任何人，对我都没有责任。几天来终于说出最想说的一句。
你一样，他也一样，从来一样。
从我面前立刻消失，我谁也不怪。
如果你们愿意，随时，到了那时候我还是会倔强的这么说。
心脏到手指尖的位置不明原因再次隐隐的疼痛。倒一小杯酒，一点一点喝完再倒一杯。
这些天，疼痛愈发的依赖我，总是第一时间跳到我的身边让我摸摸他柔软的肩膀，我问他你是怎么了，他只是蔓延，透明色的眼睛盯着我，目不转睛的盯着。弄得我浑身不自在。
翻些旧照片，对自己说不能再爱。即刻追问起理由，香烟和香水的味道交织在一起，好像你就坐在我身边，像某天那样。这是不可能的，还是不要再爱下去了。
可是，你会相信么。
习惯性的用酒润一润嘴唇，接着喝下一口，不觉得疼痛。看镜子里，挽起头发我还是我。你还是那么美，随便一个表情都充满诱惑。
听轻松的音乐，精神紧张。我说过要过简单的生活，捕风捉影的猜测着让我身体感到严重不适。这是有关于哪一种的感情的副作用还是别的。似乎，你早已经不记得我说的话了。
疾步走着突然就笑了，苦笑么。转过头不让你们看到。我说，我出去了。然后用了一分钟穿好衣服，寻找一个我可以天天看到的东西。
还没走远就看到你的身影。你向我走过来，越靠越近，紧紧的抱着我，越贴越近。然后在我耳边温柔的说，我不走，为了你，我愿意留下！这不是梦，这一定不是梦。。。
其实一切都那么美好，你知道么。
秋天剩下的日子便沉浸在温暖里。
也许 从今天起 我想是的
我们 就这样吧
补充三点。
1.话说邻居为了去留问题争吵，不知道有完没完。
2.四点半没睡成觉。
3.偷偷抱着你睡吧。
-留
人山人海
游走于伦敦寒冷的大街小巷。
大风带走了九月，带走了装满愉悦的行囊。
我总是轻描淡写我的快乐，因为快乐的时光很容易就能被遗忘，悲伤则否。
欢快的声音掺杂了太多忧伤的成分，却总有人傻傻的相信永远的快乐。
启程，游离，徘徊，终止。
在这座城市停留了将近一个星期，这个冬天看起来格外的漫长。我分不清春夏秋，于是总说这是冬。裹了许久未曾脱下的棉衣，熟悉的气味不知去向，我开始不可抑制的想念夏天，想念炎热，想念那些从身体上滑落的汗珠默默地在衣衫上留下的汗渍。
坐在红色双层巴士的最后一排，看着它摆动的身体，苍白发黄的灯光弯曲着我的视线。仓促的完成了整个旅程，把我带向任何一个我未能触及的地方。
就在前方，一个像极了西西里的十字路口，那地方在我幼小的记忆里依旧是那么遥远。似乎总是有这样被不经意记住的瞬间，遗留在记忆里面准备随时发作。窗外影影绰绰，那夜我们蜷缩在角落流着眼泪，其实也只有我。如今角落失去了，眼泪也失去了。一元硬币不慎滚落，流入漆黑不可知的下水道。
它的身体不再光洁美丽闪烁光芒。
我突然那么想见生我的父母。
不曾知道的事实，关于我的事实，掉落的时候带来些许惊异。噪音仍在继续，从不曾停止从不可忍受。后来证实那噪音是我最后一次听到的声音，也是我记住的仅有的声音。
拿起，放下。
我为什么依旧那么叵测的喜欢着安静。
但愿有一天我能轻盈如它。
一切都没有结束，看起来只是一个重新开始。
而关于旅行的意义，我想从今天起重新思考。
就这么发现我曾经眷恋过的城市如此肮脏不堪，深夜冰凉的空气四下弥漫，泛滥着二流宾馆的暧昧不清。我始终害怕改变，却只能眼睁睁看着它如此这般。没有再去看那河，只是无意间去了曾经到过的大街小巷，坐在同样的位置，想着同样的人，像是为了等待一种相遇。
在哪。都在哪了。告诉我人都在哪。
北海温习着我的肺，让我暂时忘记不安和焦虑。暂时的，是暂时的。思考它什么也拯救不了，仅仅是为了宣泄情绪。尽管你听到了喧嚣。
默默写下的信躺在背包的本子里，将思念折叠了揣进兜里。
这是几年来第一封写给父母的信。该寄去何方？
或许不是你，路易，我不会再来这里。
因为没有你，它失去了曾经的单纯和美丽。
从城东到城西，颠簸拥堵的路程自始至终不知道原因。地铁口一个短发女子娇滴滴的讲着电话，匆忙的人在拥挤的人群中飞奔回家，在积水潭她匆忙地下车。公园两旁褐色的长椅从开始就坐满了人，不曾离席。在留言板上留下你收不到的话。
我愣在那，到达了所有不该到达的地方。
旅行的意义。它太长，太长。
风又起了。头发凌乱。
