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情深不寿——by梦初寒

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:12-17

回到公寓,关了手机,拉上窗帘,将门反锁,不理会外界的一切。

可是我睡不着,闭上眼就看到小乖。

第一次见面时,他伸出手对我说:“你好,我叫顾澈,A市人。”

在我发现他喜欢我的时候吓得连水杯都摔在地上。

每次亲他他都会脸红,亲热的时候敏感的整个身体都在颤抖,却依旧紧紧的抱着我,会睁着眼认真的看着我,仿佛要将我印在他脑子里。

在一起后,每次睡觉都会窝在他的怀里,将他抱着,我偶尔睁开眼会发现他居然一直在看着我,当时总是会调笑的问一句:“老公我帅吧?”可如今想来却觉得心那么疼。

小乖,你到底是有多爱我啊?从始至终,那么认真的对我,那么用心的记着我,你爱的得多辛苦呢?你又有多害怕失去我?

第二十九章

我不是不知道小乖始终不曾想过要和我要永远,因为他从不要我承诺什么,而我也就真的没有和他说过,其实我已经打算一辈子和他在一起了,打算和他一起面对家庭面对社会的压力,我本打算毕业就说的,如果我早点说,小乖是不是不会那么绝望?是不是会对我们的感情多点信心,是不是不会那么轻易的就选择了轻生?

在公寓里,第一天,我躺在床上,想着和小乖从认识到最后,泪流满面,然后怎么都止不住的心疼。

第二天,我在家里找出了所有小乖留下的东西,包括衣服,包括那张纸条,一些零碎的东西,还有笔记本。

我打开小乖的笔记本,每一个文件夹每一个文件查看,想看看小乖留下的所有东西。

我看到小乖画的画,上面是我和小乖的日常生活,都是很搞笑的Q版图片,我看着,依旧落泪,依旧心疼。

看到小乖写的一些文字,我恨不得每一个字都刻进心里,因为每一个字都能看出小乖对我的爱,我从来不知道,他爱的那么忐忑,爱的那么绝望。

他居然一直以为毕业后我就会和他分手,他以为我最终会结婚生子。

小乖说过他是天生的GAY,没喜欢过女生,从青春期就只对男生的身体有兴趣,他甚至排斥女人的身体,所以他不可能结婚,更不可能生子。但他认为我不同,我本身就是直的,是因为他才走上这条路,但他觉得我最终有一天依旧会回到正常的轨道。

我承认,刚开始和小乖在一起的确是这样的,可在这两年我已经没这样想了,虽然以前交往的都是女人,可我爱上的却只有小乖一个,而他是个男人,也许我是双性恋,但到目前为止,我和别的男人在一起没有欲望,我也对别的男人的身体没有丝毫兴趣。

我唯一爱过的只有他,他那么好,我怎么可能舍得离开呢?

是我做的不够好么?居然让他那么没安全感,可我竟然从未发现过。

小乖和我在一起总是笑着的,很温柔,很乖很乖,让我那么温暖那么安心。可是他的笑里为什么隐藏了这么多我不知道的痛苦?

我真的有种冲动,想抛下一切去找小乖。

但我终究没死,或者说没死成。

第三十章

我在公寓的第三天晚上,小K和哥哥找来房东,然后直接给锁毁了。

我当时的样子应该很狼狈的吧?因为很多天没洗漱,更别说吃饭,所以就连睁眼都觉得费劲,最后应该是哥哥将我背下楼,然后给我送到了医院,我再次清醒就已经在医院了。

其实我真的不想醒,至少不醒来我不会觉得痛苦,这份痛是不是会一直陪我度过以后每一个日子?我要怎么坚持?可是难道叫我转过身和另一个人在一起么?

不,我做不到,那样不用别人,我自己都无法放过自己。

我怎么忍心就那么忘记小乖?怎么可以……

其实,就算真的想忘,我又能忘掉么?我舍得忘记么?

