文案：
他为挚爱的背叛放纵，最后选择死亡。
本以为一了百了，却未想等待他的是另一段“鬼生”。
一个是未曾放下的初恋，一个是冥府鬼魅的阎王，一个是老妈子一样将他照顾得无微不至的黑道老大，李溪的爱情该何去何从？
明明过着最普通的生活，平静的表面下却渐渐露出悬疑的信号，面对着这阴错阳差的情缘，李溪又该如何自处？
内容标签：灵异神怪 前世今生 虐恋情深 阴差阳错
主角：李溪，颜叶，年润生 ┃ 配角：木雨轩、颜石、牧守、年修文等
心事篇
01.心事之李溪篇：勿流连
我自杀了！在润生家的私人酒窖里。
润生对我真的很好，管吃管住却不限制我的自由，让我能像既往一样混迹在各种娱乐会所，做这个城市同性恋的风云人物。
但是今年我已28岁了，比起18岁的我已经老得起皱，每次想起那个人来，就觉得愧于活在这个世界上。
每到这个时候我就会咬润生一口，在他的喉结上。
润生常常放下他公司和帮里的事务跟我进酒吧，无奈与我碰杯，他杯子里的液体永远都像热带雨林里的蛇一样，色彩鲜艳而又斑斓。
而我的杯子里，永远都是纯色透明麻醉效果最好的伏特加。
润生说总有一天他会趁我醉倒把我给办了，我只是摇摇头，继续将杯中的液体往喉咙里灌。
通常这个时候润生都会用那种见到百万金条那样的眼光看着我，嘴里喃喃地说我脖子的曲线好看到让他想吞掉我。
我透过透明的液体对他眨眨眼睛，晃动的液体将那糜烂的灯光展现得更加诡异。
我知道我长得好看，我皮肤白皙，身材纤细，是润生这些大个子魅力男喜欢的类型。
然而我却不敢再造次，因为我已经28岁了，因为18岁有人放弃我，28岁的我更不会被人长久宠着。
二
作为一位“性取向扭曲患者”这是那人给我的定义我将自己掩藏得很好，不论是在工作室还是在家里，人人都当我是个直男，性格狂傲不羁，只是有点男生女相而已。
润生说我太卑鄙，迷惑着一帮男人，还霸占着一帮女人。
然而这些跟我又有什么关系？我只爱那人，天下众生芸芸，我只要那人的爱。
时间像个赶着去投胎的鬼魂，丝毫不给人缓冲的机会，待我稍微从悲伤中走出，才发觉离和那人断绝关系的那年，已经又过去8年。
现在的网络发达，不知道什么时候，诞生了“男神”这个词，到处都可见小丫头们在新生代男星微博上留言。
“男神我爱你！”
“男神一生推！”
甚至还有“男神生一堆！”
我笑得将嘴里的伏尔加喷得满屏都是。
他们要是能生一堆还有你们什么事？
然而我也很喜欢这些男星，因为可以悄悄缓解我心内的焦急。
我已28岁，十多年了却忘不了一个人，走不出他给的阴影，白白浪费青春。
身边的男人们但凡到了这个年纪都退了圈子娶妻生子，不管喜不喜欢，甘不甘心，好歹有个归宿。而我，就像被人扔在了18岁那年，那个灰暗的大一，一塌糊涂，一塌糊涂。
我其实身体倍棒，事业有成，随随便便画出的一幅画就够我吃好几年，然而我，还是每日在找醉。
我曾经认为25岁以上的男人都很老，老得让人厌恶。
他们的皮肤开始松弛，脸上的法令纹越来越深，耷拉着像哈巴狗的脸，肚子往往微微鼓起，从里面仿佛透着一股死丧之气。
且他们的身上流动着一股世俗之气，在16、7岁的嫩孩子面前不是以金钱利诱就是像只哈巴狗一样哄着，就为了得到那点快乐。
那些嫩得像小龙虾般的孩子往往颐指气使，高傲得像个女王，而老男人们却恰恰愿意帮他们舔鞋子。
所以那个时候我隐藏了自己，我不要钱不要利，放出狠话不跟25岁以上的男人交往，却每夜都能带个嫩生生的小正太回家滚床单。
