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我的暗恋十年——by暗恋十年

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:08-03

跟他在一起,我觉得很轻松,因为我没必要刻意掩饰什么,他跟我是一样的人,我可以随意的跟他说话,心里话、情话——火辣辣的情话,我攒了五年的情话,在那一年我选择放弃骏伟的时候,全部一股脑的倾倒给了吴晨,吴晨据此认为我是个浪漫的人。

“骏伟,我恋爱了,我找到了一个真心爱我的人,而我也很爱他,希望你能祝福我们。”

“嗯,祝福你。但我还是希望你能改掉。”

“谢谢你的祝福。”

“骏伟,曾经,我们是最好的朋友,是吗?”

“是的,只是现在我们距离远了。有些事情,是没有办法改变的。”

“都没关系了,有你这句话,我就没有白爱这五年的时光。”

有了骏伟的祝福,似乎我对骏伟已经不再有什么依恋,我已经能很坦然面对骏伟——我沉浸在跟吴晨的恋爱里,幸福而甜蜜着。

跟所有热恋中的情人一样,我和吴晨每天都要发很多短信,一个礼拜也要打很多电话。这种热恋的状态,持续了半年没有退温。发了半年的短信,打了半年的电话,我终于跟吴晨见了面。干柴烈火一点就燃。该发生的事情,始终是要发生的。

吴晨趴在我的胸口,眼神迷离的跟我说:“老公,我现在已经没有什么可以后悔的了,我把我最珍贵的东西给了你。”

我吻了吻他的脸,抓着他的手又吻了吻,呢喃着说道:“我知道,我爱你,我不会对不起你的。”

“老公,我除了不能给你生个孩子以外,我没有什么遗憾的了。”

“嗯,别说这个了,下辈子,如果有下辈子的话,我们做真正的夫妻。”年少的我们,有的是激情,在那间还算可以的旅社里,我们相约今生,不离不弃。

我放假回家的那天,吴晨去车站送我,哭得生离死别,哭到我心疼。我想,我是爱吴晨的,不然,我不会心疼,不会为他流泪。至于骏伟,我已经好久都没有想起来了。可能,这是我们最好的结果。

我跟吴晨两三个月见一次面,我们不在同一个城市上学,平时都是靠手机短信和电话诉说着情话。日子久了,难免会产生摩擦,难免会感觉厌倦,吵吵闹闹、缝缝补补,我们却始终没有提起分手这个词——我们约好了不要分手,什么问题都可以商量着来。

大四的那个五一,我们有一个礼拜的时间在一起,夜夜云雨。最后一天,我们做完以后,我和吴晨心情都很沉重。因为我们都默契的想到了同样的一个问题——我们的未来怎么办?吴晨虽然比我小四岁,可是想法也很成熟。我们觉得我们这样下去是没有结果的,不能给对方带来幸福,那么不如趁着日子还短现在就分。我们就那样哭着、说着,说着、哭着,相约好分手还做好朋友,相约好分手一百天后再见面。我们抱着哭,背对着背哭,坐着哭,躺着哭,我也不知道怎么会有那么多泪水。我和他,一夜没睡。虽然哭到后来我们都累了,哭不出来了。

“我们能不能不分手?”

“老公,我们还是分了吧,分手,你好好找个女朋友,这辈子,好好过。”

“嗯,你也要这样过。”

“老公,我不是不爱你,我比任何人都爱你,我们不是因为不爱而分手,是因为我不能给你那种幸福,所以我放弃,我要你幸福,比任何人都幸福。”吴晨嚎啕大哭着说完了这段话。

“我也爱你。”我也无法控制自己的眼泪。

三年后的今天,我还清楚的记得在清晨的小城的旅馆里,我跟吴晨坐在地上,抱头痛哭。

“老公,我们能不能不分手?我不要跟你分开。我不要。”洗完澡后,吴晨突然就给我跪了下来。

“好,好,好,我答应你,我们不分,再也不分了。”

