有没有一种爱，刻骨铭心。我终于从蛛丝马迹中，找到答案。
回房的时候，床单被换上了陌生的图案。好在我的床还是那么的柔软，虽然拥挤，但让我觉得很安全，哪怕是片刻的安全。我的心是一成不变的，改变让我觉得不安。于是我沉沉的睡下了。
零八年的8月20号我终于得回健康的身体，清醒的头脑，睡眠，以及干燥的床单。
这感觉不错，要发扬。
-爱
不伦不类
夏天的颜色褪了。
从下午醒来，于清晨睡去。秋天的眼里装满水，我与你之间，隐匿的情节不具备任何语言告知。飘动的模样让我想时刻抱你。只是风不肯退，你不肯来。呆呆望窗外，抓风擦过耳朵的踪迹。
此情此景多像是我们的境遇。此情此景多希望已经真正告别过去。
闭上眼睛，熏黄的落叶轻舞着来到我的掌心，睡了。
我想要个沙锅。这样看上去会更有食欲。很快的，书页被翻完了。
一动不动，一言不发。
没有任何反应。
八月就还剩下最后两天。眼瞅着又过了大半年，不盼望夏天，十二月，圣诞。主人说年底去中国吧，我的年底走丢了，我找不到了。明天我怎么也找不到了。
天冷了，只穿了件单薄的衣服，上面还布满了香水味。但我不能脱掉她，那样会很冷很冷，因为我没有别的想穿的衣服。
烟没了，去买一盒吧，出门的时候就感觉到风把她穿透了，轻而易举的。突然想要条蓝色围巾，围城般堵住这味道。握着钥匙沿着巷子走啊走啊，以为走出去就能得到解救，可是太晚了，所有的商店都上了门板。我走啊走啊，最后只能躲进屋子里，衣服上的香水味就窜进鼻子，我没有办法。我不能脱掉她，因为真的太冷了。
回的路上买了二十便士的柠檬，本来想再买烟但由于路边摊的老太太执意要找我二十便士继而作罢。
我把柠檬的表皮用水冲干净，然后用纸巾擦净上面的水，使尽浑身解数用一把小刀将其剖开。我怎么就那么脆弱，我的手干脆残废掉算了。要知道我可不是每次都有这样的耐心。
它是公的还是母的，我问它也不说。
大不列颠的夜太冷，吃柠檬只是为了助它一臂之力，解决掉空虚。
回房的时候，门锁怎么打不开，努力的撞也打不开，用钥匙转动还是打不开。意外就这么发生了，大概是太久没有上锁，已经被人忽略了。想来也是，我在不在这从来都不上锁。今儿门怎么给锁上了。
其实我不介意，对于我的漂流在外你也许意外并表现得很高兴，因为这样我就再也躲不起来了，我漂流在外其实哪也去不了了。尽管这不是主动选择。我仍旧听到了你掩饰不住的高兴。
最后，停止挣扎我并没有投靠你，却躺回在主人的床。清晨要睡的时候还下决心说你回来以后开始戒烟，现在看来诸如此类的决心不下也罢。
你什么都没有说。等了你那么多个夜晚。我又开始沮丧的抽烟，在主人和狼面前放肆。
他，时而迅速时而迟缓，从主人挂着白色纱帘的窗口走过来。他是你的什么人，我至此仍然不知晓。又走过去，我嗅到喜悦的气味。是应该高兴么。
是什么让我对各种各样的陌生男人产生兴趣。
我其实不知道还有什么地方可以去，有什么人可以见。我要你给我说说话不知道你说了没有，这些事都不是我该操心的。
第一根烟还没抽完你就进来了，你说了什么你自己清楚。我说我不想过去，害怕你看出我的虚伪。其实那是一句我一直期待你说的话，我的心高兴得快要从嘴里跳出来。只是那兴奋又被我吞下去了，所以没能从我脸上表现出来。现在写下，是以防你没发现。
最后还是过去了，和你还有他一起躺下。
早上的时候出太阳，现在又下雨，天不是秋天的蓝，我找不到谈话的开关。所以一直想一直想，我希望可以按照你的方式给自己划分在一个时代。到最后，我发现自己哪也不挨哪甚至是不伦不类的。
大家都不说话，我只能胡思乱想。计划好明天一早要吃的食物，一天要做的事情。努力将身体摊开在床上，可那床实在拥挤，就为自己设计台词，一些我想告诉你而始终都不能说出口的话。我告诉你，我想让自己抽多了给你讲故事。可是，你却不问，怎么也不问。好像早已知道那是陷阱。
他轻抚你的头。在冬天之前，夜，墨绿的黑。所以，脸上就很少看到跳跃的模样。
你我都是不肯告别忧伤，像这天气一样是孤独没有家的孩子，晴朗的时候才有大朵的棉花糖。
窗外，迷路的小孩不住喊着妈妈，声音甜得如同这天气。冥冥中徘徊着宿命。
于是你终于开口了，是屋内仅存的声音。我听着听着，你的声音把我送入睡梦里。那正是我想要的久违的安全。
