这歌词触动我了，很深。我清空播放列表只留下那一首歌翻过来掉过去地听，之后哭了。
不放手，不放手，和你到最后。
怎么轻易放手的人是我呢？我怎么能？
10
也许是那女人的歌让我疼了，也许是太想他了，第二天我忍不住给陈威打了电话，说我有事儿找他，让他回来一趟。我想跟他和好，为了那百分之一的可能。
要是刘瑞知道我听了那些歌会有这种举动，他一定会后悔吧？一个下午我都在想这个问题，一边儿想一边儿笑，笑自己没出息，笑自己无可救药。
晚上陈威回来了，进了门往地当间儿一站，也不说话，就眼巴巴地瞅着我。我看着他的脸，眼泪一瞬间决堤了。
“丁文儿，你……”
我走过去搂住他的脖子，“我想你，你想我么？”
“想。”
“我收回以前说的话，你回来吧，行么？”
“我……”
“回来吧……”
“我已经住到她家了，我……”
听完这句话我全身都僵住了，连嘴唇都动弹不得。
“丁文儿，我想你是真的，可现在……”
“你不是说……你们……没什么……怎么就……住到她家了？”我渐渐离开他的身体，“陈威……你怎么能这么骗我？”
“我没骗你，当时是没什么，也就是一块儿玩儿，后来……”
我转身走到沙发旁，把自己陷了进去，“第四种可能性，我居然没想到，呵呵。”
“什么？”
“没什么……你走吧。”
“丁文儿……”
“你不走干嘛？等着看我嚎啕大哭呢？”
陈威走到我脚边蹲下，拉住我的手，“咱俩在一块儿第七年了，我舍不得你，真的。”
他还记得第七年？我甩开手，“那你怎么能……七年了你怎么能这么对我？”
“我……跟你分开之后一直特别难受，天天都醉得不省人事，她安慰我，我们就……”
“上床了？陈威，不省人事了你还能操人，你真他妈厉害！”
“不是，我……”
我猛地站起来，“不是是什么？我自己待在家里想你想得死人似的！你他妈跟女人身上风流快活！我就是贱！我该！”
“丁文儿！”陈威站起来紧紧地把我箍在怀里，“你听我说！我也难受！我也舍不得你！”
“舍不得我你还住那女人家去？你到底想干什么！你他妈到底想干什么！”
“我难受！”
“难受你就找女人发泄是吧！”
“我不乐意找男人！”
我一下颓了。
陈威搂紧我，手拍着我的背，“丁文儿，咱不闹了行么？”
“我爱了你十年，你为什么不好好对我？为什么……”
“你让我回来我真高兴。”
“烟递我。”
陈威从床头柜上拿过烟放到床上，“不过你得给我点儿时间。”
“随你。”
“这半个多月她给我花了二十多万了。”
“呵呵，听说她傍过大款。” 我拿着打火机摆弄着，并没有点燃香烟。
“这都刘瑞跟你说的？”
“你甭管。我问你，干我爽还是干女人爽？”
“你别这么说。”
“我就是问问。”
“我不知道。”
“明白了，干女人爽。”
陈威拉了拉我的手，脸上表情很困惑。
“再来一次吧，咱俩也就在床上还协调点儿。”
“我……”
“你得回去是吧？行，走吧。”
“你别这样。”
我背对他躺下，“滚。”
床往下陷了陷，又恢复了原来的高度，之后是悉悉索索的声音。一分钟后房间里再度安静了下来，没有脚步声，没有开门声，好像陈威穿完衣服就从空气里消失了一样，静得让人害怕。
我把被子拉倒脖子，缓缓地扭过头。陈威站在床边，脑袋遮住了屋顶的灯，我看不清他脸上的表情。
“给我点儿时间，我会回来的。”
陈威的声音很轻，我一下想起了某个混乱的电影里不断重复的那句“open your eyes”，不由得打了个冷颤，脑子也短路了，回过神的时候陈威已经换好了鞋，站在门口冲我笑。
笑？你怎么还能笑？你觉得我又栽你手里了是么？我忽然觉得气愤难当，猛地从床上坐了起来。
伴随着一声“滚！”，床头柜上的烟从我手里飞过去打中了陈威的胳膊。他收起笑容，捡起烟盒放到鞋柜上，然后开门走了出去。
关门的声音不大，却像一记重磅炸弹轰得我仰面摔在了床上，浑身上下都无力了。
给你时间，我给你的时间还少么？这么多年你疯你玩儿我不管，亲眼看见你跟女人纠缠在一起我也忍下了让你回来，你还想让我怎么样？给你时间，给了你时间你能做到什么地步？继续让我做你的地下情人么？
拉高被子，蒙住头，丝毫压抑不住胸膛里翻江倒海的悲伤，然而眨眨眼，却欲哭无泪。
生活到底怎么了……
那天之后，我们之间的相处模式变了。陈威每隔几天就会给我打一个电话，问问我好不好，想不想他。以前他不给我打电话，但他每周都会回家，现在电话打得挺勤，可我见不到他了。
