她死后，我几乎就很少出门了，由于不和父母居住在一起，我每天就只有一台电脑陪伴，直到一个星期后，我鬼使神差的去了青的葬礼，见到了她的父母……”
我的讲述到这里就戛然而止，Z似乎已经坐不住了，果不其然，很快那边的帘子响动了起来，一个比我猜测的还要年轻更多，或者说和我差不多年纪的“小眼镜”走了出来。
他的身后还紧跟了一个畏畏缩缩的男孩子，而这个男孩子则其实就是我刚刚叙述中真正的男主角——Alan！
“赵博阳！我早就该知道那个Z就是你装的！” 我迎着他走过去，很是得意。
“怎么？难道这么久以来你都想要偷偷窥视我的内心世界不成？这可不厚道！” 我上前去一把勾住那个年纪和我差不多的小眼镜的脖子，把他拽了过来。
“我不过是做个测试而已，不过你今天的这一出可真够‘惊喜’的！” 赵博阳挣开我的拉扯，推了推鼻梁上的眼镜，咬牙切齿的看着我说。
“我这不过也是个‘反测试’而已。”我说着，然后看向了一直躲在赵博阳身后的那个Alan，冲他笑道：“若要人不知，除非己莫为，对吧？Alan同学？”
那个Alan显然是吓了个不清，虽然先前我已经讲到了，他自己本身就是一个阴阳眼的通灵体质，然而后面也总是有他也解决不了，也惧怕的不行的麻烦。
看到本来应该招待的顾客吓得跟活见鬼似的（虽然他是阴阳眼），我还是多少有些过意不去。看了赵博阳一眼，还是准备好好的安慰一番这位英文名字恰巧和我一样的Alan同学。
说起来简直是太巧了，自从我开始在学业之余帮人解决“麻烦事”以后，还从没有遇到过这么巧的事情——这个Alan不光是起的洋名儿和我一样，更是我的老乡，他父母是因为要来此经商才定居的。
另外也不得不承认，在某些地方上，我和这个倒霉家伙很相像。
到这里，赵博阳早就不耐烦了，知道了原来我是在利用他找生意赚外快，那脸色别提有多黑。这一边儿我先安慰安慰这个Alan小同学一番，告诉他我可以把那个倒霉女孩，青的鬼魂送走，一边儿又得时不时的注意一下赵博阳的脸色。
原本晴空万里的大下午，等我连哄带骗的送走了我的准顾客Alan以后，天空竟然阴沉了下来。我回到了“聆听教室”那间熟悉的房间里，这次，轮到赵博阳等我解释了。不过，我却不打算解释这些我知道他真实身份再到通过他找到Alan的过程。
说起来我从打听到怪事，再到怀疑“聆听教室”里的Z就是赵博阳的过程其实一点也不复杂。而这个Alan之所以会找到赵博阳，也是因为他们俩的的确确有个渊源——他们竟然还是远房亲戚。
想到这里，我打趣赵博阳道：“想不到啊想不到，想不到你们家居然还能有这样纨绔的亲戚！”
赵博阳依然黑着一张脸，显然一面是因为我事先什么都瞒着他，还有一面是因为他这个不争气的远房亲戚太过丢人！
这时，他突然问我：“你之前说的那些，是全都是讲Alan的？还是一半讲你自己一半讲他？”
我笑笑，说：“没出Alan这回事之前我讲的当然全都是我自己了！不过……刚才说的那些，半真半假，有他也有我，这真真假假你还得自己分辨啊。”
人生既是一场博弈，而朋友之间有时亦是。我和赵博阳认识粗略算来已有十余年了，从中学时代到初登高校门槛，这种博弈从未间断过。而我俩也是乐此不疲。
作为某种意义上的好友，总想着，能知道对方更多更多。
我坐在“聆听教室”的椅子上，开始借着阴天下雨的理由和赵博阳闲聊起来。
