“不要笑了，笑的好难看。”天呐，我笑了吗？
“在我面前，不用去做你不想做的事情，不用假装开心，假装没事，你知道吗，我担心死了，让我帮你分担吧，我不想看你一个人难受。”
分担吗？如果你知道了前因后果还会愿意说出这样的话吗？那个时候，你一定会觉得我肮脏不堪，一定会懊悔自己苦苦守候的竟是这么个一文不值得垃圾。
我有些慌了，我不能就这么呆在这个人身边，我该趁他还没有完全认清我，趁我在他心里依然美好，赶紧离开。
你让我怎么舍得，怎么忍心，在你的面前幻化成恶魔的模样。
我这样的人，是不会有人真的爱上的，看，我的家人都不要我了，说爱我的人一定是看到了某种虚幻的假象。
所以，趁还未弥足深陷，走吧……
我找了在游乐场扮熊的工作，这已经是我这种条件的人能找到的最好的工作了。工资日结，除了吃饭也剩不下什么了，根本没有闲余的钱再去租房子。
总算黄天不负，我找到了安身落脚的地方。我从没如此感激过这座城市的这么多天桥，从前经过看到那些“常驻人口”的时候，真的没有想过有一天会和自己有什么联系。
不接触还真不知道，免费的地方也是划地盘的，再被驱逐了N次之后，我终于找到了可以常驻的地方。
就这样，我白天早早到了游乐场，跑到卫生间去把自己收拾干净，工作一天，之后回到我的窝，这阵子露天床铺还是挺冷的，还好“隔壁”的大爷分给了我一件破军大衣。虽然又脏又破，不知道多少臭味混杂在一起熏着鼻子，对我来说依然是雪中的炭火。
如果生存都不能保障，那么其他的也就没有考量的必要了。
我发现我的记性越来越差了，有时候到了晚上就不记得早上发生的事了，不过也没有关系，反正我的工作也不需要什么记忆力。我倒是觉得这未尝不是一件好事，如果都能忘了，我也就真的解脱了。
天桥下面的世界也有它的好，在这里我可以完全不用压抑着自己，不管我在入睡的时候折腾出多少个花样，总会有人比我更牛X，只是偶尔受噩梦影响打飞了旁边的啤酒瓶，一旁的“伙伴”会咒骂几声。
也会有熬不住的时候，恐惧莫名其妙的从四面八方袭来，身体和灵魂都无处安放，什么都是错的，这种时候，唯有肉体上的疼痛才能暂时解救。
我之前也是自残过的吧，他们是这样说的，不过我不记得任何细节。而现在，我很清楚的记得我是怎么用碎石或者玻璃将自己的肌肉划破的。我成了一个戒不了瘾的吸毒者，在自己身上制造伤口就成了我的罂粟花。
发生了一件糟糕的事情，我怎么会在脖子上动手的，而自己又不记得，以至于稀里糊涂的套上了熊外衣和熊头，血迹染在道具上了，眼尖的游客发现开始大叫，之后我就被举报了。
主管很生气，说本来就是可怜我残疾，我自己却不好好珍惜，这下他想帮我都帮不了了。
我根本就没有换工作的余地，只有这里不在乎我不能说话，甚至精神有点问题，我急了，赶紧掏便签纸，我要解释，我要求他不要赶我走。
主管大手一挥，告诉我没戏了，本来上头就不满意，现在这样说什么都没用。
像我这种没有资格失业的人，也失业了。我到了我的驻所，直接倒在地上，不得不思索接下来还能怎么办。
我一直那么躺着没动，我不喜欢闭着眼睛，感觉太阳晃得太久，有点难受。我把头转了个方向，看到了不该出现在此处的东西。
黑色皮鞋上虽然蒙了尘土，遮挡不了它的高档，和此处格格不入。我心里一颤，眼睛直线向上，看到了那个人。
他又像哭又像笑的对我说：“你这个混蛋，又让我找了你好久！”
第二十一章
他又是和阳光同一个方向，我被晃得有点睁不开眼，我没有起来，在心里说：你谁呀？我让你找我了吗？
