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台北故事完本——by台北人

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我将那片叶子拾起,放在指尖搓揉,并不太害怕,大概是我本来就不大迷信吧。后来那片叶子被我从窗口扔了出去,下飘的速度很慢,孤零零的,结果卡在楼下人家的晒衣架上,没能落地。
我狠狠睡了一通午觉。
这顿觉直接从白天睡到三更半夜,当我惊醒时,意识极度胡涂,一度分不清今天是几月几号、明天要不要上班........
老妈过世至也都十多年了,我从未梦过她一次。我不知道老爸是那边如何,可程耀青的确有好几次在清明前梦过她。
曾经我对此感到介意,后来也渐渐释怀,这套神神怪怪的理论,从来就没有一个确切的说法能够去解释为什么,就像没人能告诉我,为什么同样都是儿子,我妈却不始终不给我托个梦;反而是毫无血缘关系的陈仪伶,我却能在告别式回来的当晚就梦见她。
那晚我睡得很沉,上班的闹铃响了也没听见。
......后来我是被摇醒的。
「......快醒醒,你要迟到了─────时间到啦!」
我睁开眼睛,外面的天色很亮,我觉得刺眼,有只手轻轻地盖在我的眼皮上,我若有似无地闻到一股熟悉的香。
身体就这样松懈下来,我听见她笑着说,「还不起来,你迟到了!」说完,我几乎感觉到那只手就要离开我的双眼,我本能地抓住她的手腕,十根指头就那样自然交缠。
我突然觉得很难受。
我对她说,「别走。」
.....陈仪伶笑得好听,轻轻柔柔,还带点俏皮。
她一下将手抽走,伸手打了我的肚子,我被她吓一跳,高呼妳干嘛;她一袭白色睡衣,亲密地坐在我的床边,笑说:「吃早餐啊!你昨天不是说要吃煎火腿的吗?我都做好了,肯定比上次好吃。」
我被她拉起来推进浴室里;她还替我打了领带,说蓝色的比较适合我。
我很无奈,放任她在我身上搞这些有得没得。
餐桌上摆着西式早餐,白色的盘子里放着烤好的土司,荷包蛋和火腿,我有点不习惯,但没表现出来,她满眼期待的问我:「好吃吗?」
我唔了声。
.......铿锵地一声,她将叉子摔在玻璃盘上,刮出刺耳的声响,我被这声音弄得头痛欲裂,莫名生出一股恼火,正想说她两句,她反倒高声对我骂出来:「又这样!你每次都这样─────你为什么总是敷衍我?你们为什么总是在骗我?」
我愣了,想开口解释,她又哭了出来。
「我好累的,你知不知道?我每天....每天都在等,你为什么不来找我?你为什么不来找我?」她大力地拍着盘子,盘子碎了,金黄的蛋液破流而出,凝结黏腻。
陈仪伶哭得伤心,我愧疚地不知所措,走到她面前,笨嘴拙舌的,只能抱着她一遍遍地说,对不起.......
她在我怀里嚎啕大哭。
我们躺在地板上,我安抚着她,她抬起头看着我,哭着哭着又笑了。她伸手摸着我的脸,神情有着眷恋,她的手好冰,我忍不住问她是不是冷了,她摇头,只说:「时间到了。」
她站起来,头也不回朝大门走去,我急忙站起来,问她去哪里。
她打开门,回头笑说:「接孩子。」
我说,「我陪妳去。」
陈仪伶忽然又问,「你爱我吗?」
我沉默了。
她也并不生气,说:「没关系,我知道,你就是骗我的。」
一阵巨大的悲哀,似要将我淹没,门即将关上,我大叫了她一声────睁开眼,又回到了现实的深夜,心脏跳得很厉害,视野一片黑暗,原来天没有亮,也没有陈仪伶。
......我恍惚了很久才想起,喔,她已经不在了。
她不在了。
不在了。
梦里我们好似一对夫妻。她说了好多话,可几乎在醒来的瞬间,我就全忘了。
......我按住胸口,几乎直不起腰。不断地想,到底为什么?
