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饲养方程 下+番外篇——by海带大少

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“X的海锡,你他妈的快点打电话给武司!你快点打!”

也许人气愤到了极点的时候是会失控的,我从来没有见过华林这样反常的一面。不过她口口声声要找武司,我还是有些不明就里,一直到她狂笑着对我说那个孩子是武司的时候……

“如果武司不来,我就杀了他的孩子再杀了我自己!”她疯狂的大喊,在带了雨声的空间里,那声音像极了掩藏在风中的利刃。我觉得我有一种被这利刃伤到的感觉,浑身上下都是满满的血污。

孩子……武司……

武司……孩子……

武司的孩子……

哈哈,这太可笑了!

我感觉自己的身体在颤抖,但表情,却是如同僵化了一般的凝固。

“那个孩子是武司的?”我不可置信的睁大了眼。在那一秒钟,我有一种被全世界背叛的感觉。

没有得到华林进一步的确认,她依旧在情绪失控地哭喊。一直到我问她为什么不直接去和武司联系的时候,她终于安静了下来,然而接连而至的,却是比方才更加疯狂的叫骂。

“海锡,你在装傻吗?武司为什么会这样对我?难道你一点不明白?!”我听到华林的狞笑,像个癫狂的魔鬼。“他不接我的电话,对他的孩子不管不顾,你以为是因为谁?!”

又道:“海锡,你为什么不去死!如果你死了,我也许根本就不会落到今天这个地步!”

我突然感觉到很冷。身体连带着心。

我不明白华林为什么突然这样对我咆哮,虽然我的立场也很无辜,但她这样说,就好似我才是这所有事情中的大恶人一样。

但我怎么会是恶人?我的女人爱上了别人,甚至怀了别人的孩子,我甚至连他们何时扯到一起的都不知道。我就是一个傻子,眼睁睁看着自己的女人沉溺于别人给予的爱情中,为别人哭喊,为别人生了孩子。像我这样的人,明明是善良到有些过分了!

而那个“别人”也很不负众望……

他竟然会是……武司!

这样可笑的感觉……

我有些后悔那一日华林告诉我她腹中孩子并不是我的的时候,我没有问清楚这孩子的父亲到底是谁。如果从一开始我就没有逃避,积极正视现实的话,也许我现在根本就不会有一种被所有人蒙在鼓里耍得团团转的错觉。

而武司……

我默默地咬紧下唇,直到有血液甜腥的味道盈满口腔,才缓缓松了口……

“我打电话给他……”我听到自己似要滴下血来的声音。

七十三、

胸口很疼。心脏也很疼。

我从来没有过现在这样一种感觉。就像是是沉在汹涌现实中的一尾鱼,一只只会用肺去呼吸,濒临死亡的鱼。四周的窒息的空气包裹住我,有很大的自由空间,却没了生的希望。不知道自己到底能活多久,也不知道死亡离得多近。唯有孤独与寂寞陪伴着,将心中那一点点对于水的怨念抽空。

而其实,我又是渺小到可悲的。参与了别人的人生,却只能当结局的过客。又或许我根本就不是过客,只因为我的存在,遇错了时间。

我不知道自己是用了怎样一种态度将电话打给武司的。只知道那通电话在很快接通,我听见他的声音,如同往日一样的居高临下。

“你知道我给你打了多少个电话吗?你最近去哪儿了?为什么一直关机?!”他凌厉的语气一如既往,似乎对于我,他从来就没有满意过。

其实也对,我这个并不优秀的人,又是曾经叛徒的儿子,害死他母亲的仇人之子,他不甚满意我,从一开始就没有错。

他该是恨我的。只是我没有想到,我失踪他还会关心。这,多少在我意料之外。

但说真的,对于武司,我并不是完全没有存在过幻想。也许是因了我们两个曾经上过床的原因,他有时候对我的态度,让我有一种其实他是喜欢着我的错觉。虽然这样的感觉很薄弱,很渺小,甚至于被风一吹就散了。但是那种被人喜欢上的感觉,却依旧令我的心中盈满了悸动。

