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浪漫转身——by极品西冷

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“什么时候觉得这么油嘴滑舌了?”

“还不是跟你学的。”

“听说你辞职了?如果不想上班就在家里休息吧,有我呢。”

“你又是怎么知道的?怎么我辞职你们都知道了?”

他笑笑不说话,夹了块排骨放到我碗里。忽然想起刚才看到的那封邮件,心里有些慌,旁敲侧击的问他。

“如果哪一天我做了对不起你的事儿,你会不会转身就走?”

“怎么突然这么问?你做对不起我的事儿了?说吧,视情结轻重,着情处理。”

他放下手里的筷子,转过头来看着我。

“哪有?我就是顺口问一下,如果哪天你真的要离开我了你可不可以事先告诉我一下,让我好有个心理准备。”

“笨蛋,没有发生的事就不要去想,如果有那一天,我也不会离开你的,除非你亲口告诉我你真的不爱我了,那我一定放手让你走。”

可能我真的很矫情吧,听着他说这话我的眼泪突然就流了下来。他顺手将我搂入怀里,感受着暖暖的体温,心里竟然理难受了。

关于唐洪波的事,我很想跟他说清楚,但又不知道怎么开口。

我很想问他那些邮件是谁给他发的,却发现如果问了难堪不会是他,反而会是我。如果他问我那些照片是怎么回事,我长十张嘴也说不清楚,就算是李曼亭应该也会站在他那一边吧,不然她当时也不会打我那一巴掌。

第二天我接到了苏南的电话,说是他妈住院了要回家,问我有没有什么东西带回去的。被他突然这么一问我没反应过来,顺口说了句没有,挂了电话,李清衫说。

“你上个月不是还说要给外婆买几件衣服吗?这次顺便让苏南给她带回去吧,顺便再去再点吃的带回去。我去开车你快点下来,顺便给苏南打个电话。”

“你今天不上班?”

“今天周六。”

他一说我才反应过来,跟着他去八佰伴转了一圈,然后又去外滩转了一圈。回来的时候已经累得不行了,他说我就是缺乏锻炼。还说明天去给我办张健身卡,被我给拒绝了,那种东西办来就是浪费钱,况且我不喜欢去那种地方。结果他更想得出来,转身就去卖了个跑步机。

东西买好了,晚上给苏南的时候请他吃了顿饭,他看着我给也的东西,感叹说跟我带东西完就是受罪,大包小包的一大堆。

吃完饭,我跟李清衫在外面转了转,去了我们当初刚到上海的时候去吃的第一家餐厅去点了杯冷饮,聊起了刚到上海时的那些情景,感觉一切都好像是在昨天一样,历历在目,那清淅。

那个时候他说他不想靠李曼亭他爸的关系,所以跟着我开始在网上疯投简历,面试了好多公司。我这人比较嫌麻烦,觉得待遇差不多就行了,而他不一样,找了近一个月他才去了现在的公司。

不过他的坚持是对的,他在现在的公司做了快两年,现在已经是销售经理,我却只能是个最低层的小员工。他说我不求上进我不否认,我不太喜欢追名逐利,只要能够让我温饱我就已经知足了。

那种锦衣玉食的生活我奢求不来,我也不去向往,只是跟他在一起过好走过的每一天,我这一生就已经没有遗憾了。

当站在人生的十字路口,有一个人告诉你,如果你跟我走这条路我会陪你走到最后,或许一开始会很激动,但一路走下来他一直就在身边,那是一种幸福,相对而言是一种心安。

早上他去上班我在家里收拾了一下房间,准备一会儿出去转转,来上海这么久了,我都还没好好出去转转。正好趋这个时间好好出去玩玩,如果有好地方再带上李清衫一起去。

刚出门坐上公交,叶斌给我打电话让我去他那边坐坐,说是有事要跟我谈,转了下车,去了他那里。

坐电梯上楼,他在办公室里喝着咖啡,那小日子过得那是相当的悠闲。

“找我什么事儿,说吧,我还有事儿呢。”

“你辞职了,还出柜了?”

