他唯一做错的，不过是把我也放到了棋盘上而已。
也是我自己自作多情，觉得我是他的朋友，就算没有喜欢，多少也有年少时的一点情分在。我以为，我们之间，总归是有点不一样的。
原来没有。
当年陪着我爬到屋顶上看月光的那个小男孩，那个曾陪我度过最黑暗的夜晚，和最温暖的黎明的小男孩，已经死了。死在旧日的那些时光里，死在我紧紧攥着不肯放的那些回忆里，死在郑家继承人的优越出身和出色外貌中，现在的这个叫郑敖的人，是我也不认识的人。
我以前不觉得善良是什么大不了的事，也不觉得聪明有什么坏处。
我以为李貅的脾气坏。
现在才知道最坏的是他，李貅太聪明，所以没办法善良，没办法同情，他最容易犯的一个毛病，就是不把别人当人看，人对人会有尊重，有友善，但是人对蝼蚁呢？
但是郑敖比李貅危险。李貅至少坏得坦荡。
他没把我当朋友，却装出一副交心的样子。他心里清楚我有多喜欢他，却装成浑然不觉，态度坦荡地装作我的朋友，住进我的房子，睡在我的床上。在那些擦肩而过的暧昧，那些在阳台上晒月光的深夜，那些被我吵醒之后缠着我的黎明，那些坐在一张饭桌上讨论一道汤的时候，他也许正在心里嗤笑，笑我是一个前无古人后无来者的蠢货，笑我被他玩弄在股掌之中却浑然不觉，笑我不自量力地肖想他，为了他掏心掏肺，其实不过是一个可怜又可悲的大傻逼！
每次想到这里，我都觉得恶心。
就像那天下午那一桶冰冷黏腻的猪血，当头淋下，淋得我醍醐灌顶，淋得我大彻大悟，淋得我只要一想到郑敖这两个字，都觉得生理性地想吐。
以前我觉得，就算李家不欢迎我，就算李貅不喜欢我，就算我爸也没办法照顾我，没关系，我还有我自己，我可以活得体面坚强，活得干干净净。
现在我却发现，我不过是个傻逼！
他说着我考上R大很厉害的时候，他跟他的朋友说我是读书人的时候，甚至带着我，去参加那些他的聚会，看我与王朗贺连山他们格格不入的时候，他搂着他的那些床伴跟我介绍的时候，他到底是真的坦坦荡荡什么都不知道，还是像看一个跳梁小丑一样，看着我脸上的表情，在心里嘲笑着我！
我没办法去想这些事，想我过去的十五年，一刻也不能想，我像疯了一样工作，薛师姐她们都被我吓傻了，连苏律师也提醒我要注意身体。
但我没有办法，我停不下来。因为只要我的脑子里还有一丝空隙，我就没法不想起我过去和他一起经历过的那些事。没办法不想起过去的自己是多大一个笑话。每天晚上，只有看文件看到睁不开眼睛，我才能睡得着，因为只要闭上眼，我就会想起那天在李家的花房里，他的笑容，那样云淡风轻，仿佛我于他不过是轻飘飘的一只蝼蚁。他说：“不是他喜欢我，我就一定要喜欢他的。”
仿佛我是跟随在他身后的一个花痴，一个狂热的粉丝，一个干扰到了他生活的偷窥者，他是为了不让我难堪，照顾我的感受，才跟我虚与委蛇这么多年。
什么友谊，什么交情，什么年少挚友，什么月光，不过都是狗屎！
我最怕做的噩梦，不是生死，不是世界末日，是他在梦里像往常一样情深似海地叫我：“小朗。”
我这辈子都不想再听到这个称呼。
我宁愿死。
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最大的笑话，是他大概还觉得一切都在掌控之中，晾我过了三个月，深秋穿着风衣站在我家门口，似乎很累的样子，他知道海关改革政策出台，我会看到新闻，会知道他最近很忙，压力很大。
他像若无其事一样，坐在我家门口，看见声控灯亮了，抬起头来，可怜兮兮地叫我：“小朗，你回来了。”
当时是深夜十二点，我提着没吃完的午饭，还有我的公文包，因为太累，还怔了一下。
他后来很长一段时间，没有再找过我。