我曾为自己这样的心情而感到困扰。我并不是同性恋,平日中对于男人也并不会抱有别样的想法,但自从遇上了武司,我们之间那种微妙的暧昧,却屡屡让我陷入惶恐。

虽然,我并不爱他,反而有时候还会很恨很恨他,但内心深处有一个声音却在反复叫嚣着,自己并不讨厌他碰触的事实。

是的,我并不反感。武司在我内心深处是个很特别的存在,这……我多少已经开始慢慢承认。

只是……

“华林……她在中心大厦……”我开口。沉默了半晌的开口,一上来就是开门见山,直奔主题。

“她在等你。”我听见自己的声音在颤抖。心中在此刻悲凉到无疑附加,我觉得武司骗了华林骗了我。如果这是他为上一代的报复,这未免代价太大。

电话那头的武司似乎并没有想到我一上来就说到华林,愣了半晌,才开口接下去。

“我不去!”他说。没有感情的言语,就像他本人给人的感觉一样。我不知他是怎样想的,他的情人要抱着他们的孩子跳楼了,他却对此毫不理会,不管不问。

“你不去她会死!”我声嘶力竭地喊道,甚至连嗓子也喊得沙哑了。

武司的冷血我不是没有见识过。只不过之于华林,她却是我的软肋。

窗外的雨正哗哗啦啦地下,打在窗玻璃上发出沉闷的声音。昏暗的灯光下,我看到自己的影子被拉得好长。只是那影子落在客厅的茶几上了,被茶几隔断的暗沉的阴影,有些扭曲。

我突然有一种华林,武司,我,我们三人正在上演一场出轨捉奸戏码的感觉。华林俨然成为了强硬破坏别人家庭的小三,而我这个正房太太正在与丈夫吵嚷争执:可她有了你的孩子!

想着想着,就觉得无比讽刺。一边是我曾经的女友,一边是和我上过床的男人。可是现在,这两个人之间却有了孩子。

所以现在,我……算是什么?!

是的,我算什么?

苦笑着扬起嘴角,心是一片刺剌剌的疼。

“那孩子……是你的吗?”终于还是随了心意将心口盘旋的话语问出。在这个秋雨连绵的夜中,我觉得所有的语言都随着天气一样,失却了全部温度。

秋天一过,便就是寒冬了吧?

武司没有说话,也许是不知道要怎么说。漫长的沉默中,只有彼此的呼吸随着周遭急速而下的气氛盘桓袅绕。凝固的时间里,我听到自己的心跳,扑通扑通,它似乎曾经为了一个与我同性别的男人跳动过。虽然只有那么短短的一瞬间,但可惜,那个人永远不值得。

我不爱他,我是恨。

没有等到他的回答,我便微笑着挂断了电话。心里面一片释然,就如同被山石阻碍之后豁然开朗的路。我从来没有像现在这样的时刻,如此真切地感受过自己的心。也许从一开始,我们就该从一而终的彼此相杀。如果感情真若如此单一,那我现在又怎可能会体会到一种叫做“背叛”的狗屁感觉?!

而武司,也许也与我一样。他恨我,我恨他,这就是我们的结局。至于过程中那些零碎的暧昧火花,也许从一开始,就只是我单方面的错觉。

武司,你竟这般对我?

武司,你凭什么这样对我!

……

窗外的雨越下越大了。好似天空正在闹脾气一样,从淅淅沥沥的小雨到现在的瓢泼大雨,仿佛只是一眨眼的时间,它就哭成了泪人模样。

我不喜欢下雨,湿漉漉,黏糊糊的感觉,配合着雨天人莫名的失落感,真是要多糟糕有多糟糕。

开了一盏灯坐在餐桌旁,已经冷掉的盒饭吃在口中冰冰凉凉的令人分辨不出具体味道。肚子很饿,心里却很饱。我向来都不是一个纠结在矛盾之中的人,然而今日却像是中了疯魔一般浑身上下都充斥着矛盾。

