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我的暗恋十年——by暗恋十年

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:08-03

“骏伟,我爱你。”

大二暑假的时候,我还是又见到了骏伟。他还那样,一次比一次帅,我也一次比一次的想要去拥抱一下他,去吻一下他。但是,我都没有去。自从那次生日他忘记了以后,我觉得我跟骏伟之间距离越来越远,不知道是确实就这样还是我的心里作祟。我觉得我再也不能问骏伟在乎不在乎我了。

每次跟他见面的时候我都小心翼翼的,生怕让骏伟感觉到烦。我不要他感觉烦,如果他烦我了,那我就不再是他的好朋友了,我不要这样。

“骏伟?”

“嗯?”

“你烦我了?”

“没有,怎么这么问?”

“我感觉这半年老是给你发短信问这个问那个的,你都不怎么爱回,你是不是烦我了?”

“是有点烦,但不是烦你。”

“哦。”

“骏伟,你觉得我们还能回到高中那样吗?”

“高中哪样?”

“吵吵闹闹,嘻嘻哈哈。”

“不能了。”

“为什么?”

“你都多大了?”

“呵呵。20了。”

“小啊?”

“不大。”

“切!”

……

在骏伟家上网的时候,趁他们都在客厅看电视,我偷偷的进了聊天室。然后把我所有的秘密所有的忧虑都告诉了刚刚聊上的一个网友,她说,她帮我问骏伟爱不爱我。

“即使他不爱你,你也了却一桩心事。”

后来她跟我要了骏伟的QQ号,让我等她的消息。

两天以后,我再次上网的时候,她告诉我,她跟骏伟说了。不过骏伟什么都没说。我告诉她,我讨厌你。她就再没出现过我的QQ号里。

我慌了,因为骏伟一个礼拜没有找我玩。我每天都守在电话旁边,什么都不做,就只是守着,电话一直都没有响起过。我想我完了。曲晓东,呵,傻眼了吧?老实了吧?骏伟不理你了吧?我看你下半辈子怎么过?你活该啊你。你说你老老实实的多好啊?你非让一个外人这么突然的跟他说这事,你疯了?你脑子是怎么想的?这下好,好了,骏伟不理你了,活该!

骏伟、骏伟、骏伟,你不要不理我,你不理我了,我可怎么办?我不能没有你。我不要你爱我了,我不要你知道我是什么样的人了,我们还回到过去,好不好?我们只需要做朋友就行,你甚至都不需要把我当作最好的朋友,普通的就行,普通朋友就行,骏伟,你不要不理我好吗?

“骏伟、骏伟、你不要走!”我浑身是汗的坐起来,才半夜两点,梦里,骏伟离我越来越远,越来越远,远到我抓不到了。

我就那么呆呆的坐着,一点睡意都没有了。骏伟此时在干嘛?肯定是在睡觉。他睡觉的时候真是好看,嘴角轻扬,好看极了。可是这一切,跟我还有关系吗?

我跟骏伟就像是一条抛物线,我们从未知的过去渐渐走近,终于在最高峰之后,又渐渐走远,走向未知的未来。未来什么样子?

17岁的时候,我规划出的那副图画,画里有骏伟,也有我。我们俩一辈子都是好朋友,我陪他们夫妻俩聊天、打牌、逛街。到老的时候,两个老头还会像当初一样吵架斗嘴。可是,这幅图画,还能成为现实吗?

