暂时就总结这么多，大家参考参考。
要求
在一路上的我：“到了吗？”他：“快了。”我“还要多久？”他“很快。”这样毫无意义的对话中，在启明星升起的时候，我终于看到了他口中的目的地。也就是大家特别面熟的那个着火的山寨。我发现其实我在不知不觉中跑得挺远的啊，这样也能被抓住，除了感叹流年不利之外，只能说眼前的这个太变态，跟了那么久。
由于天气还比较暗，我只能看到寨子大门的一个轮廓，隐隐约约看到在寨子最高处有块匾，上面写什么就不知道了。我捅捅旁边那个：“哎，你们山寨什么名啊？”“义寨。”“哈哈哈，你们怎么不叫义庄啊！”我一下兴奋太过，嘴太快把心中所想的说了出来。说完后，顿时觉得周围的气压低了几千怕，我连忙闭嘴。唉，人在屋檐下，不得不低头。
进了寨，到武场，过武场，到大堂，出大堂，绕回廊，出回廊，走小道……折腾了很久之后，终于到了他大爷的居所。唉，你说人变态吧。什么地方不好选，选这么个偏僻的角落，出个大门都不容易。好听点叫幽静，与世隔绝，难听点就是荒凉。选这种地方的人总以为自己与别的凡夫俗子不一样，处处觉得自己高人一等，其实还不是一样要拉屎吃饭。要我说，在这种地方呆久了，迟早不是在寂寞中变态，就是在寂寞中痴呆。
不过好像无论在电视中还是小说中但凡有点能耐的似乎都这样子，难道这也是一种惯例和风俗？好吧，我告诉自己鄙视人家的传统是不礼貌的。我们要尊重和促进各种文化的和谐发展，这是胡叔叔说的。
我摸摸鼻子，跟在他后面进了屋。不知他从哪个犄角旮旯拿出一个珠子，整间房子就充满了柔和的光，使我能够好好地打量这间房子，看看变态住的房子是不是也很变态的样子。
这屋子外面看起来不怎么的，但还真是败絮其外，金玉其中啊。干净，这是给我的唯一感觉。洁白的四面墙，上面没挂什么字啊，画啊。不过也是，看他的样子估计也就是一四肢发达，头脑简单的，怎么能够欣赏那么具有文化内涵的东西。房子里剩余的大件摆设也就一床、一桌、一椅而已，至于其他的，小的，我还没有弄清楚具体叫什么，干什么用的，所以先忽略不计了。就是光线暗了点，不然的话，住起来应该蛮舒服的。咦，光线！
我突然意识到，你说他刚才手上拿的是不是就是传说中的夜明珠！我激动了，顿时两眼发光，直直地朝他手中的夜明珠望去。他倒也爽快，把那珠子扔给我。我小心翼翼地接过，妈呀，除了电视中，我还没见过活的夜明珠呢！这要是卖掉，能赚多少钱啊。
突然一阵咕咕声想起，对了，我的肚子！我尴尬地一笑：“大哥，无论你要小的上刀山还是下火海，之前能不能让我先填饱一下肚子。”他举起手，啪啪两声，不到一分钟，就有人端着菜站在了门口，他走过去，接过他们手中的菜，放在桌子上，然后示意我可以吃了。
我很崇拜地看了他一眼，你说要是我在原来的世界中也有这待遇，我也不会因为一包泡面被发配到这么个地方了。只看了一眼，然后我立马奔向饭桌，一阵风卷残云之后，桌子上除了那些硬件设施之外，基本上都被我囊括肚中了。
终于有了饱了的感觉，我优雅地放下筷子，整整衣服，虽然那衣服基本上已经面目全非了，但据说这是谈判的一种气势。“说吧，让我干什么事？”我很识相地问道。
“假做我的新娘。”他很平静地说。他是平静了，我可被吓到了，如果这时候我还在吃饭，估计我得心疼那食物吃进去的都吐出来了。“大哥，你眼睛没问题吧？我是男人！货真价实的！”我连忙大声宣布。“看出来了。”“既然看出来了，你还让我做你的新娘，我告诉你，没门，老子不干！”“我只是告诉你，并没有征求你的意见。”他看着我，提醒着现在他是老大。唉，人为刀豠，我为鱼肉。