没想到却因此名扬这个圈子。
跟我玩过的孩子都会恨我，说我完全不给他们机会。
没能跟我玩的大叔都嫌我太高贵冷艳，甚至有人曾经将我绑架，要和很多人一起把我给办了。
然而他们来办我的时候我咬舌自尽了，流出的血顺着下巴滴到地上，发出“嗒嗒”的声音。
本来在这个圈子，大家就都是找乐子来的，没有人真的喜欢将事情弄到不可挽回的难看境地。
所以我逃脱了，奇怪的是，自那以后要跟我交往的男人却越来越多了。
这个世界就是这样，你永远都不能太主动，得不到的东西才是最好的。太轻易让人得到，就会被狠狠推开。
今天我没有找人和我滚床单，因为我的床已经被我吐出的东西弄得一团糟了。
我每天对酒的需求量越来越大，润生已经被我气到不再理我，而我正好可以名正言顺地摆脱这个老妈子，随心所欲地喝个天昏地暗。
今天也是我手贱，好死不死将那人的QQ号码搜寻了一遍。
他的头像就那样直截了当地跳入我的眼中，给我来了个当头一棒。
依旧是那么帅气的脸，薄薄的嘴唇微微向上弯起，形成一个略带调皮的笑容。
就像12年前一样。
这个家伙总是能让我心塞，随随便便做出的一件事都能伤到我。
比如，从来都不换QQ头像这件事情。凭空勾得人流连往事，不可自拔。
12年前的我16岁，花一般的年纪，刚开始学会玩QQ，心里小思绪多得让人厌倦，每天都要将头像换了又换，将ID和签名改了又改。
签名的内容总归是关于他，虽然谁也看不出来。
QQ这种东西，对于没有故事的人来说，只是一个聊天工具，当然在我们那个时候还可以用来体现一下自己的时髦，而对于情感绵延不绝，烦恼如青丝缠绕的我来说，则是一种心情的爆发口。
他则从来不是一个会像小孩子一样将心情暴露在QQ签名上的人，他不会去改他的头像和签名。因为他总有能力让自活得安逸又满足。
我看过几个人妻朋友的生活，每天围绕着他们的老公圈圈转，QQ啊，MSN啊，甚至是人人啊，早已是和老公互换了密码混着用，这些交友工具只是个证明两人互相交付身心的证据而已。
所以我能想象现在他的境况，也许现在他这条新的签名就是他的女人翘着纤指一个字一个字按出来的。
“终于结婚了，亲爱的，我们永远在一起。”
我吞了一口酒，恭喜恭喜，亲爱的，cheers！
恍惚中又想起那件事，刚从乡下考入县城的中学的我内心自卑得像只丑小鸭，有一天，在回家必经的那条小巷，他走在我前面，突然停下，转过身来展开一个调皮的笑颜。
他说：“喂，你快点啊，我在等你。”
昏暗的巷子中有着黯淡的灯光，夏日夜晚独特触感的微风拂过我的皮肤，他的脸被朦朦胧胧的灯光围绕，仿若天神降临。
于是我对他一见钟情。
现在想想真是狗血的剧情，情窦初开的年纪，总是容易被某个人一两次的主动示好所蛊惑，然后整个青春万劫不复。
我和他一起走过了整个初中，自卑的我总是容易羞涩，我不敢和他对视，不敢主动和他讲话，我只是在他说饿时将早餐分给他，为了掩藏心意还要同时分给和他同桌的女生，那个时候他们都坐在我的后面。
每天上课我都偷偷扭头姿势艰难地悄悄看他，他总爱穿纯白的衣服，牛奶一般的颜色，干净而又温暖，骨骼锋利的身子坐得端端正正，却总能接上老师们的话头讲几个笑话，幽默得像个魔术师。
润生说我出生的时候上帝肯定原本是想让我做个女生，因为我的多愁善感已经到了可以变为才华的地步。
我将我那绵绵不绝的想法和情感注入画中，这也成了我多年以后赖以生存的物质基础。
