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阎魔后手记——by阎魔后

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:12-05

有没有一种爱,刻骨铭心。我终于从蛛丝马迹中,找到答案。
回房的时候,床单被换上了陌生的图案。好在我的床还是那么的柔软,虽然拥挤,但让我觉得很安全,哪怕是片刻的安全。我的心是一成不变的,改变让我觉得不安。于是我沉沉的睡下了。
零八年的8月20号我终于得回健康的身体,清醒的头脑,睡眠,以及干燥的床单。
这感觉不错,要发扬。

-爱

 

不伦不类
夏天的颜色褪了。
从下午醒来,于清晨睡去。秋天的眼里装满水,我与你之间,隐匿的情节不具备任何语言告知。飘动的模样让我想时刻抱你。只是风不肯退,你不肯来。呆呆望窗外,抓风擦过耳朵的踪迹。

此情此景多像是我们的境遇。此情此景多希望已经真正告别过去。
闭上眼睛,熏黄的落叶轻舞着来到我的掌心,睡了。
我想要个沙锅。这样看上去会更有食欲。很快的,书页被翻完了。
一动不动,一言不发。
没有任何反应。
八月就还剩下最后两天。眼瞅着又过了大半年,不盼望夏天,十二月,圣诞。主人说年底去中国吧,我的年底走丢了,我找不到了。明天我怎么也找不到了。

天冷了,只穿了件单薄的衣服,上面还布满了香水味。但我不能脱掉她,那样会很冷很冷,因为我没有别的想穿的衣服。
烟没了,去买一盒吧,出门的时候就感觉到风把她穿透了,轻而易举的。突然想要条蓝色围巾,围城般堵住这味道。握着钥匙沿着巷子走啊走啊,以为走出去就能得到解救,可是太晚了,所有的商店都上了门板。我走啊走啊,最后只能躲进屋子里,衣服上的香水味就窜进鼻子,我没有办法。我不能脱掉她,因为真的太冷了。

回的路上买了二十便士的柠檬,本来想再买烟但由于路边摊的老太太执意要找我二十便士继而作罢。
我把柠檬的表皮用水冲干净,然后用纸巾擦净上面的水,使尽浑身解数用一把小刀将其剖开。我怎么就那么脆弱,我的手干脆残废掉算了。要知道我可不是每次都有这样的耐心。
它是公的还是母的,我问它也不说。
大不列颠的夜太冷,吃柠檬只是为了助它一臂之力,解决掉空虚。

回房的时候,门锁怎么打不开,努力的撞也打不开,用钥匙转动还是打不开。意外就这么发生了,大概是太久没有上锁,已经被人忽略了。想来也是,我在不在这从来都不上锁。今儿门怎么给锁上了。
其实我不介意,对于我的漂流在外你也许意外并表现得很高兴,因为这样我就再也躲不起来了,我漂流在外其实哪也去不了了。尽管这不是主动选择。我仍旧听到了你掩饰不住的高兴。
最后,停止挣扎我并没有投靠你,却躺回在主人的床。清晨要睡的时候还下决心说你回来以后开始戒烟,现在看来诸如此类的决心不下也罢。
你什么都没有说。等了你那么多个夜晚。我又开始沮丧的抽烟,在主人和狼面前放肆。

他,时而迅速时而迟缓,从主人挂着白色纱帘的窗口走过来。他是你的什么人,我至此仍然不知晓。又走过去,我嗅到喜悦的气味。是应该高兴么。
是什么让我对各种各样的陌生男人产生兴趣。
我其实不知道还有什么地方可以去,有什么人可以见。我要你给我说说话不知道你说了没有,这些事都不是我该操心的。

第一根烟还没抽完你就进来了,你说了什么你自己清楚。我说我不想过去,害怕你看出我的虚伪。其实那是一句我一直期待你说的话,我的心高兴得快要从嘴里跳出来。只是那兴奋又被我吞下去了,所以没能从我脸上表现出来。现在写下,是以防你没发现。

最后还是过去了,和你还有他一起躺下。
早上的时候出太阳,现在又下雨,天不是秋天的蓝,我找不到谈话的开关。所以一直想一直想,我希望可以按照你的方式给自己划分在一个时代。到最后,我发现自己哪也不挨哪甚至是不伦不类的。

大家都不说话,我只能胡思乱想。计划好明天一早要吃的食物,一天要做的事情。努力将身体摊开在床上,可那床实在拥挤,就为自己设计台词,一些我想告诉你而始终都不能说出口的话。我告诉你,我想让自己抽多了给你讲故事。可是,你却不问,怎么也不问。好像早已知道那是陷阱。

他轻抚你的头。在冬天之前,夜,墨绿的黑。所以,脸上就很少看到跳跃的模样。
你我都是不肯告别忧伤,像这天气一样是孤独没有家的孩子,晴朗的时候才有大朵的棉花糖。

窗外,迷路的小孩不住喊着妈妈,声音甜得如同这天气。冥冥中徘徊着宿命。
于是你终于开口了,是屋内仅存的声音。我听着听着,你的声音把我送入睡梦里。那正是我想要的久违的安全。