“职是辞了,但出柜应该算是被出柜吧。有什么问题吗?”

“前两天我跟二郎一起喝酒,可能是喝得有点上头了跟我说你出柜了,家里反映很强烈。你妈也不知道是怎么知道的他的电话,这段时间天天给他打电话,让他离开你,有时候还哭得很厉害。

他说你妈每次给他打电话他都会觉得很对不起她,但又不想放手,他不想你恨他,所以他就一直忍着,但那种压力你应该明白,就像是一座山一亲会压垮一个人的意识。说到后面他哭了,他说你为什么不跟你妈回重庆,差点从楼上跳下去,那一刻他真的特别的害怕你就那么从楼上跳下去,那一刻他恨不得立马冲进去把你给抱住,可他去只能在门外干着急。

他不想你为了他跟你妈闹得那么疆,但又无法去阻止事情的发展,他就只能默默的忍着,只是不想让你难过。”

我听着眼泪就掉了下来,我开始恨我妈为什么要给也打电话,这件事是因我而,跟他没有半点关系,他只是因为爱我。可是我又不能恨她,毕竟我的生命是她给的,如果没有她我也不能来得这世上。

我知道叶斌跟我说这些不是想让我觉得难过,只是想让我多关心他。

李清衫的情格就是这样,他会跟我分享他的快乐,但他从来不会跟我分享他的不开心。就像上次他爸去世的时候,他在走之前都只字未提他爸的事情,要不是后来发生的那些事情,或许我到现在都还不知道。

他的心思我明白,他是真的不想让我难过,所以他才会忍着那么多的事,那么多的不开心,每天回来跟我有说有笑,而他的痛苦永远在我看不到的另一个世界。

他为我铺垫了一条康庄大道,所有的痛苦全都由他来承担,而我只要安心的等他回家。可他并不知道这些都并非我想要的,我只要他能够快乐,能够陪在我身边,我就已经知足了。

我知道这一切并非他信手拈来,看他每天那么累我也会心疼,我不是铁石心肠看着他每天累得跟狗一样,我也想为他分担。

他说他要给我一个好的将来,这点我从不怀疑,但他这样用他的健康和快乐换来的将来,我宁可不要。他是爱我的,所以他心甘情愿,我也爱他,难道我就只要心安理得的享受他用快乐换来的幸福?

“今天跟你说这些不是有意要想让你哭,二郎这个人心事很重什么事情都憋在心里,而你又反应比较迟钝,虽然都是在为对方着想,但有的时候如果什么事情都闷着不说,到时候只会事得其反。我们这些做朋友的,能够帮的也就只有在旁边提点一下,但主要还是要你们自己去调解。”

“谢谢你。”

“没什么好谢的,我们这么多年的朋友这点事都做不到,那我们就白做了这么多年的朋友了。不管遇到什么事,不要轻易的放弃,有些东西一旦错过就是一辈子,不要让自己后悔。”

我点点头,喝了口他给我泡的茶,忽然觉得心里更难受了。匆匆忙忙的从叶斌那里出来,站在电梯里我又哭了,这么多年来我从来没有觉得像今天这么觉得难受。

心好疼也好累,坐在公交车上看着窗外熟悉的街景,每一个场景都是那么的熟悉却又那么陌生,每一个角落都是他陪我走过的身影。

他给我的爱让我觉得好幸福,而给他的却全都是痛苦,这一生我要用什么来弥补。

第二十六章

我坐在公交上,从起点一直坐到终点,又从终点坐回起点,坐第三圈的时候司机以为我是逃票的把我赶下了来。一抬头就能看到李清衫他们公司的那栋大楼,高高耸立在这座繁华的都市里,我拿起手机给他发了条短信:我想你了。

他没有回,可能他在忙,我没有生气反倒觉得心里舒坦了些。我给我妈打了个电话,我以为从上次的事情后她已经不再那么强硬了,可是我错了,我是她儿子,我的脾气多半来自她,倔强而强烈。

