十月觉得这样的三月不能理解自己，毕竟自己多经历了这么多。但是十月实在没有想到三月这样的明白自己就像所有的事都发生在在他身上。
就像如今他明白自己所有的恐惧。
殊途同归吧。都是一个样。
十月觉得这个词好可怕。
在两年漂泊的路上，十月累得几乎丧失了所有的感觉，只剩下两个最清晰的念头。
十月如此的思念着那个空荡荡的家，那个给与了他噩梦一般童年的地方。
入睡之前，他躺在床上，看不清任何地方，却清晰的知道自己不在家的屋顶下。
还有就是--欲求不满。
十月往往一边打着手枪一边一个一个回忆着自己从小到大那七八个情人，和他们的做爱细节。但发现除了白子和水珠儿，自己已经想不起那些人的脸，记忆只剩下他们各种各样的呻吟声。
睡不着的时候十月就给三月写信，信里面很少提到自己周围发生的事，自己在什么地方，做了什么工作，下一次去哪，十月每次收笔的时候完全不知道自己说了什么，信却有了厚厚的好几张纸。
三月已经不再是三月，而是那么一个地方，一种记忆，一个十月自己创造的世界，使得他像在记录自己似的对着他说话。
"......这里好热，他们说土是深红色的。四周的人都不穿上衣，梳着相同的发式，女孩子年纪轻轻因为没有胸衣就开始乳房下垂。他们每到月圆的时候就会聚在一起唱一种奇怪的歌。我觉得十分厌烦十分讨厌这种歌，好像在一遍一遍的呼唤着我的记忆。......"
"......我想我并没有真正的想和什么医疗队出来，也许我只是为了验证我的那个想法。现在发现了，果然如此，哪里都一个样。人们不断的重复着自己周围的人重复着父母重复着爷爷奶奶。人们长着相同的脸。只有灭绝人类，才能摆脱这种下了咒的生命么？其实我们和动物都是一样的，一样被性欲弄得抓狂，一样为了食物和骄傲而变得单纯愚蠢，但却总是自以为是的以为自己是这样的尊贵所以我们是不同的。......"
"......我觉得自己总是处在这样的状态，我并没有看见什么新的地方，而只是心里面已经存在的那个世界不断被发现。我想这次回去了，就再也不出来了。这个世界并不吸引我，至少并不因为她的新奇而吸引我......"
"我一直以为总有一天我会像别人那样找到自己想做的事，从此以后打起精神再不凑合活着。可是这么久了我只发现，没有几个人是真的找到自己想做什么。大家都这么的不知所措就像一个叫着妈妈的老人。我比任何一段时间都渴望重新回到母亲的子宫里再不出来。......"
"......这个世界上没有什么好人与坏人么？我渐渐觉得所有人的人都是可以被原谅的，就连哈姆雷特的叔叔也是。......"
"......我有时候觉得自己好像干劲十足充满了希望就像一个随时准备这从恶龙手中救下公主的王子。可又不知道公主在哪里，我甚至不知道恶龙在哪里。拳打脚踢了半天，对付的好像只是虚无。......"
"......今天看见一个梳辫子的女人，长的好像MoMo......"
"......二十年并没有发生什么，也没有改变了什么。我们不会老去，也并没有谁真的死去。
......"
"......这个世界对我来说只有两种日子不断交替：在家的日子，不在家的日子。......"
"......很想家，很想，很想。我渐渐的明白，就像我看不到蓝色一样，有些东西从来就不是我的。......"