我似乎陷入了魔障里,怎么都无法挣脱,不断的想起小乖,然后不断的痛苦,然后更想他,更痛苦,周而复始,无休无止。

——上卷·何凌篇·完——

下卷:顾澈篇

第一章

我从初中就知道了自己的性向,虽然不是十分确定,但是在喜欢上何凌以后我确定了。如果说以前最多也只能说我对男人的身体比对女人有兴趣,那么在遇上顾澈后我明白我爱的只会是男人,面对女生的告白我完全没有感觉,甚至会觉得不耐烦。

何凌一直以为我是个脾气很好的人,其实并不是,我只对自己喜欢的人好,就连对胖子和小K也只是怕独独对何凌特别而让他发现,让人误解。

第一次见面的时候,他的笑炫目了我的眼,尽管自那以后几乎一个学期也多没有过多的接触,但我仍旧很开心,很多时候能守在自己喜欢的人身边,为他做一些事情就已经可以令我满足。

我一直如此以为着,因为很清楚何凌的性倾向,他几乎是个绝对的直男,我又如何能奢望更多?拼命的叫自己不要太贪心,可心却不知足,在他交了女朋友以后,在看着他对别的女孩温柔相对以后,我那么嫉妒,心里那么的难受。

我讨厌这样的自己,可我似乎也拿自己无可奈何。

第二章

我依旧努力的对他好着,然后要更努力的压抑自己,因为不能被他发现,但我管不住自己的眼,控制不了想要看向他的欲望。

每次看着他,听着他和胖子还有小K胡侃,我都那么认真的看着、听着,可是听着听着就会恍神,脑子控制不住的去想他和那个女人在一起的情形,然后便一阵一阵的难过。

他生病了,虽然我知道发烧不是什么大病,但却止不住担心,我想即使是对父母我都没如此悉心照顾过,可我没想到,他会忽然问我是不是喜欢他,我慌了,怕了,于是没出息的开始逃避。

他最终和我在一起了,和那个女人分了手,但我心里清楚,我能拥有他的时间必然也是短暂的,他就好像风一样漂浮不定,那么多女人都无法抓住,身为男人的我又有什么资格有什么能力去奢望他的一辈子?

他能陪我多久便多久吧,这已经很好了,不许再贪心。我这样告诉自己。

于是我用心的记住所有在一起的片段,努力的记住他的每一个表情,我希望即使以后他离开我,他也依然能在我脑中清楚的存在着,我不想让他在某一天变成我模糊不清的记忆。

我才刚开始觉得幸福,就迎来了分别,那个暑假我过的那么痛苦,隐约中感到,他或许已经不属于我了,我想再见他,又害怕再见他,怕见面便得面对分手。

我怕家人感觉到我的反常,于是找借口提前半个月回到学校,但我却不敢和他联系,其实只要在一个城市,我就觉得离他近了很多。

第三章

他会开学前来找我,是我没有料到的。

虽然小K之前来宿舍碰到了我,但以何凌的性格,如果我已经成了那个过去,他又怎么可能还会在乎?

“何凌,你要和我分手了么?”

我害怕,难过,但却仍旧固执的问出口,我忍不住快要溢出的泪,他将我一把抱在怀里,我像个懦夫一样哭了半天。

他居然还愿意和我在一起,那一刻我觉得庆幸,因为又能多和他在一起一段日子了,我可以制造更多关于我和他的回忆,想想,都会觉得很幸福。

他和我道歉,其实我根本没资格怪他,他还愿意哄我,还愿意和我继续在一起在我看来就足够了,被他抱在怀里,我觉得那么幸福。

可是在一起久了我变得越来越贪心,贪心的想要占有他的一辈子,可我知道不可能,所以我害怕,我不安,我不知道会不会明天他就和我提出分手?喜欢他的女孩那么多,每个似乎都很漂亮,都比我强,我不知道他会不会哪天就喜欢上她们其中一个,然后丢下我。

想到即使分手了也还在一个宿舍,至少还能远远的看着他,我又觉得自己已经很幸运了,比起那些始终只能暗暗喜欢的人,我已经幸福太多,所以不能不知足。

第四章

我觉得上天真的待我不薄,居然给了我两年多的幸福,何凌对我好到让我受宠若惊,他会宠溺的叫我小乖,亲热的时候非要我叫他老公,虽然开始很别扭,但习惯后却也觉得有种别样的甜蜜在里头。