从桌上的烟盒里抽出香烟点燃,浓郁的烟雾弥漫之时我想到从前的自己。别扭而自负的我,向来都不是一个温顺的人。也许会因了一些事情妥协,但内心深处却从来都是想着有仇报仇,有冤报冤。那样的自己很可恶,但同时又充满了蓬勃的朝气。不服输,不认输,敢于与所有事物唱反调的性格,那才是一个真正而完全的我。但现在,我,似乎老了吧……

苦笑着靠在身后的椅子,身上单薄的衣服不足以抵挡从心间生出的寒凉。也许是吸了烟的关系,口中有些干涸的苦涩。

我抿了抿嘴,转头看向窗外的瓢泼大雨。那从未关闭的窗子渗进来的雨水,在脚下的木质地板上蜿蜒成细细的一条河。摆在窗台上的鱼缸中,那些红彤彤的金鱼似被雨水惊扰了,一个个乱七八糟毫无规矩地游着。杂乱的步伐,就像是我的心。

我的心很乱,从未有一个时候这样乱糟糟的。在这个寒凉的夜中,我生平第一次有了一种被全世界背叛的感觉。

我觉得我应该恨这个世界,但当心头涌现出恨意的时候,我又觉得自己的恨,实在太过无力。

伸出手拿起餐桌一旁摆放着的手机,未满格的电量让屏幕现出昏暗的色彩。但这些电量已经足够了,我下意识地拨通了一个电话。

“喂,海先生,您要找海小姐吗?她已经睡下了。”电话那头传来海茜的护理小姐安娜的声音。

我不知道自己为什么会想要在这时打电话给海茜。心中逐渐冷却的温度告诉我,我似乎需要一种感情来解冻自己逐渐结冰的心。而我在这一刻,唯一能够想到的,就只有与我血脉相连的海茜。我的妹妹。我的双生妹妹。

“将她叫醒,我有话跟她说。”我很冷静地道。我的要求让电话那头的安娜愣了几秒钟,一直到我又将这话重复了一边,那头安娜才勉为其难地答了一声好。

“海小姐可能会有起床气,您……”

“她是我妹妹,这不用你多说!”我没好气地打断安娜。我不知道自己这是怎么了,只觉得心里面好似裂开了一个大大的缺口需要填补。想要高喊,想要对着全天下宣告就算全世界背叛了我,我还有自己的妹妹。

也许,从始至终我都是缺乏安全感的。只不过因为我是男人,不愿意承认罢了。

果然,海茜接到电话的时候情绪又激动又气急败坏。

我是个不负责任的哥哥,明知道妹妹有精神疾病,我却硬要打扰她的睡眠。

“海茜,你想离开吗?”不顾海茜无理取闹的哭喊,我低声对她说。

“妹妹,哥哥带你走好不好……”说完这句话我哭了,我实在不知道自己为什么要哭。当我知道华林给武司生了个孩子的时候我都没哭,可是现在我却难受地掉了眼泪。

对于男人来讲,眼泪永远是懦弱的标志。我也许并不是一个坚强的人,相反,我真的很窝囊。从人到事,从事到所有事。

挂了电话伏在餐桌上恸哭了一阵,直到眼睛里面火辣辣的肿胀了一片,我才慢慢停止抽泣。这么些年了,自从少年时代以后,我似乎真还未这样痛痛快快、认认真真地哭过一场。

“真他妈的痛快!”我在心里面大声地吼叫。又拿了打火机重新点燃一根香烟,狠狠将那烟草的气息吸入肺中。而就在这时,门外忽然传来一阵急促的敲门声……

七十四、

错误为什么会被原谅?那是因为错的还不够深。

我并不认为自己是个宽容的人。以前不是,现在也不是,以后更不会是!

