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蒋昊完本——byDelver_Jo

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我感到很累,应付蒋昊的事情让我感到疲惫。情绪的冲击很难形容,我不愿细想,毕竟我知道,在我心里对蒋昊带着一份难以形容的执念。我不知道这份执念的起因是什么,因此,往后一连串的想法我都无法推敲,从一开始我就失去了这种能力。
我在蒋昊家门口站了几分钟,下意识觉得:如果按下了门铃,生活大概会有翻天覆地的变化。
‘哪儿都行,跟我远点最好。’蒋昊周末说的话一直在我脑袋里单曲循环。
‘你说我他妈能走哪儿去?’那天我这样问蒋昊。
事实上,除了这里,任何的地方都会是更好的选择。
24
许久之后,我按下门铃。
叮咚…
门铃响起的那一瞬间,我身体里充满英雄主义,幼稚且愚蠢。
想想是很滑稽,这种大义凌然的情绪到底是哪里生出来的?我不过是个背着蔡厦和蒋昊厮混的渣男而已…这些我都知道,但我仍然忍不住因为这门铃声而感到心中澎湃汹涌。
跨进这扇门,我将面对的是我这几年一直心心念念的人。这感觉兴奋,却莫名也感到畏惧。期待的瞬间担心无尽的失落。
蒋昊打开门看着我的那个眼神,打消了我所有的负面情绪。
他让我切实从他那里感受到自己是被需要的。这种需要是露骨的讽刺,若没有袁瑞那些混蛋的行为,蒋昊还是那个彬彬有礼,一心为他人设想的人。
然而…我触到了蒋昊的心。就在这一瞬间,我仿若看到了不一样的蒋昊,带着些自私,带着自我救赎,带着不管不顾,带着求生欲的蒋昊。
他侧开身子让我进来,眼睛始终看着我。
“你吃饭了吗?”我进门就问。
“嗯,刚刚吃了点。”他凑过来吻我,推着我靠在门上。
我伸手搂住他的腰,不自主隔着睡衣来回滑动。
蒋昊的身体很结实,手下的轮廓与小蔡完全是两个感觉。我下意识将他们两个人进行比较,带着男性本能的占有欲。
在我心里,一直认为蒋昊是不同的,至少和蔡厦相比,他对我的吸引力与众不同。
但就在这一刻,我的脊背发凉,大门的冰冷,亦或者心里的寒意…
或许那些所谓的不同,不过是因为没有得到…若真是这样残酷并且直接的理由,我心中滋生的比较便有迹可循。
握在手里的不够珍惜,看在眼中的无法拔出。
当蒋昊也被我搂在怀里之后,最初那些无法解释的东西也就不那么重要了。
蒋昊见我走神,舔着我的嘴唇问,“在想什么。”
“没什么…”我惊讶于自己情绪的起伏…进门之前心中的种种还历历在目,当下却产生无数自我质疑,“我爸刚刚问了我点事情。”扯谎这件事儿对我来说轻而易举,谈不上刻意…
从小到大,很多没法解释的东西我都含糊其辞,久而久之便张口就来,甚至很多情况都是下意识的。话说出口了,才惊觉找理由搪塞甚是轻松,反而很多事情经过思考,到不那么容易随口胡说,就像下午在校车上我无法随便捏造个理由糊弄蒋昊一样。
“问你什么了?”蒋昊没怀疑,顺着我的话往下说。
“我爸问我你有没有女朋友,”我说的很慢,仔细观察着蒋昊的表情,“还问起,我有没有女朋友。”
“你怎么说?”