想着想着天就亮了,我却始终没有勇气给骏伟打个电话或者发条短信。

我决定上网去,也许能碰见骏伟。

“在干吗?来我家玩吧?”骏伟看见我了,跟我说。

“什么也没干。”

“那来我家吧。”

“好。”

一个星期以后,我终于再次看见我日思夜想的骏伟,我深爱的男人,他还是那样,似乎还是那样。

“进来吧,别再门外傻站着。”

“哦,这几天你都干嘛去了?”说这话的时候我低着头,不敢看他。

“去我姥姥家了。”

整个下午,我跟他的对话都很少,我也不敢看他的眼睛,我们眼睛对视的时候,我赶紧把目光挪开,我不敢看他。他什么都知道,可是他什么都没说,他尽力的想改变这种尴尬的气氛。

不过,我可以肯定的是,骏伟,最少还愿意跟我说话。

这个假期,是我最糟糕的一个假期。

24、熟悉的陌生人

大三开学以后,我和骏伟之间很少联系了,我们很少发短信,也很少打电话了。我们之间有了那种尴尬,就再也没有办法回到从前了。但最少,他还会跟我说话,我给他打电话他也愿意给我聊天,他也愿意给我回短信,甚至还会主动给我发。但我们之间那种客气,显得有点太过了。一旦曾经熟悉的朋友之间忽然变得客气,那就代表着,我们之间什么都没有了,之所以现在还联系着,只不过想着给对方留一个面子,让他觉得对得起对方曾经为之付出的友谊。

想起余秋雨曾经说过这样一段话:奄奄一息的友情还不如没有友情,对此我们深有体会,在大街上,一位熟人彬彬有礼地牵了牵嘴角向我们递来一个过于矜持的笑容,为什么那么使我们腻烦,宁肯转过脸去向一座塑像大喊一声早安?在宴会里,一位客人伸出手来以示友好却又在相握之际绷直了手指以示淡然,为什么那么使我们恶心,以致恨不得到水池边把手洗个干净?

是啊,奄奄一息的友情还不如没有友情。

我每天都过得很压抑,每天都会想此时的骏伟会在做什么,骏伟还会不会把我当作最好的朋友。可是我不敢再问了,我想,我已经失去了这个提问权利。

每天晚上睡觉前,我还是会在右手手背上咬一下,狠狠的,比以前更狠。因为我比以前更爱骏伟。

生活没有目标,没有盼头,没有乐趣。日子平淡的像白开水,只是再也没有调皮的气泡。老老实实的上了半年课,也老老实实的想了半年骏伟。我想过放弃骏伟,放弃我曾经爱过他的五年的日日夜夜,但是我还是失败了。我忘不掉,即使是我们曾经吵架的瞬间,我都记得清清楚楚,然后我跟自己说,原来,吵架也那么让人留恋。我抽烟、喝酒,希望用酒精和烟草麻痹自己,可我越麻痹,我就越清楚自己,我永远都忘不了骏伟。他不是我脑子里的一个信号,我过两天就会忘记。他是我心底的一个烙印。我越想挣扎着把它抹掉,它就越清晰的呈现在我面前,血淋淋、赤裸裸,无时无刻不在提醒我这几年我是怎么多么如何的爱他。

人就是这样,你越是努力忘掉的东西越是忘不掉。记忆太清晰,你就会希望自己变成一个傻子。只有傻子不会难过,只有傻子不会思念。在傻子的世界里只有喜欢与不喜欢,今天你对他好,他就喜欢你,明天你对他不好,他就不喜欢你。我想做一个傻子,这样骏伟对我不好的时候,我可以很潇洒的对骏伟说:我不喜欢你,你对我不好。

可我不是傻子,我也做不成傻子。所以,我还是不能忘记骏伟。

还是会梦见骏伟,每次梦见之后,总要心情沉重好久。

大三的生日骏伟依旧是忘记了。我无比难受的等了一整天,等来的是一盆眼泪。

忘记就忘记吧,你还能希望他怎么样呢?他会给你寄礼物吗?不会,男孩子只会给自己爱的人寄礼物的,你是谁啊,只是他的朋友而已,不,或许,连朋友都算不上。他现在能跟你发短信,能认真的听你打电话,你应该很知足了。

