。」
「好了，不玩了。」你总算还有点自知之明，知道该适时的收手。「真的不来送机？」
「你赔我一天的薪水我就去。」这么说好像不对耶，就算要她给我一年的薪水，我想她也不用考虑的会答应吧。
「有什么问题。」果真，她很爽快的答应。我可没空跟她一起疯。
「送葬我就去啦，送机就不必找我了。」真的会让她给活活气死。
「这么无情？」
「很重情重义了，你想想看我去送葬还要包奠仪的，送机哪需要花钱啊！」
「那你要包多少给我啊！」
「一块，一元复始万象更新，很有意义的！」
「我在你心中就只有这样的价值啊？」
「给我转回正题，你要说什么快说，有遗言就快交代。」
「好，好，好，我先请三太子退驾，你等我一下喔。」爆青筋......连三太子都出现了，很难担保等一下是不是玉皇大帝
上身。「你会不会去接机？」
「爽就去！」
她又是哀号惨叫连天的说我没良心，一点都不重视她之类的鬼话。这种话我听太多了，早就没什么反应了，反正她大姐吼
爽了就会闭嘴了。
接下来我又忍受了她近半个小时的所谓--人情道义理论。简直快把我给逼疯了，在我忍无可忍的情况之下，她还是很不幸
的让我挂电话。
后来，我还是没去机场接机，当她回来台湾的那剎那，我的人正在离地三万英呎以上的高空，撘着另一架飞往国外的飞机
。那时，在飞机上的我，想着会否与她搭乘的那班机错身而过。
坐在机舱内，看着小窗户外面的景致，都是这么的相似，都跟我在地面上仰望的无异，白云之上，我瞧不见任何庞大的影
子。
也许，我的飞机起飞了，她的飞机却正要降落；也许，我到达目的地了，她才刚要从遥远的意大利出发......我们彼此都
不了解彼此的班机时刻。而，我也不了解我挂念她有多深......似海洋？似浩瀚？似心中那看不见的无底洞？
一直到多年后我流亡到国外，过着饱受风霜的孤独，我依然不了解，我究竟是多么挂念她这个人？
该由这个地方离开了。这个城市让我居留太久了，是我该收拾行囊再换一个目的地了。居留得太久，会让我不顾一切的眷
恋起这城市的所有。不能眷恋任何一个地方，毕竟，我只是这些城市里的一个过客，过分的留恋，只会令我投身进入一个
个漩涡。
「Porsche，我们要离开你的国家了。」
牠晶莹的瞳看着我，似乎是问着我，我们要去哪里。
我起身离开沙发转往卧房，拾起烟盒掏出一根，看着安躺于地面上的火柴盒，这时，我竟有点怕了，我怕那柴火的烈焰，
怕那烈焰的热度，怕一瞧见那忽明忽灭的光亮，会忍不住的想再品尝一次那滋味，那被疼痛的滋味。
划过，擦亮，点燃，冷静的点起香烟，挟在指尖上的烟轻靠着唇，吞吐了几口烟雾。
「就去那个地方吧！那个故事里我常说起的地方，好吗？」浅笑了下，不管牠是否理解，至少牠给了我一个至少是我所认
为答应的答案了。这也就够了。
看了一下时钟，八点二十三分。
我想尽快离开，离开这个地方，离开这个多雨的城市，离开这让我无法感到温暖的城市，离开这个只让我更加看透满身罪
恶的城市，离开这个我快要陷入眷恋的城市。
我要快速的离开这里，离开这里之后的下个目的地，将是我最后流浪的终点。我累了，逃亡的生活让我疲累，逃亡的生活
无法让我为自己救赎......我已厌倦逃。
终点线是一条软嫩的棉绳编织的，还是荆棘构筑的我无法预知，未来的事我们无法预料太多。我唯一能给自己确定的是--
我非去不可。
凝望着窗外的雨，减弱了，昏暗的光线中，我瞧见远方的圣彼得教堂那高尖的塔顶，朦胧的，就像让这雨势给吞灭了。站
在窗户边，那未关阖的窗缝透进一丝凉风，微弱的吹拂着。