打开门的瞬间,我看到武司浑身湿透地站在我的面前。他的怀中此刻正抱着一个红彤彤的孩子,虽被厚厚的雨衣包裹着隔断了来时的风雨,却依旧哇哇地哭个不停。

虽然刚刚我在开门的时候已经充分做好了“任何人到来我都不会吃惊”的心里准备,但当我看到武司和那个婴儿的那一刻,我突然发觉自己还是如同雕塑一样僵直在了那里。

他的孩子吗?

一瞬间的心疼……

风很冷。从门外窜进来的风真是冷极了。我下意识地朝后退一步,想要远离冰冷源。

但武司似乎是在与我较劲一般,见我退后,他却一步向前,甚至还空出一只手捉住我的胳膊。

“你哭过?”他低下头去很认真地凑过来看我的脸。

离得很近的距离,从他湿漉漉的刘海上滴落的雨水,正巧沾湿了我的睫毛。

如梦初醒一般,我推开他。

“滚!”我听到自己颤抖的声音。很小的声音,却像是很有力的刀。但那刀也许并不够锋利,所以这刀没有伤到武司,却伤到了我自己。

武司冲过来吻我。很大的力气,他仅用一只手横在我的脑后,强迫与我接吻。

那带有雨水腥味的吻强硬地冲进我的口腔,我还未反应过来,他就已将舌头伸进了我的嘴里。

他怀中的孩子也许感受到了什么,肆意的哭声比刚刚更大了。一声接连着一声的呼喊,声嘶力竭到令人心悸。

我奋力推开武司,反手给了他一巴掌!很响亮的声音,在这个安静的雨夜。

客厅的时钟指向九点,特意挑选的撞钟响了九下的声音,如同重锤敲击在心上。我感觉自己的心好疼,连带着整个人,好似像是要被撕裂了一般。

抿紧了嘴唇没有说话,愤愤然地瞪着面前的武司。如果眼神能够杀人,我相信他一定已经死了不止上百遍。

“海锡……”他看了我一会儿,然后慢慢开口。

“你混蛋!”我完全不给他机会,不等他说完就打断他。

他怀中的婴儿似被我吓到,哭声震天。我心中一阵翻江倒海,不知武司究竟抱着这个孩子现在跑来作何。

是来炫耀吗?

看着那被武司抱在怀中的孩子被泪水不断洗刷着的小脸,我心中的钝痛更重。如果不是武司的原因,现在在我面前的,一定就是我的孩子。

“它是男孩还是女孩?”不明白自己为什么还会有闲情逸致去关注这些乱七八糟的事情。当这句话问出口的时候,我就有些后悔了。

面前的武司似乎也没想到我会突然问出这句话,愣了一下,这才开口,道:“女孩。”

他的声音有些沙哑,说话的时候一双眼睛直勾勾的望向我,似乎是在看我接下来有何反应。

“女孩啊……”细细地咀嚼着这句话,我缓缓弯起嘴角笑出一个弧度来。

“别人都说女孩会像爸。她以后……也会很像吧……”酸涩地盯着武司怀中仍旧哭喊不休的孩子。她原本刚出生就红红的脸,因为哭泣而变得更红了。也许是因为孩子没有足月就出生的关系,她包在雨衣里的身影看起来瘦瘦小小的,多少有几分可怜。

我感觉胸口有些窒息的疼痛,看着那孩子,突然就想到前几个月时的我与华林。那时候她才刚怀孕,我总抚着她的肚子吵嚷着让她给我生个女儿。

“女儿是爸爸前世的小情人。”我总拿着电视上那些开玩笑的台词逗乐华林。那时候因为她腹中的孩子,我觉得我真是幸福到无以复加的。

可是现在孩子出生了,她的父亲却不是我。而那个成为她父亲的男人,竟是与我曾经不共戴天,却又亲密无间的……武司。

我紧紧地握住放在裤缝的双手,就连指甲嵌入肉中都毫无察觉。

说实话,我现在心情真是糟透了。而这糟糕的心情,我已分不清是因为华林,还是因为武司,或是因为那个不该出生的孩子。但不论是因为谁,都是毫无差别的吧!

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