夏熠城仿佛总是能听到我心里的声音，他走近我，硬是把我拉起来：“别以为假装不认识我就可以了。”他表情复杂的环顾一圈：“你怎么就在这种地方？你一声不响的就走了，身上连钱也没有，你又是……又是现在这个样子，你不知道有人会担心的吗？”
温柔的人，就算是他的职责也让人觉得是被疼惜。我想要担心的人，他们还会在乎我吗？
我拿碎砖头在地上写：你回去吧，我们不是同一个世界的人，你一再帮我只会让我对你越欠越多。
“你欠着我才好，我才有理由要你留在我身边。”
怕的不就是这个，最终不知谁会变成谁的傀儡，而谁又会被那谎言成功的欺骗。
也许是害怕自己的妥协，一股难以抑制的情绪直窜上来，我已经顾不上再给他写什么，我推搡着他，要他走，我想大喊：我就是个罪人，我活该受这样的惩罚，我爸妈都不管我了，你凭什么管我？我真的不想再害人了……
我是真的在喊，我的口型一定夸张的可笑又荒诞，可是我依然无法说出成型的句子，只有难听的让我自己都难以接受的“啊……啊……”声，在这安静的环境下格格不入的回荡。
夏熠城想要抱住我，而我胡乱挣扎，我们几乎像是在摔跤，即使是在僻静的角落也引来了三三两两的围观群众。
还好，我还有理智，夏熠城和我不一样，我可以不要脸，可他是体面人。
我躲回桥底下，用又破又臭的大衣蒙住头，我不理他，他也会像在监狱探视时一样等一会儿就走了吧。
真的过了好一会儿，身边已经没了什么声音，刚才太激动，没太注意听脚步声，不过我想，他是走了吧。
我掀掉盖在头上的大衣，被吓了一跳，夏熠城靠着桥墩瘫坐在地上，闭目养神。我才注意到，这个人已经好几天没有刮过胡子了，浓重的黑眼圈挂在脸上快赶上人家的烟熏妆了，他双眼微闭的样子诱惑又让人心疼，难以想象他是怎样疯狂的找过我。
我走过去，推推他，把大衣给他让在垫在地上，这么冷的天直接坐在地上很痛苦的。
夏熠城拒绝：“地很凉，我只坐了这么一会儿，骨头都是凉的，那么你在这儿的这些天……”
我们好像从未如此正式的对视过，我看进他的眼睛，看到那隐忍的眼泪都在颤抖，看到一个成熟坚强的男人为我红了鼻尖，低了嘴角，似乎能直直看到他的心，想要在未开晴的阴雨天努力为我僻处一块温暖之地的愿想。
不是每一个人每一句喜欢，都带着百分之一百的诚心，可他说喜欢，哪怕只是轻描淡写，我会相信。
心疼就是从爱上一个人开始的吧，他流的眼泪，他受的磨难，每一分都在自己的身上翻倍，痛着他的痛，难过着他的难过，欢喜着他的欢喜。
我接过夏熠城递过来的笔和本子：你回去吧，这是我的生活，是我的选择，你不该搀和进来。
“我知道你不会轻易跟我走的，没关系，我愿意等，我就在这儿等，等你愿意跟我走。”
想不到夏熠城真的就跟我打起了地铺，就连我的“小伙伴”们都震惊，这么衣冠楚楚的上流人士，怎么会沦落到和自己同样田地。
晚上夏熠城脱了他价值不菲的大衣裹在我身上，他也不睡觉，就看着我，我一有什么动静他就会过来抱紧我。他说我的样子像是在反抗和挣扎，他要陪在我身边，即使是做梦，他也想在我遭遇危险的时候守护我。
“其实该被惩罚的人是我才对，如果我能把你抓的紧一点，如果我对你再关心一点……”我曾迷迷糊糊听到他的哽咽。
夏熠城的手机不停有电话打进来，我问他怎么不去工作，他说怕一转身我又消失，怕再一次就没那么幸运能够找到我了。
