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阎魔后手记——by阎魔后

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:12-05
文案
开始所有东西都还没有意义。
主人赐我一套真理,以后我就跟着她。
她是天我是地,我不是我自己。

内容标签:青梅竹马 不伦之恋 西方罗曼 情有独钟

主角:后,主人,路易

 


前言:谁醒着,坐着,听着,等着
醒。
服从以及等待,命令。

雨。
湿的地面。有偏差的黄。

故事。
远没有结束远没有开始。

烟。手指间。
无法达成的缄默。

在,长发,短发。
之间。

二十四小时忧伤。
翻山越岭。浑然不觉。
睡两次醒两次。
仍未完成。
行走,在无人问津的夜。

如果不是我,她,他们。会不会不一样。
如果没有爱。相爱。今天会是怎样一种境况。
如果,有天,走的一声不响。
如果,束缚。

那不是时空,不是。

于是,我走了。
我的主人,我要不起。

 

守护天使
主人一直想学抽烟,因为女人抽烟性感。
特别是今夜,光线昏暗,遐想不限。只有窗外车子轮过的嘈杂声。

我看着她。她那弱小的身子,借着灯光的遮掩,让我不禁想起她的狼。她是他的,这我知道。我很清楚,主人不是我的。可,我忍不住想拥有她。骗人是没意思的。一分钟看不到她我就要胡思乱想。

主人洗完澡出来,我递上了暖暖的浴袍。她怎么会知道,这些年来,我一直都在默默守护着她。她走进卧室,就再也没出来了,大概不晓得我的存在。门缝的反射,让我看到了主人几年前写下的字-我的后。

哈,半夜惊醒,又睡去,原来梦不落!
雷,不劈死我,就气死你!醒了,又醉了。

生活的盐度太少,细菌太多,我想挣脱出壳。
避役的灵魂太破碎,请神救救它!
我无奈!视觉神经发动抗议:请主人清醒!
不,谢了。太受伤。

后,马上给我准备一座纪念碑,我要为忧伤举办个告别仪式。
你过来,跪下!我喜欢你用45度的抬头望着我。

孤狐在雪中露出一条尾巴,我误以为是倒下的雾松;
此后我的右手背上,永久的留下了牙痕。
哀叹,凝重。忧伤不可名状,手在流血,心在痛。

谁,说爱自己很容易。
我走遍整个冬天,冰雪飞扬。
任凭狂风呼啸。最后,倒下,拒绝呼吸。

生活又被亮红灯,你尽管狂笑,我不举白旗。

抱歉,把你吓醒了,我保证不再犯傻。
但随风狂叫,我才感觉被爱。
风,吹大一些再大一些,把街上情侣都吹死。
纳闷,嘟嘴,抓狂。
雨,下大一些再大一些,把田野里细菌都淋死。
请你,等等我。

后,你快往一边靠,不许你挡住主人的视线!

电影的惊险,戏剧的悬念,文字的精髓,还有我的狂野,
谢谢你的捧场,哑剧的寂静。

乱了,真的乱了。

我捧着一堆垃圾食物进厕,我拿着牙刷睡倒在床,
我买来气球藏在柜里,我把最后一口冰淇淋塞进鱼肚。

我,草根一族,需要乞灵于谁?

请向我开炮!我的伤口很受伤。

终于有一天,我看到城里有人为地鼠举行葬礼。
他会去怀念过去生活的点滴,会想念起他的地鼠,
但他永远不会知道他的地鼠是如何身亡,如何呼出最后一口二氧化碳的。

又乱了,心房的门总敞开着,却无人问津。失望!无法摆脱忧伤。
心,重复画着生命的叶子。

字典里褒义词走了,我便萎缩在花蕾里。
后,你不要拉,我不出去。我要呆在里头,我不寂寞。
后,你...进来...陪陪我,很抱歉,我又犯傻了。

今夜,有了你,思绪终于靠拢甜美的梦乡。

我不烂漫,我不会告诉你明天会更好.我不高兴,我太醉。
我不会说,曲终人散,不会孤独;我不会,平静地,找寻阳光。
我只会...把自己锁在高空的铁链上,大喊:眼睛在骗人。

后,命令你帮我脱掉这身袈裟。我只是好奇,所以试上。
我怎知道没有你,我总摆脱不了束缚。
我的魔力经过岁月的磨洗,已经消退。请给我一件,隐身衣!

