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在他死去的一百天里——by和姬氏

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就那么令我相信了,而造成了莫大的后果。

我不甘心。

有些温暖微不足道,但足以温暖人心。

一对初恋情侣也许在某条小巷子,在无人的地方偷偷接吻。就像小贼一样偷偷摸摸,又像要赴刑场的犯人一般壮烈。也许我的这个形容不是那么的恰当,但是初恋的感觉是青涩的,初吻的感觉是甜蜜的难以形容的。

这种刺激,只有青春才能感受到。

青春和初恋挂钩,青涩且美好,但一般没有好的结局,就像我和夏尘。

夏尘是我的初恋,我毕生的挚爱。

也许我在认识他的时候,我们已不在青春期,但他是我的初恋,我们拥有初恋的苦涩与美好。

我这一辈子,就只认定他一个人,就只爱他一人。

今生柔情,望君走好。

我为着我的新书《那些容易被人遗忘的微小美好》提了前记:

我喜欢记录,因为记录可以留下许多美好的瞬间,许多稍纵即逝的东西,我能将他们永远保存在心里。

我只是你生命中的引导者,翻开这本书的第一页,我就将会带领着你,去体味人间百味。

我只是在深夜无人时,对你诉说温暖的瞬间。

我可以记录我和夏尘之间生活的点点滴滴,我可以记录生命中稍纵即逝的美好。

花,草,树,木,事,还有各种各样不同的人。

他们都是我生命中的东西,我要留住它们。

而留住他们的最好方法,就是记录。

记录生命中的那些容易被人遗忘的微小美好。

仅记此书,献给我最爱的夏尘。

我的夏尘,这次轮我给你诉述外面的美好了。

我的书的第一篇,写的是夏尘的故事:

题目叫《我爱的他》

夏尘这个年纪,是最经常被逼婚的年纪,何况他从未对他家人说过他是GAY。他的家人也是在他死后才知道的,也是因为这个才对我要死要活的。

感情是两个人的事,不管任何其他的因素,既然决定了要爱,那就要勇敢地爱下去。

若一开始就不勇敢的爱下去也许我们不会有那么多后续,不会有那么多幸福的回忆,不会有我如今空洞的等待。但是我们既然爱了,就要爱得彻底,不顾一切后果。

能使我做下那么坚决的决定,只有你。

因为是你,我才会想要一生一世都寄托在你身上。

我还记得他对我说过,他小时候总是被他妈追,从小运动神经就好了,所以无论做什么事,都能把别人狠狠地甩在身后,包括不等我就甩下我离开了人世。

我其实是很希望的,就算只有一次,让我甩他一次,不然我好不甘心,我想先离开人世,那样就不是我等他,而是他等我了。

其实爱得彻底也会要承担一定的后果。

爱的越彻底,输得也越彻底。

当一个人将希望寄托得很大时,一旦有一丝不称心如意便会绝望。而我对他的爱那么深,他就那么消失了,那种痛心与绝望,正在我心上剧烈的上演着。

那种痛心与绝望,真令人崩溃。

再难过,有再大的苦难只要有他,我什么都能勇敢面对,可惜我没有他。

他欠我的债数也数不清,我对他的爱也数也数不清。

谁辜负了谁,谁又后悔了,这么辗转反折只能吐槽一句:天注定。

以前的我始终相信爱能抵过一切,但是我发现我错了,爱根本就不是万能的。因为我就算再怎么爱他,他也不会回来不是吗?

所以我亲爱的读者们,请你们始终谨记着:爱不是万能的,但没有爱是万万不能的。

当遇上自己的挚爱就出手吧,因为你根本就意料不到天让他什么时候离开你。

珍惜能与他在一起的每一天。

珍惜你和他生活中的那些微小的美好。

珍惜眼前人。

你有多久没有回味起你们的美好回忆了呢?