十月从来没有收到过三月的回信，因为他从来不能在同一个地方停留到三月回信过来。
在这段日子里，十月几次病的几乎死去，经历了医疗队被迷信封闭的人群当怪物一样的追打，经历了大片人群的死亡，无法抑制的疼痛，擦拭过那些擦不尽的从断肢流下的血水。
还有那些下雨的晚上。那些噼啪的雨声，就和年幼时听到的一样。
这个世界上会有人像那个人为了爸爸自杀那样为自己而死么？要怎么做，才能遇到一个‘爱'自己的人呢？
那些个下雨的夜晚，自己有没有像过去那样哭过呢？
队里有很多人都和当地的人发生了关系，有的甚至就留在了当地。但是十月不知道为什么对这些人完全提不起兴趣。
一切要结束的时候，十月发现自己并没有自己愿意为会有的那种兴奋，他只是疲惫不堪，就像被人掏空了一样。只有越来越蓬勃的性欲提醒他就要回家了这件事。
就像一个外星人。三月看到十月的时候。
天真已经死了么
小白，我很想念你。
这使我的状况特别糟。
但我想更糟的是，我没有办法说出这件事。
这是不能被说的。
不能被表达。
不能被理解。
不能够解脱的。
就是我很想你这件事。
走了这么久，四周你所留下的秘密的影子在悄悄的谋杀着我。
我总是闻见那月见草的味道。
虽然现在她的花已经败了。我就把那棵植物连同盆子一起扔了。她的味道却开始渐渐的弥散出我的房间，走出这个房子，如影随形的追逐着我。在地铁上，在办公室，在电脑屏幕上，在巴赫的音乐里，在每一个人的脸上......我都闻见月见草的味道。
奇怪的是，在家里，在我的房间，这种味道就消失了。你的影子在此处谋杀着我。
我看见了你那个美丽的太太，她脸上的红色杀死了我的月见草么？
我猜我没哭。只是更强烈的味道冲进了我的眼睛。我的眼睛闻到月见草的味道。
我要在这里等着十月回来。我不知道他到哪里去了。他离开我了。就像你一样。但我并没有等过你，因为我知道你在哪儿，我不用等你，我可以去找你。我知道。
我想起你在高潮过后喃喃诺诺的情话和潮湿低矮的声音。
我想起你像阳光一样射进我的书房。
我想起你，像太阳一样。
你曾经说我身上有森林一般的味道，我不知道。我只闻见月见草的味道。
谢谢你说的爱。
我第一次得到这样的爱。像一个无助灵巧的孩子，住进我的房子。
如果我们两个人都不在了，他一个人该往哪里去？
十月今年26岁了。你有多大了？23？我们是不是，已经四年没有见过面了？我们还会再见么？
我很想你，薛之白，我从来没和你说过，我从来没这样认真的想念一个人。
你为什么要离开我呢？
而我已经回不去还没有你的那样的三月。
我闻见月见草的味道。
十月发现三月明显的瘦了，房子里很久没有打扫，蒙了一层薄薄的灰。
很多事情让十月感到不安，就像他来到三月的房间看到三月竟然没有在啃他那几堆书而是在用单手做连续俯卧撑。
这是怎么了？三月曾是标准的书生型人物，从小到大体育就徘徊在及格与不及格之间。
三月的眼睛很沉很沉，深得完全看不懂了里面的感情。十月觉得这样的三月，就像突然发现自己如此的在乎着什么，整个人透露着一股坚强和勇敢，就像一头原本沉默温顺的熊，突然被疼痛扎得醒了。
这到底发生了什么？
"小白结婚了。"
"......"
"我发现我原来很爱他。"
"......"
"就这样。"
三月笑了，像风一样。
我真想跑去找你，算了我还是别去吧。这样忍着，好难受。
也许是我要的太多太贪心了，而你又这么优秀又这么年轻，我为什么还希望你可以陪在将近大了你十岁的我身边呢？
也许我更优秀一点，就可以以另一种方式再站在你旁边？
可我有那么聪明做到那样么？
有时候我觉得自己怀了很大的希望，觉得下一分钟你就会敲我们家的门，笑着和我说，三月我回来了，我很想你。
是我很想你，却还假装你也越这样的想我，就像一个变态的中年怪叔叔。
十月没回来，我渐渐觉得他再也回不来了。我不知道如何是好，小白，如何是好？在我失去你之后，我又要永远的失去十月了。
我就像突然发现这件事的孩子，原来生活就是不断的遭受这样的痛苦，就像叔本华说的生活只是一天比一天更坏，直到最坏的那天出现。最坏的是什么呢？
是什么呢？
小白，你回来，你回来，求你了。带着你太太礼节性的拜访我们一下也可以。求你至少帮我把十月找回来。
"他回国了么？有来过么？"
"......"
"他继承他妈妈的公司了？"
"......"
"你从哪知道这件事的？杂志上？"
"......"
Once I ran to you, now I run from you.