奇!怎么,蝴蝶少了一只翅膀?
怎么,音符少了一曲小调C?
你总是任性,这么任性。我只无奈,闭上一只右眼。

今天没有开博客,感觉空虚。
朋友少了,反而平静。
但,世界仿佛空了...

后,你说我是不是无药可救了?
总觉得有一天我能依翅飞翔。
你能不能把侯鸟请来?
我要向它学习翱翔。

后,我的愿望不算奢侈吧?
我只想要一座睡美人城堡,
一把哈利波特扫帚,
一身伊丽莎白舞裙,
一个彼得潘音乐盒。
还有,还有一个金发小王子。

终于明白,
感动,是一种养分。
完美,是一种乌托邦。

后,我发现越离不开你了。

那夜,我挪着身子从浴室出来。
我,站在镜前,傻傻等你拿来浴袍。
你,却迟迟不见踪影。
我就这样,裸着身子站了一夜。

后,算了行吗?
纸飞机怎能飞得远?我不明白你的手,怎么在颤抖。
你,怎么就不迈出脚步,而让自己横垂下泥淖。

后,你一定要走吗?可不可以为我而留下。

后,那晚我又与同一个梦相会了。
我,坐上你的纸飞机,离你而去。
醒后我发现自己泪流满面。

后,是不是就这样永别了。
没有你我是不是一了百了。

突然,惊醒。发现,你,一直都不在。

啊 
我的心 
怎么就这样 
碎成一地
...

看后,我哭得一塌糊涂。
想立即抱住她,安慰她。
主人,后回来了,真的回来了。

天亮了。
我带着微笑,推开了那扇门...

-归

 

没有她的日子
你这一辈子大概没见过比我更会撒谎的人。说来真是可怕。

我是很过分的,过分到有时候会忽略自己。
没有什么其它地方可以去。也不想再呆在她那里。

有时候觉得活着就只剩下抽烟和她了,好像,只有这么两件事可以做。
但,我狠心离开了她。
记得一年冬天,主人要求我教她抽烟,我说不,她便命令我。那夜,痛得很。

每天里,呆在床上的时间很久很久,呆在厨房的时间也是很久很久。所以现在,我宁愿呆在床上,忍受饥饿。
喧闹的饥饿。
因为,没有什么人再会要求非吃点什么不可,口是心非的实际上非要吃点什么不可。

从昨天开始,我的肚子疼过四次,原因不明。伴随着我从床上起身下地四处走动,疼痛就逐渐消失了。
奶茶,令我过敏。却是主人的最爱。她不知道,每次喝过她泡的茶,我的手会颤抖许久。
我却一定会去喝,因为茶是她泡的。

我的右手,不能再受伤了。一年冬天,和主人到郊外散心。片刻她的右手被一只狐咬了个正着。那个痛,她咬在我的肩膀上。直到现在,我肩膀上的血印还在。后来入了夜,我偷渡到一个停车场,狠狠地打车玻璃。我疯了。凌晨,血流了遍地。从那时起,我的右手再也握不住拳头。
可为什么,为什么我还是体会不到她的痛。

呆在床上寸步不移长达三天,除了偶尔喝水抽烟看些东西之外,一直都是愣在窗前。眼睛疲倦,紧跟着头也疼个不停。在此之前,未能预见此刻的平淡。继而,此刻期待这离别能尽快过去。
想去看看她,很想,很想。
然而,未来总是充满恐惧。选择她,是一种不应该。被她选择,是一种宿命。

我,总是很担心。很多的担心。多的像大树的叶子层出不穷,谁也阻止不了春夏秋冬。
所以,夜里的时候我习惯去买一大盒奶茶,可是小小的一包却怎么也喝不完。直到早晨,在杯子里留下一个浓浓的锈色的圈。
喝奶茶,是主人的习惯,为了她,却变成我的。习惯是可以相互传染的。
实际上我已经喜欢喝奶茶,能喝出她的味道。

因为水分的蒸发,茶里的奶味儿越来越浓。用了很长的时间想些简单易做的菜,用笔记下待用。或许还可以请谁来家里吃饭,便不会那么寂寞了。
可,我没有别的谁,这是事实。她是我的唯一。

窗外放晴。望上去有好多星星,实实在在刻在空洞的深蓝色里。眼神里充满杀气。
即便睡了很久很久,即便有很黑很黑的眼圈。我仍不是熊猫,没有他雪白的脸。

最后还是给自己做了晚餐,如果连自己都不关心自己,这冬天会更冷的。

-忆

 

唤醒自己
我成功地杀死了我主人的情人,我杀死了他却不记得他的样子,
我其实也并不认识他。只记得他有两条很细细得像根竹的腿。
我就毫不费力的勒死了他,但却忘记了用的是什么样的凶器。
大概就像我每天睡醒都在担心那样,会被自己的头发勒死。
没有将这个梦告诉她,因为醒来的时候她没有一如既往的抱我。
于是所有的恐惧都积压在心里。
-前记

又一年。

一只狗如果长期动不了就会狂躁,直到发疯。那么一个人呢?