什么值得陈仪伶这样?死比活着容易吗?这个女人太自私了、太狠毒了……
我将枕头棉被掀到地上,无论怎么捶床捶地,就是不得发泄,哪口憋着的气,是瓦斯,在身体里狂窜,也许现在谁来开个灯,就要血肉纷飞。
可能我毕生都无法学会如何平静地面对死亡。死亡太恐怖了────那才是真正的一无所有,咻得一下,人就没了,什么都没了,死去的舒服了,活着的继续痛苦。
也许陈仪伶才是对的,死比活着容易。舒服地死去,比艰难得活着总要容易得多。
......当我回过神来,人已经不在家里。
三更半夜的,我抓着钥匙冲出家门,不管了!什么都不管了!不知道这么苦闷地生活是为什么、这样的苦闷还要多久,我没有答案。
这条夜路,在过去几年我曾经骑过无数次,每一次都是这样黑,即使路灯分明是延绵至尽头,也看不见那边有什么。从前我会怕。大多数人都在走的路,是没什么大错的,因为它安全────现在我却懂了。
不,不是懂。
只是想通了两件事:我不快乐。
我知道自己想要什么。只是缺乏勇气。
我每天都在自欺欺人,告诉己:睡一觉,明天睁开眼,就什么都好了────其实,操/你妈的好。
────操/你妈的好。
……………
.......当我再度来到那栋公寓前,这次却再没有钥匙能进去。
靠着冷冰冰的铁门坐在地上,前阵子那通电话早已船过水无痕,我无能去想高镇东是有心还是无意,那只会让我的冲动龟缩回深渊,也许明天,后天我会懊悔这晚的自己,可我不得不这么做────这日子太难熬了!
不得好死的誓言被我抛到九霄云外,我本来就不信这个,现在除非一道雷降下来死我....我熬不下去了。
拿出手机,上次打这通电话彷佛是上辈子的事,并没有响太久,他就接了。
「喂。」他说。
我将头贴再铁门上,咚地声,沁入的寒意没能冷却我的冲动。
过了会儿,高镇东又说:「有事吗?」
我们在电话无声中僵持着。他也许在家,也许不在;我坐在路边,觉得这夜越来越冷。
我几乎要放弃。
「─────程瀚青。」他突然叫了我一声。
我用手臂盖住口鼻,仍止不住眼泪夺眶而出。也许这几年我们并非毫无感情。
我们的确有了一点默契。也许他也是了解我的。
无关煽/情,每吸一口气却都牵动五脏六腑,像被卡车辗过一般。
我说:「高镇东。」
高镇东说:「你在哪?我────」
我们几乎同时开口。
「────去找你。」
「我们在一起吧。」我冲动地说。
第21章 二十. (上部)
命运就这样陷入了一场八卦迷阵中,每次当我以为自己已经绕得很远,其实也不过一直是在原地打转。
这些日子以来,我一边告诉自己已经没事,又一边通过□□自我放逐─────想排毒,欲将与高镇东几年来的日日夜夜,点点分解。
然而它成功了吗?我想并不完全是失败的,却也不够彻底。人生似就是这样千锤百炼的过程。被生活不断地敲打、塑形,对此束手无策。
……那晚的我彷佛从三十回到了愚蠢轻狂的十八少年,任由自己朝一条明知是错误的死路狂奔而去。
这一次,高镇东的房间是真正变了许多。除了那张不曾移动过的床垫,从前许多熟悉事物都发生了剧烈的变化。我才想起上次离别前的那场架,一点一滴地重温细节…….才惊觉究竟有多少事物被我跟高镇东亲手打烂。
记忆中凌乱堆栈的CD山,剩下三三两两的几张,孤零零的;那套黑色音响和老旧的双卡收音机也没了,同样的位置仍摆着一组音响,却已不是原来那套;床头灯换了新的。不再是那枝落地灯,而是普通大小的一盏压克力夜灯,就摆在床边的地上,旁边还有一只没印象的烟灰缸……
电视倒依然是那一台。
高镇东什么都没有问。事已至此,也着实没有必要多说,我算是明白地做了一件自打嘴巴的事,当初狠话说得多重,这道耳光就有多响,而我还是回来了────自己回来了。
我们什么都没做,只各占据一边靠坐床头。
意外的是,这样的沉默并无预想中的难熬。
这大概就是『豁出去』的不同。最难的话都在楼下那通电话里吐了出去,已没什么好羞耻的,只是夹着烟的手指,仍会颤抖………
高镇东把我带了上来,却并无针对电话里我最后的那句话给予任何回应。既不表示接受,亦没有拒绝。
瞬间,我们彷佛又回到过去那段不上不下的关系。彷佛从未打架。彷佛,这只是个稀松平常的一夜,总是我来找他。我总会来找他的……