看着教堂，看着街灯，看着对面栋大楼的人影，看着路过行色匆忙的人群......我们该道别离了，这个城市。你不必为我
的离开而感到哀伤，也不必用娇艳的阳光送行，我宁可希望你还是默默的淌着泪水送我离开，至少，我还能感受到有人对
我不舍。
也许，我不会再来这边了，也许，我们以后再也没有机会相遇了，只是，城市啊！我希望你能够记得我这个丑鄙的过客，
虽然我满身污秽，虽然我无法洗净，虽然我留给你的印象并不良好，但是，希望你别忘记我。
即便我只是个过客，也曾在你这里治疗伤痛。请别嫌弃我，可吗？
我为我在这城市的最后几小时，做了一场无任何听众的演说--
第十七根香烟--终点离我很近。
我永远记得那年夏天，就在春天刚要离开的那季节发生的事情。
我永远也记得那天的天空是怎样的蔚蓝，那天的风吹得我有多么舒服，那天马路上的人潮有多么的稀疏，那天苍天之上的
艳阳有多么娇媚......我也永远记得那天的日期--
正式进入千禧年的那年三月，三月分又过了五天的那日--
记忆得太清晰，记忆得太根深蒂固，反而让我更是加紧力气的逃。往后的日子里，我的生活里面不曾出现过这日子，桌上
的桌历，我刻意涂抹掉；随身的行事历，我假装没有这日子的存在，放假休息，我拒绝与这天有任何关联......我可以记
得那天的所有事，我--就是记不得，那天的电话内容，与那天大脑里面接收到的讯息。
怎么，怎么我什么都记忆得清楚，就是遗忘了这唯一？怎么，怎么我就是永远也听不透电话里头说出的话语？怎么，怎么
我忘记了自己是谁？
那天是个大晴天，我穿着无袖上衣窝在朋友家中，百无聊赖的天花乱墬胡说一通......
那天是个大晴天，我的手机铃声响彻得吓人，我慌忙的找出手机按下接听按键......
那天是个大晴天，Dragon的讯号一直不甚清晰，断断续续的，我必须很专注的倾听......
我唯一的记忆就此打住，往后下去的时间里面，我流失了，我流失了时间，流失了自己的心，流失了一种东西--记
忆......呵......我笑了，连自己为什么会笑也不知道，我只是笑得狂傲，笑得激烈，笑得令我居然感觉不到一点疼。
怎么离开朋友家的，失去了那段时间的记忆。怎么回到家里面的，丧失了那段时间的片段。怎么上床就寝的，也许我并没
有躺在床铺上吧！我怎么清醒的，也或许我一直都未曾清醒吧！
依旧是面无表情的去上班，仍然是一贯的态度做着应该做的事情，照常的呼吸，照常的看见太阳，感觉风在吹，感觉云在
天上飞，仍旧是应对自如的迎接客人，时间到了就下班，下班之后便回家。一切的一切都这么平静得一如往常，平静得让
我无法喘息，平静得让我想嘶声尖叫，平静得......太平静了。
平静得让我仔细倾听见碎裂的声音，好清亮的脆响，碎裂了就这么的散落满地，飞溅射出，碎裂了就这么落地便融化了，
无法及时拾起那残片，好多晶亮的碎片，一下子全消散了。
这声音好美，可惜这般美丽的声音，已成为绝响。人，一辈子，也只能听见这么唯一一次。
碎裂了，我应该哭泣的不是吗？碎裂了，我应该万念俱灰的不是吗？怎么我一点感觉也没了，就似那魂体硬生生被剥离，
抽走了魂魄，仅存的这尊躯体便再也毫无意义。
我，没有痛的感觉，亦没有疯狂的举动，我只是，只是很平常的，很平常的保持作息......只是，只是这么平常之下，我
却也反常......不说话，不专注眼神，甚至，甚至遗忘呼吸。
并非不想开口，而是我失了声音，我想说出我的感受，可是张嘴却察觉丧失了言语能力，也很想看清每样事物，只是一睁
开眼能瞧见的只是一团雾花花的光，所有的东西都白得透净。