我不死心地说：“那我长的又不是很女性化，最多也就算得上比较干净而已。既然你能看出来我是男的，别人又不是瞎子，他们也会知道的啊。”“他们不会知道的。”什么意思，难不成他要让我练个《葵花宝典》之类，把我改造成女的？“我告诉你，如果你要我做有损我下半身幸福的事，那你还是把我凌迟算了。”估计他一下没理解我的话，我连忙说：“那你不说话，我就当你是答应了啊。”他还是不说话，好吧，那就算是你默认了。
突然间，两个人就安静了下来。我三八地问：“那个，你为什么要找人当你新娘啊？还有你为什么要找个男的当你的新娘啊，难不成，你那个……哎，大家都是男人，说说没关系啦。”“这个，你没有必要知道。三天后，大婚，你准备准备。”说完，他站起身来，朝门外走去，突然他又站住了，转过身来：“你的名字？”“难道你不知道在问别人名字前，先报上自己的名字是一种礼貌吗？”我条件反射地抬杠。
突然之间，气压又低了，好像。我在心里直骂，怎么又忘了自己是鱼肉这回事了，这下好了，又把刀豠惹毛了，再这样下去，估计又能很快跟那鸡见面了。我咽了口口水，刚想把我的大名报上去的时候，他那边出声了：“穆慕。”我愣了一下，“哈哈，木暮，我他妈还三井呢。”这一次，他懒得向我展示他随传随到的招牌武器低气压，转头就走了。
呃，好像又说错话了。算了，债多了不愁，虱子多了不痒。我也不管了，直接朝那大床奔去，吃饱了再美美地睡一觉，这才是人生啊。估计是吃得太多了，反而一下睡不着。于是我在床上开始胡斯乱想。
你说他干吗找个男的成亲呢？第一种可能，这是一个重大的阴谋，不过我不知道。第二种可能，很简单，他某些方面有障碍，如果找个女的，那不就耽误了一个女的一辈子，但又为了掩人耳目，所以他找男的，而那个倒霉的男的就是不幸的我。好吧，反正我一男的我也不吃亏，而且，这里有的吃有的住，总比在外面流浪好。这么说起来，我好像应该感谢他才对了。再说人家有这种隐疾，人变态一点也是正常的，好吧，我大人有大量，就不跟他计较了。哈哈，这么酷的男人有隐疾，太搞笑了。不过转而一想，我一堂堂大学生，前途似锦的一大学生不仅沦落到要看别人眼色行事，还得逼迫自己一七尺男儿成为别人的妻，顿时悲从中来，虎目泛红，老泪纵横。然后，我就在泪眼朦胧中睡过去了。
挑明
第四章
美美地睡了一觉，刚从床上爬起来，两个美女姐姐就进来了。其中一个穿粉绿衣裳的姐姐对我笑笑说：“小姐醒了，奴婢们这就为小姐更衣。”我说这位大妈，你是近视青光加白内障啊，居然睁着眼睛说瞎话，把我这么英挺伟岸的男人说成小姐。不过一想到估计是那个变态吩咐的，我也只好认了。唉，娘啊，你看到了吗？你儿子成小姐了。
在我的胡思乱想中，他俩已经手脚麻利地帮我穿好了衣服，洗好了脸。我还以为接下来就是美美地享受我的早餐了，没想到，另外一个穿天蓝衣服的姐姐拿出一把类似我们拔猪毛的镊子，然后手就朝我伸来。我吓了一跳，连忙抓住她的手：“姐姐你这是要干吗？”她狰狞地对我一笑：“公子说让奴婢们帮小姐修一下眉。”“不要！”我惨叫着连滚带爬地逃离她们的魔爪，我的两条剑眉可是脸上唯一一处可以体现我男儿气概的地方了，我脸上最满意的就是这两眉毛了，我以前说过，如果要毁容的话，毁哪都行，就是不能毁这两眉毛。现在，居然要把我引以为傲的眉毛拔了，打死我也不干！
眉毛保卫战进行地如火如荼中，突然，追我追得很开心的那两只停下来了，头低的就仿佛作弊被抓挨老师训似的。我回头一看，果然变态来了。我气冲冲地走到他面前：“我告诉你，我死也不会剃眉毛的！”“没有那个女人会长你这样的眉毛的。”他漫不经心地说。“废话，我又不是女的，要我剃眉毛，你死了这颗心吧！”“哼！”哼什么哼，鼻膜炎啊。“你似乎又忘了你的身份了啊。”气压好像又低了。我含恨地坐到椅子上，让那两姐姐上下齐手。娘啊，你最喜欢的剑眉跟你儿子说再见了。