我多想去睡啊，回到宾馆里陌生的床，裹紧温暖的被，歇在柔软的枕头，闭上眼睛继续不经意的想象。
一直睡。一直睡。哪怕醒来后天翻地覆，哪怕依然如故，我都不在乎。
谁能告诉我以后的事情，让我赶在前面做好准备，让我及时完成痛苦，谁能告诉我明天我会遇见谁，到达怎么样的地方。会不会有蓝的鸟儿落在我的床前，带走我替它编织的梦。或者只是轻轻的衔住它从空中抛下。
盘旋着将时间倒回从前，当沉默结束的时候，当我与你开始说话的时候，已经改变了最初的思绪。人山人海，没有了你，路易，我是不是就真的走不下去。如果哪天我有了答案，那么旅行的意义就显而易见。
我坐在长椅上，变为了人群中的一点。
拿出手机，我却不知道将下一条信息发送给谁。记录里，很多个未存的号码，很多个未接的电话，我把他们粗略的加在一 起，就凑成了大于十二分之一的时间。按下一长串无关紧要的话，按下一长串熟悉的号码，按下发送。
却并不希望这会成为习惯。
无意间，你让我来到熟悉的地方。我无意间想到。
思念最终会变成祝愿去向不可知的地方。
收到的人不以为然。
发送的人诚惶诚恐。
现在，他们都要睡了，他们都困了。
其实此刻我也很想去雕刻时光睡个觉。
我懂得了只是存在于我们之间的问题---彼此仍旧没有表白的勇气。那些不容得我争辩的借口，那些左闪右避的理由，那些不经意间就一带而过的细节，在你决定留下后竟然那么轻易的平复。还有那么多话不曾说出口，却只为了一点点的固执和傲慢。
我突然想勾勒未来。
累了的时候，幻觉源源不断。
给我一大片的云朵，放在冬天北海的夜里，凝聚成美丽的雨滴，等待它停下来，用带着毛线手套的双手装进背包带它回家，用筷子串起来当棉花糖咬着吃，吃不了就当被子盖在身上。陷进吊着糖粒厚实的安全地带从此再也不出来。或许我还需要个足够大的背包，足够结实的肩膀，把它带回家。简单到，只看得见甜蜜的白颜色。没有一点瑕疵的白颜色。
后来我醒了。发现自己仍然躺在长椅上，只是睡着了，打了个喷嚏。醒来后的感觉和睡前完全不一样，思绪也相继不同。感觉是到了另一个时空。查看手机的未读短信，上面写着:
身体拖动着死去的灵魂，仅仅是动作赋予了它看似存在的生命。跳出去，看看那一种笑容，曾经离我如此之近乃至就曾发生在自己身上的笑容。他经历着怎么样曲折的岁月，他拥有了怎么样的伤痕累累，盛开凋零仅在嫣然一笑之间具有了被愚弄的耻辱。
又是一段不得而知的话。这个月中收到的第五条。大概说的是自己，是过去的我发给未来的我的一席话么。我有些惊悚不已。我不想回到过去，却总有些抹不掉的蛛丝马迹。
有关回中国的计划在一天天的睡眠中夭折，萌芽的希望毫不留情的被一脚踩灭，那动作生动并且富有杀伤力，连表情也是恶狠狠的。往往如同踩灭一个烟蒂那样轻易。
于是一拖再拖，原本夏天回去的计划，只好等到今年冬天了。
再一次失去了一个夏天。
最后还是回去了。宾馆的接待员很有礼貌地向我问好。
闹钟在清晨七点的最后几分钟里敲醒伦敦的床，吵闹的伴随着疲倦的太阳一起入睡。
我开始向往一个美好的晴天，阳光灿烂的好像夏天，轻易就能闻到草的体味花的体香，满眼是穿着轻盈连衣裙的姑娘。这冬天太苍凉，双手的僵硬实在难以忍受。
急切的，想要看到那孩子未来的画像，描绘的色彩是我所不能想象的。
急切的，想要睡醒在春暖花开，完成一个美丽的梦，睁眼时一切就变得为暖如故。
那些春天都不一样。已经牵住冬天的手，她们找不到回去的路。
然后，人山人海，边走边爱。
-迹
青春永驻
一
已久的遮遮掩掩，盖上冬天的外套。
准时地在三点半触摸那个开关，灯没有亮已经坏了好些天。
无数个匪夷所思的梦，主人，还有不知名的认得我的人，从未到过的地方。
看到她逐渐腐烂的身体，我们握在一起的手。
那个场面，似乎在记忆深处生过根。那年正好是夏天，如果我没记错，是11岁那年的夏天。两人来到山腰下，我执意要沿着粗树枝往上爬。主人说，后，我们回去 吧，很晚了。短时间内，我爬上了高处的丛林里。我说，米亚，快上来，我拉你。她说，不要，我上不去的，你快下来。就一次，好不，就这一次？我苦苦恳求她。 好吧，你要拉紧我，不准放手！