我一遍又一遍的听《十年》,听着听着泪流满面。

如果那两个字没有颤抖

我不会发现我难受

怎么说出口

也不过是分手

如果对于明天没有要求

牵牵手就像旅游

成千上万个门口

总有一个人要先走

怀抱既然不能逗留

何不在离开的时候

一边享受一边泪流

十年之前

我不认识你,你不属于我

我们还是一样

陪在一个陌生人左右

走过渐渐熟悉的街头

十年之后

我们是朋友,还可以问候

只是那种温柔

再也找不到拥抱的理由

情人最后难免沦为朋友

是啊,既然骏伟的怀抱不能逗留,何不在离开的时候一边享受一边泪流呢?可我为什么不能离开?我离开又要去哪里?情人最后难免沦为朋友,那么朋友最后难免沦为什么?

“朋友。”一个叫追风小子的网友这样跟我说,“朋友最后还是朋友。”

“可是你不觉得做朋友太简单了吗?假如我和你,我们只认识半天,可以算作是朋友吧?”

“可以,可以称作朋友。”

“那只能算是相识。你觉得我们之间了解吗?”

“不了解。”

“那你觉得我们之间有感情吗?”

“没有。”

“那你觉得,有没有我是不是一样的呢?”

“是的。”

“所以,如果朋友最后是这种朋友,我宁愿不要。”

“你有没有想过朋友的含义是什么?”

“是什么?”

“朋友是互相喜欢,愿意彼此靠近。”

“就这么多?”

“是的,就这么多。你之所以苦恼,是因为你没有办法把你的爱和你的友情分开。我问你,你的最好的打算是什么?”

“骏伟也爱我,我们在一起。”

“最差的呢?”

“只要他还把我当朋友。”

“你觉得骏伟现在还把你当朋友吗?”

“我不知道。”

“是的,你当然是他的朋友。如果他不把你当朋友,他干嘛在听说你是同性恋后还要理你?甚至想主动避免尴尬?他干嘛还要接你每次半个小时的电话?他干嘛还主动给你发短信?”

“嗯。你说的有道理。”

“所以说,你如果想不再痛苦,不再烦恼,那你就把你的爱情和友情分开,你放开骏伟,既然他不是这种人,那就不要抱有希望,让他幸福,也不枉他曾经把你当作最好的朋友。有些东西,你得学会坦然,越想抓住,你就失去越多。”

“可我做不到。”

“你忘记你是怎么问骏伟的?”

“我问他什么?”

“你问他,你相信时间会改变一切吗?你相信吗?”

“我现在相信了。”

“没错落雪,无论是多么刻骨铭心的爱,也无论是多么痛彻心扉的痛,最终都会被时间冲淡。在时间的长河里,没有什么可以永垂不朽。”

于是,那次聊天以后,我在QQ签名里写下了这么一段话:有些失去是注定的,有些缘分是没有结果的。爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就要好好爱她。一个人的一生或许可以爱恨多次,然而只有一个人可以让自己笑得最美丽,痛得最锥心。骏伟,他是让我笑得最美丽,痛得最锥心的人吧。

可是我真的要打算忘记骏伟吗?我那曾经为他哭为他笑的1825个日日夜夜,真的要成为记忆中的片段,若干年以后,我才能再次拿出来,然后笑着对自己说:原来我曾经这样爱过,真的要这样吗?

“学会忘记,是种幸福。”他说。

“可选择忘记,太痛苦。”

“但你别无选择。”

是啊,我别无选择,如果我还想跟骏伟做朋友的话,我只有平常心来面对他。只要骏伟还把我当作朋友,这是我的底线。

在听完不知道第多少遍《十年》之后,我终于鼓起勇气给骏伟发了条短信。

“骏伟,对不起,这么长时间以来,我一直都没告诉你一件事情,其实我是同性恋。我不该瞒你,但我怕你会瞧不起我,不理我。”

“我知道,那个女的跟我说了。我不会瞧不起你,我也没有不理你,我能接受你是,仅仅只能接受你是而已。而且,我希望你能改。”

“你还是不懂。”