醒来后的我。以及远去的梦的内容。而你，庆幸你仍然还在。
我用食指擦去屏幕上的污点，幸福绽开了。
就是这样。轻轻飘走了，想念在一点聚焦又散开。
你说想我连灰尘都变成彩虹。此后，幸福不再需要甜的饮料，奶酪蛋糕。
-色香味
十面埋伏
睁开眼睛看见阴霾的天。
三人相互取暖，此后都感冒了。又一次躺在夜里辗转反侧，骨子里却是坚强的。
Cal，大家都这么叫他。夜里他醒过两次，碰巧我也是醒着的。第二次醒来的时候，他走出去就再也没回来。我有些担心，但我担心什么呢。
刮大风了。不自觉地拼命整理着琐碎的细节。蜂蜜洒了一窝抹在心里黏呼呼的。
刮大风了。我不能说想你不能说爱你。可只要你还允许我爱你。
刮大风了。让我听着这风继续睡吧。永远睡在深不可测的黑暗里。
但，我睡不着。还是去看看吧。
客厅，他不在。厨房，他不在。阳台，他不在。浴室，他在么。
推开门的时候，那血迹一滴一滴爬满洗脸槽。他软而无力的垂头趴倒在浴缸。
我想说。
年轻人，如果你还没有勇气选择死，那么好好活下去。尽管随时可能迎接一个或者突然的终点，可无论如何你都应该善待自己好好的活下去。
阳光也许并不好，也许有时候还会下雨，但你要好好活下去，如果你不能在下一个下雨的天气将灵魂抛入空气，如果，你还眷恋自己并不太美丽的身体，如果还有美丽的期待在你的心里。
不要觉得自己不幸。不要为某个人不高兴或者哭泣。不要为任何一件事情了断自己。
但，我没说。什么也没说。因为我自己也做不到。
随即我将他扶起，让他的身体横躺在沙发上，用包着冰块的毛巾按住他的手腕。
突然想到。三月的向日葵。永远遗失在想象中的一瞬间找也找不回。
已经九月了。我变得理智多了，可还是不够理智，不是么。
那一秒的加尔，让我想起那些过去。不禁轻轻抚摸他。
我告诉自己，想用细节擒获一个人的习惯是不现实的。
特别是那些微不足道的细节。如果他恰巧是个不细心的人又或者是个被细节纠缠的人。
而我，除了一身数以万计的细节之外我一无所有，像个废人。做什么都像是这空气里的一团二氧化碳。
我被自己的话吓到了。这像不像是自己，像是回到了过去。感觉就像只被丢弃在非洲草原，浑身爬满了蛆虫和苍蝇的动物遗骸，几天前刚被一只强壮猎豹杀死，正等着把自己献给猎狗和秃鹰当美餐。
但我终于可以为这片生我育我的沃土做些事情，而那仅仅的唯一也就是不再为她的生命增添一丁点负担，有朝一日化作一摊滋泥回馈多年她对我的养育。
我安慰自己，也许一切还没有我所想的那么糟糕。也许那血只是意外而已。
看到血，居然让我说了那么多莫名其妙的话。或者我就是个莫名其妙的人。潜移默化下，拉出了潜伏在我灵魂上的恶魔，使它随之变本加厉，势不可挡。东南西北上下左右前后，广布伏兵。
我是不是疯了。
浮在空气里，持续性空白。天气，时好时坏，风，时起时停。这一秒之后是否能持续平静，他说，一切，不一定。
这些杞人忧天式的不安，足以证明，和谁也不能绝缘。
谁被谁忽略了，谁不想想起谁了，再正常不过了，可怕的是我还那么清楚地记得许多细节，甚至是第一次见面时路易吐出的第一个字。
伴随着烟草，摧毁的不仅仅是我的肺。坚强一点点被瓦解。他问你对路易是怎样一种感觉，我坐在一边没有回答。无意间触响的音乐，我怔怔愣在那十秒钟。
他说，我要走了，要回去。
其实再简单不过，根本不需要质疑。
我不说，是因为说不清那是怎样一种感觉。
走累了却无法停下来，像只上紧发条的闹钟发出恼人的嘀嗒嘀嗒噪音。却是曾经最心爱的闹钟。
要走了？我问，要回去哪里？
是不是夏天过完了，一个个哪儿来的回哪儿去了。
丹麦。逃了这么多年，是时候要回去了。
他的故事，我不知道，就像我不知道任何一个圈子以外的人的故事一样。但他今晚的痛，我是看出来了。他需要一个人，静静的陪，所以我选择陪他。像是我选择陪我自己。
如果那静止真正是物竞天择的均衡。如果我真的遇到了我的过去。
语气，在巨大的空洞之下显得虚无，甚至无法经历到达对方耳朵的短暂旅程便已迷途，失身碰在强硬的空气铸成的铜墙铁壁，粉身碎骨。
在这样的时候，甚至不止一次想到求助我深爱的人。我想，这样的境况他或她看了定然也要伤心。而我便只能神情漠然，死死盯住什么，像只掉进蛛网的飞蛾越是挣扎纠缠的越紧。