白，什么都是纯洁的白，我的视线，我的脑，我的心，我的记忆......让颜料染成了白。
每天睁眼看见今天的自己，没有喜悦，没有哀伤，只是淡然的说，我又多了一个今天。
又过了好几个日出日落，我的脑子，我的记忆终于塞进了一样东西，一个电影情节里面的口白，那口白好似依在我耳畔边
轻柔低喃着，口白的声音离我好近。
我听别人说，这世界上有一种鸟牠是没有脚的，牠只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡，这种鸟一辈子只能下地
一次，那一次就是牠死亡的时候--
哪部电影，思索了好久，拚命的在那一片白色的记忆里面挖掘着。是阿飞正传。
怎么记忆里面会突然地塞入这样的句子，这部电影是跟谁看的，是天亮时看的影片，还是夜半时播放的，这段话又是谁反
复对我说的，是很无稽的口气，还是很有涵蕴的嗓调。
是......是谁？究竟是谁？怎么我无法记忆起那个让我称为谁的模样，怎么这个谁的长相这么模糊，为何谁的声音令我好
熟悉，为何谁的说话频率一直在我脑子里起伏着？那个谁，是谁？
又到了十一点，这是第九天在这个时间电话没有声音，这是我第九天没听见她的声音。这也是我第九天感觉不到自己的存
在。怎么我没察觉这样的九天，有点不寻常的安宁？
能不能给我一个消息，我只要一个声音就好，难道连一个声音你也吝啬施舍？是你忙碌得忘记这种习惯？你不是知道习惯
这种东西很难戒除，怎么你没了这习惯了？
凝睇着电话，每走过一秒钟就希望下一秒钟的时候，房间内的电话可以发出声音。
为什么不给我消息，为什么不跟我说话......我的手紧牢按住听筒上方，我的头紧贴着手，我的眼红丝满布的望着地面，
我的泪--无声息的滑落。我的手抹去眼泪。我没有哭，我真的没有哭，我保证过我不会哭，你要相信我，我说到做到。我
喃语着。
「我不要哭，我不能哭，我不要哭，我不能......不要哭......」反复，持续，无尽，漫长，来来回回说着。
那天的阳光耀眼得扎人，那天的风却柔柔的吹抚，那天的外头好宁静......
那天Dragon从遥远的意大利拨了通电话给我。我安静的听他说，我安静的听他把话说完，我宁静挂断电话，离开朋友的家
。
Dragon说：「有个请求，不是我求你，是Enigma求你。」我沉默，Dragon当我答应这请求。
「她要你很快乐的笑，要很灿烂的微笑，她不准你为她掉一滴眼泪，她说没什么好哀伤的。」我还是缄默。是种预感，预
感Dragon接下来的话不会是我期望听见的。保持缄默会让我勇敢一些。
「一个星期之前Enigma撞车，五分钟前她清醒了，她要我转达一句话给你。」为什么要选择现在才跟我说，既然人都清醒
了，那就干脆别说，不是很好？
「记得你答应过Enigma的请求。」Dragon提醒着那个她当我默认的承诺。「原谅我这辈子无法再继续照顾你，但，在我这
短暂的旅程中，你是我最爱的人。」Dragon的声音听起来好遥远。我安静的聆听这简短的话，彷佛听到她是为了帮我买一
条手炼......但我依然没有开口询问什么。
「她过世了......」接下来Dragon说的话全让我阻断，我按下切话键，离开朋友家。
没有愤怒，没有叫嚣，没有哀伤，也没有痛......我微微一笑，看见外面的太阳，好刺眼。
机场广播的女声将我拉出过去的游离里面，我该办理登机手续了。
登机手续办好了，我往候机楼走去，这也代表着，我无法逃离了，我即将在几个小时之后抵达Leonardo da Vinci 机场，
正式踏上那片我避之不及的国土。
