我木然地乱挑着路走，分不清哪条是走过的哪条是没走过的。
不知兜了多少路，如我所愿回到疗养院前时，尽管天依然灰蒙蒙一片，但可见已经是早晨了。
还是那晚上的那个门卫，不过此刻他正醒着，一见到我，立马跳了起来，大呼小叫。
我微笑着走近，柔声说：“没事的。我回来了。”
从他脸上看到被笑容眩惑的神情。不多时就看到院长还有几位疗养师一齐冲了过来，个个都一脸惊讶，张口结舌说不出话。
我继续笑着解释了一遍：“没事的。我回来了。——衣服上这些，只是不小心，弄脏了。抱歉。”
很快便有一人转身拨电话，其他的人继续挤在窄小的警卫室里。
难道还怕我再次逃了么。我心里笑得木然冰冷，脸上却是优雅的笑容。
果不其然，就这么一个笑，已经足以向他们说明“我恢复了，我正常了”的事实。
可是气氛就这么僵着，谁也不说话。
直到车声迫近，大家都起身出门迎接。
哦——没料错。父亲母亲啊。还有她。是我的未婚妻吧。
他们估计也没料到我会变成这副模样。衣服上大片大片地染着血，身上更是黏附着腥味和汗味，头发凌乱得像个疯子。
父亲脸上的耻辱和愤怒一闪而过，然后把我拉上了车子，吩咐司机发动引擎。
车子所经之处黄沙飞扬，烟尘滚滚，什么都看不清。
母亲坐在我身边，不时转头看我几眼，次次都是欲言又止。
而我的未婚妻也坐在我身边，同样的一言不发，低头端坐。
——是的，这就是那些关心我的人，我应该与他们相伴一生的人。
在他们心中，我只会是那个纯洁无瑕的少年，冷静优雅，风度翩翩。永远都是。
而我现在却以一个这样的形象出现在他们面前，污秽不堪，肮脏得像一个吸血鬼。
我并不在意我以这副模样出现在世人眼前，只是他们在意，非常非常地在意着这副皮相。
如果我仍然没料错的话，这种沉默的状态，要到我回到家把一切的脏污都清理干净、而他们又对疗养院的那些人“交流”妥当之后，才可能解除。
嗯，等到我把一切都冲洗掉，再换上新衣时，我就会变得和以前一样。媒体上又会登出我大幅的笑脸，再加上诸如《一世亲情一生羁绊》类的煽情题目。
我想起那一次看到的母亲，想落泪却又被父亲用眼神制止的母亲。那是为了风度为了优雅为了形象为了不洗掉脸上的妆。
不过，可以想象，媒体要是对他们有所提及的话，他们在那时，一定是声泪俱下泣不成声的。
我们就这样在世人面前扮演着如此的角色，直到将自己的整个生命都渗透进去，万劫不复。
走进浴室，拉上门，先将淋浴蓬头打开。
衣服还没脱，水就已经淋到身上。
突然接触到温暖，就被淋得湿透，隐隐中却有冰凉彻骨。
淡淡的腥从我身体里飘开来，随着热气溢满了整间浴室，再渗回我的骨髓里。
我转身，看向落地镜中的自己。
头发随着水势滑向了一边，粘在一起，几缕发紧贴着下颚形成一道不自然的扭动曲线。
衣服早已变得湿透，原本干凝了的血被冲开，混杂着水，被引力牵引着向下滑，将衣服染成血色的泼墨画模样。
看至脚下，淡淡的一汪血色，不由自主地随着地板稍微倾斜的走势，滑向下水道口，漾了几个圈子后就放弃了挣扎。
举起手，插进发丝里，将那些服帖着的发拨开，然后，笑。
我回到久违的房间，干净得有些可怕。是临时打扫才如此效果显着吧。
我放任自己疲惫的身体倒在床上。
像是作过了一场梦，脱离梦境后，茫然了又茫然，再怎么回忆，梦中的片段也还是记不起来。
我熄了灯。沉寂了许久，才突然发现整个世界只剩下雨声。
雨被坚强的挡风玻璃挡在窗外。
雨大概很大吧，那些撞击的声响，透过厚厚的玻璃，依然清晰骤密如斯。
他现在，或者也正在同一个城市的另一端听着雨声吧？
我将窗帘拉开一点，把手搭在窗玻璃上。可我知道，我不能开窗。雨水会打进来，把华丽的窗帘贵重的墙纸还有新上过蜡的木质地板都打湿。我何必这样自找麻烦，呵。
我想，也许，只要我们能这样，观着同一颗星赏着同一轮月听着同一场雨，足矣。
可是，我竟连这么简单的，都做不到。
我拉上窗帘，使自己与世隔绝。
软床，柔褥，空调营造的适温环境暖和得恰到好处。也许天堂也不过如此。
但，对我而言，不是的。我想要又得不到的太多太多。而我不在乎甚至不想要的却注定伴我一生。
那不分昼夜的昏暗，流水落花的清灵，无时无刻不在的关怀。