幸好，在加尔想到求助谁的时候，在他死死盯住什么的时候，有我在。
如果当初，我能用第二身份看待自己，也许今天会是不同的一种状况。
心疼，耳鸣。
一己之私，平添多少哀伤。
积压的无处倾诉，如何倾诉。
了无一物。
很多人斗志昂扬的生活，那你们就斗志昂扬的生活吧。我总觉得那样的生活是与我无关的，从来都是，别再对我抱希望，老让你们失望我心里挺过意不去的。
-吓
捕风捉影
"再来的时候你已经走了"
"伦敦时间三点十九分打开邮箱决定给你发一封邮件"
"大概是觉得寂寞了，手开始发抖，疼痛从心脏传到手指尖，一刻不停"
"邮件内容: 酒，一个人在外喝了，你呢"
"你拒绝过爱情么，当他来到你身边的时候，你会不会硬生生的将他推倒在地夺门而出"
"幻觉是真实的，而现实总是真假难辨"
咖啡厅里写下的这些散乱的句子，实在拼凑不出通顺的文章。
回来的时候，你真的不在。你们都不在。手机没电了，继而找来充电器。
"嗨，是我，你们在哪？"
"Al，我们在机场，你快点赶过来！快！"
我随即冲出门外，才意识到，我不常提问。我不提问，不代表我不在乎。
22：30 小雨。Sun Air晚班机离开地面。
我看着机场宽广的大门脸，现在就剩我一个人了。Elyse的一个电话也许让我与谁失之交臂，是我见不着的失之交臂的另一个人。我发现我有了瞻前顾后的毛病。
走着走着，急了。跑着跑着，累了，隐约中似乎看见你了。
简陋的思绪，我不知道去哪儿了，转身看见你们，以及一张一张哭丧的脸。
22：50 三号登机口。看着一个个出双入对的，然后你说你要走，你说你要和加尔去丹麦。你知道你在说什么吗，我突然特别难受。我其实想告诉你我爱你，但是恰恰缺乏根据。我迫切的想要传达这一切，哪怕会变成累赘。都下雨了，可能是他知道我太想要你了，一个雨点掉进眼睛里，不知道为什么。然后落在脸上，很不好看，我不喜 欢。我曾经把你划分成另一类，又把你和他们归成一类，但是现在，我不知道该把你放在哪儿了。
这是我看过的最不好看的一部电影，后来站在那居然哭了。
我们都是一样的啊。不是么。总是无意转过身寻找那些丢失的东西，有时候伸伸手立即又缩回去。如此的找寻只是平添痛苦罢了，就像我说爱你的时候，只有我自己最清楚。
转过头，风纠缠着脸上的皮肤，背过头，头发飘起来骚扰我的视线。就这么站在原地，腹背受敌。只是，哪来的风？
不要走！！！在你踏上第一步的时候，我用我嘶哑的喉咙喊了出来。沉沉的第二步，第三步，第四步，我失去了声音。我放下骄傲，歇斯底里地喊我爱你。其他的都不重要了。即使是这样，你仍继续你的第五步，第六步，第七步，直到你消失在我的视线里。
我是知道的。我对你的爱微不足道，你可以唾弃他看不起他无视他，因为他就像其它所有的爱情一样自私，不值一提。可是，我爱你已经是事实了。
还有什么可以给你呢，我的心？他分文不值。
对你来说，我的爱情和其他人的并没什么特别，你已经司空见惯了，你已经不屑一顾了。是这样么。你都走了，谁来回答我。
也许，我的热情吓到你了。也许，我的爱情侵犯你了。也许，我真的不该爱上你，从见你的第一次，莫名的笑，质疑的表情开始。
时过境迁。有很多东西是不属于我的。主人抱着我，为什么抱着我的偏偏不是你。一个小时过去了，我久久不愿离去。后来我想，或许我离开，梦就会醒。我走啊走啊，雨越下越大，算不出泪和雨的百分比。
路过伦敦桥的时候突然想起刚刚过去的那个冬天。
带着金戒的尾指，哭丧的脸。热奶茶，纸巾，四方桌，香水，士力架，照片，雾气，黑手套，床垫，红灯，黑背心，嘴唇，茉莉，柠檬还有飞机场。
这些我都不想回忆，走在我旁边。那么好吧，既然它来了就别回避。
我一直按耐，隐忍，欺骗，逃避。然后笑了。我已经不认识我自己了。我漂亮的尸体啊。
特闹心。
我不是神，我的伤口不能立即愈合，我需要时间。
晚上睡觉的时候，做了两个恶梦。看到自己躺在冬天稀薄的空气里，直至失去呼吸。醒来后，嘴里念着你的名字。坐在黑暗里，就这么装点着自己，不然，可能过不去秋天便要被冻死。给我些安全感吧，包裹在厚厚的棉外套里，它说好，可以。