我将视线固定在漆黑的电视屏幕上,注意力有些涣散,突然忆起不久前,他同样隔着一通电话说,「我们重头来过吧……」那时的我也不曾给他回音。
当时的我脑袋轰地声只剩一个念头:找到他。却不曾想,高镇东是不是人就在哪个角落里目睹我如何慌忙地乱转。他究竟在想什么,我自诩了解他,却也不曾真正明白。而我那晚的反应,已相当出卖了自己。他事后不再找我,那五分钟的电话犹如一场逾期的愚人节玩笑,随着时间过去了,也就船过水无痕。
我本该感到生气,却没有任何心力。那句话在我的潜意识里埋下一个悬念,像是早料到了终有一日我会自投罗网。我跑不掉的。设下陷阱的哪里是高镇东。而是这漫漫长日下与日俱增的孤独。
房内烟雾迷漫,当高镇东抓住我的手时,我还沉浸在那股哆嗦的情绪中无法自拔。
他的房间里就开了盏床头灯,那盏灯既陌生又艳丽,灯罩由各种不规则形的彩色玻璃拼贴而成,在地上投射出七彩的光影,朦朦胧胧的,就像是外国电影里会出现在镜头前的那种道具与场景,金发碧眼的男女主角在教堂里用眼神互诉衷肠,窗外或在下雪,或在下雨,旁边就是这种类似曝光的颜色,阴暗、瑰丽……….
高震东将手指崁进我的每个指缝中,粗糙地指腹磨过掌心,速度缓慢地近乎挑逗,磨擦出一阵痒意,交缠的手指严丝密合,很舒服……
恍惚间,我听见他问:「抖什么?」
我仰头盯着天花板,摇头,自己也不知道。
......高镇东抓着我的手放在他的大腿上,没做多余的动作,就那样静静地放着,放着,亲昵的让我嗅出天荒地老的味道。在完全清醒、又什么都没做的情形下,我跟他之间似乎还不曾有过这样的平和─────很怪,明明是这样寻常的一个动作,却已叫我想哭。
这么一想我突然又觉得自己当初实在穷极无聊,何必愤怒地跟他打那一场架呢?结果还不是回到了原点?
一场闹剧似的,除了证明自己犯贱,根本没有任何意义。
高镇东的选择显然更聪明,非常『高镇东』的作风────他什么都不说,保持沉默,其实比我看得开。他把决定权交给我,如果能够接受,便继续吧。
他用一种奇特的沉默,将意思明明白白传递给我:反正我就是这样的人。改不了了。能给的就这么多;再多,半分也没有。
他仍是高镇东。一点没变。
后来高镇东再次叫了我的名字,说:「上次────」
说了两个字,就没了下文。
我没催促他,等了很久,他才又开口,只是明显转移了话题。
继沉默的一棒后,高镇东再丢了个软球:「────我挺高兴。你来了。」
我没有哪一刻像现在这样自信过。高镇东□□裸的本质,自私到底,我自认除了自己以外大概再没几个人够受得了────尤其是在当你无法克制地爱着这个人的前提下。
我爱他。而我并无那么伟大。
爱使人馋相尽露,贱到尘埃里。
曾经指责陈仪伶的那些话,如今报应似的一一反弹回自己身上,我竟开始有些感同身受,若她在天有灵,也许会尽情地嘲笑我。
她曾说,女人喜欢假装自己无怨无悔地拯救男人,无非是因为爱他,又想得到对方全部的爱。这是一场豪赌。不到终局谁也不敢说自己是必胜赢家,可陈仪伶把什么都押出去了,名声肉体感情,结果还是输得连命都没了。
我大约也是带着一种近乎自毁的心情回?文库(danmeiwenku.com)是完全免费的,要充钱请别相信,关闭即可,微信dmwk520大家务必都加上、有腐利。没有关注微信dmwk520的请尽快关注~避免网址河蟹换网址找不到我们~ 贰R彩窃诙摹?br /> 只是我不赌高镇东的感情了,就赌最后俩个的人痛。
即便最后的方向注定相背,我希望这些与我与他有关的痛苦,就像那片纹身一样,能在他身体占据一席之地。我不可能抓住他一辈子。也许有朝一日,我还会比他先结婚生子,与某个女人共组家庭。无论这次我们能走得多远、走多长,许久之后,我希望高镇东每每想起我时,就跟我忘不了他一样,一想就难受。
爱,太艰难了─────痛比爱容易。
也许一年、也许两年。如果高镇东真是铁石心肠,我认了;如果不是,我就要爱他爱到他自觉亏欠我。只有带着一份亏欠去过日子,有朝一日,当他再度无预警想起我的名字,才可能隐隐作痛。
唯有痛苦才能有效地提醒一个人不要忘记。
他能多痛几次,就不枉我爱他一场。不需要记得太牢,但总得记得曾经有个人爱他。
我怕他转头就忘了。爱最怕的,就是被人清醒地淡忘。
...........
