颅带在身边,看着他充满朝气的身体慢慢腐烂流脓,然后暴露出白色的骨骼。
到时候他将变得极度丑陋。那时候,除了我,再也不会有人喜欢他了。
2.
我这辈子只爱过两个人,一个是温锐,我杀了他;一个是爷爷,等我回去的时候,爷爷已经快死了。
我离开了温锐所在的城市,回到了爷爷身边。我依旧像儿时那样将脸埋在他残废了的腿上,感觉到那种死去肉体的疲软——半个身子还活着,半个身子已经死了。
爷爷还像过去那样摸着我的头发,然后疲惫地笑:“半年啦,半年啦。”
他似是很高兴,却又没有力气表现出高兴的样子。
他对我说:“出去半年,一定是有了喜欢的人啦。”
我点了点头。
爷爷开始高兴,仿佛他的身子已经死去一大半了,看见我点头,那死气又褪下去不少,他问我那个人叫什么,好不好,在哪里,现在有没有和我一起回来。
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