剃完眉，我拿来铜镜一照，果然镜子里出现的脸再也找不到我往昔的一丝男儿气概了。我的精神顿时萎靡。然后，我充分用我恶毒的眼神来跟那个变态表示不满，但他老人家居然眼观鼻，鼻观心，老神在在地坐在椅子上喝起茶来，害的我在心里一直念着莫生气，莫生气，气出病来无人替。
那两位姐姐一看到任务完成了，连忙往屋外赶，仿佛多呆一秒会折寿十年似的。不过这倒也是，跟这个变态在一起，早死几年那是应该的，必然的，不用怀疑的。
屋子里只剩我和他两人大眼瞪小眼，他老人家终于发话了：“你是个聪明人，我就不绕弯子了。我让你扮我的新娘当然是有我的计划的，计划如果成功了，那么到时我可以满足你任何一个要求，否则，我不留无用之人。”后面半句，口气已经凛然。“你确定你到时不会卸磨杀驴？”我一脸的怀疑。咱电视剧看的可多了，这么熟悉的场景，这么熟悉的对话，到时会有观众更加熟悉的杀人灭口，而且还是不得好死那种。一句“既然事情已经办完了，那你也没有存在的价值了”然后不是一刀，就是一枪，我就跟这世界say goodbye了，连交代遗言的机会都没有。
“我可以立下誓言……”“得了吧，傻瓜才相信呢。誓言能相信，我还不如相信母猪会上树呢。”我撇撇嘴。“那你也可以选择不配合我，我马上把你扔出大门，相信今天早上你见到的太阳会是最后一个。”他不紧不慢地威胁着。唉，识时务者为俊杰，我能不答应吗？于是，我在变态的威胁下，含着泪，用双手签下了出卖自己的不平等条约。
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么拿着小面包？来这里已经三天了，据说明天要嫁给那个变态了。请允许我仰头四十五度说话，娘啊，你儿子要嫁人了。不过除了这个之外，这儿我还是相当满意的，虽然没有电视，没有电脑，没有原来生活中的一切一切便利的设施，但是比起在山上那种担惊受怕的日子，那可好太多了啊。人要懂得知足。
别的不说，这里的东西实在太好吃了。那两姐姐就替我拔眉的那两位，绝对是人才啊，做出来的东西，那可真是只有你想不到的，没有人做不出来的。这不昨天我存心刁难她们，说我今天早饭要吃面包，我想这个你们世界没有的东西总做不出来了吧。没想到人问明白了原理材料之后，居然早上有模有样地送来了，害的我一点成就感都没有。（作者：好意思哇，欺负两女生，还成就感）
于是，本来想对人横眉冷对的我，一不小心就被人家一盘又一盘的美味给收买了。理智在鄙视我，这么大一小伙子了，几盘东西就叛变革命了，真是没人格啊没人格，得，人格用您这，还真侮辱了这词了。可是嘴巴在鼓励我，这生意不亏，为了这的伙食，人格算什么，把我这人送给人家我都愿意。
这不，吃得太饱，出来溜达溜达，一不小心就看到这湖了嘛。唉，看到这么清澈的湖水，真的很想下去把自由泳、蝶泳、蛙泳好好地展示一番，在我们那里，这样干净的水可真的不多见了啊，每次想要游泳，都只能去游泳馆，真他妈憋屈。谁叫咱没钱呢，要有钱，我就在自己家建一个，爱怎么游就怎么游，我就是变个两栖动物我也乐意，不过这辈子估计做不成两栖了。
但是如果这是个女子的话，刮号，还是古代的，估计会很惊世骇俗吧。想起那变态的威胁，我只能活活地按奈住我那颗热爱运动的心啊。我极其无聊地学古代良家妇女，没事扔点面包屑喂喂鱼，消磨消磨无聊的时光。唉，娘啊，你儿子我学女人是越来越像了啊。
