01:43 肚子饿得发痛。出门，老地点。Fish and chips，今年的最爱。
突然想起那条短信，老地方说的就是这里么，难道是他？
Speak of the devil！Seth下一秒就坐下了，换了一头蓝发，往日的锐气却像被削弱了些许。
"你没收到我的信息？"
我没有回答。
"算了。我找你是因为那晚的事，我想向你道歉。"
我继续沉默。
"对不起，每次我都这样，喝醉了就无法自控。"
"所以你连自己的女人都打？"我终于开口。
"我们分手了。还不是多亏你，她说她爱上你了，但我不会放弃她。"
我无话可说，真的。就像冬天里我无法阻止花儿调谢，却要眼睁睁跟着它们调谢一样。
"你退学吧，我不想她再见到你。"
"不可能。"
"你放心，我会将不可能变成可能。为了她，我不得不牺牲你。你等着学校的开除信吧。"
说完，他离开了。就再也没联系。
我好像总是周期性的和很多人失去联系。这就免不了和很多人周期性的在一起，当然我现在正到达周期等待的阶段。总会有这样那样的周期，月亮绕地球的周期，勿忘我死亡的周期，还有人进食也是个周期，只是我基本没遵守过，所以现在遭报应了。自然还有别的，大多跟时间有关，只是漫长等待的问题。
02:50 一人漫步。巴不得身边有个人陪，我要么独立，要么依赖。两者必选其一。
03:01 走着走着，发觉房里那双黑暗的手跟踪着我。桥，突然就断了，我，深陷。
梦里。
路易 我越来越离不开你
路易 你一定要走么 可不可以为我而留下
路易 你走后
我的心
怎么就这样
碎成一片
满地皆是
七月依然。
等待着等待着。
等待着。
我的花儿复苏。
如果你回来。
我一定不犹豫。
把那三个字。
告诉你。
-挣扎
春暖花开
如果我没记错，北英国的夏天很短，冷而大风。
能叫夏么，我叫它末冬。那段时间日子一下子消失，人极易睡去，夏困么。
没有夏季，竟有夏困。万物就是这样。
接着事情发生在八月中旬。大盒子里放着那女人声嘶力竭的歌。我不用再去讲堂，不用踏入那校园，不用看到一些人想起的一些事。有一个人，倒是我希望能看见的。
你说我能见着你么？你说。
你什么也没说。
像很多人那样。
不知道在什么地方。
我出奇的平静了。在路易消失之后，情绪一度由失落到困惑到平静。已经两个月。等待一个人，就是这种状况。而我那房间。
飘散在空气里的声音是甜的，不适合。
装满瓶子的液体是甜的，不适合。
空气里花的影子是甜的，很不适合。
整合了它们及其忧郁的神色，摆在我面前是为了给谁看的。
那花拥有了所有甜色的，甜色上衣和甜色外套，睡在干净的水面一尘不染。
在我眼前布满思念，让我相信他回来的一天。我便暂且离弃了那房间，和Elyse睡了几夜。
这一睡拉近了我们的关系，却没有阻止我对路易的想念。我不知道，该怎样向她解释，解释我对路易这份感情。她能理解，或者不能理解。她能接受，或者不能接受。
我统统不知晓。
于是有了这博。
把过去都写下，读得懂的应该能理解。但她大概永远不能读懂，因为全是中文。中文博大精深，我并不后悔用中文写。很多情感，用意文英文法文都写不出那深度。可她毕竟读不懂，我是不是该继续写。这问题我想了将近一个月。
我为自己找了种种理由，写给过去，写给未来，写给记忆，写给她，写给他，写给自己。没有一个理由能说服我。
为了中文而写。大概可以这样。
或许，哪天请人帮我翻译，整理这些文字，然后献给我心爱的人读。
还有一事。早些时Summer过来了，为退学的事向我道歉。我告诉她我现在上的远程教育也不错，她便放心了。她在我这呆了许久，一直听她说着，她的故事。她 说在她父母离婚不久，她和Seth在一起了。可父母不赞成，和他们大吵了一架。接着又和Seth闹矛盾。终于遇到我，让她有了一处避风港。来英国也并没有 得到父母的同意，现在她害怕了。正是那句出名的家家有本难念的经。
我问她想回去么。她说她想，很想。就像你问我，想回西西里么。我也会这样回答。于是我鼓励她，回去吧。在我身上，不能找到答案。和我在一起，也解决不了问题，反而让问题复杂化。她说好，可不可以和你保持联系。我突然好难过，好难过。
