当我蓦然回首之时，耳边想到的是，电视剧上，贵妃甄嬛的语句——“这些年的情与爱，终究是错付了……”
呵呵，这些年的情与爱。呵呵，这些年的逃避与面对。呵呵，这些年的坚持跟放弃。呵呵，这些年为他流的泪水。这一个始终驻扎在我心上的人，让我演了一出大戏。
可笑的是，这是我一个人的独角戏，我与他的许多的美好，只存在于我的脑海里。
他即将退出这个舞台，我却入戏太深！
短信箱里面短信多的让人抓狂，却舍不得删掉他的每一条讯息，包括最简单的一条，你在做什么？
更遑论那些早晚安的问候短讯。眼睛干干的，涩涩的，能够感觉到肿胀的生疼，不禁哀觉这双眼睛跟了我，也真是遭罪了。
想到两个人一起有过那么多的美好时光，虽然名不正，言不顺，却始终亲切的像一对人，想必他也会有此种感觉吧，不然他也不会总是看着我就会白痴的笑出声来，我问他笑什么，他总是说脸上有灰，然后我就去挠他。再想到两家父母即将见面，想嚎啕大哭，想哭却哭不出来。
正当我六神无主的时候，手机响了起来。看到那一串熟悉的号码，我竟然哆嗦了一下，有些手足无措。他的电话我没有存，不是因为铭记在心，只是因为不知道自己该如何存储，亲爱的？矫情。先生？暧昧。志？也不妥。他的名字？
总觉得跟别人一样，也对不起我这些年的心酸苦楚。所以干脆什么都不存，倒来的痛快一些。想到这里，却发现我们俩从来都没有触摸过彼此的电话。究其原因，应该就是没有立场去查看彼此的手机。直到铃声快要结束，才接起了电话。
第一句话，“以后不要不理我，好不好？”
声音略微沙哑，委屈的像一个孩子。
呵呵，明明伤心的应该是我，我却还得装出一幅若无其事的样子来回答他，“怎么会不理你，你都说了我们是兄弟。”
兄弟二字，拖了一个尾音。
“她是一个好姑娘，大方，善良，你肯定会喜欢她的。”这是他的第二句话。
呵呵，这算什么？真是演了一出好戏啊，这是先给我一个心理准备么？一个薄情的男子，想满足自己的私欲，开始为插足者求情，开始不停的向我做着无谓的推荐，来求的两方能够和睦相处？
这等缜密的思维还真不是一般酒醉之人的作风。之前他酒后的装疯卖傻似乎也就昭然若揭。想到我刚才还趴在他的肩膀上哭的泣不成声。那一刹那，我只感觉到了一股恶心。
我笑道，“你觉得好就行，跟你过日子的是她不是我。我累了，再见！”
不等他说完，我就挂断了电话。我真怕我会控制不住自己，骂的很难听，我怕我会伤害到我和他，我怕我会给他留下伤痕。关键时刻，我总是特别特别的理智，这让自己都佩服。呵呵，已经输了这个人，不能在输掉仅存的一点男人的尊严。不过，原本以为干枯的眼泪终于还是滚落了出来。电话也终究没有响起，我开始庆幸我的理智没有让我捅破了那层窗户纸，不然我会该多么的尴尬……
大年初二，我们这一帮人还有个约定成俗的习惯。
那就是一起爬山，因为我们哪的山上有仙姑庙，带着香火，鞭炮，去祭拜各路神仙，以求来年的风调雨顺，祈求平安。其实名义是拜神，实际上就是一帮人一起爬山，摆出各种格式的风骚姿势，疯狂的照相。
从家里出来就开始，三五一组互相照相。每张照片最大的看点都是背后的抢镜人物！年龄越来越大，我们这群伙伴也都开始为人夫为人父。毕竟以后我们聚在一起的日子，开始越来越少，所以我们用这种方式来纪念我们曾经一起长大的岁月。
初二一大早醒来，我就纠结要不要去。
我纠结的缘由，归根结底就是他！
因为——他一向是活动的号召者。
之前都是他打电话通知到谁家集合，可是，今天他还能给我打电话么？如果他不打电话，我要不要自己去？这样会不会没有面子？他不给我打电话又会如何？我不去的话，登山踏青少一人，会不会很碍眼？
我在床上裹着被子来回翻滚。写了这么多，可能大家对我的性格也有些了解。这就是我，遇到每一个问题，我会对这一个问题提前做出各种假设，每种假设的后果又会是如何？
我总是会一一的记录下来，然后去不断的幻想。很多朋友都说我活的很累，没有必要，或者说我想多了，我总是抱以微笑。
对于一个从小就严重缺乏安全感的我来说，只有提前做好各种的预备方案，我才会稍稍安心，我才能睡得稍稍沉一些。这个习惯也直接反应在工作上，每次出去举行婚礼，我负责的新人，总是夸我贴心，把他们照顾的无微不至。