一种东西从想象变成拥有，就会有另一种东西从拥有变成了失去。天上不会掉馅饼，万事都有个平衡。
每次和陈威通电话我的心情都很复杂，可以叫做“痛并快乐着”。一点儿小小的满足，加上一点儿巨大的思念，混合成一盘色香味俱全的大菜，吃得我从心里往外那么不是滋味儿。
一周之后，我出差了。走之前陈威给我打电话，我顺道跟他说了。只是随口一说，他却表现出了极大的关心，嘱咐这嘱咐那的，弄得我感动非常。以前别说嘱咐了，一听说我出差他美得了不得，恨不得我俩月不回来，那高兴劲儿丝毫不带遮掩的，可如今他却彻底变了个人，好好老公一样。
到了外地，应付工作搞得我有点儿晕头转向，但再晕，也没陈威的表现让我晕得厉害。大概是考虑到我的手机费问题，陈威问了我酒店房间的电话，之后再打电话就往座机打了，每天晚上。白天他不给我打电话，就发短信，时间大多是中午，问问我午饭吃得好不好，一上午的工作顺不顺利。
陈威也会发短信？手那么懒、那么珍惜玩乐时间的陈威也会发短信？天下奇闻，居然让我碰上了。第一次收到他的短信时我几乎石化了——上次他对我这么好是多少年以前了？
感动，高兴，甜蜜，陈威的变化给了我这些感觉，同时也给了我强烈的不真实感，甚至是恐惧感。天下没有白吃的午餐，他对我好必然是有目的的，可我左思右想也没想出来他还能图我什么——钱？他有了，他再不知足八十万也够堵上他的狮子嘴了吧？色？哼，要是这样倒好了，可他连家都不回，我根本看不到他的影子。难道他的目的仅仅是想对我好？我实在是不敢让自己冒冒然相信这种猜测，江山易改本性难移，我怕自己会失望得更彻底。
跟陈威在一起这么多年，我一直觉得自己挺了解他的，他的脾气、爱好、生活习惯等等我都知道得一清二楚，可最近我才发现我知道的都是些表面现象，他心里在想什么我一点儿都猜不透。说他无情无义，他会声泪俱下地求我，会搂着我说他想回来，会莫名其妙地对我好；说他对感情认真，他又折腾来折腾去，不甘心跟我好好过日子。一个如此矛盾的人，却让我狠狠爱了十年。
11
矛盾的人总会有些矛盾的做法，让人摸不清他到底想干什么。我在外地的时候陈威是这样，回来之后更是。
自从我回到这个城市陈威的电话数量就减少了，从每天一个变成两三天一个，短信也不发了，我刚刚燃起个小火苗的热情又熄灭了。
对于出差在外的亲人、朋友人们总会多关注一些，怕他吃不好睡不好，怕他人生地不熟的出了什么问题不知道怎么解决，担心在所难免。回到以往的生活环境之后就没有那种必要了，态度自然也就会恢复到以前的样子，这似乎是人之常情，可陈威的行为却让我觉得他又不想对我好了。这不是敏感，绝对不是，拖拖拉拉那么多年我早就没那根神经了，这点儿变化还不至于刺激到我，之所以会有这种感觉原因是陈威的态度，具体点儿，就是说话的语气。
我不知道是不是我出差那会儿那女人也不在家，没人盯着陈威，反正那几天的电话里他说话特别随意，特别甜，我回来之后又不是那么回事儿了，感觉像变脸。
猜不透，又不想问，我就在那种异样的感觉里渐渐习惯，渐渐忘记。就这么持续了一段时间之后，陈威有一天忽然兴奋异常地给我打了个电话，说过几天要去他那项目那看看，问我有没有时间一起去，就算是旅游了。他那项目在昆山，周围可玩儿的地方不少，我想了想，最后决定去。我已经一年多没休过年假了，因为他从来没空陪我出去玩儿。
陈威在网上订了机票，然后告诉了我航班号让我订自己的。他没解释为什么要这么做，我也没问，问了就会让自己难受——陈威的理由肯定不是怕花那几百块钱，他怕的大概是那个女人查他的交易记录。
做好准备工作，收拾好行李，我跟陈威像一对偷情的男女一样分别去了机场，电话联系好集合地点，然后一前一后地换登了机牌。陈威戴着墨镜，脑袋的方向摆得很正，过了安检走到外面看不见的地方他才扭回身跟我说了第一句话——丁文儿，我想你。听完我鼻子就酸了，早知今日，何必当初，我们两个怎么会把自己搞成了今天这副样子？
飞机起飞，又降落，走下楼梯，脚已经踩在了上海的土地上。
找到酒店，开了房间，陈威休整了一晚就去了昆山。我一个人拿着地图到处逛、吃，累了就回酒店看电视、上网，猪一样的日子。