大四了,离毕业越来越近,毕业后我们就不能在一起了吧?如果到时候他不再要我了,我想我会离开这座城市吧,因为如果到时候继续在这里,我怕某天会听到他结婚、生子的消息,我怕从别人嘴里听到他很幸福,可陪在他身边、给他幸福的那个人却不是我。

我们在外面租了房子,是一间小公寓,一室一厅一厨一卫,面积不大,格局却很好,这里就像幸福的小窝,用所有可以用的时间陪在他身边,陪着他打游戏,和他一起看电影,然后何凌性质来了便会抱着我亲热,我从来都不会拒绝,虽然最初很长时间我都很不习惯那种疼痛,但何凌总是很顾及我,所以在后来的时候其实我也很喜欢和他ML。

我更喜欢每晚肌肤相贴,就那么靠在他怀里,怀抱着他,感觉那么那么幸福。

我喜欢在他睡着以后盯着他看,因为只有在那个时候我才可以用那么放肆的眼神看他,越是幸福我反而越是不安,大概得到的多了便更害怕失去吧。

可我再害怕,再不安,那一天依旧毫无预兆的来了。

第五章

本来说好要一起去超市采购的,结果他母亲的一个电话将他召唤了回去,丢下我一个人待在公寓,忽然觉得那么冷清那么寂寞。

晚上等到很晚他依旧没有回来,忽然有种很不好的预感,打电话过去,他说他母亲病了,我没多问什么,因为没有立场,只能苍白的说希望她早日康复,然后就挂了电话。

如果,如果我知道挂了电话后就再也联系不到他,我至少会问清楚在哪个医院,那样就算后来电话打不通,我也可以找到他了吧?

后面的事情就好像一场噩梦。

母亲忽然来学校找我,在这之前甚至都没和我说一声,见到她的那刻我就有了不妙的预感,她果然言辞之间都在试探,甚至会用异样眼光看我身边出现的每一个男人,特别是小K,如果何凌在的话,恐怕母亲会一下子就发现吧?

我不知道她是怎么知道的,我也没敢问。

我本想着她不说我也就当不知道,可不曾想礼拜一居然就闹得满城风雨,整个学校都传的沸沸扬扬,关于我和一个男人的事情,但却没有公开何凌的身份,只公开了我的,是谁做的呢?我从没得罪过什么人,我有些疑惑,却没勇气去证实,他们毕竟是何凌的亲人。

父亲也来了,他们逼我和他们一起回A市,说再不行去别的地方也都可以,但不允许我留在B市,我自然是知道为什么,我想说不,但看着愤怒的父亲,看着哭泣的母亲,我只能应付的点头说好,然后拖延着时间。

何凌的哥哥和父亲找到我,希望我离开何凌,说他们已经给他找好了结婚的对象,说何凌大学毕业就会结婚。我不想相信,但我那么清楚,那个就是我心中一直一来的担忧。

我一直在害怕,越接近毕业我越害怕,我几乎用所有的时间来记住这个人,我怕在以后的岁月里会模糊了他的影像,可只要想到以后再也不能在他身边,心就好疼。

第六章

他父亲来饭店找到我的父母,我也在,他没有避讳我,说了很多难听的话,我那么难过,但却没办法反驳,我一直是自卑的,在这段感情里,即使何凌给我那么多幸福,我也不敢真的相信他能一直和我在一起,他也从不曾承诺过,我更不敢开口要求。

我给他打了无数次电话都提示关机,我给他发了无数短息他却一直没回。

何凌,你再不出现,我真的撑不住了,我觉得我快崩溃了,耳边是无数人的窃窃私语;我不敢出门,感觉所有人都在对我指指点点;我不敢面对父母,怕看到他们眼里的愤怒与指责;半夜他们都睡着了,我好不容易才偷偷跑了出来。

回到公寓,这里全部都是我们的回忆,我想,我继续在这里等他几天,如果他再不回来忙完就先走吧,再待在这里,父母不会允许,我自己也已经无力面对所有人异样的眼光。

我不断的拨打他的电话,提示的永远是用户已关机。我想通过小K问问他的消息,可他说他也联系不上,只知道何凌不在家,似乎在医院,具体却不知。

何凌,今天他哥哥给我打电话了,说他已经答应结婚,说最近就会订婚,订婚之前,不会让我们联系的。

我本想着,就算要离开这座城市,我也想最后见何凌一面再走,可是他哥哥的电话却好似那压倒骆驼的最后一根稻草,将我彻底击溃!