还有那流了满地的血，枪管上飘散开来的硝烟，——然后是他颤抖着吻下来，冰冷而干涩的吻。却感受得到埋藏了极久极深的炽热的爆发。
之后就像是有某种共识一样的顺理成章。
我们都不懂得怎么去表达那些最隐晦的情感，只好用这种最原始的方式，希望能看到彼此的最深处。
昨夜此时，他就在我身边，将我紧紧拥住，将他的不舍与决绝全部烧熔，将我的身体也一并熔化。
只是为了，证实，那唯一的使人身心俱疲刻骨铭心的痛，存在过。
今夜此时，我懵懂不清恍如大梦初醒，似乎，已经，全部，忘掉。
仅此一次，不再重来，便是永远。
第二天她来看我。
这一次，她说了很多很多，说得泪流不止。
我默默地听着，不时给她一个优雅微笑，然后为她把泪拭干。
之后几日，都是如此。
只是她的泪痕渐少笑颜逐增。
我也只能给她愈多的笑的回应。
——她一直没有提过某个人。那个人，她的青梅竹马，我曾经的好友，最后间接地因我而死的人。
呵，绝对不会有人想到这些的，在如此完美的外表下所隐藏着的一切。
两个月后，我们举行了婚礼。
那晚是平安夜。
我穿着白色的礼服，和身着素色婚纱的她站在一起。
她说她愿意。我也是这样说的。
然后我们将晶莹闪亮的钻石戒指戴到彼此手上。
我牵起她的手，另一只手搭上她肩膀，微微侧头，凑近她的脸。
她将眼闭上。
真是极美的人啊。我微笑着想。
我吻了她。跟任何一个美好的童话故事里王子与公主的婚礼一样。
一个人如果想出名的话，有时候很难，有时候却很容易，容易得不用费一丝力气。
已经过了二十多年了。
去年，我自认为到了该辞退的时候。于是，从坐了二十年的总经理之位上退了下来。
可是几年之后，我依然是人人瞩目的焦点人物。不时会有记者找上门作采访，窥探我这个“传奇般的存在”。
不过，这也算是意料之中。
我放下手中的报纸，这一次的头版又被关于我的专门采访所占据。
我自己也相信，起码，五十年内，这个职位上，不可能再有人比我做得更好。
我和妻的女儿，今年刚十七岁。
天生的性格火烈，脾气不羁，不过这点瑕疵无论如何也掩盖不了她身上太多的亮点。
女儿长得跟我很像，尤其是眼睛。
不过，她笑时，总是大大咧咧的，用妻的话来说，就是“一点风度也没有”。
女儿和我不大亲近，她总是抱怨，说我除了微笑还是微笑，对她说的事情毫无反应。然后转身离开我身边，笑得灿烂无比。
这总让我感到欣慰。因为，像她这样的笑，是无论如何也装不出来的。
女儿自幼便不乏追求者。她却总是一副漫不经心的样子。
直到上星期的某一天，我才发现了某些细微的改变。
她的表情里竟然掺着些许的犹豫，又有些许的坚决，不时又笑得陶醉不已。
趁妻不在时，我问了她。
她真的恋爱了。
她没想到我察觉得那么快，当我问时，先是惊呼一声，然后便幸福地扯着我碎碎念起来。说的不外乎是那个男孩如何对她体贴入微，如何处处为她着想。都是再琐碎不过的小事，她却说得绘声绘色兴奋不已。
最后，她悄声问了我一句：“爸，他……家境似乎不大好呐。呃，你不介意吧？”
我回她一个微笑：“如果你觉得，那是爱的话，就把一切顾虑都放下吧。”
她怔了半晌，然后开心地笑起来，抱着我的头亲了一下：“呵呵，爸，我突然觉得你变可爱了啊。”
我和她就这样，关系无端好了起来。
如此又过了大半年。
依旧是我，在某一天，先发现了某些蹊跷。
我问她，她只是恨恨地说：“爸。你骗人。”
然后冷冷地回到书房，赌气般地温习着，直到半夜才回房休息。
妻有些诧异地问我是怎么回事——女儿何曾这么认真过。又哪里需要呢。
我只是笑着答她：快期末了，应该是有点压迫感了吧，正常的。
她便不再多问。
她相信我的一切，从不多问。我们是门当户对的一对，也没有任何为门第高低而猜忌的必要。这一点，无人及得上吧。
女儿确实聪颖。
不用一个星期，就学会了我那样的笑。
我可悲地从她平静淡定的笑颜中看到自己。
然而我却想不出任何言语来对她说。
直至那个晚上，她正在填志愿单，不假思索地填上那所驰名中外的学府的名字。
我无比随意地问，那个男孩要报哪儿？
女儿答得平心静气：不知道啊，你不说我都忘了他了。
我叹一口气，问：“你爱他吗？”
她答得毫不犹豫：“以前是我太天真。”
“那么，你希望有人爱你吗？”
“……如果有的话。”
“哦，是爱你还是爱别人？”