醒来后的我。以及远去的梦的内容。而你,庆幸你仍然还在。
我用食指擦去屏幕上的污点,幸福绽开了。
就是这样。轻轻飘走了,想念在一点聚焦又散开。
你说想我连灰尘都变成彩虹。此后,幸福不再需要甜的饮料,奶酪蛋糕。

-色香味

 

十面埋伏
睁开眼睛看见阴霾的天。
三人相互取暖,此后都感冒了。又一次躺在夜里辗转反侧,骨子里却是坚强的。

Cal,大家都这么叫他。夜里他醒过两次,碰巧我也是醒着的。第二次醒来的时候,他走出去就再也没回来。我有些担心,但我担心什么呢。

刮大风了。不自觉地拼命整理着琐碎的细节。蜂蜜洒了一窝抹在心里黏呼呼的。
刮大风了。我不能说想你不能说爱你。可只要你还允许我爱你。
刮大风了。让我听着这风继续睡吧。永远睡在深不可测的黑暗里。

但,我睡不着。还是去看看吧。
客厅,他不在。厨房,他不在。阳台,他不在。浴室,他在么。
推开门的时候,那血迹一滴一滴爬满洗脸槽。他软而无力的垂头趴倒在浴缸。

我想说。
年轻人,如果你还没有勇气选择死,那么好好活下去。尽管随时可能迎接一个或者突然的终点,可无论如何你都应该善待自己好好的活下去。
阳光也许并不好,也许有时候还会下雨,但你要好好活下去,如果你不能在下一个下雨的天气将灵魂抛入空气,如果,你还眷恋自己并不太美丽的身体,如果还有美丽的期待在你的心里。
不要觉得自己不幸。不要为某个人不高兴或者哭泣。不要为任何一件事情了断自己。

但,我没说。什么也没说。因为我自己也做不到。
随即我将他扶起,让他的身体横躺在沙发上,用包着冰块的毛巾按住他的手腕。
突然想到。三月的向日葵。永远遗失在想象中的一瞬间找也找不回。
已经九月了。我变得理智多了,可还是不够理智,不是么。

那一秒的加尔,让我想起那些过去。不禁轻轻抚摸他。
我告诉自己,想用细节擒获一个人的习惯是不现实的。
特别是那些微不足道的细节。如果他恰巧是个不细心的人又或者是个被细节纠缠的人。
而我,除了一身数以万计的细节之外我一无所有,像个废人。做什么都像是这空气里的一团二氧化碳。

我被自己的话吓到了。这像不像是自己,像是回到了过去。感觉就像只被丢弃在非洲草原,浑身爬满了蛆虫和苍蝇的动物遗骸,几天前刚被一只强壮猎豹杀死,正等着把自己献给猎狗和秃鹰当美餐。
但我终于可以为这片生我育我的沃土做些事情,而那仅仅的唯一也就是不再为她的生命增添一丁点负担,有朝一日化作一摊滋泥回馈多年她对我的养育。
我安慰自己,也许一切还没有我所想的那么糟糕。也许那血只是意外而已。

看到血,居然让我说了那么多莫名其妙的话。或者我就是个莫名其妙的人。潜移默化下,拉出了潜伏在我灵魂上的恶魔,使它随之变本加厉,势不可挡。东南西北上下左右前后,广布伏兵。
我是不是疯了。

浮在空气里,持续性空白。天气,时好时坏,风,时起时停。这一秒之后是否能持续平静,他说,一切,不一定。

这些杞人忧天式的不安,足以证明,和谁也不能绝缘。
谁被谁忽略了,谁不想想起谁了,再正常不过了,可怕的是我还那么清楚地记得许多细节,甚至是第一次见面时路易吐出的第一个字。

伴随着烟草,摧毁的不仅仅是我的肺。坚强一点点被瓦解。他问你对路易是怎样一种感觉,我坐在一边没有回答。无意间触响的音乐,我怔怔愣在那十秒钟。

他说,我要走了,要回去。

其实再简单不过,根本不需要质疑。
我不说,是因为说不清那是怎样一种感觉。
走累了却无法停下来,像只上紧发条的闹钟发出恼人的嘀嗒嘀嗒噪音。却是曾经最心爱的闹钟。

要走了?我问,要回去哪里?
是不是夏天过完了,一个个哪儿来的回哪儿去了。

丹麦。逃了这么多年,是时候要回去了。
他的故事,我不知道,就像我不知道任何一个圈子以外的人的故事一样。但他今晚的痛,我是看出来了。他需要一个人,静静的陪,所以我选择陪他。像是我选择陪我自己。

如果那静止真正是物竞天择的均衡。如果我真的遇到了我的过去。
语气,在巨大的空洞之下显得虚无,甚至无法经历到达对方耳朵的短暂旅程便已迷途,失身碰在强硬的空气铸成的铜墙铁壁,粉身碎骨。
在这样的时候,甚至不止一次想到求助我深爱的人。我想,这样的境况他或她看了定然也要伤心。而我便只能神情漠然,死死盯住什么,像只掉进蛛网的飞蛾越是挣扎纠缠的越紧。