也许,在这次,我们分了,会给对方留下最好的印象。但是我们没有,得到一份爱情不容易,我们要坚持下去,把我们脆弱的爱情进行到底,最少能进行到哪里,就进行到哪里。

不知道吵了多少次架,有时候是因为误会,有时候是因为吴晨的年轻,也有的时候是因为我的不够体贴。吴晨太小了,对人有种强烈的依赖和占有欲,无论我跟谁在一起,无论男女,只要我跟那个人在一起的时间超过十分钟,他一定会吃醋,一定会生气。所以,我每次不得不道歉,哄着他,宠着他,每天都给他发很多短信,每天基本都是差不多的内容:起床,吃饭,看书,上课,睡觉,还有我爱你。跟他相爱的两年半的时间里,我一共给吴晨发了差不多两万一千多条短信。发的多了,自然而然就觉得腻了。但是并不是代表我不爱吴晨了,其实我还是挺爱他的,只是日子趋于平淡,当时那种激情,烧完了。可是吴晨不懂这种平淡,他认为如果我爱他的话,我就会每天陪着他,给他发那些甜蜜蜜的情话。可他不知道,我也有自己的空间,也有自己的事情要做。他有种孩子一样的虚荣心——我有一个宠着我惯着我的爱人,他也有种孩子一样的依赖性——每天都得人陪。渐渐的我感觉累了,他这种一直不停的要,可是我已经没有能力给。但是,我想,我还是爱他的。因为他毕竟对我很好,什么都为了我好。他宁可一天只吃一顿饭,一顿饭只花一块钱,也要省钱给我买好看的衣服穿。他也宁可连家都不回,而是跑到我那里,只为跟我见一面。他对我是着实的好,我没有挑剔的理由。

可是他这种做法,我实在不能同意,他用他那么辛苦攒来的钱给我买衣服,我觉得我穿着不舒服,我觉得很没自尊。我可以没有好看的衣服,但是我不能接受他这种类似自虐的方法攒钱。但一旦我拒绝他给我买衣服的时候,他又会不高兴,他觉得我不把他当一家人,我跟他见外了。他哭他闹他不吃饭。所以每次,我只好接受。后来,慢慢的就习惯了。我也开始攒钱,我不能总让他这样。

27、没有结局的结束

我到沈阳念研究生之前,我跟吴晨约好了在济南见面。那几天他跟我说了他所有的忧虑,我知道,我也理解,我只有一遍一遍的安慰他,我告诉他,我们只是暂时分开了,他也可以考研考到沈阳,而且,我放假会第一时间到济南看他,他只能相信,别无选择。我也只能这样安慰他。山盟海誓那是男女之间玩的东西,我们说不起。但是我们都知道,如此远的距离,谁都没有把握。只能走一步是一步,走到哪算到哪。

我尽力做到最好,来沈阳后每天跟以前一样哄着他宠着他,他吃醋的时候安慰他,一遍一遍的跟他说我爱你,一遍一遍的告诉他我此时在干嘛,我吃饭了吗,我起床了吗。日子过得很累。

因为我不得不同时压制住对骏伟死灰复燃的感情。

三年前来沈阳时曾经去过的地方,他曾经的学校和宿舍,一点一点的唤起我对他的记忆。一点一点,像是越烧越旺的火苗。

直到有一天晚上,骏伟再次走进我的梦。梦里他就那么安静的吻我,就像以前梦见的一样,那么的温柔的吻,我紧紧的抱着他,把手放在他的胸膛上,感受他真真切切的心跳。他说:你跟吴晨分手吧?你不知道,我一直都爱着你。

突然,我就醒了。就那么呆呆的瞪着眼。“你和吴晨分手吧?你不知道,我一直都爱着你。”我不知道,原来,我一直都没忘记过骏伟。原来我只是把他藏在我心底连我都不知道的一个角落,然后某一天,他就那么突然出现,再次占据我的心,满满的不留一丝空隙。我就像是一个从坟墓里爬出的人,吴晨给了我活下去的理由,然而我却想起坟墓里还有我眷恋的东西,所以我宁愿毅然决然的回到坟墓里去,守护着我的眷恋。

骏伟就是我的坟墓,在坟墓里,我没有任何的希望。

经过漫长的思想斗争,我终于下定决心跟吴晨分手。分手没有想象中那么难。

“吴晨,我们分手吧。我发现,我还是不能忘记骏伟。”

“好吧,我想过会有今天,我有思想准备。”

“可是我觉得对不起你。”

“没关系的,没有什么对得起对不起,爱不在了,勉强在一起也反而是累赘。”

“谢谢你这两年给我的爱,以及所有的体贴照顾。”

“我也谢谢你一直以来对我的忍耐,谦让,以及对我的爱。”

“那我们分手吧,祝你以后幸福。”

“分吧,不过对我而言,可能以后不会再有幸福可言了。”

“你要好好过日子。”

“你也是。”

“你可以恨我。”

“我恨不起来。”

……

吴晨表现的很坚强,一滴眼泪都没有。是我对不起他。不爱是种背叛,是我先不爱他的。我又一次玩弄了别人的感情,只是这一次,我也投入了我的感情,虽然不多,但是,却是我能给予的全部。

回到宿舍,我蒙上被子大哭一场,我也不知道我为什么要哭。

我想起楚楚曾经的一段话:我真想为你好好活着,但我,疲惫至极。在我生命终结前,你没有抵达,只为最后看你一眼,我才飘落在这里。

我想,这辈子,我再也不会有机会爬出这座坟墓得以永生了。

正文完

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