因为当时我没说话，只是扶着墙蹲了下去，我忽然觉得胃很痛，痛得我想吐，却什么都没吐出来，只吐出了酸涩的苦水。
因为他过来扶我的时候，我躲开了。虽然吐得整个人都在发抖，我还是躲开了。
我说：“别碰我，你脏。”
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这段时间里，罗熙来找过我。
大概我确实瘦了太多，他见过我之后，第一件事是买了一堆东西，要做饭给我吃，我说不用，外面饭店多得是，饿了我自己会去。
罗熙说，外面和家里总归是不一样的。
我觉得好笑。
因为这句话很熟悉，以前我也是这么觉得的。
我以为，人是以心换心，你把他当家人，他自然会把你当家人。做人只要温暖正直善良，就不会发生什么坏事。我以为，他那些等我心寒之后的挽回，虽然明显却也决绝的举动，那些勾着唇角的笑，对我工作太忙的抱怨，真的是因为他在乎我。
但他自己给了我答案。
他说，人年轻的时候就是要玩，说什么都无所谓，爽到就好。他这么优秀，当然要最好的，外面层出不穷的漂亮床伴他要，宁越那样外貌出色又对他一往情深的男孩子他也要，最后再加上一个死心塌地的，会永远在家里等着他的、还很蠢很好骗、就算偶尔想放弃了，只要他勾勾手指就会跑回来的我。
男人的终极梦想不就是这个？
漂亮的床伴，单纯年轻的仰慕者，再加一个会做家务会照顾人又很蠢的糟糠之妻。
对了，他还不用勉强自己跟我这种糟糠上床。
多好。
简直人生赢家。
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罗熙给我煮了粥，我没有喝。
我说不用了。
相比所谓的虚无缥缈的胃病，我更怕的是人心。
我不太想和聪明的人玩了，也不太想和人玩了。
人心太脏了。
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我终于，可以如愿以偿地，像苏律师那样，做一座孤独的，高傲的冰川。不需要任何人，坚强地活着。我也很会赚钱了，我面子没有以前软了，遇上死搅蛮缠的当事人，也能和苏律师一样，冷静地打发他们了。
我慢慢变得不像以前的我了。
以前的那个温和的，心里藏着秘密的，喜欢种花却没有时间的，偶尔还会不好意思的许朗，已经慢慢死掉了。
他小时候陪我走过一段路。
现在我用我自己给他陪葬。
多公平。
多美好。
第29章：答案
十月底我生了一场病。
重感冒，烧到人事不知。是李貅晚上来找我，发现我不在，又打不通我电话，踹门进来才发现的。
也幸亏他性格这么霸道，如果他转身走了，大概我烧死了也没人知道。
期间我昏迷过一阵，我以前很好奇死了之后是什么样子，现在想想大概跟昏迷差不多，那两天的时间像是凭空消失了，醒来就已经在李家了。
李貅说我烧糊涂的时候一直叫我奶奶。
他说我爸一直陪在我身边，我叫我奶奶的时候他哭了，大概觉得很对不起我，因为我想的是我死去的奶奶，而不是他这个活着的爸。
我养病的时候，我爸和李祝融大吵了一架。
李貅说从来没见过我爸这么凶过，基本是他单方面在指责李祝融，陈年往事都拿出来说，放话说要么他搬出李家，要么死了一了百了。
大概还是有第三个选项的，是我住进来。
我病好了之后，李祝融后来单独把我叫去他书房，意思是要我去跟着李貅学做事，我吓了一跳，因为他的口气完全是对又一个继承人的口气。
我跟我爸拒绝了，我爸大概也觉得离谱，又把李祝融骂了一顿。
李祝融这种情商，大概很难知道我爸真正为我抱不平的是什么。
不过不重要了。