然而那个时候，我还不知道这种感性对我来说是毁灭性的，因为我对他的那种喜欢，就像在发酵一般渐渐膨胀。
那个时候他还不熟悉我，我也不敢和他走太近，情感涌动的时候我就爱去找一些言情小说来看，将里面的男主换成他，女主变成自己，这个喜好一直保持到高中，居然很意外地让我交了几个女生好友，当然这是后话了。
我每天每天地看着他，心情不好就看小说和名画，到后来几乎将所有稍微有名的作品都牢记在心，而我的喜好渐渐转为了漫画。
小说的情节总是那么诱人，你以为不喜欢你的人，通常最后都爱你爱得愿意为你付出一切，而漫画更是情节虚幻，人物美型，色彩明艳唯美到让人沉迷。
我将这一切和他一起深深地刻进了骨髓。
我在这些文艺作品的陪伴下对他的执念越来越深，直到后来，甚至觉得这个世界只有我才真正理解什么叫男神。
男神男神，他，就是我的神。
如果一个男生，帅气，阳光，头脑聪明成绩好，那他会得到许多女生的喜欢。
而如果一个男生，帅气，阳光，头脑聪明成绩好，还调皮风趣又懂情趣，那他会得到许多女生和男生的喜欢。
我的男神就是这样的人，所以我并不惊讶我会喜欢上他。
跟现在这样放浪的生活比一下，那时候的自己真是纯情到让我想笑。
我还记得他夸我削的铅笔漂亮，记得他说我是个画家，记得每天晚上晚自习后偷偷跟在他后面一起走过那个小巷。
我记得第一次想着他的笑颜结束了自己的第一次，记得第一次从别人口中知道他也开始看日本动作片。
也记得他的初恋，那个女孩现在还是我的异性好友之一，只是我不再向她询问关于他的事情。
我想不通自己为什么可以那么胆怯，就连想说他的名字时都要小心翼翼地想办法让自己显得正常些。
谁也不会想到，仅仅几年的时间里，我就通过实战参透了那么多滚床单的细节要领，不管这实战是来自男人还是女人。
他说得不对，我不是“性取向扭曲患者”，我单纯的只是一个神经病而已，现在就算叫我和陌生人一起，我也能够做出乐子。
润生说我极端主义，只是初恋遭受了那么一点点挫折而已就把自己搞得要死要活。
可是他不明白我，不明白我的身体，不明白我的心。
他不知道我的每一个细胞，即使和无数男女零距离接触过也还是干渴着，我的每一次心跳都因为没有感受到他在身边而刺痛着。
我是如此渴望着他，我想要触碰他，想要舔他那调皮的笑颜，想要和他紧紧相拥，想要将自己整个人都塞进他的身体里去。
谁叫他，如此霸占着我的青春。
我又醉了，所以才会看到他。
他和他的女人在教堂里拥吻，锋利的骨骼传达出能够保护任何人的强大气场。
他也已经28岁了啊，他和他的女人，从大一恋到现在，长情陪伴，不离不弃，婚姻也只是个过场吧。
不愧是我选中的男人啊，如此专一善良。
我记得有一首歌的歌词是这样写的：“我喜欢的样子你都有。”
我却中毒般地爱着这首歌，每次听到之后都想抱住词作者狠狠亲上一口。
多么符合我心境的歌词，那人每一个表情每一个动作，都深深地俘虏着我这颗固执的心灵。
润生说，我的初恋是个劫数，我告诉他，如果没有这个劫数，我宁愿没有活过。
于是润生说我是个封建老顽固。
我不理他，想起某天，大学里面办了个烟火晚会，我看着那璀璨明亮的花火，越看越想那个人。
于是在我怎么看男男欢爱片也解决不了自己的欲望时，我给他写了一封长长的情书，用QQ的文件传输功能给他发了过去。
他在另外的城市，虽然高考填志愿时偷偷看了眼他的填报表，我却还是未能继续近距离地欣赏我的男神。
并不是我分数不够，而据说是有人走后门把我挤掉了，只能说天意弄人。