“还能怎么说…”排除掉‘扯谎’的缘故,我也想要跟蒋昊说起这件事儿,“我说我不知道你的事儿,然后说我目前没有喜欢的。”
我可能一辈子不会跟家里出柜…‘出柜’这个词,我想都不敢想。
我无法想象我的父亲将会用怎样的眼神看我,我也无法承受父亲因为周围邻里的眼神而承受压力。
学校的环境是很开放,但知识分子骨子里都有一种难以形容的古板与死脑筋。
这种事情,我父亲接收不了,也没法‘想开’。至于我的母亲…我不知道应该怎么形容,比起过往的那些女朋友,我拍拍屁股走人的行为是绝对不可能的。
“这样…”蒋昊明白我的意思了,神情黯淡了不少。
这话多少伤了他的感情,影响了情绪。我心里知道,但没办法,我在父母的事情上做不到大义凌然,面对社会的压力,我也没法说完全不在乎。
我不愿伤他…我想我最不愿意的就是伤了他。可遇到关键时刻,我对于自己的保护还是战胜了这种‘不愿伤害’。
见他不接话了,我缓和气氛的说,“我爸没细问,你别想太多。”
“叔叔还说什么了?”蒋昊也不愿纠缠在负面情绪中,他周围萦绕的烦恼已经让他喘不过气了。
我推着他往屋里走,“再没什么重要的了。”
看着蒋昊面上带着不悦,我心里也不是滋味,对他的那些感情即便让我觉得有负担,可终究还是感情,还是那份怦然心动。我把他扯进怀里,凑到耳边,小声说,“好想你…下午开始就一直在想你。”这种话,我不太常说起。像是将自己心里毫无隐藏的东西暴露在日光之下,莫名紧张、刺痛。
蒋昊转头看着我,不太确定的问,“你…晚上还走吗?”
“都这时间了,”我收紧手臂,指头顺势滑进了他的衣服里,“我出去睡马路吗?”
“你要不去洗一下。”
蒋昊没有问起我下午去做什么了,为什么没有立即回他短信,晚上在谁家吃的饭。
他可能觉得这样问不合适,毕竟我跟他之间到现在为止都只能算是不清不楚。
我猜…蒋昊知道我下午去找了蔡厦,他不见得知道蔡厦这个名字,但他总知道我身边有个男孩儿。
蒋昊给我留了空间,不说起,省的两个人都尴尬。
这一点,和他过往的体恤理解是完全不同的。他不提起,无非是对我留在他身边没什么把握,急于填饱肚子,所以饥不择食。我最初和蔡厦在一起,或者那时候跟高思妍在一起,都有点这种想法。
正因此,蒋昊现在的态度,我完全理解。
被利用?…或许吧,但感情里面,又有多少情侣是纯粹的真情呢,我心里至少还有喜欢,这样算起来,也不亏。
我和蒋昊一起洗了澡,期间擦枪走火,互相撸动求欢。
握着他的性器,掌心摩擦,异常兴奋。他的肌肉在颤抖,蒋昊一只手扯着我的头发,疼的我难受。他的另一只手帮我手淫,动作很纯熟。
站在花洒下,我身体的温度比水还热,全身血液都开始沸腾。我想操他…
侧身将阴茎从他手里解放出来,我蹭着他的大腿,伸手让他把双腿加紧,然后前后移动腰肢。
蒋昊配合我,什么都没说。他紧紧搂着我,一副这样还不够的姿态。
“我想操你。”一阵惊讶…我竟真说了出来。声音从嗓子口滑出来,不着痕迹,就像我本能的扯谎一般,丝毫没有经过意识。
“…”蒋昊愣愣的看着我,仿佛没听清。
我没胆再说一次…我见过袁瑞,他在蒋昊面前的状态,怎么看都不可能是上面的那个。蒋昊没跟女的在一起过,对谁上谁下的理解可能跟我不同。我不清楚他心中的打算,但对我自己来说,我始终都在意。毕竟,操别人也是我对自己最后底线的保持。
这想法愚蠢,就好像只要不被操,保不准哪天就能回去结婚生子,让我爸妈抱个孙子颐养天年一样。
我知道不可能,但这意识长在我的脑子里,拔不掉。
25
蒋昊让我操了。
在浴室里,他看着我,眼神中太多说不清的情绪。我不确定那是他对我的感情,还是单纯他想要通过所有可行的手段将我留在他身边。
当然,对我来说,没什么差别。我不在乎这些,看到他求助的样子,对我投来比过往都有热度的眼神,我控制不住自己,也不想控制自己。