从现在开始,对自己深爱的人大声说:我爱你,我想和你永远在一起。

夏尘,我爱你,我想和你永远在一起。

打完了这最后一行字,我轻轻地合上了我的笔记本电脑,风吹过我的脸颊,凉意透了进来。

我在俯视世界。

半夜两三点,我的编辑还打电话给我,催我交稿:

“我的祖宗啊!你写到哪里了?”

“前记和第一章”

“我的祖宗啊!你去了台湾那么久找素材才写了前记和第一章?至少也该写个二三十章了才对啊!你能告诉我你的日常都在干什么吗?”

我沉默不语。

我在干什么?

我在打发时间你知道吗?

我在消磨时间你知道吗?

我在浪费生命你知道吗?

无论怎么消磨,我都只是在缩短我和夏尘的距离。只要时间过得更快一些,我便能早一点见到我爱你夏尘了。

我想拥抱你夏尘。

半夜两三点,我开始码了第二篇《在失去他的日子里》:

我最亲爱的夏尘,我是不是总是在自作多情?你明明就离开了,可我还一厢情愿地想你。

我想过无数种可能,你离开的无数种可能。

你是不是是厌倦我了?

还是你想解脱,想从世界上消失了?

我不知道是那种可能。

夏尘,我求求你告诉我。

我失去了你,真的好难受。

我想过,如果我是你,如果我死了的话。

我问过你,天上的星星那么多,哪一颗是你。我如今这里是乌云密布,一颗星星也没有,那么你在哪里呢?

是因为天上没有星星你才不在我身边吗?

不是的。

天上的星星没有变,你也没有离开我的。

只是天空太亮了,我看不见星星。

只是我的生命是真实的,我感受不到他。

只是因为我活着,他死了。

只是这样,而已。

我仍愿意等你,因为星星的位置没有变,我也相信你没有离开我。

我愿等你,因为我爱你。

我愿等你,因为我相信你。

那你会怎么做呢?

我不知道你会怎么做,但我会永远等下去的。

我看了看时间,已经三点半了,合上笔记本电脑。躺在床上,闭上眼睛想到的都是夏尘。

无尽的夜晚,无尽的黑暗。

夏尘,白色情人节快到了,但是我自从失去了你,我的世界全黑了,没有一丝光亮。

第22章:返回大陆

时间:第二十二天

地点:台湾机场

其实我觉得,除了医院代表着分离以外,机场也是一个分离的地方。而我如今,将与台湾分离。

台湾,再见。

其实在机场也没有什么记事的,因为机场的人都那么来去匆匆。

他们没有等待,这也是我不解的。

整个机场只有我一人悠闲不匆忙,为什么只有我一人呢?是因为等待夏尘使我变得对什么东西都等待了吗?

可能吧。

我将永远,等待所有。

因为我相信星星等时间万物都不会变,你也一样的。

所以我愿意等你一辈子。

我愿付出所有,我知道的,其实你在我身边,就算我是在自欺欺人也无所谓。因为只有这样我才有一份最后的安慰。

夏尘,我还记得的,你当年说喜欢我的理由。

你说过的,因为是我,你说过我是你谁都不可替代的一个最重要的人。你想和我在一起,永远永远在一起,即使付出所有,白头偕老。你想拥抱我一辈子,你想亲吻我一辈子,你想对我说我爱你一辈子。