昨天十月紧紧地抱着我。我不知道十月到哪里去了。
他根本不曾回来。
十月说他要帮我把你叫回来。
他说你会回来的。
我不知道他要怎么做我也没有办法阻拦他。
我不能阻拦任何一个人做任何事。
十月没有回来，我就要永远失去十月了。
我没想到我们会这样。这样结束了么？
我头一次发现我不懂得太多。而你和十月都比我明白。
也许我像个青春期的少女那样絮絮叨叨了这么久的这所有事也许都只是发生在一周之内。
也许时间是并不能被这样划分的，时间从来也不是可能被划分的，他像一条河一样，带走我身边的人，在我的的耳际流过。
我在等待着么？我在等待着什么？
我这样的不安。
十月没有回来，回来的这个，我不知道是谁。
我梦见过你，很多次。
你像大卫一样的身体，让我在一些充满情欲的梦里呻吟着醒过来。然后去安慰自己的身体。
有的时候会想起我们以前发生过的一些事。才会发现自己原来一直在等你。原来我已经不再适应一个人的生活。
我不知道为什么我看了那么多人那么多同样糟糕的选择，为什么自己还是和他们坠入相同的命运？
情非得已。
我忘了我的那些书。我被他们遗弃了。
我孤独得有些受不了。
也许我该是找另一个人陪我了。
我闻见微弱细腻的月见草的味道。
我不知道这可不可以告诉你呢？十月受得了家里出现另一个人么？
但我觉得这样的快乐。我的身体这样告诉我的。
我头一次没有拒绝那个男人的邀请。然后第二次，第三次，很多次。
这个男人叫D。就叫D。是我在一次公司商务中认识一个人的。
没了，剩下的我没有什么印象了。我想我更多的是集中于自己的各种体验。我们算在交往么？
我常常会被他的声音从失神的状态中唤醒，看到他的笑脸，那么的温柔，就像月亮一样。而不是每次被你叫醒我走神时有些怒气的脸。
也许是他比我还大两岁，我想，他是成熟的，所以更多理解和包容。
在想原来的恋人？
算是吧。
先忘了他吧，我会让你很舒服的。
我们第一次上床他就是温柔的，并不急躁的拥有。
他充分的做了准备之后缓慢而沉重进入我，并没有很痛，丧失很久的快感慢慢的袭进我的身体。D喃喃的呼唤着我，那沙哑的声音让欲望点燃了我。在我眩晕的瞬间，我突然想起我的第一次，你那么的急躁鲁莽不做任何保护我的措施就冲了进来，我痛的几乎晕过去，可是胸口上你的脸那么的认真而专注，像个孩子一样带着不可隐藏的幸福......我想起我头一次看到幸福，原来竟是这样的表情。
悲痛纠缠着快感窒息我。
他的唇安慰我，缓解着我来自心上和身体的疼痛
我是坏的。我猜。
我感受着被拥抱的感觉，被充斥的感觉，被占有的感觉。每个细胞里都充满他的味道。
月见草的味道变得非常浓郁，几乎杀了我。
他的身体前后涌动着，喘息和呻吟弥散进空气里。我觉得冷。
三月，你就像一头鹿一样。
我好孤独。
我也是。
十月说他会让你回来，我不知道他要怎么做。他从来不和D说话，不打招呼，完全忽视他的存在。
他说他会让你回来的。我很害怕。但是十月已经不在了。我不知道他去哪了。
我还在这儿等着他，但他却没回来。
月见草的味道。
温暖
不知道这是怎么发生的我不知道为什么事情会这样为什么十月不会来为什么我会知道他不会回来为什么我总是知道他在哪里而这次我没有看见他去哪了是现在我们的房子是我是小白是D是昨天早上的煎蛋杀死了十月是这个过去是医疗队是没有颜色的世界是他的眼睛是他过去的情人杀死了十月是那个未来我喝不了水了今天早上仍是煎蛋昨天我也做的煎蛋喂他我不该下班不该回来我应该跟D去鬼混是我不应该活着而十月被杀死我不明白为什么这样天还继续亮着人还继续活着连新闻也广播也沿着昨天而我的十月已经被杀死了？
他趴在浴缸边上，左手插在半满的水里，柔软的发如昨天一样，脸低着。他甚至没有弄脏浴室，只有浴缸里的水变得红而温暖。
我被十月杀死了。
亲爱的三月，我终于走向了这个，很抱歉我这样的选择会伤害到你。我本该到另一个地方去干这件事，但我舍不得这里也舍不得你（十月被杀死了，是我把他杀死的）。