陈威走后每天晚上都会给我打电话，问我玩儿了什么、高不高兴、吃没吃饭、累不累，我心里甜得跟喝了蜜似的。有一天他不知道想起了什么非要跟我电话做爱，我不答应，他就一边儿说着淫词浪语一边儿大声地喘息。我一听就受不了了，干脆顺了他的意思，可刚摆弄了两分钟都我就射了，还被他好一顿嘲笑。
没有陈威的日子过得也还算悠闲，我尽量控制着自己不去想我们之间的问题，但却控制不住对他的思念。有一次我自己闲逛的时候路过火车站，一冲动差点儿奔到售票厅去买到昆山的火车票，可就在我被急匆匆的人流冲撞到之后，我忽然意识到自己的行为简直像个情窦初开的小女孩儿，丢了自己的同时也会给他很大的压力，最后只好放弃，回到酒店继续等待。
索性的是陈威并没有让我等太久，第五天上午就回来了。我拉着他把我吃过的好东西重新吃了一遍，然后一起逛街，又看了场电影才回酒店。进了门我就直接把他扑到了床上，我想跟他做爱，想得发疯。我本以为会有一场激烈的大战，可万万想不到的是他居然挣拔起来三下两下脱了我的裤子，俯身含住了我下面。以前我开口求他他也许会答应这么为我做一次，想让他主动，那纯属异想天开。
很快我就在狂暴的喜悦和灭顶的快感里缴械了，之后，陈威进入了我，动作温柔之极。我搂着他的脖子忘情地吻着，感动得几乎落泪。时间仿佛又倒回到我最幸福的那三个月，那百分之一的可能似乎成真了。
第二天我们启程奔了苏州。虽然已经入冬了，天气并不适合旅游，可我们俩还是乐此不疲地满处跑，偶尔还会在没人看得见的地方偷偷地牵手、十指相扣，好像最开始的感觉又回来了，好像我们之间从不曾出现过问题。但这也只是感觉而已，或者说是美好的愿望，因为现实总是让人无奈。
那个女人每天晚上都会给陈威打电话，他接电话的时候从来不避讳我，可能他觉得藏着掖着我会不高兴。是，没错，躲着我比大大方方让我听着更恶劣，可我听着也一样难受，我恨我的耳朵为什么没长开关。有一次他们聊了半个多小时还没完没了的，我生气了，干脆扒了他的裤子使出了浑身解数舔弄他，惹得他不小心哼哼出声。那女的听见了在电话里跟他一通嚷嚷，我就趴到床上乐，乐得心都酸了。
一边儿享受着甜蜜一边儿烦恼着现实，假期就这么结束了。总结总结感觉，还是那句话——痛并快乐着，
回来之后，我继续浑浑噩噩地上着班、过着日子，双眼无神，精神恍惚。每天临睡之前我都躺在床上回想我们在外边儿的时候发生的事儿，说过的话，然后想着陈威昏昏睡去。
那些日子我们俩把长三角逛了个遍，每到一处，我们做的第一件事儿都是找酒店，然后做爱，安顿好了就出去玩儿，晚上回到酒店还要弄上一两回，每天如此，跟不要命似的。虽然做爱的过程我也很享受，可我心里的感觉很不好——我们两个明明是一对，就算不能光明正大地走上街起码可以悠闲地度过每一天吧？可为什么我们在一起时间总像是偷来的，不抓紧就再没有机会了一样？
回来之后陈威在家住了一晚，第二天就收拾了几件冬天的衣服去了那个女人家。他走之前跟我说让我等到元旦，到时候他肯定回来。
她对我挺上心的，花钱花心思，我得还债。他这么说。我说那你就去钱债肉偿吧，然后把他推出了门。至此，我没再见过陈威。虽然他还是每隔几天给我打一个电话，可我对他的思念得不到任何的缓解，反而越发的强烈了。
有时候想想，这次决定出去旅游有点儿像我毕业的时候决定出国，都得到了远离这座城市的诱惑、并只有我们两个人相处的结果，只是出国是我决定的，旅游是陈威决定的。那么，我可以认为他做这个决定有着和我一样的目的么？在外边儿时他的表现可以证明他在尽力挽回么？到了元旦他真的会回来么？我问，可没人给我回答。
12
今年股市29号开始休市，我们也早早地放假了，但跟同事们比起来，我的假期一点儿也不悠闲。请假出去旅游就耽误了很多工作，回来之后虽然正常上班可脑子根本没带着，导致堆积的工作越来越多，元旦假期全部用来补课没准儿都不够。然而就在这种压力之下我仍然踏不下心来看材料，陈威承诺的期限马上就到了，我心慌。
陈威说让我等到元旦，可元旦指的又是那天呢？12月31号？还是1月1号？只差一天，本来没有必要在这上面纠结的，可不知道怎么了我的脑子就是不停地琢磨着这个问题，无法抑制。
对于时间我从来就没什么概念，一天还是一个月似乎没有什么分别。年龄在一点一点增长，我却始终尽力地忽略着钟表亘古不变的嘀嗒声和无处不在的寂寞，以便让日子流水一般飞逝而过。这种做法是陈威用他的生活态度教会我的——跟他在一起就必须要忘记时间。