我是一个天生怕痛的人。当硕果缀满枝头的时候就到来秋天。皮肤上的伤口总是很难愈合,结了荚好像身体上的污点。一些不明来处的瘀痕调剂平淡生活。在每个不停追问过后将我和主人的暧昧上升一个新的高度。
是的,身上很多伤,都是主人赐的,很庆幸这些年有它们陪。

跟自己说要懂得承受遗憾,但是始终不奏效。非要看着我这样子才觉得是正常。
是害怕从此以后再不会爱了,再也得不到她的宠爱。继而,守着守着,这很可能是最后的一个堡垒。
就已经忘记了什么是痛。

看到她疲倦,我就疲倦了。一睡就睡了几年。现在终于醒过来了。
重获自由的时候,我以为该忘记的终究会遗忘,都过了。但我知道我根本不能。饱饱的睡上几年也没用。

两秒钟前我喝了桌上杯子里的水,两分钟前我看见了不知所措的太阳,两小时前我趴在桌上给她写字。我想告诉她我很担心她,觉得自己很糟糕,我担心她不再爱我或者从没爱过。我于是无法面对这些糟糕的假设,情绪低落。

而后,去了窗口,在那儿的时候发现风还是很凄凉,并且植物还是绿色的。我希望能停下来不要胡思乱想。心在奔波不停的时候真是很劳累。这世界生出男女真是很劳累。

我总是感觉疲惫,疲惫是因为大多数时间我想不清自己在担心什么,因为无法为自己的思想寻觅到一条相对安全,妥善并且自如的轨迹,于是总在找怎么也找不到。

我希望可以依赖于人,把一切希望寄托在她的身上。跟她哭,随她笑,一起吃饭,一起睡觉,一起看雨看夕阳游移在大街小巷。但这是不理智的,就像一朵云彩,镜花水月。

主人曾说,她想去远方。继而,我希望她能够向我发出邀请,邀我同去,也许日后还是会被风无情地撕裂,但这又算得了什么呢。有主人在,我什么都可以不怕。
对她来说,所有的幸福都是有缺口的。我宁愿自己是真得这么以为,这样,便可以安心了。

于是走出房间去她向往的田园海边。都还在,这个城市里奔波。只是遗忘了。不知她和她的狼是不是正在一起。日落了,在那儿一起看见了夕阳。就算是这样我也会不高兴的。主人知道,我一直想霸占她。

转了好大一圈又转回来,躺在床上辗转辗转,错过六次用餐。体重缩水了四斤,后来在晚上的时候我想吃常常做给主人的番茄炒蛋,我最近只想吃这个。可到最后也还是没做成。
不肯吃炒蛋,是因为没人陪。我害怕一个人吃。

总觉得十九岁,不该是这样的。何况时刻还都要是悲观的。我想摆脱掉,不知道因为爱还是什么摆脱不掉,就算是扔掉了也不知往哪里去。又能去到哪里。

一直以为,到最终的时候总会有个人在一起,幸福。现在才明白可能大多数时候只是个幻想。没有谁是谁的归宿,每个人来到这世上就被盖上了印有孤独的章。
可是,还是努力的在一个人的身旁。在她的身上寻找坐标,寻找方向。我知道,永远也找不到,却还是执拗的找下去,不肯停从不肯停。

这些天,一把钥匙紧握在掌心,这是她的钥匙,我的记忆。阳光总有背面。失去了一次躲在她身后的机会,转弯的时候已经看不到背景。巷子那么的长啊,有一辈子那么长。我不敢去想,想到了心就碎了。
主人,回去的时候,请别再对我凶了,我受不了男儿忍住眼泪的滋味。

天黑了,我又要入睡。只想睡着,在梦里每个人都安全。

于是,决定明天回到主人的身边。

-后

 

他说
床,两个人,主人和他。烟,酒瓶,一二三四五六七。

她和他,在我眼下,相偎。这种抱,正是那夜我恶梦后想得到的抱。她却给了他。

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