我说的这些话，路易可以同样给我说一遍，一百遍，一万遍。于是这些字刻在我的大脑里。后，回去吧。在我身上，不能找到答案，和我在一起，也解决不了问题，反而让问题复杂化。可是，问题在哪里。于是他消失不见了。
除了睡眠，其他大部分时间我都在想这个问题。或许，问题在于没有问题。我把问题给忽略了。譬如，告诉自己西西里的地位，主人的地位，Elyse的地位，路易的地位。在我心中，列出一个表。不再模糊不清。
我正需要这个表。然后解决问题。或许能，不再不安，不再困惑，不再恐慌，不再失眠。
我的心，笑了。那个影子，不见了。那只猫，长眠了。那朵花，醒了。
一片一片。一片一片。开吧。
完了，我感觉我不是我自己。
-醒
忐忑不安
在这个阵雨交加的夜晚终于见着他了。还有他。
这不是个暴风骤雨的夜晚，其实在天刚刚黑的时候雨就已经停了。只是周折了半天。
他进门的时候，我已经躺下了，又起来。他看了我一眼，什么也没说，拉着他进房了。他们之间有一种不谋而合，就像清晨玻璃窗上的雾气，是一种征兆。
他刚关上门我就想他了。想念被时间拉长变形。他是他的情人么。我想去看看他和我有什么不一样，如果我看不出那我们就没有区别，我们是平等的。事实上并没有那么多可以并列的事情发生。是很偶然的。别扯淡。
夜半真的给我碰上他了。我像只鼠似的潜入厨房，我饿了。他居然躲在冰箱旁边，在做什么呢。我看见他身上有刺青，耳垂有洞，衣服深色，带有手链。从某种意义上说，我们可能是同一种人。
我开始忐忑不安。假若他是我的替代品，我会受不了的。
我们总是在相同的人身上犯同样的错误，我们总是爱着跟自己无关的东西，我们总是执着的被自己捉弄。
每一天都像在演戏，不是假，是不真实，恍惚。药物对我的确是有伤害的，它在每个细节上控制着我神经的起伏，我无法自控，真的。
回房，躺下，还是没睡着。
受不了，不想变成个病人，被关在角落里。总是胡思乱想，我受不了。每个小细节都拧着我脆弱的神经。很多事情让我别去想，我控制不了也办不到。我已经给自己下了结论，它是正确的。
两点多又醒了。梦见好多旧工厂，老城墙，一直在走，醒后腿是酸的。一个人奋力的肢解小龙虾，他们暗红的身体挣扎。
太单调，除了孤单没什么可以炫耀。有时候结果很重要，过程便可以忽略。你们都很快乐，不是么？我总是很不平衡，总是。
一切都是泥巴做的，我不知道我们之间是不是。我是灯泡，给我时间我就能恢复了。
梦里。
我又看见人景合一，看见铁轨，看见绿色的庄稼地，看见田埂上行走的人，看见深夜里的车灯，地中海的围栏，我看见隧道里的白油漆，看见山，看见山坳里的小村 子，我看见铁轨两边平坦的地面，看见太阳升起时粉红色艳丽的云，看见上坡挺立的松树，看见灯，看见身旁驶过的列车，我看见白天，看见太阳可爱的光环，看见 高压线，看见果树和石子路，我看见梯田，看见清晨陌生的站台，看见寂寞的城市，宽宏的城墙，忙碌的人，我看见你的脸。
我知道你看不见我看见的。
快醒了，就快醒了。
真不争气。
他那么干净，不像我。那么漂亮，不像我。那么霸气，不像我。那么绚烂，真的不像我。
我要学会忍耐，学着放弃。
我似乎看到旁边床上那个陌生男人，一根管子从我鼻子里插进去那是我仅存的记忆，那管子总是从我鼻子里掉下来又插进去。我记得我掉泪了，忘了为什么。
还记得么。那夜我进医院的事。经过就是这样。很痛苦。在我脑中踩下了脚印。不安分，偶尔让我去想。
我该怎么办。有些事我得慢慢学会，你能等我么。你能帮我么。为什么不等我。为什么。
我等着你，也许你还能救我，我不知道是对了还是错了，别怪我。电脑开着暖气吹着。路易你听好，你胖了，这并不妨碍我爱你，你老了，这并不妨碍我爱你，你不在我身边，这并不妨碍我爱你。
我说的，如果你回来，一定不犹豫。明天我就告诉你。可别把自己的话不当回事。
看，我是个多好的小孩啊，在我还不知道什么是爱的时候，在我还为了吃不上雪糕发愁的时候，在我还不懂思念的时候，在我还为数学考了92分回家哭鼻子的时候，主人用自行车驮着我过铁道的时代已经回不去了。
安安静静的睡吧。