幸好,在加尔想到求助谁的时候,在他死死盯住什么的时候,有我在。
如果当初,我能用第二身份看待自己,也许今天会是不同的一种状况。

心疼,耳鸣。
一己之私,平添多少哀伤。
积压的无处倾诉,如何倾诉。
了无一物。

很多人斗志昂扬的生活,那你们就斗志昂扬的生活吧。我总觉得那样的生活是与我无关的,从来都是,别再对我抱希望,老让你们失望我心里挺过意不去的。

-吓

 

捕风捉影
"再来的时候你已经走了"
"伦敦时间三点十九分打开邮箱决定给你发一封邮件"
"大概是觉得寂寞了,手开始发抖,疼痛从心脏传到手指尖,一刻不停"
"邮件内容: 酒,一个人在外喝了,你呢"
"你拒绝过爱情么,当他来到你身边的时候,你会不会硬生生的将他推倒在地夺门而出"
"幻觉是真实的,而现实总是真假难辨"

咖啡厅里写下的这些散乱的句子,实在拼凑不出通顺的文章。
回来的时候,你真的不在。你们都不在。手机没电了,继而找来充电器。
"嗨,是我,你们在哪?"
"Al,我们在机场,你快点赶过来!快!"
我随即冲出门外,才意识到,我不常提问。我不提问,不代表我不在乎。

22:30 小雨。Sun Air晚班机离开地面。
我看着机场宽广的大门脸,现在就剩我一个人了。Elyse的一个电话也许让我与谁失之交臂,是我见不着的失之交臂的另一个人。我发现我有了瞻前顾后的毛病。
走着走着,急了。跑着跑着,累了,隐约中似乎看见你了。

简陋的思绪,我不知道去哪儿了,转身看见你们,以及一张一张哭丧的脸。
22:50 三号登机口。看着一个个出双入对的,然后你说你要走,你说你要和加尔去丹麦。你知道你在说什么吗,我突然特别难受。我其实想告诉你我爱你,但是恰恰缺乏根据。我迫切的想要传达这一切,哪怕会变成累赘。都下雨了,可能是他知道我太想要你了,一个雨点掉进眼睛里,不知道为什么。然后落在脸上,很不好看,我不喜 欢。我曾经把你划分成另一类,又把你和他们归成一类,但是现在,我不知道该把你放在哪儿了。
这是我看过的最不好看的一部电影,后来站在那居然哭了。

我们都是一样的啊。不是么。总是无意转过身寻找那些丢失的东西,有时候伸伸手立即又缩回去。如此的找寻只是平添痛苦罢了,就像我说爱你的时候,只有我自己最清楚。
转过头,风纠缠着脸上的皮肤,背过头,头发飘起来骚扰我的视线。就这么站在原地,腹背受敌。只是,哪来的风?

不要走!!!在你踏上第一步的时候,我用我嘶哑的喉咙喊了出来。沉沉的第二步,第三步,第四步,我失去了声音。我放下骄傲,歇斯底里地喊我爱你。其他的都不重要了。即使是这样,你仍继续你的第五步,第六步,第七步,直到你消失在我的视线里。

我是知道的。我对你的爱微不足道,你可以唾弃他看不起他无视他,因为他就像其它所有的爱情一样自私,不值一提。可是,我爱你已经是事实了。
还有什么可以给你呢,我的心?他分文不值。
对你来说,我的爱情和其他人的并没什么特别,你已经司空见惯了,你已经不屑一顾了。是这样么。你都走了,谁来回答我。
也许,我的热情吓到你了。也许,我的爱情侵犯你了。也许,我真的不该爱上你,从见你的第一次,莫名的笑,质疑的表情开始。

时过境迁。有很多东西是不属于我的。主人抱着我,为什么抱着我的偏偏不是你。一个小时过去了,我久久不愿离去。后来我想,或许我离开,梦就会醒。我走啊走啊,雨越下越大,算不出泪和雨的百分比。
路过伦敦桥的时候突然想起刚刚过去的那个冬天。
带着金戒的尾指,哭丧的脸。热奶茶,纸巾,四方桌,香水,士力架,照片,雾气,黑手套,床垫,红灯,黑背心,嘴唇,茉莉,柠檬还有飞机场。

这些我都不想回忆,走在我旁边。那么好吧,既然它来了就别回避。
我一直按耐,隐忍,欺骗,逃避。然后笑了。我已经不认识我自己了。我漂亮的尸体啊。
特闹心。

我不是神,我的伤口不能立即愈合,我需要时间。
晚上睡觉的时候,做了两个恶梦。看到自己躺在冬天稀薄的空气里,直至失去呼吸。醒来后,嘴里念着你的名字。坐在黑暗里,就这么装点着自己,不然,可能过不去秋天便要被冻死。给我些安全感吧,包裹在厚厚的棉外套里,它说好,可以。

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