人啊！总是这样子的，愈靠近的东西，愈是看不清晰；愈遥远的东西，反而遥望得清楚，以为近在咫尺边。
意大利，这个看似离我遥远的地方，其实它就在我身边。离我遥远的，只是我的心。我摇首淡然的笑着，在笑意之中我又
想起了那段对白。那段对白还有个最后，最后是这么说的--
以前我以为有一种鸟一开始就会飞，飞到死亡的那天才落地。其实牠什么地方也没去过，那鸟一开始就已经死了。我终于
记得是谁对我说这段对白了--Ni-G。
她说，其实里面说的不是鸟，而是人类。
Ni-G说：「人总是追求着所谓的权势利益，追求着所谓的威望名声，功成名就种种的外在表象，不断的追逐，一步一步想
要攀上云端，爬到高峰。人这么费尽心力不择手段赢得的东西，都只是一场梦，其实，人类并未曾经拥有过什么，因为人
类什么都没有，人类也是尘土沙砾的一分子，拥有的也不过就是那沙尘中的一颗微粒，拥有什么？到头来还不是灰飞烟灭
的离开！」
什么都未曾获得过，就是挖掘到世间最美好的宝藏；什么都不计一切的争夺，就是凿了一个深穴将自己活埋。而我，我，
我还在争夺着记忆，希望可以将你烙得更深，不准忘记......可，当我这么执着的剎那，我竟然模糊了你的影像，也模糊
了你的举动。
望着Nantes最后一眼，我要离开了，踏足到我躲避多年的城市，好好的，彻彻底底的，将自己一次摧残到绝境......若可
以的话，别救我，让我这么静静的安躺可以吗？
我心力交瘁，心也早就不是一颗心了，别再让我瞧见更腐败的自己！
第十八根香烟--已经什么都没有了，那世间珍宝在何处？
日子过了一天，经过白昼黑夜，直到我临行上飞机之前，我仍旧遗忘了自己。
出国之前的那天Dragon拨了通电话给我。说明回来的日期，时间，问我要不要过去。
我笑着回绝了，我选择逃避，选择最懦弱的态度面对这样的事情。
在中正机场里面，有好多人潮，每个人的脸上都覆满了喜悦的笑容，连我身边的同事也不例外，而我，却一点反应也没有
，安静的聆听她们喜悦的声音。
我在想，如果什么都可以感染的话，那么，她们的欢笑气氛能不能感染我？时间一天天流去，虽然我再也没掉过一滴泪，
可是，我却也无法露出笑容，我的表情木然的宛若一尊傀儡人偶，我的行动是靠着无形的丝线拉扯，若丝线一断，我便失
去了一个人偶的生命。
坐在靠窗的位置上，飞机起飞了，突然间期望看见另一架飞机，另一架与我擦身而过的飞机，我专注的凝睇着过分碧蓝的
天，除了这么片蓝，除了那偶尔掠过的浮云，这空旷的苍空之中，我瞧不见任何东西。你，在哪里呢？
一星期的日本行，开始令我感到漫长，令我窒息。
下飞机，我窥见日本的街道，有高耸的建筑，络绎不绝的车潮，人声鼎沸的喧嚣......这热闹的格外刺眼的城市，让我更
深的看见自己的孤寂，也一并看见自己最深渊的丑陋。
不时的张望四周，我不知道自己这样做是为了什么，我只是希望能在我四处环顾时，瞥见你的一丝影像，哪怕只是个错觉
，也好！
春天的浅草寺前依然悬挂着大大的雷门，浅草寺里还是这么拥挤，长长的一条通板石路让贩卖着人形烧，烤仙贝，杂货的
小贩，还有参拜的人潮挤得更加水泄不通。
我独自走入寺庙内，虔诚的膜拜着，导游说，膜拜前的三击掌是为了让神明知道有人来参拜，而我，却安静的跪在神佛跟
前，睁着一双失了神韵的眼看着那尊大佛，我该祈求些什么吗？每个人都有心愿，都有梦想，而我呢？我却一点也不晓得
自己要什么？要求助祂什么？
春天的日本樱花盛开，雨也霏霏飘落......你最喜欢下雨的，不是吗？那么我在这边，这边正好降下你喜爱的雨，你有跟