她开始往上爬，当时穿着小裙子，不小心把裙角踩着，从两米高的地方摔了下去。我始终没有放手，往下坠的时 候，感觉到身上几处被擦伤的皮肤，在隐隐作痛。落地后，主人开始抽泣。我说哪儿痛，她轻轻掀起裙子，我看到她那暗红的膝盖，开始淤血。很快的，肉里鲜红的 血开始往外涌。我说不哭，你打我，打我就不疼了。她开始一个劲往我掌心里打，奶奶正好在这时赶来，看见两人身上的伤，开始指责我。
我说，奶奶，放我出去。外面的声音传进来，我不是你奶奶，你哪里也别想去。我看着镜中的自己，心有余悸。我一直不相信留泪是所谓的懦弱，而是生理和心理的需要。那时候，我并不需要哭，所以没哭。一定还有别的方式可以释放积压的委屈。
两年后。
第一次读主人的日记，大概意思是这样的：
"后说，我们来玩捉迷藏吧。眼泪就顺着脸颊流了下来，怎么也控制不住。
后这个傻瓜，不知道我最讨厌捉迷藏，怕人怎么也找不着，再也找不着。
这感觉源自一个梦，一条直直的街道却谁也找不着谁的梦。
我总是知难而进，虽然每个结果都再清楚不过。我以为我是那种坚强的人，可再坚强的人也会有需要。我同样需要一个肩膀，难受可以靠着他哭，需要一双大手，寒冷可以藏在里头。
我受够了姥姥不疼舅舅不爱的日子，受够了躲在谁的背后默默流下无人分享的眼泪。
没有人。从来没有。"
这些话让人忍不住心疼着她。我问米亚，你最想得到的是什么。她说，一份安全感。次年六月，她的生日，我把自己送给了她。我说我就是你的安全感。她嫣然一笑，才怪呢，我要的安全感你给不起。怎么给不起，我会证明给你看！
那年冬天，爷爷去世了，主人几乎崩溃。她说，世上的人都应该像他这样美，我却直到现在才明白过来。她紧抓住我的手，后，我要替他活下去，我要替他走遍这个世界。好不好，你陪我？或者，你看着我，我会替他走下去。
嗯，我是你的，请带上我。
二
说话之间天突然亮了。写到这里，外面下雨了。
主人推门而入，她说我看了你的博，是谁让你把我们的故事写出来的。
我不知道，真的，最初只想写点中文而。。。
话没完，她拿出了鞭子，都是你的错，是你赐的习惯，让我向你挥鞭。
是，是我让你这么做的，我说了，我是你的奴隶，你所做的一切我都接受。
你住嘴，不许再宠我了。你的博，我看了一天，哭了一天。你这个大傻瓜，听好，我现在要抽这鞭子，而你，你要阻止我，这是命令，听到没有？
我不知所措。
然后她挥起鞭子，第一次这么清醒的，往我手臂上抽。我难过，试着闪开，抢过鞭子把它扔到角落。
她的泪水夺眶而出，她说我哭不是因为你，是因为我自己。是我的错，一切都是因为我。这些年不应该束缚着你不让你回去。是我，都是我。。。我怕你一旦回去就再也不回来。我哭是因为这些年来，不该像父母一样压抑着你，不给你自由。我哭是因为我需要你，太需要你了。。。
住口，别说了，我忍不住开口，你不曾是我的父母，永远也不会是。你是我的主人，我一直深爱的我的主人。我是你的灵魂，永远的寄居在你的身体里。我会永远守在你的身边，陪你变老。所以，所以什么都不用说了。
然后我抱着她，紧紧地抱着，我们开始相吻，身体像是完全不受控，变成了两块磁铁，紧粘在一起。然后，然后那热吻让我想起我和狼的吻，立即把她推开。
大家似乎都躲在门外，听着我们之间的对话。
进来的时候，不约而同的坐在地毯上，彼此搂着。我，米亚，路易，Elyse，还有狼。
我们这群没有家也不要家的孩子，让我意识到，我们就是彼此的家。遗失在冬天里迥然不同的结局。
让那味道更持久些。穿越白色制造出刻意的画面。
留不下永恒。
在星期五的晚上星期六的早上。
留下穿越一个交叉路口的时间。
三
那个清晨，雨一直下。
我终于明白了主人所说的安全感。大概就是这样，我没有了自己的灵魂，不能要它，有个人比我更需要。无论如何，我这份安全感，得到了证实，我牺牲了自己，难怪一直都感觉不安。我终于，终于实现了自己的诺言，用了几年的时间。
如果在意，那么你永远也摆脱不了。
那只是一个重复，一个你极不愿承认又不得不承认的重复。一遍一遍横行在接下来的日子里，直至崩溃。
四
十月停滞在慵懒的阳光背后。
想像着惊醒在某个午后灿烂阳光里的生命嘎然而止，毫无征兆。那时候，我还尚未拥有爱情，年华也尚未老去。那对于我绝对是种致命的遗憾。