“刚才不是问过了吗……如果有的话……”
“那，为什么要这样子呢？——伪装自己，对着你说‘爱’的，爱的是别人，而不是你。”
看得出来，她震动了。呵，还好，到底是个孩子啊。
她把头转过去：“说这些也没用。没人爱也没所谓。我一样可以做女强人的。”
我无奈地笑笑：“他怎么对你说的，可以告诉我吧。”
她咬咬牙：“他……他说，‘我们不会幸福的。我们只会是彼此的绊脚石。’”
真是傻孩子。两个都是。不过，幸好，还是孩子而已。
我再问：“你眼前有一个爱你的人，如果给你选择的话，你愿意错过他吗？”
“会吧——如果可以选择的话。”
“那么，你选择吧。”
她猛地转头，眼角微微噙泪。
我继续说：“你是爱他的吧。如果是的话，就应该让他看见真实的你。”捉住她犹豫的瞬息，“我想，他放弃你，所承受的痛苦，可能更多。”
她呆了半晌，突然手忙脚乱地拿起笔，想要改那张志愿单。
我拍了拍她的肩，笑道：“你为什么不让他改一改志愿呢。”
她呆了半晌，突然手忙脚乱地拿起笔，想要改那张志愿单。
我拍了拍她的肩，笑道：“你为什么不让他改一改志愿呢。”
她又呆了呆，然后大笑起来，再一次抱着我的头，狠狠亲了一口：“爸，谢谢你。你真是全天下最好的爸爸。”
这一次，轮到我别过了头：“去找他吧。还有——”我一字字说得清晰，“你老爸我的招牌微笑，可是有专利的。”
她大概没听清，就欢天喜地地出了门。
呵，真幸福呢。少年们的爱啊。明明就是如此简单，却要硬生生弄得复杂起来。
只要说出来，就足够了。背后还有支持和帮助着你们的人。
不需要去顾虑某些后果——血债的代价，婚约的羁绊，亲人的责难，社会的排挤。
不需要在某个阴郁的夜晚，痛，流泪，离别。
不需要从那以后，将虚伪的假面具戴牢，否定着过去，肯定着“现在，我都忘了”。
女儿和那个男孩一起去了外省，上了同一所大学，又进了同样的系，修的科目也差不离。
放假时，女儿和他一起回家看我们。
一家人说说笑笑间不免又提起往事，她突然任性地看向我：“爸，给我讲讲，你和妈以前的事？”
没想到她忽然有此一问，一时间我竟不知如何回答。抬头，又恰恰见到妻细致雅腻的笑。
我无奈地苦笑一下，说得直白：“我怕是忘了。”
女儿大笑起来，将眼神投向妻。
平素沉默寡言的妻，这次竟然开了口，语调温柔至极：“你能来到这世上，也挺幸运的。”
“哦哦哦？”女儿当然没有放过这个问下去的机会。
妻依旧说得轻柔淡雅：“那时有一些误会……你爸爸一时间想不开，差点就没了性命。醒来以后忘了很多事……后来奇迹般都记起来了……”
女儿夸张地作出恍然大悟的表情：“噢，是这样呢——还真够一波三折荡气回肠的哦。”
没人觉察到我的心猛颤一下，如遭电击。
“嗯，对啊……差点就什么都记不起来了……还好……”
还好——遇见了他。
“也要感谢那一次——让我明白了什么才是我想要的……”
什么才是我想要——然而又不得不将其放弃从而无法得到的……
“后来呢……也就这样了，和能与我共度一生的人，一起……”
能与之共度一生的人——或许并不是真正爱着的人……
没有人听得出我的另一层意思。女儿愈发兴奋起来：“天啊，真没想到会是这样一段‘生死绝恋’啊——爸，你也真够‘浪漫’的……”突然走到我身边，用只有我们二人能听到的声量笑道，“怪不得，那时候说得那么有感触……原来是经过一番生离死别呢……”
我只能再次苦笑，不说话。
生离死别？也许算是吧。
那个人，不知道还在不在世上？
即使在，——即使再见，还认得出来吗？
不过，那双眸，估计是不会变的吧？
假如有再见的时刻，他会否再宠溺地看着我——用那双不变的幽黑瞳眸？
不愿再想下去，把头别开，目光正落到那个男孩身上。是
个长得挺秀气的男孩，话不多，看似有些腼腆，但看着女儿时总是特别温柔。
我想，现在，即使没有我们的祝福，他们也会幸福的。
他们毕业后不久就结了婚。
然后一起在公司工作——他们都是很有才干的人。
不久有了孩子，也就是我和妻的外孙。
孩子长得像他的爸爸，倒不知性格会像谁呢？
这时候，我想，我是真的老了。真的开始健忘了——今年，我七十岁了。
所以总是记不起，为什么总到这几天，都会觉得有点异样。
看着镜子里的自己，总觉得光线化成一团，有种不真实的褪色感。