本来我平时的生活费就少得可怜，所以才不得不用自己身上这一星半点的“天赋”去赚些外快，这次一开始是想着利用了一回好友该请他出去吃一顿好的，但转念一想，这小子在这个“聆听教室”里可是每个月诓了我不少钱，怎么说也应该是他请我吃一顿才对。
我女干笑几声，不怀好意的瞄了几眼赵博阳，他也不装傻，直截了当的告诉我他这个月也没什么闲钱了，要蹭饭就只能到他家里去。
我一听，马上就两眼放光，他家小阿姨做饭那可叫一绝，怎么着都好过我自己在窝里泡方便面强。
……外面，雨越下越大，我知道，真正的故事这才刚刚开始。
第一百二十一章：矛盾与矛盾与胡言乱语：
我以为这就是全世界了，可是并不是这样的。网络，或者我生活的那个小小的圈子，都不过是这大千世界的冰山一角罢了。人类与蝼蚁其实也没什么两样。我们的生命是那么的精彩却又那么的渺小，走出去看到的“更多”其实也不多。
到底有什么是有意义又值得去思考的呢我将永远的就如此消失在时间的长河中吗人生的责任又或者其他的任何论题，总是经久不衰的被人们反反复复的一遍遍思索着。
有谁得到答案了吗那些古今的圣人们又是在何时何处得到的羽化升仙，而不是苦道的落成一山巅的枯骨？
……
我的世界仍在，有些人的却已崩坏。我的时间还在继续，有些人的却已停滞。我的成长也许换来的是有些人永远的定格。
……
我躲在我的小屋里苦思冥想，其实这些都远不及出去看一看外面的世界来得有效。
我的小屋是我的避风港，但也是我的牢狱，它庇佑我，也阻隔了我和外面的沟通，我不愿漂泊不定，但也不愿刚愎自用，我是这样自我矛盾的人，也是沉迷在思索中暗以为在苦修的迷羊，我的一生将是无垠的大沙漠，那里的海市蜃楼会把我的灵魂带向远方。
我沉默、孤独、永远在此处歌唱。
……
我想我是一个真诚且笨拙的人，但是我深知这样的人是不会达到他所期望的目的的。我想我总是那个好高骛远的人，我的善思永远都像是个未经世事的小姑娘、总有太多的幻想。
我的所有不足显而易见的致命，它们是剧毒，蔓延了我的全身脉络，我要根除它们，就必定需要狠得下心来给自己彻彻底底的大换血。
渴望脱胎换骨从而得到解放、得到自由的我必须要接受这些痛苦，经受了这些以后我的人格才算是完善的，而我也才配称为是有理性的自由人。
……
对于一个超越了身体欲念而接近不可见的理念世界的哲学家来说，人死时，灵魂从身体中解脱出来是纯洁的，它进入了理念世界，因为在他的今生，灵魂从来没有在身体中封闭自己。
而普通人的灵魂与身体结合在一起或被身体所封闭，因此死时并不能不受污染地脱离身体，它们无法进入不可见的纯粹的理念世界，而会被拉回现实世界，只在坟墓和坟场里徘徊：那些影子般的幽灵就是这些还没有消失的灵魂……
……
死亡总是那么轻易。
……
当我把自己的名字和那些有名人的名字写在同一张纸上时，我发现名字也就是名字罢了。只不过我与那些名字的主人的距离着实遥远而已。
……
真心话大冒险：
“如果你和你的哥们儿爱上了同一个女孩，你要怎么办？”
“没有这种可能”我说。
“你怎么就知道？”文婕撇了撇嘴。
“嗯…我和赵博阳喜欢的不是一个类型，呵呵，怎么可能！”
“就说说呗，万一呢，万一要是喜欢上同一个女孩，你们怎么办？”文婕不依不饶的追问道。
“唉…”我叹了口气说，“要是真的我和赵博阳喜欢上同一个女孩儿的话，那到时候就只能看那个姑娘到底喜欢谁了？”