我养病的时候，李貅一直在我身边晃来晃去的，一会跟我报告我爸吵架的进展，一会态度很不友善地扔来一些稀奇古怪的东西让我玩，大概都是他以前看都不给我看的东西。他还趁着管家不注意，把羊驼偷偷牵到了楼上来给我看，大概是想让我开心一下。那只羊驼为了抗拒被牵上楼大概费了很大的力气，因为它看起来似乎很饿，把地毯啃出一个洞。而且不知道是不是季节到了在掉毛，羊毛飞得满房间都是，管家气得心脏病都快发了。
我明白我爸为什么一直说李貅其实人很好。他对自己接纳了的人，确实是很好的。只是遗传了他父亲的情商，还有脾气，对人好也是凶巴巴的。
生病时候被灌了一堆稀奇古怪的东西。
我爸这么多年吃了不少中药，大概也吃出了心得，还时不时给我推荐一点怪东西吃。病着不能上班，躺在床上看书，发现把物理当做爱好也不错，看起来很有意思。
我问我爸，有没有想过死后是什么样子的？
我爸说大概是什么都没有吧。
我告诉他，我上次看了一部电视剧，里面有种特异功能，是可以把刚死的人复活两分钟，但是两分钟之后，又会死。有个被复活的人醒过来，别人问他死后是什么样子的，他说什么都没有。然后他崩溃了，又重复了一遍：天哪，什么都没有。
我爸说，你这么年轻，想生死这种问题太早了，外面还有大好的世界在等着你。
我笑了，说是啊，大好的世界。
其实我知道不是。
我奶奶活着的时候，跟我说过我爸爸年轻时候的事，他的人生似乎从二十出头就开始完了，然后他换了城市，换了职业，当了一个法学老师，庸庸碌碌过了十年。
说出来也许很滑稽，也很矫情。
但这世界有些事，是会让你心如死灰的。
心死了，就什么都没了。这个世界再好，我看不见，又有什么可期待的呢。
我奶奶说当初在孤儿院第一眼看到我，就觉得我和我爸小时候一模一样。
我们确实很像，一样的死心眼，一样地被人骗。
我这种人，大概很难喜欢上一个人，就算放弃了，也很难喜欢上新的人。这并不是什么贱，放不下，我很放得下，只是不会再喜欢别人而已。就像一只玻璃杯摔下去，粉身碎骨变成千万片，难道要用胶水粘好，才能证明它拿得起放得下。它不会再盛水给任何人喝了，包括摔它的那个人。
所以我其实还挺佩服郑敖。
他可以喜欢那么多人，没感情也能上床，爽到就好。这世界上的人要都有他这么豁达，大概就再没有痴男怨女了。
这么说的话，他的心应该算是一次性纸杯吧，一大包的那种。
人手分发一个，用完即抛，反正不够还有。正确的使用方式应该是Shakira那样，你情我愿，爽过就走。只有傻子才会捡到一个就拿着当宝。
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养好病之后，我很快回去上班了。
事务所还是老样子，只是那帮女孩子不再唧唧喳喳过来跟我八卦了，也不让我帮忙吃午餐里的火腿了。大概我现在确实看起来太冷了吧。我座位上养的花死了很多，没死的都送出去了。薛师姐收到一瓶水培的芦荟，不知道为什么表情很悲伤，好像有话跟我说的样子，但最终也没有说。
我还接到过一次倪云岚的电话，就是那个郝诗的朋友。当时我还没有生病，心情很糟糕，她吞吞吐吐地跟我说发生了一些不好的事，我说这事不归我管，你们可以直接去找郑敖，电话要不要。
她大概被我态度吓到，没有要号码就挂了。
罗熙还是一直过来找我。
不过我要搬家了。
那天下了雨，深秋，又冷，他还是站在楼下等我，罗熙这个人，以前一直让我觉得似乎有故事，只不过他不说，我就不问，这世上不是所有的故事都要说出来，天长日久，总会忘掉。
但我听不到他的故事了。
他叫了我一句，我没有说话，带他上了楼。
一层层走上去，灯一点点亮起来，他看着我，眼神很悲伤，让我想起薛师姐。
他们总是这样看着我，似乎我得了什么绝症，苏律师问过一次我是不是发生了什么事，我说没什么，只不过想通了而已。