“好…”他说的很淡,但是声音有些发颤。
这对他来说也未必是个轻而易举的事情…只是,凑巧在这个时间下,他的身边只有我了。
天时地利人和…我占尽了先机。
进入蒋昊的那一刻,我有种前所未有的释放。这种感觉与射精与否毫无关系,我只能总结为男性身体中固有的占有欲,就像此时的蒋昊想要将我留在身边一样。
蒋昊的身体很紧,前戏简单,润滑潦草。在他的床上,我等不及,我等不及想要将他变成我的。这个念头从很久之前就一直萦绕在我的心里,我已经无法判断这种‘想要’是发自所谓的感情,还是因为我从未得到过。
我想…这两种情绪是并行的。
我不知道我们的性交算什么…蔡厦爱我,我切实感受到了他爱我,甚至上床的时候,他让我有了做爱的感觉。
“袁瑞上你吗?”我将自己塞进蒋昊的身体之后,忍不住还是问出了口。
蒋昊疼的直出冷汗,他睁开眼睛看着我,无法理解为什么我会在这种时候问出这样不合时宜的问题。
我不知道…话说出口时,没经过大脑。我全部的注意力都集中在性器之上,这是最为本能的问题,带着长久的抱怨,带着长久对这种没有回应感情的埋怨。
“袁瑞上过你吗?”我捏着他的脖子又问了一次。
我想知道答案,出于某种占据上风的有恃无恐;我…也有点怕答案,因为那些卑微到我自己都看不下去的感情。
“嗯…”蒋昊轻哼,最终给了我答案。
我操的异常用力,我弄疼了蒋昊,毫不犹豫。我将他按在枕头上,一只手死死压在背上,另一只手则扶住他的大腿。性器进出,闷哼呻吟…屋里到处都是情色的回响。身体相撞在一起,我带着套,感到细微憋屈抗拒。
“你慢点,”蒋昊抓住我的手,阴茎几乎没有硬起来,“别这样。”他说的有气无力,忍耐也消磨了身体中的情欲,此时已经兴致平平。
我…还是败了。
放缓了节奏,我附身搂着蒋昊的腰,另一只手帮他手淫,上下撸动。
“这样呢…”这话问我的自己都感觉别扭,与片刻之前的横冲直撞相比,如同哗众取宠。若不是他回头看我的那个眼神,我还完全沉浸在自顾自的挣扎之中。
“嗯。”蒋昊闷哼,向我身边凑了凑,扭过脸吻我。我拉着蒋昊翻身,重新将性器送进去。
我的心淌着血,胸口都是暖的。情绪如同过山车一般,片刻之前的怨念被更为寂静的感觉一扫而空。矛盾存在于我心里,天平开始失衡,我不知未来会走向何方。
那之后,我们没再说话。用力的操干让两个男人之间不需要在用更多语言交流,色情而淫荡的喘息交相而起。
第二天在蒋昊的床上醒来,我感到不可言喻的后悔。
当然,操了蒋昊这件事情本身,我丝毫没有错误的感觉。我想要这样,即便走到现在我已经分不清楚我为什么想要,但心中的执念还是让我感到豁然开朗。
我的后悔来源于蔡厦…睁开眼睛的那一瞬间,我条件反射的想起蔡厦。蔡厦与父母同住,我很少在他家里过夜。为数不多的几次里,蔡厦总是搂着我睡。蒋昊在我醒来时,一只手搭在我的身上,另一只手被我枕在头后,看上去就像是我依偎在他怀里。
鼻息中都是蒋昊身上沐浴乳与精液混合的味道,我下意识慌神。
我动了动身体,蒋昊随之转醒。
“几点了?”他迷迷糊糊的问我。
“我也不知道…等我看下时间。”窗外已经大亮,估摸着早过了回去上课的时间。我昨天下午回来,原打算今早赶车回去新校区上课,谁知计划赶不上变化,昨晚一连串的事情误了行程。
我们两个从床上爬起来已经十点多了。学校早晨通常是两节课,八点多和十点多,我睡过去了第一节,也注定赶不上第二节。
“你今天还回去吗?”吃早饭的时候,蒋昊随口问我。对于昨晚上床的事情,他一个字都没有说起,就像之前我陪他过夜一样。黑夜让一切情绪变得张狂,白天索性粉饰太平。
我低头吃东西,没看他,“怎么了?”
“没什么,随便问问。”
“我赶不及回去上早晨的课了…”我打马虎眼解释,好像是为了自己早晨起来还混迹在这屋子里找借口。
蒋昊顺口接话,“下午还有课吗?”