我忐忑地等待他的回复，这家伙最近迷上了网游，所以天天上网，回复得那叫一个快：“你在开玩笑么？我不太喜欢性取向扭曲患者，我只把你当友，呃，或者说兄弟。”
我笑着下线，想着：“啊，这家伙还是这么绅士又贴心啊，明明只当做是朋友，却硬要说是兄弟。”
我以为事情会这样结束，却没想到狗血的还在后面。
那天以后，他居然频繁地找我聊天。
QQ，短信，电话，每天都不少，我都觉得自己要醉了。
头天晚上在被窝里流的眼泪就像白流一般，我每天乐呵地像只穿梭在花丛中被花蜜喂得饱饱的蝴蝶。
于是我的小女生式情怀又出来了，我问他可否帮我买个戒指，没想到他欣然应允。
等戒指的过程幸福得让我每天嘴巴都合不拢，对待班上的同学也热情许多，也渐渐看出了一些人对我露出的鄙视。
也许堕落的一切条件从那个时候开始就渐渐具备，然而太过快乐的我根本没心思去关心这些问题，每天只和他聊着戒指的材料和款型。
几天之后，戒指被他寄了过来，我居然可耻地在寝室里哭得像个娘们。
纯银的戒指被我套在左手无名指上闪闪发光，我像一个将要出嫁的女人一样，心里洋溢着幸福柔软的情绪。
我对他说：“谢谢你，我很幸福。”
他给我回复：“应该等放假见面再给你的，要不要我单膝跪地？”
于是我又哭了一晚上。
一个学期而已，我画了很多画，和他隔空交流的这些天是我最幸福的时光，我的灵感就像滔滔江水，连绵不绝，名气也在系里传得越来越开。
然而我不知道，这个世界可以这么疯狂。
他的戒指送到我手上的第二天，我收到他的短信。
“小溪，你是不是我哥们？”
我愣了，心里涌起不详的预感却还是这样回复了他：“当然。”
他很快打了电话过来，我颤抖着手接通，然后就开始了漫长的对话和……
争吵。
我真是个沉不住气的人啊，都忍了多久了，还是宇宙大爆发了。
他的电话打了过来，我听到了他那如风一般的独特声音。
他说：“小溪，我爱上了一个女生。”
后面便是他滔滔不绝的介绍，他兴奋的语气就像一把尖刀，直直地插入我的心脏。
所以当他说：“以后你能听我讲讲她的事情么？我憋得快死了，我不想对别人说这个事情，我只信任你”时我爆发了。
我终于像个男人一样将手机摔了出去，如果润生看到我那个样子，估计再也不会说我男生女相多愁善感了。
于是一切就这样结束了，是的，我一直都是这么认为的。
借着越来你越高的人气，我开始放开来，我跟很多人玩，我进了那个城市的圈子，我逛夜店我喝酒，我甚至连和道具做也不觉得恶心。
不就是这样么？在这个世界上，所有人都只是在追求快感而已，没有人会喜欢认真古板的傻瓜蛋子。
夜夜笙歌中我学会了利用自己的卖相，想我这么美艳如花，妖娆似灵蛇一般，自然是将自己最讨厌的大叔们踩在脚下耍着玩，而那些小嫩娃娃或者玩我或者被我玩。
只是他们总爱事后追着我，这让我很是不耐烦。
所以遇到润生之后我就尽量只和他一个人玩了，润生有钱，霸道却不逼我，有时候又温柔又能懂我，简直上帝故意派下来为我疗伤一般。
梦做到这里，我爬下床，蹒跚着走到润生的私人酒窖拿酒喝，世界在我眼前晃荡却没有那个人的脸庞。
于是我把自己杀死在了润生的酒窖用3瓶浓烈伏特加和一个我故意打碎的瓶子。
锋利的切割后，我的血从手腕慢慢流出，渐渐地我能看到自己躺在血泊中的肉体。
如果你们看到了我的这封遗书，请帮我告诉润生那个光会挣钱不长心眼的傻缺，对不起，我只是因为触碰不到某个混蛋而太干渴了。我只是想要一个解脱。