接着我自嘲道：“我这次可是刚失恋啊怎么可能那么快迎来又一春？”
……
有些事情也许就是这样，必定不愉快，也感受不到什么希望，没有理想，也没有想要做的事情，每一天等待着时间从身边逃走，然后几乎是希望自己永远的在睡梦中再也不要醒来。
和不喜欢的人生活，听那些没必要的争吵，如同没有亲人也没有朋友的可怜虫，和世界上的联系十分薄弱，又并不太重视，有时偶尔觉得可以笑一笑，哪怕是觉得没什么值得笑的。渐渐的我发觉自己好像是病了一样，我开始厌世，甚至厌恶自己的生命。
每一天每一天都这样重复着一遍又一遍…我不憎恨，但是时常愤怒，我不愉快，但也不会悲伤，就像是所有的所有都不那么重要一般，我觉得就只隔着一根绳索，我就可以让自己离去一样。人的生命并没有多长，据说人生的可能数不胜数，可能还是有些想看到所谓的人生中的可能性吧，所以我从来没有做什么。有的人绝望，有的人伤感，有的人幸运，有的人生命里充满了阳光…
而我呢，我怎么就觉得自己像是不存在。没有什么东西适合我，也没有什么东西是我想要的。我真的有自己的喜好吗，我真的有自我吗。
也许一切都不过是模仿和跟从。从很久以前就是现在这个样子了，我从来没有改变过，我只适合永远永远的一个人，默默无声地瑟缩在那间屋子里面，一遍遍的重复着自己的话。我是谁，我为什么要出生，我的生命有何意义，我胡乱
思绪为什么不能停止，难道我真的不好了，真的生病了… 也许，我真的是生活的太轻松，才会有这种情怀吧。
管他的！让所有的一切都消失算了。我希望有一间屋子，它有着白色的墙壁，我的四周没有其他的人，也没有任何一点的声音…
……
墨冉终于还是回她哥那里去了，而对于我来说这就意味着我也终于可以在淋浴后毫无顾忌的走出来。
我有一点暴露癖，但这仅限于我在我自己地盘上的时候。
赤身裸体，这绝对是人类最原始的状态，我们从出生到死亡，总要回到最初的一丝不挂。
终于可以大大方方的走出浴室，我几乎愉悦的哼起歌来，整个人，不用穿衣服的时候，呆在一个密闭的私人空间里，这个时候最放松，也最真实。
我坐在沙发上，打开了电视——但就在这时，我房子的大门却被猛地推开了！猝不及防！难道是墨冉又回来了？
“谁！”
我惊跳着站起来，还来不及做任何的遮挡…
“是我……”一个不是墨冉或者任何一个属于女人的声音回应道。
…原来是赵博阳，虚惊一场！
他慢条斯理的走进来，手里还拎着一个超市的塑料袋，里面装满了食物…
”我来给你送粮，免得你饿死家中…”话说到一半，赵博阳换好鞋，抬头看了我一眼，愣住了。
“你为什么不穿衣服？”他问我。
我耸耸肩，反问道，“我在自己家为什么要穿衣服？”
赵博阳不说话了，好笑的看着我，然后随手把挂在玄关的衣服扔给我。说，“你这是动物才会有的反应。”
我默认不语，目视着他去厨房里鼓捣。人的确也是动物，不是吗？
……
有的人因爱而坚强，有的人因爱而堕落，打着爱的旗号，有的人放纵自己，贬低自己，自甘堕落…
“为什么要自残？我不懂你的痛，但是你要是再继续下去，你他妈的就是个王八蛋！不是个男人！连人都不配做！”他说。
……
总是执念，你不放手，我放不开，看似只有一个人受伤害，其实却是两个人都痛，求生，不能，求死，不得…
……
“割了你的小弟弟然后去投河自尽吧！”
……