神眷顾世人,为世人每一个都安排了属于自己的爱情。可是神在眷顾我的时候手抖了,让属于我的爱情随着夏尘远逝了。

我认为不公平,可是我没有办法改变这种局面。

因为我不是神,我也不理解神。

最重要的原因是,我恨神。

我有想过很多种一回到家会发生的可能。

也许我一回家只有面对空荡的房子,也许我一回家只有一个人又过起了之前的日子。

无论是什么可能,都不可能会出现夏尘用钥匙打开门,在玄关往客厅大喊:“言见,我回来了”的可能。这永远将会是过去而已。

一段令人怀念并舍不得的过去。

一个人的等待,痴痴一生,却等不到伊人归。

我是永远都等不到夏尘归了吗?即使我总是无尽地告诉自己,暗示着自己夏尘根本就没有离开,但是这只是心理暗示,不会成真。何况,现实比暗示残酷那么多。

拿着夏尘与我以前手牵手拍的照片,指尖仿佛还残留着他的温度,他的味道,那些我想念但却遥不可及的东西。所有的所有,只有指尖的残留,其他的一切都被粉碎在了现实里。

他的体温,他的味道,完全都不属于我。

因为他远离我了,我追不上。

“请给我一杯黑咖啡。”我在飞机上对空姐说。

黑咖啡,是夏尘最经常喝的咖啡。

自从他离开我了之后,我发现我已经在慢慢变成他了。

他不在了,我只能装成他。

那样,至少能令我产生一种错觉:我的他,一直都没有离开过。

只要他在我身边,就够了。

我要变成他。

飞机上俯视大地,世间万物都变得渺小,天上飘着几朵白色的云朵。

一望无际的蓝天,和我的等待一般,一望无际。

天气是晴朗的,晴朗的天气一般能使人们的心情变得更好,可是我如今,无论身在多美多好的环境,少了身边可以十指相扣的夏尘,一切都是枉然。

我只要夏尘。

为了他,我可以舍弃全世界。

为了他,我可以颠倒整个世界。

一切都是为了他。

有了他,我就会变得无比厉害。

其实每次当幸福来敲门时,我们总是那么毫无防备地看着幸福来到我们身边,然后顺理成章地享有幸福,但是幸福总是短暂的,幸福的到来也意味着幸福过后的暴风雨也将来临。一旦暴风雨来临了,那时的我们可能可怜得没有人会搭理我们,没有任何避风港,没有任何人怜悯我们。上帝会狠心地把你的幸福收走,将你的爱人带走。

在你不知不觉的时候,属于你的幸福不见了,连你爱的人,你也会在失去幸福的同时一并失去。

夏尘,我还想再听你对我告白一次,我还想听你再唱一次求婚神曲《love to be loved for you》,即使你五音不全完全不在一个调上,但是对于我来说,那是世界上最好听的一首歌,是世界上最后的一次演绎。

因为是你唱的。

因为是我爱的你唱的。

能遇见你,能认识你,能和你有这么多美好回忆,能听你唱求婚神曲告白,真是太好了!

和你在一起的每一天,我总觉得我是世界上最幸福的人。

可惜,我们两已经分道扬镳了。

我看不到你,你也无法传达我你想表达的意思。

因为我活着,你死了。

因为我在阳间,你在阴间。

最美好的日子,是你唱着走调的歌,我摆出一副哭笑不得的表情,然后一个劲地打击你。

最美好的日子,是你带着我,进行好几次说走就走的旅行,不分时间,不分地点,只要我们想,行李收拾了就可以去旅游了,什么都不用顾忌。

最美好的日子,是你听着粤语歌,我听着闽南歌。你看着粤语残片,我看着肥皂剧八点档。

最美好的日子,是我神不知鬼不觉地从后面抱住你,在冬天,冷不丁地将冰冷的双手伸到你的衣服里面取暖。

最美好的日子,是你喜欢饭岛爱,我喜欢泷泽萝拉,然后两个人因为她们俩谁漂亮而斗嘴,过了不一会,又因为吃饭和好了的日子。

最美好的日子,是我们两人吃遍天下的日子。

最美好的日子里,有你。

最美好的日子,是有你在我身边的日子。

不过如今,已经回不去了。

我总是装作若无其事,装作像是夏尘完全没有离开过的样子,装作一切都与以前一样的感觉,可是这么伪装下去,总有一天会败露的我知道。

一旦败露了,我就不得不要去面对残酷的现实,我的心如刀割。

我曾有一度想把自己的心挖出来,因为它太痛了,因为夏尘而痛,将我折磨得生不如死。

可是挖出来了,我的疼痛会减缓吗?