我跟罗熙说：“我要走了。”
我爸让我搬回去，他很不放心我。而且冬天快到了，和家人一起住在大房子里，总归会暖和一点。
罗熙说：“你要回家了吗？”
我点头。
他说：“那很好啊。”
他还是带了材料来，想要做一顿饭给我吃。我说我来吧，这次我做给你吃。
锅底烧热，放冷油，牛肉用料酒胡椒腌好，下锅爆香，青烟腾上来，变色之后盛出来，放姜蒜，切碎的泡椒，蒜苗，青椒和红色的朝天椒下锅，炒辣，放牛肉炒入味，撒上蒜叶出锅。红烧鱼烧好，淋上深红酱汁，冬瓜排骨从高压锅里倒入小瓷盅里，厨房里满满的烟火气。白米饭软糯，一开锅就冒出一阵热气。
我做得这样熟练。
客厅里的灯似乎坏了，有点昏黄，我要找凳子去换，罗熙说不用了，看得清，先吃饭吧。
他穿着材质柔软的灰色羊呢大衣，肩膀上还带着一层密密的水珠，脱了衣服，里面是件浅色的毛衣，坐在我对面和我吃这顿晚饭。
大概牛肉太辣了，他吃了一口，像是被呛出了眼泪，说：“我不知道你做菜这么好吃。”
我说：“我自己也不知道。”
大概是因为我以前做的菜，都不是按着自己的口味。
我们沉默地吃着这顿晚饭，我最近很少说话，他也想不到冷笑话来说。
后来他忽然说：“我做饭，是跟我爸学的。”
我看了他一眼。
他低着头，睫毛垂下来，他的脸很俊秀，只是眼睛里总是好像有藏得很深的东西。
他说：“我爸年轻的时候，喜欢过一个人，那个人很会做饭。可是他只会做给别人吃，我爸从来没有吃过。我爸想，没关系啊，他做饭给别人吃，我做饭给他吃好了，所以就学了几道菜。喜欢一个人，有时候就是这个样子，他对别人好，但是你可以对他好，就算他不喜欢你，但是只要你一直对他好，悄悄照顾他，他总不至于过得太坏。就算别人伤害了他，你也可以陪在他身边。”
我问他：“那你爸后来有做饭给那个人吃吗？”
罗熙笑了一笑，他的笑总是这么忧伤。
“没有。那个人后来跟别人结婚了。”
“那那个人是过得很好了？”
“是啊。”
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洗碗的时候，外面的雨停了，风从厨房窗口吹进来，那棵迷迭香已经枯了。
我看着厨房里的残局，罗熙挽着袖子，把洗过的碗一个个整齐地码在碗架上，温柔得像对待易碎的玻璃，他似乎长高了一点，仍然有点单薄，也很沉默。
我忽然叫了他一声。
我说：“罗熙，我以后可以再也不会做饭了。”
罗熙洗碗的动作顿了一顿。
他说：“没关系啊。”
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走的时候，我送他到门口。
我告诉他，我下周就要彻底搬走了，以后不要来这里找我了。
他说好。
外面下着小雨，他打着我给他的伞，沉默地走在雨中，越走越走。
走到十几米外的时候，他忽然回过头来，朝我大喊了一句：
“许朗，我以后可以去李家找你吗？”
“什么？”
“许朗！我以后！可以再去李家找你吗！”他用从未有过的力度大声地问我。
我沉默了很久，他一直站在雨里，等着我的回答，他的身影单薄，风吹得他大衣下摆乱飘，但他仍然固执地站在那里。
人年轻的时候，总是这样的单薄脆弱，却总是有着不知道哪里来的一腔孤勇，就算明知道前面是铜墙铁壁，还是要一意孤行地往前闯，闯得头破血流粉身碎骨，还是死都不肯回头。
明明隔了那么远，我却好像看到了那个年少时的自己。
我终于知道，为什么罗熙身上总有让人觉得很悲伤的东西。因为那样东西，就叫做孤独。好像一个人孤零零地生活在这座庞大的城市里，没有人可以交谈，没有人可以倾诉。像一个人站在漫天的风雨里，却找不到那盏等着你回家的灯。