我没有仇恨，只有愤怒，你不会想要知道我心中的恶到底有多恶，你只需知道我良善的一面到底如何就可以了！
我可以看起来笨拙可怜，也可以看起来任性蛮横，但我绝对不会向任何人低下头，别命令我也别控制我！我逃走了，就没打算回来！谢谢，我和你永远是陌路！直到黄泉也不会相见！
……
也许全世界我仅需要一个人……你在我心里的地位绝对崇高，因为其他人在我心里没有地位……但愿你不会背弃我，也不会离开我…永远…
……
有些时候有些人，只是需要一个人来和他道晚安。
而这种人，恰恰就是最早死去的那个……
……
曾经也不是没有过喜欢的人，不过就是随着时间的流逝，记忆模糊了而已，我记不起我喜欢过的那个人是谁了，也许还记得他名字，但是他的长相和言行却永远的与别的人一起混进了时光的洪流之中。
……
记得是哪一年的中秋来着？我就跟个神经病似的，坐在窗台边上把录音机开到最大声，喝着冰啤酒鬼哭狼嚎。从哪一个中秋节开始？我再也不吃月饼，我不喜欢节日和笑容，然后，所有的感情就都淡了下来。这样挺好的，不会痛，不会受伤。
……
我们只是忘记了最初引起仇恨的那些事，但这并不代表仇恨就不存在了。
……
无疑，我是一个决绝的人，也因为自己的原因，所以压根就没指望过别人也能真我诚意的待我好。平常的日子里我谦恭有余，但心底下谁是谁，在我眼里都还不如一个狗屁。
世界就是这样，又或者我的世界就是这样…
……
我恨得咬牙切齿，用手捂住脸，眼泪却还是淌过了耳际，大多数的哭音都哽在了喉咙里，我想象不出当时的自己看起来有多像条丧家狗。不过后来我下定了决心，有些人有些事，没必要的！就算有好的时候，也别指望我能不记下仇！我就是凉薄又怎么样！这世上，除了我自己以外的，都是“别人”！谁能替我痛替我病替我死？去他妈的！
……
其实本来我不会喜欢她的理由有很多，比如她不是我钟爱的那种温柔的女子，脾气也过于娇嗔火爆，再比如我们本是没有什么共同语言的，我喜静，爱奇闻异事，而她却是个坐不住的性格，并且还只爱看些个八卦新闻一类娱乐节目，我爱的，她完全不理解，她爱的，我又搞不清状况。
总而言之，乍看之下，我和她简直格格不入，但我却又偏偏就是喜欢上了她，人与人之间的缘份说来也真是奇妙！
……
直到闻到了这熟悉的香味，我才意识到如果有一天我失去了她，那会是一件多么让人痛苦的事！原来我爱她！并且这种爱已经成为了我生命中、记忆里都非常非常重要的一部分。
这些我都不能否认，她是我的一种习惯也是我的一处归属，她的气息刻印在我身边的每一个地方。
床被上有她的香味，客厅里有她布置的一角温馨，书房里有她最爱的一系列书藉杂文。她早已无声无息地融入了我的生活。我的自私与冷漠一时间全然成为了逃避的借口，我发现自己没办法不对她动感情，当我将她拒之门外的那一刻，我所受到的伤害也是相同的。
再也没有忍受难过的道理。我慌乱的披上外衣出门去寻找她。而当我置身于这午夜里依然灯火辉煌车水马龙、几近感到绝望时，我却突然间地与她四目相对。可以想象，这样一幅画面有多煽情。
她和我一样，头发乱糟糟地被压在外套帽子下，唯一好过的是她没有像我一样拖蹋着拖鞋和睡衣。我穿过一条马路，走到对面的小杂货铺前把半蹲在地上的她拉进怀里，她似乎是终于忍不住哭了起来，一面委屈的用小拳头轻轻的打我，这粉拳，压根没一点儿痛的，可现在，我的心里却一揪一揪的疼。