李清衫的事她没隐瞒,我以为上次的事她已经有所收敛,没想她却变本加厉。

她说她这是在为我好,这些我都知道,可是我心没办法按她说的方式去做。这么多年来,这应该是所生以来的第一次忤逆吧。

我们谈得很不愉快,我气得差点把手机给摔了,最后她提到了外婆,我心里一整难受,一句话也说不上来。

如果除开爱情,我这一生最爱的女人应该就是外婆,如果没有她。我不可能会活到今天,我妈生我的时候我只有三斤,没早产也没有任何的药物刺激,一切看起来都和正常的孕育过种一样,甚至足月才出生。

那个时候医生跟我妈他们说这孩子估计养不活,可外婆用他无微不至的爱做到了,如今才有了如此健康的我。以前读书的时候,院里的人都会跟我开玩笑说。

“你以后挣了钱一定要好好的孝敬你外婆,她把你从三斤大带到现在这么健壮,那个时候生下来就像是一只小耗子一样,要不是有她,早就没有你了。”

从那个时候起我就决定在有生之年尽最大的努力让她过上好日子,可能是她们那个年纪的人都有节俭的习惯,每次给她钱她都用来存着,让她用她说要帮我存着,将来买房取媳妇用。每次身体不好的时候她就各种拖,因为疼痛我还见他哭过一次,带着她去医院她还说又花了不少钱吧。还说如果死了就好了,就不会花那么多钱了。

那个时候我也不知道哪里来的勇气把她给骂了,她却笑着说反正都是要死的。

我妈说外婆听说了我的事已经被气得住院了,她说她不想我担心死活不让我妈他们告诉我。我想我妈应该也是被气得急了,不然她也不会跟我说这些的。

我拿着电话问我妈问外婆怎么样了,她说想知道就自己回来看,然后就把电话给挂了。

拿着手机,我看着黑掉的屏幕发神,忽然想起苏南回家了,刚将给他打过去,他却先一步打过来。

电话接通了那边先是一阵沉默,然后说让我听了不要激动,我顿时就有种不好的预感。

“你外婆住院了,说是前几天心率不齐晕倒了还有些颅内出血,不过现在已经好些了,不过身体已经大不如从前了,如果你有时间就回来看看他吧。我怕……她还不让我告诉你,说怕你上班分心,让你好好上班。”

我果然很矫情,特别是这几天,眼泪特别廉价,我拿着电话在大街上哭了。所有的行人都看着我,或许觉得我要不是疯了,要不就是个傻子。经过我身边指指点点,我都视而不见。

我打了辆车回家,拿了个行李箱装了些衣服,在网上订了晚上飞重庆的机票,弄好这些的时候已经下午四点多。

我给李清衫打了个电话,让他早点回来,我去超市买了一大堆菜,一整桌都他最爱吃的菜,还买了两瓶酒。感觉这是最后一顿饭了一样,他一进屋就问我怎么了。

我说我要回重庆,他脸色瞬间就变了,但他没说什么,只是问怎么突然要回重庆了。我说外婆住院了,他说是应该回去看看。脸色却一直不好,这一切我全都看在眼里,我的心里也不好,我知道他在担心什么,我说我一定会回来的,我不会丢下他的。他说。

“不管你什么时候回来我都等你,我们还欠你一个家。”

眼泪夺眶,我将他抱入怀里,紧紧的抱着,我怕我一放手他就不在了。我把买的酒都喝了,说让他等我。他送我到机场的时候我们在车里吻了好久,当他放开我的时候我看到他哭了,我揉了揉眼角才没让眼泪掉一下。

我坐在候机室,他给我发短信说让我到了给他打电话,我说好。

我到重庆的时候已经接近凌晨了,打了车直奔医院,顺便给李清衫打了个电话,他说他给我卡里打了五万块钱,让我留着,以备不时之需。

这一生最了解我除了父母就只有他了,他知道他明着给我不会要,每次都是已经做好了才会跟我说,他说对付我这种就应该要先斩后奏。说白了就是拐个弯的说我矫情,或许也是习惯了他的这种习惯,心里知道在我需要的时候不用我说他就会给我,我想这应该就是对他的依赖吧。