我丢了工作，没了饭吃，夏熠城会打电话叫外卖，说出地址的时候，人家以为他是恶搞的，差点没告他，送餐的时候发现，原来真有这样的奇葩，乞丐不是乞丐，白领不是白领。
我也没有再找事做，除了发呆就是劝夏熠城回到属于他自己的世界里去，而我的劝说已经完全被他屏蔽掉了，他只会说：“我说会等你，就一定会等。”
到第三天的时候，夏熠城果然不出所料的生病了，他把厚的衣服都给了我，第一天就有点感冒了，到第三天已经是让人很担心的程度了。不管我怎么劝说，他都不肯去医院，固执的坚持陪着我。
“好，我跟你回去，我跟你走。”我在本子上把这几个字写的很大，很郑重其事。
“你不会再偷偷跑掉？”
“不会！”
我是没有想过，惩罚自己，折磨的却是两个人。我何必这样委屈着自己，伤害着爱我的人。随他去吧，也许很快他就烦了腻了，那时候他也就不会受伤了。
第二十二章
我不用再风餐露宿，不需要为下一顿饭焦头烂额，几乎所有的后顾之忧都不存在了，因为我有了夏熠城这个坚强的后盾。
可我过的并不舒服，我从来没觉得和一个人相处是这么别扭的一件事，尤其是这样一个旧相识。
我害怕夏熠城看着我，可当他不看我，我又自己不痛快。他对我关心让我觉得那是承受不起的负荷，他不跟我说话我又心慌难耐。他早早回家，我在心里埋怨，躲着他，他加班到深夜，我又慌乱的坐立不安。
我没见过这样的自己，像个女人一样每天胡思乱想。就算和他在同一张桌子上吃饭，我的心里还是在胡乱的想着他。
“……雨泽……安雨泽……小安……”
我茫然的把头从杯盘中搬出来，夏熠城正带着研究的眼光看着我，他可能怀疑我的耳朵也开始有问题了。
“我说，要不要再给你加碗粥，碗都空了，你到底在吃什么啊？”他说着就笑了，笑着又站起来，上半身向我探过来。
“你到底在想什么？”
某种预感迅速感染了全身细胞，我的心脏突然跳的很快……
也许我只是太过讶然而颤抖，也许潜意识里真的想要回应。他的唇快速贴上我的，我像是着了魔一样被他带动着，我感觉到自己嘴唇的蠕动，感觉到他攀升的体温，透漏着欲望的讯息……
强烈的窒息感灭顶而来，也许会发生我所不能控制的，像是灾难过后形成的一种本能，我想要抗拒，我觉得他要伤害我。
周围有两个声音不停的响，吵得我的头好胀，好痛。一个在说：“他是无比邪恶的恶魔，他要占有你，侮辱你，撕碎你，毁掉你……”另一个又在说：“他是夏熠城啊，那个永远等待你，找寻你的温柔男子，即使全世界都厌弃你，他还是陪着你，爱护你，即使得不到任何回报……”
分不出颜色的浑浊排山倒海一样，我已经分不清谁是谁，哪个是幻觉，哪个是真实……
只觉得有人扼住了我的咽喉，想要置我于死地，他的力气好大，我被他单手提起来，喉咙很痛，我喘不过气来，我要被他掐死了，有没有人来救救救我，我想喊救命，我喊不出来，而他作用在我脖子上的力气却越来越大。我做垂死挣扎，手舞足蹈的乱抓乱掐，然后不知道哪里冒出来粗重的绳索，将我紧紧地捆绑住，让我连挣扎的力气都没有了。
“雨泽！雨泽！你怎么了？你看看是我啊，我是夏熠城啊！”
我听到自己满是惊恐的粗哑的喊叫声，打断它的是夏熠城焦急不安的呼唤。
我被夏熠城拥在怀里，他用手安抚着我的头和后背，尽管他已经努力掩饰，我还是感觉到了他的手在发着抖。
然后，我感觉到左边臂膀潮乎乎了一片，继而听到他隐忍的呜咽，我有些清醒过来，眼泪也再控制不住，最后发展成嚎啕大哭，只是我的声音好难听好难听。
只顾包头痛苦的我们俩谁也没有注意，也许是注意到了，暂时没有在意，我竟然能发出声音了，虽然只是极难听的嚎叫，与我原来的声音一点不像。