突然，我的视线中出现了一个美女，走路的步伐那叫一个弱柳扶风，仪态万千。走近一看，我突然明白了什么叫做真正的原生态美女。那眉毛，那鼻子，还有那嘴，特别是那两眼睛，朦胧中透着哀思，哀思中透着惆怅，惆怅中再带着那么一点乞怜的味道，再接着往下看，一袭白色纱裙，盈盈一握的腰身，真是尤物啊，还是一个特能引起男人保护欲的尤物啊。我只看了一眼，就觉得我的心如果有脚的话，估计早奔人那去了，就算我用八匹骏马都拉不回来。你说这美女找我有什么事呢？应该没这么巧，来个人海茫茫，我两偶尔的相遇吧。
单槿
我就说嘛，美女是不会没事来找你唠嗑的，你唠嗑了，那形象你还要不要了啊？当然也不会是来搭讪的，如果是以前，我还有点自信，现在，唉，看看身上的衣服我就知道了，我还是有自知之明的。
果然，美女走到我面前，用那双明眸看着我，轻启红唇：“单小姐……”轻轻柔柔的声音抑扬中带着顿挫，我听的骨头都快酥了，不过这位美女你好像叫错了。本人姓言名秣。这可是我老娘的杰作。
据说我老娘嫁给我老爸之后，我老爸由于工作原因，结婚第二天就撇下我妈一个人去外地了，整整一个星期，我妈都在独守空房中度过。连结婚后回娘家，都是我老娘自己一个人回去的。知道的人知道是因为我老爸工作忙，不知道的还以为我妈嫁过去还不到几天，就被休回来了呢。我老娘怎么受得了这个，不过刚结婚嘛，为了给公婆留个好印象，愣是咬着牙忍了。不过要是认为她会打落牙齿和血吞，那可错了。我老娘绝对是信奉君子报仇，十年未晚的。她就一直在等着机会，直到我出生，她这机会终于来了。
据说，我刚出生，我妈就一言堂地决定给我取名叫言秣。照我猜想，这名字估计在我妈独守空房的时候就有了吧，就等着现在这一刻呢。
然后，每当我爸惹我妈不高兴了，我妈就会抱着我对我说：“秣秣啊秣秣，知道妈妈为什么给你取名叫言秣吗？那是告诉你，如果以后有女生愿意嫁给你啊，别说喂马了，什么事都要顺着人家。这才是大丈夫。别像有些人，新婚妻子哪比得上工作啊，二话不说走了，都不会想想留下来的人会有多难堪。”
我爸每次一听到这话，由于有愧在心，那乖的，别说，我还真不敢跟他比。等我大一点了，我爸寻着机会就开始向我诉苦了：“儿啊，我可被你这名字苦了半辈子了，一听你这名字，我就感觉像听到紧箍咒似的，浑身犯怵。”然后我回我爸一苦瓜脸：“你以为我好受啊，你知道学校里人怎么叫我吗？好听点，叫声马夫，不好听的，就直接叫句喂马的。你说我冤不冤，什么事没有，就成为你们上辈人斗争的工具了。害的我这么一玉树临风的帅小伙，成为马夫了，有时候闻闻自己身上，还会闻到一股马臊味呢。”然后，我和老爸就在这样的对话中寻求一点安慰，总算，世上倒霉的不止自己。
不过，话说回来，美女嘛，叫错就叫错了呗。俗话说得好：就该对美女宽容点。只要我知道美女是来找我的就行了。我看着美女姐姐欲说还休的表情，连忙很识相地对美女发出邀请：“我说，要不去我屋坐坐，挺近的，就在前面。”美女从善如流，于是，一会功夫，我们就坐在那屋子了唯一的桌子前面了，然后，我也不知道该干嘛了，只能和她大眼瞪小眼，毕竟是你来找我的，你先开口也是应该的吧。
美女姐姐大概也知道我在等她说明来意，在环顾了一圈房子之后，幽幽地开口了：“这间房子，我只来过一次，还是穆大哥刚来那会，我大哥替穆大哥接风，我来领穆大哥去吃饭。后来穆大哥就和寒衣和弄竹交代，以后没经过他的允许，任何人都不能进入他的屋子。”变态果然够变态，你这房子也没宝，干吗不让人家进屋。美女说完后，哀怨地叹了口气，不说话了。
不过我大概也知道是怎么回事了。虽然我这几天吃的和睡的比较多，不过该了解的也了解的差不多了。有道是知己知彼百战不殆，我总得把自己的处境了解清楚了吧。不然有时候真的怎么死的都不知道。于是，我借着美食之名，一趟一趟地往厨房赶，偶尔蹲蹲墙角，偶尔跟那里的大妈什么的唠唠嗑，总算了解了一些情况，谁叫那叫寒衣和听竹的两位姐姐嘴巴那么紧呢。