我知道他是我这一生最无悔的选择,如果哪天我真的离开他的,我会后悔一辈子。

到医院的时候只有我小姨在,见到我的时候她有些惊讶,但很快就反应过来了,让我小声点,外婆睡着了。

我把行李放到房间里,小姨带着我到外面的走廊上说。

“外婆可能快不行了,但是她不让我们跟孩子们说,她说你们都在上班不想让你们分心,明天可能你妹妹也会回来。”

她所说的妹妹,其实是她的女儿。

“不是说只是心率不齐吗?怎么会不行了?”

“那是我们骗她的,其实他是肠胃癌,已经晚期了。之前疼的时候她都不说,要不是前两天因为疼痛从楼上摔了下来,我们还都不知道……”

说着,她就哭了,我知道她心里其实很难受,可能是这几天一直在这里照顾外婆的原因,感觉她比之前憔悴了好多。看着他这样我心里也不好受,只是我没哭,我不想让她看到我的脆弱,我现在要撑起这个家族,因为我是长孙。

她忽然话锋一转又说到了我身上。

“你的事我们都没跟外婆说,我们怕她受不了。”

我低着头没说话,我知道她想说什么,接下来的话我已经猜到了。她说我就听着,我不反驳,这是事实,她说的也是实情,但我做不到。在取舍间我做不了决定,所以我只有用沉默来抵挡一切。

“你知道外婆最大的心愿是什么吗?是想看到你结婚生子。前几天他还念叨你,说你什么时候才能给她带个媳妇回来给她看看,趁现在他还能带得了孩子还要帮我带孩子呢。”

我低着头心绪一下子就上来了,眼眶干涩得难受,我知道再过一秒眼泪必定就会夺眶而出。我跟她说我要去抽根烟,起身朝走廊的一头走去。

转身的瞬间,眼前一片模糊,整个世界都朦胧了。

我站在医院的阳台上看着院里依稀亮起的灯火,我开始恨自己,恨我为什么会喜欢男人,恨我不能让外婆如愿,恨这个世界为什么会有这么多的牵绊。

我在阳台上站了近一个小时,抽了近一包烟。阳台上有风吹过,暖暖的。重庆的夏天永远都是闷热的,连吹过的风都是热的。

我给李清衫发了条短信:我可能要过段时间才能回上海。

我以为他已经睡着了,结果短信发了没两分钟他的电话就接踵而至。

“外婆怎么样了?严重吗?”

“肠癌晚期,可能没多少日子了。”

“那你好好陪陪她,不要给自己留遗憾。”

如果他现在站在我面前的话,我一定会狠狠的将他抱在怀里,现在只有他能给我安全感,有他陪在我身边我就已经拥有了全世界。

我挂了电话回到房间,小姨又坐到了外婆床边,我让她去睡会儿,她说她没事,让我去休息会儿,说我刚下飞机肯定很累。明天我妈肯定会过来,到时候可能跟我又要说闹。

小姨从小就很疼我,很多时候她都会站在我这一边,所以我很多事都会跟她说,不跟我妈说。我妈以前还开玩笑说,我应该跟小姨家,我有事跟小姨说都不跟她说。

关于我跟李清衫的事,她只是说不管我最后的选择是什么,只要我自己不后悔就好,这个社会虽然已经不像以前那么封建,但也没有开放到可以接受两个男人在一起,所以要自己权衡好。

我很感激他对我跟李清衫的事情她没有阻拦,也没有祝福,我知道其实她心里也有些不能接受这种事。但她现在所表现出来的状态已经让我觉得很安慰了,即使到最后我跟李清衫不能在一起,我想我也还是会一如既往的相信她。

我跟着坐到外婆的床边看着她,几年没见她又老了,我怨自己因为这几年来我妈的关系没有回来看她,每年都只是给她买好了东西寄回来,却没有回来看看她。

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