我讨厌掺合，讨厌妨碍，讨厌不简单，这一切让我觉得不安。我讨厌反反复复，讨厌挣扎，我讨厌我的名字改成了思念汤圆。我讨厌分离，讨厌跋涉，讨厌冷漠，我讨厌这日子总是没法好好过，我讨厌我总是说那么多，我讨厌我总是犯错。
睡吧。安安静静的。
-他
刻骨铭心
我不知道是什么让我半夜爬起来。
也许我是想见到你，这是我至此才想到的，或者还有其他的理由。就在刚才，我喝了一大杯水然后躺在沙发上。早些时候，喝醉了，很久没醉过了，上一次是在我生日的那个晚上。醉的感觉并不好，一点也不好。所以我想是不是不要这样了，我知道还是会有下一次，不断的下一次。令我措手不及。
然后。
我想去游泳，突然水给了我一种从没有过的安全。
连续14个小时的睡眠，没能给我任何的缓解，手还是痛。一下子什么好了什么又坏了。牛奶酸了，柠檬发霉了。我就是个麻烦的人这一定没错。
纱窗过滤了空气，一切又变得正常。
我想外面是不是又下雨了，想出去走走。就都好了。特别想念后海还有西西里那个奇怪的路口。我想我得去看看，在某个晚上的时候。又有点不安。
因为冷，一切都很滑稽。过奇怪的日子，吃奇怪的东西，扮演奇怪的角色，穿奇怪的裤子。天是蓝色的，我呼吸困难，我熬不过冬天。
彻头彻尾的想念。
我按捺不住了，按捺不住的时候往往就犯错误。在不断重复的错误里我就成长起来了。成了一棵小草。
旁边的红色大花开了，特别特别大。没有香味。
秋天充斥着一股烤炭的味道。和以往不太一样。
我都做了些什么？我摸黑走进你的房，撞倒了墙角的台灯，终于碰到床轻轻的跪下。我抚摸着你的脸颊，在你耳旁轻轻的说，路易我想你。我并没有说太暧昧的话，暧昧的话让我感觉不安。我就这么容易不安。
突然你就醒了，没有表现出很惊讶的样子。我说你在躲我。你没有回答。我又说，你害怕用一个男人的方式对待我，是么？
我们对视了很久很久，没有答案，也没有任何语言。大家心知肚明不是么。
我被自己骗了，这让我迫不及待想要喝完剩在瓶子里的酒，我需要它，只有它还爱着我，不需要等待。想喝就喝，想爱就爱。说起来那么简单。
我平静得面对着这一切。那么平静。这一切太不现实，那么不现实，我还是习惯过一个人的生活，没有承诺，没有等待。又或者，我应该打开一扇窗，善待另一个人。
让一切都过去吧。这只是一个殷切的希望。
我给他插上翅膀。
于是。
他就飞了。
别想了。
我的睡眠，它从来都是躲着我的，我们之间缺乏交流，而且恶性循环。我想它，它跑。一直是这样。我说如果你不惹我就不会想你了，可它还是惹我，这就是我们的关系，可能这就是它的习惯。我觉得一切都错了，而且要永远错下去了。估计问题就在这，我不知道。真不知道。我想我坏了。
虽然我坚持想它。我依然坚持着很多事情。我坚持喝白开水坚持摄影坚持看书。我依然坚持写日记，我的书看完了我得买新的。每天下午6点我踏着余阳回家，回到我的床上继续我的梦，我的梦就在那里。它从那儿开始从那儿结束，并且不断重复着。
从前，我老是做同一个恶梦，每次醒来都想不起梦的内容，直到我离开西西里，它离开我，再没有回来。但我时常会想起它，想起来还是害怕，我敢肯定我从没像害怕它一样害怕过一件事情。包括死亡。在西西里的最后一年，一天晚上去医院的传染病科，据说要穿过太平间的走廊，那天晚上我对死亡有了深入的思考，死就等于世界末日。我终于被吓得睡不着。从那时候，我幼小的心灵便有了阴影。而且，从此挥之不去。
秋天了。
时间。就像碳酸汽水里上升的气泡。
它落在我的脸上，伸出手就消失了。
然后日历丢了。明天找不到了。
它走了，我也走了。
南方北方。
今天，今天怎么说呢？
干净的大街，背朝着太阳。东升西落。
正常的人又开始正常的生活，屋子里的我无意中听到你们的对话。
主人: 。。。爱他就告诉他。我也爱他，我每天睡觉前都得告诉他，让他知道我的爱没有停止。你呢？有没有告诉他你的想法？
你:我怕，怕一旦与他确立关系以后，事情会有所改变。怕在一起的结果是分开。
主人:你爱他吗？
你:是的，很爱他，从没有过的一种感觉。
主人:那就够了。后是一个敏感的人。你回来他就已经很开心了。
我怎么突然就笑了。