我在卫生间洗过脸，看着镜子里的自己。不对劲，不对劲，我又打开水龙头，沾了水来抹嘴唇，像是上面黏糊糊糊了一层东西，怎么抹都抹不掉，直到我把自己的嘴擦出血来。
感觉到了气场开始不对，我对着镜子抬起头，从镜子里看到夏熠城在卫生间的门口看着我，他红肿的眼里泪迹未干，分明写着：他很受伤。
他的样子让我顿时心痛，急切的想要说些什么，安慰，或者解释，可我发现，我无话可说，并且我依然说不出动听的句子，只能“啊啊……”的怪叫。而这样的声音，在这样的气氛里显得多么滑稽和怪异。
“不愿意，你为什么不推开我，为什么不趁早反抗？”他走过来，掏出洗的洁白的手绢轻擦我唇上的血迹，血染脏了本来洁白干净的手绢，让一种喜庆的颜色变得狰狞，似乎是在提醒着我，我又破坏了什么。
“我知道你不愿意的，可我没想到……”说到这里他的眉头痛苦的皱在一起。“我真坏，真恶心，真没有自知之明……记得吗？我说过的，你在我面前不用伪装，不用做你不愿意做的事，我不想你勉强自己，不用对我感激或愧疚什么的，我做的一切都是出去自愿。”
说完，他把手绢塞在我手里，转身要走出去。
不是那样的，我知道不是那样的……
我好慌，我该怎么解释，我觉得我该抓住他，否则我们之间的屏障就又高了一层。
我的确那么做了，我就势拉住他向我塞手绢的手，可我很快就放开了。因为我忽然想明白，那不正是我想要的，要他不再喜欢我，不再执迷于我，要他愿意主动离开我，这样我就可以名正言顺的，不带任何负罪感的和他划清界限。
我看到他眉目中正在燃起的希望迅速完全熄灭，看他一眼，看到他受伤的表情，我觉得自己真该死，我感觉到心痛了，蓦然发现，他的一举一动已经变成动因，牵引着我的心绪，他的痛我开始真正的感同身受，我却像个傻瓜一样，反反复复。
我想我又错了，当我再想伸手抓住他，发现卫生间里只剩下我一个人软软的靠在洗手台上，而忘记关上的水龙头打湿了我的衬衫……
第二十三章
我觉得我和夏熠城之间是经历了一场变故，我开始小心着和他的关系，对他的一举一动变得敏感，我甚至开始做着他某天会突然向我摊牌的心里准备。
想不到夏熠城那里却一切如旧，就像那场冲撞只是我一个人的臆想。可他却说到了听到我喊叫，我有些尴尬，他说这是好事，得去医院查一查，看看为什么明明可以发声了却还是说不了话。
医生也解释不了我的状况，让我转到心理医生那儿，心理医生说，不能说话是心理原因，我心里还回避着过去，不能算是打开心结，为什么能发声了还真是解释不了，可能是双重刺激造成的。至于说话，我是隔了太久没有说话，丧失了语言能力，这要像小孩子牙牙学语一样从头学了。
夏熠城一听就乐了，趁医生转头，悄悄伏在我耳边笑嘻嘻的说：“貌似我以后得又当爹又当娘了。”
医生咳了一声，一本正色的说：“年轻人，不要在老人家面前打情骂俏啊。”
晕，他竟然说了打情骂俏！打情骂俏！
我和夏熠城当场石化，这看上去一把年纪的老医生还这么风趣前卫啊。
我把自己关在一扇门内，相关不相关的其他都阻隔在外，结果我一直梦寐以求的越来越远，曾经拥有过的也渐行渐远……
我一边对着镜子做各种口型，一边思考着这个结果。我一直都知道自己是错的，我也觉得自己太傻太笨太白痴太自私，早该想到，我的不计后果，会有多少人因之受到牵连，事业上的，感情上的。我对不起很多人，而所谓偿还并不是一两句好话就能弥补创伤，换得心里安稳。