回答是不会。

夏尘一日不回来,我的疼痛一日不会消减。

而会变本加厉。

飞机缓缓降落。祖国大陆,我回来了。

夏尘,我回来了。

在台湾我也找不到你,你究竟在哪?

快回来好吗?

我想你.

第23章:一个人的恋爱

时间:第二十三天

地点:家里

在贴吧里,有人给我分享了一部漫画,叫《一个人的恋爱》,里面讲的是一个小攻出国了,一去多年,其实小攻在国外被人谋杀了,尸体还被埋在了荒郊野外,可是小受还不知道小攻死去的事实,他就伪装成小攻还在他身边的样子一直等啊等。其实小攻的灵魂早就回来了,只是小受不知道。小受一直以为自己是在谈着一场一个人的恋爱,他也觉得自己在自欺欺人,可是他不知道,这些东西从来没有离他而去。他爱的那个人,一直在他身边。

看到了这部漫画,我哭了,哭了很久。

我现在过的每一天,正有如自欺欺人的小受一般。

他爱的人一直在他身边,那么你呢夏尘,你在我的身边吗?你在哪里?

言见,

我也不曾离你而去,我也一直在你身边。

我会一直陪着你。

每天的我,总是自欺欺人地对着我右半边空空如也的床道一句早安,在刷牙的时候即使没有人对我闹了,可我还是像以前一样,抱怨着他怎么可以把刮胡子的泡沫涂我脸上。每次出门总是要对空荡的房子说一句“我出门了”。三餐也准备了两份,一份是留给他的。看电视时也要对着无人的另半边沙发说一些没有回应的话。晚上睡觉时,也腾出了右半边。

夏尘,我会等待你。我会装作一切都没发生过。

我只知道,等几个星期后,等你忙完后,你会回来。

我会等待你。

世界上没有人能知道一切,我也有不知道的事情。

我不知道的是,夏尘没有离开:

每天早上,醒来,我说的早安,在我听不到的地方,夏尘也在同我道早安。

在我抱怨的同时,夏尘也有回答我:“这样你就省时间了啊!”

当我说我出门了的同时,拥有透明身体的夏尘也有回答我,说了“一路小心,早点回来。别太累了。”

在我另一边的冒着热气的饭餐,夏尘正在努力尝试着拿起筷子,但是手指穿过了筷子。

在我有一句没一句的搭话里,夏尘正一句一句地回答:

“今天晚上你觉得怎么样?”我对着空气问道。

“我老婆做的东西哪有不好吃的道理,你今晚做的都是我爱吃的,可惜了我拿不起筷子,真想尝尝。好怀念你做的东西啊!”

“听说最近上映了一部电影,叫《绝命航班》,我们有时间去看好不好?”空气中一阵寂静,我继续问道。

“好啊!老规矩先看网上影评在决定这部电影好不好看。”

“我在台湾还是找不到你,你究竟在哪里呢?”我问道。

“傻瓜,我一直都在你身边啊!我不会离开你了,虽然你看不见我。”

晚上睡觉时,我的右半边有人亲亲地吻了我的额头,对我说晚安。可惜我都感受不到。

夏尘,我好想你。

夜夜因为你惊醒在空荡的梦里,失去你已经没有意义。

曾经约定好的白头到老,如今只剩我一人遗留在世上。

一切都是如此的身不由己。

其实,就算早知道我们会走到这一步,我还是会选择和你在一起,因为我爱你。

我爱你,所以我愿意等你。

我爱你,所我会逃避现实。

我爱你,所以我才会沉浸在你没有离开的妄想里。

在微博,在空间,我转了一大堆只要转发就能心想事成的信息。我心里想的都是你,我想你回来,这会有用的对吗?

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