那晚高镇东背对着我,我从身后紧紧地拥住他,我们没有□□,却又像连续做了三天三夜的爱那般的疲劳又颓丧。
他没有挣脱。窗外的天色差不多反亮了,我们躺了很久,我知道高镇东并没有真的睡着,但我就当他是睡着了。
仅是一晚,我身上就有了天翻地覆的变化。胆子大了,也更直接了。
我轻吻住高镇东的后颈,尽量显得小心且温情,我以前不曾做过这种事,事后回忆起来,都觉得自己刻意过头。
我听见窗外的鸟叫声。
撑起身体,伸手越过他关掉那盏夜灯,躺下前,顺势在他耳边低声说了句三个字。
高镇东仍没有任何反应。我缓缓闭上眼睛。
.....天,已经亮了。
第22章 下部 (高镇东视角):二十一
※高镇东视角:
与小丽那些陈年过往,至今都是一笔牵扯不清的烂账。
我想过多次,年轻时自己为什么那么喜欢她?第一次在学校外见到她的时候,我忍不住多看了她几眼。
她笑起来特别好看,那时小丽很年轻,即使不化妆,也比学校多数的女生要来得漂亮。
她十七岁时认识我;十八岁生日那天我们第一次做/爱;二十岁那年我们分手────我忽然惊觉,她其实也单纯过。
那两年我们激/情、甜蜜;小丽做什么、说什么都很讨人喜欢,每次带她出去总是特别有面子,一群兄弟的妞没有一个比我的小丽还正点。我们把日子过得很狂野,上山下海我都带着她,她在我怀里欢声尖叫,纷乱地吻着我的喉结,说着腻人的情话.....
……后来生活逐渐变调,日子从痛快过到不痛快,她都会哭着指控我,「─────是你毁了我。你一辈子都欠我的!」
我的确亏欠她。即使这么多年过去,也要因这份歉疚纠缠不清。
我认过这段初恋─────然而小丽的疯狂彻底教会我一件事:人不能犯错。
当你在某件事上犯过一次错,就是错一辈子。这与改不改正、弥不弥补,是两码子的事。错了就错了,过了就是过了,跟时间的道理一样,不能回头,除非你能重新回到过去。但这是不可能的。
她曾因我一时大意掉过一个孩子,那年她才十八。
这件事我得负起大部分责任,那个场景一直是我心里的一根刺。只是后来想想,却也会暗地松口气。这个孩子就算没有流掉,估计也不会生下来,姑且不说养不养得起,我跟小丽谁都没有为人父母的准备,那个年纪,我们自己都还是半大不小的孩子。……我很矛盾,有时强迫自己冷静思考,却又会因为这些理性产生莫大的罪恶感。孩子可以不生下来,却不应该以这种方式消失。是我对不起她。后来那段时间对她百依百顺,我自己都诧异自己的耐性,却心甘情愿,问过很多人,都说女人家小产伤身,我很谨慎,吃喝拉撒都亲手照顾,洗澡上厕所都将她抱进抱出,也才知道这个时候连吹风都不能,小丽变得很任性,但我尤着她,好像这样才会让自己好受一点。
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