第七章

那一刻我只想逃离,留下一张纸条,只是简单的几个字,我却忍不住泪如雨下。

想着他和别人订婚后会不会慢慢忘记我,我好怕他忘记,又希望他忘记我,然后和那个女人一起好好生活,我觉得自己好矛盾,可是我却不能陪他了,所以对不起,面对这一切,我没办法再留下,我甚至连当面问他的勇气都没有,因为不问,我还能安慰自己,说一切都是骗我的。

何凌,对不起,我不够相信你。

对不起,我这样懦弱的逃离。

我只想一个人到一个陌生的地方,我需要好好的安静,不然脑子里一直这样混乱我一定会疯掉,我的心好疼好疼,我好怕好怕的何凌,真的怕以后一辈子都不能见你了,怕再见面你已经不是我的,你已经不爱我了。

我想,是不是我就这样走了,我还能想着,也许你其实还是爱我的。我是不是还可以期待着,也许不久你就会来找到我,然后和那次一样抱着我,哄着我,说对不起,说你还是依旧和我在一起?

第八章

打开关了几天的手机,没有理会里面无数的来电提醒,我只给何凌发了一条短信,拨了一次电话,在得到依旧关机的恢复后,我再次关了机。

除了证件和钱包还有手机,我几乎什么都没带,就那样离开,做上了前往丽江的火车,我曾和何凌说过,如果有机会,一定要来一次丽江,当时以为终有机会我们会一起来的,但结果我却是在这样的条件下只身前往。

选择丽江,也许我依旧存在着奢望,因为我们说过会来,何凌也知道我最想来,如果他发现我不见了,他会不会来这里找我?

呵呵,我果然无药可救了!

到丽江后,找了一个小宾馆住下,直接缴了一个礼拜的住宿费。

当天晚上,钱包和手机被偷,里面的证件,银行卡什么的都没了,没有身份证,我连补卡都没办法。不过我根本没心情去管这些,我觉得好累好累。

我睡在宾馆的床上,透着窗户看着丽江,的确很美,可我却无心欣赏。

其实我已经失眠很久,自从母亲到学校以后我几乎就没怎么睡过,就算此刻躺在床上,也这么都睡不着。我想,干脆就这样死了吧?

反正何凌会有他的生活,有没有我都没关系,父母也不接受这样的我,我想起父亲眼里愤怒之外的嫌恶。我更没有什么好的朋友,就算死了,又怎样呢?

何凌如果知道了应该会难过吧?可我居然有些自私的想,如果我就那么死了,何凌是不是就能记住我一辈子了?

我觉得渐渐连呼吸都赶到吃力……

第九章

我醒来的时候是在医院,是宾馆老板送我过来的,老板人很好,还帮我垫付了医药费,见我醒来他笑着和我打招呼,问我醒了饿不饿。

我知道他的身份后先和他道了谢,然后点了点头示意我饿了,因为我好像已经好多天没吃东西了。

老板给买来一些稀饭和小菜,虽然依旧没胃口,但我还是努力吃了一碗。吃完后老板告诉我我在宾馆昏迷了,还好他发现我连续2天没出门觉得不对劲打开门看了看,不然要真让我在里面再躺两天,小命估计都没了。

我对他微笑着,心里却在想,为什么还活着?

两天后出了院,因为欠老板那么多医药费,钱包什么的也丢了,最重要的是我根本不知道何去何从,所以干脆留在宾馆帮忙,打扫,客房清洁什么的,虽然开始不熟悉,但做了几天也就好了。

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