“嗯,”我想了想,“我下午回去新校区。”
“好,那你注意校车的时间。”
简单的一句话…蒋昊也不想我多停留。昨晚的事情,对他来说,冲动也好,自私也罢,总归在心上是有波澜的。想来也正常,蒋昊本就是心思细腻的人。
我下午没课,也用不着赶着回去新校区。但早晨起来我想到蔡厦,想到他的腿伤,下午应该去看看他。这事情没法向蒋昊说起,索性扯谎,一了百了。
蒋昊想我离开的情绪不难理解,这让我心里莫名生气,就好像我呼之即来挥之即去。但因为自己肚中也揣着小心思,不好发作,只能作罢。
离开蒋昊家时,我给蔡厦发了短信:[你怎么样了?]
片刻之后,蔡厦将电话给我打了过来,“坤哥…你这会儿没课?”
“嗯,”我有点心虚,“我下午去看你,你爸妈在家吗?”
“不在家,去医院照顾奶奶了。”
蔡厦跟我说起过几次,他奶奶长期住院。老年病,身体没什么大毛病,但是一直不见好。蔡厦父母都是工薪阶层,老太太的医药费是很大的开支。因此,蔡厦比赛成绩好这一点,对他、对他们家,都比一般在城市长大的体育生更加重要。
“那我过去之前给你打电话…你奶奶怎么样了?”我从没问起过蔡厦奶奶的情况,之前总觉得与我关系不大,我排斥与蔡厦父母见面,自然不会问起这个家庭更为深入的事情。但经过早晨的后悔,我问出口时,心中带着对蔡厦的关心,如同能填补心中的黑洞一样。
“…”蔡厦在电话那端停了一会儿,对我突然问这个也不知所措,“还行吧,老样子。”
“那见面再说吧。”
下午我去了蔡厦家,他撑着拐杖、拖着带石膏的腿替我开门。
进了屋,蔡厦搂着我坐在沙发上,开口就问,“你今早回去,下午又回来,很累吧。”
校车一个多小时,不算很久,但是来回折腾确实会有疲惫。蔡厦体谅我,让我心里的内疚感越发明显,“还好…这不是想着来看看你。”我难道说点好听的哄他,自己却怎么都不是个滋味。
“坤哥…”小蔡看着我,眼睛都在闪光。小蔡好看,可能不是我喜欢的类型,但是看得久了,他总是让我感到轻松,感到这段关系在我手中掌控着。这种感觉,时间长了便让他也越发顺眼起来。我无法形容心中的左右挣扎,鱼与熊掌不可得兼,这道理我懂,更何况对于蔡厦和蒋昊两个人,现在的我都有着说不清道不明的感觉。
26
蔡厦的腿受伤,影响了后面的比赛,我花去不少时间陪他。
相对应的,我与蒋昊的接触反而少了。
那晚之后,好几天我都没有和蒋昊联系。我离开他家之前,能感觉到他对我带了些排斥,不难想象。
安全距离之内,蒋昊想要让我成为他最后的依托,站在他身边。一旦跨过了雷池,事情变的复杂,毫无头绪,我成为了他生活中另一个不确定因素,无形中也增加了他的心理负担。
萌生想要逃离的心态,蒋昊的行为,再自然不过。
我先联系了蒋昊,发了短信:[你这几天怎么样?]
话说的客套,隔着手机屏幕,我莫名感到一种诡异的尴尬。
[挺好的,你呢。]蒋昊回的很快,却少了之前的那种亲密。想来,那种亲密从来都不不是我的专属,甚至不属于我。
我机械的回复:[上课,马上期中了,有考试。]
[加油。]
我看着‘加油’两个字,久久发愣,随后便合上手机。不知道应该说点什么,似乎我与蒋昊的相处总是陷入这样的怪圈:和乐融融的表象,等待靠近的契机,彼此距离小了,无措是从。逃离、等待或者是适应之后,再一次流于表象,随之便是下一个循环。
我累,太累了…
过往可能是因为没有得到,心中始终揣着一个念头。这一次,我真的得到了,心中的那份日积月累的疲惫便再无法被忽视。
这样想来,经过那晚之后极少的联系倒也是让我自己轻松的一个方式。
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