骏伟,你还是不懂,这个是改不掉的。我从不后悔爱上你。我只后悔自己不是个女人,不能把对你的爱拿到光天化日之下。

骏伟,我爱你。不,从今天开始,我不再爱你。我要好好的活。

25、我要一个人好好的

终于决定忘记骏伟,我喝了整整一瓶的二锅头,吐得稀里哗啦,然后在床上睡了三天三夜之后,我起床洗澡,浑身上下从里到外换了身衣服。对着镜子里还算漂亮的自己做了个鬼脸。

然后一身轻松的出门逛街。天空晴朗的刺眼,肚子也因为三天没有吃过什么东西也饿得咕咕叫,叫上两大碗面条,两笼屉蒸包之后,在老板娘的诧异的目光之下,我潇洒的付了帐。

从今天开始,我要一个人好好的过日子。其实,这三天梦里,还是梦到骏伟了,那个我深爱的男人,不,曾经深爱的男人,就那么笑笑的看着我。一想到这点,还是觉得鼻子还是酸的。

振作起来,曲晓东。

一个人在街上漫无目的的逛,天气真的是好的可以,阳光怎么会那么刺眼?

碰见曾经那个女朋友了,如今她挽着别的男孩的胳膊,两个人亲密的走着,她看见我,骄傲的昂起头来。

呵呵,“祝你幸福。”我在心里默默的说。

躺得头疼,逛得腿疼,可我还是逛着,走着走着,不知不觉的就到了火车站。

“旅客同志们请注意,旅客同志们请注意,开往沈阳方向的1413次列车马上就要开始检票了,开往沈阳方向的1413次列车马上就要开始检票了……”

沈阳?沈阳是个什么地方?不记得了。只记得那是全国著名的重工业基地,是东北老工业基地的中心城市,是全国重要的交通枢纽……真是个大城市。呵呵。

曲晓东,该好好学习了,大学要靠自己,学的本事,是将来自己一辈子的资本。不能再这么堕落下去了,否则,你就一辈子也走不出你那个农村了,也不能买电脑,不能买CD,不能买名牌衣服了。你不是一直都想着过有钱人的生活吗?那就好好努力,你不努力,天上是不会掉馅饼的。

之后,我跟同宿舍的人一起认认真真的上了一个学期的课,认认真真的跟他们玩了一个学期的牌,认认真真的跟他们玩了一个学期的足球。我让自己的生活排的满满的,不留一点空闲,我怕闲下来后还会想起他。

骏伟偶尔还会给我发短信,问我最近怎么样的。我很礼貌的回他,很好,谢谢。

他还是一样记不起我的生日。算了,记得又怎么样?记不得又怎样?日子还得一样过,自己过。难过,只是一瞬。然后我笑着跟他说:回去请我吃饭。

然后骏伟再也没有进过我的梦里。

我跟他,突然淡得好像什么都没发生过,没有什么刻骨铭心的感情,没有什么美好的高中生活。我们是两条平行线,永远没有交点。

暑假的时候,他还是一样会叫我去他家玩,只是,我们的目光,再也没有交汇过。我们还是一样去海边游泳,在他出水的那一霎那,那团热气也再也没有升腾过。我没有要去摸他脸的冲动,没有要去吻他的欲望。他,好像就是我的一个普通朋友一样。

什么都没有发生过。是的,什么都没有发生过。

他的生日我一样还会记得给他发短信,他会很礼貌的说声谢谢。没有时间再聚了,他的生日基本上就是暑假的最后几天。无所谓了,聚与不聚,呵,聚,只会勾起我以前那所有关于他的美好记忆。

就让我忘记吧。

26、突如其来的爱

上帝给了一份我最好的遗忘骏伟的礼物——一份突如其来的爱情。

和吴晨认识后的第三天,我们迅速确立了恋爱关系。他给我带来的是爱与被爱的全新感觉。连我自己都觉得太快了。

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