好吧，我承认我是在变相的夸奖自己。只是这个习惯的另一个害处就是无休止的失眠，越来越厉害的偏头痛。我常常会在深夜想到一个没有预想到的结果，就会开灯写在随手的笔记本上。
只是，我可以对很多的事情做到井井有条，对于他，却总是做不到了然于胸。他在不知不觉中，变成了我的软肋，总是残忍的让我措手不及，漏洞百出。终于听到妈咪起床做饭，我也睡意全无。
我这边相对，不是城市，算是青岛郊区一带，山东这边煮饭用大锅，有锅灶，大锅灶用柴火煮饭，热量直接通到火炕上。我平常还是蛮喜欢懒被窝，只是心里有事堵的慌，越滚越烦躁，所以干脆起身穿好衣服。
我妈咪看到我这么早起来，嗔责道，“你这孩子，昨晚回来的那么晚，今天这么早起来，你去炕上睡一会吧，去听听你爹那惊天动地的鼾声。”
我有些不高兴的说道，“你昨晚是不是又等我了？你知道我在超家，我自己有钥匙，这么大的人了，你就不用把我当成个小孩子了。”
我妈，笑着说道，“孩子，等你自己有了孩子，你就知道做娘的这个心情了。不是我不想睡，是根本睡不着，只有听到你回来，我才安心。”
听到这儿，我的鼻子一酸，我忙走到了院子里仰起头，泪水没有流下来。看到妈咪在锅灶边忙碌，在看到隔壁邻居家的袅袅炊烟，空气里依旧弥漫着一股鞭炮味道。
我推开门，呼吸着新鲜的空气，眺望远方，太阳还没有升起，东方已经开始泛白。
我随意的漫步在村子里，一边想着用何种理由，才能逃避他，才能不见他。不知道过了多久，一抬头，发现已经在他家门口。我听到他家屋门声响的时候，我像一个做错事的孩子，落荒而逃。
一路小跑，脑子空白一片。我都不知道自己为何会在他家门口，停驻那么久。我也不知道自己为何会落荒而逃。我也从来不知道自己会如此的胆小如鼠。见他，还是不见他。找他，还是不找他。念他，还是不念他。爱他，还是不爱他。我怕我的理智控制不住这泛滥成灾的爱意。表面的风平浪静只不过是我的一张面具。扯下面具，就会看到那些痛彻骨髓的悲壮与惨烈。
混混沌沌的回到家，我爸在洗脸。喊了我一声，我应了一声。
我爸说道，“我刚刚在外面，看到小志在门口，让他进来也不进来。这么冷的天，也不知道这孩子在外面站了多久。我问他，是不是来找你？他摇头又点头。把我都弄糊涂了，随后他跟我说了句，一会爬山的集合点在咱家。他们一会就来，你赶紧吃饭。”
我仍旧一副若无其事的表情，恹恹的应道。内心却翻滚起来，“什么？他在门口？他什么时候来的？他为什么要把集合点定在我家？他是担心我不去吗？”
满桌子的饭菜，却没有胃口。心事重重却还得故作轻松。还得表现出食欲不错的样子，以免爸妈看见担心。所以这顿饭吃得很艰苦。刚刚收拾了饭桌，就有朋友陆陆续续的来到我家。爸爸递烟，泡茶水。我却时时刻刻的在乎着他会何时到来？他是此次爬山的牵头人，他不来是不是有些不合情谊，就在我开始胡思乱想的时候。他终于来了。
他来之后，人就齐了。他进门跟我爸妈打了个招呼，然后就对着伙伴儿说道，“人都齐了，可以出发了吧。”自从他进门之后，我便一直低着头倒茶，所以我不知道他说这话的时候有没有看过我一眼。
去往山顶的路上，朋友们纷纷拿出相机，手机，开始各种疯狂的拍照。他们也有走到我身边，或搀着我的胳膊，或搂着我的脖子拍照的，或者有时甚至将我抱起抛向天空，天空格外的蓝，我总是机械的笑着。
我知道那天的照片，我一定很丑，因为我真的身心俱疲，因为我在遮掩，因为我在装。偶尔的我会用眼角的余光，去寻觅一下他的踪迹。发现他的兴致也不高，我是既难过又开心。我难过的是，看到他眉头紧皱，我恨不得立马过去，给他轻轻抚平。看到他伤心难过，我恨不得，欲以身替。高兴的是，他的难过，是不是看到我难过为我而难过。
终于，有朋友发现了端倪。超，朝着大志喊道，“你还没跟涛子照一张呢。你们从小的关系就像穿一条裤子，好的就像一个人。今天没合照呢。”
我看了他一眼，尽管我极力不让自己看起来没有那么的悲伤。但是我清楚的知道，我的目光一定是有一丝哀怨。否则，他的眼神里不会有那么多的躲躲闪闪。
就这么对视几秒，他走过来，我的心跳莫名的加速。他走到我的身边，习惯性的要揽住我的腰，我下意识的扭动了一下腰，躲过了他环绕过来的手。
我总觉得这个姿势暧昧至极，虽然我也很享受这种感觉。但是已经下定决心，要分道扬镳，就要开始学会拒绝他。果然，他有些手无足措，他想把手搭在我的肩膀上，又有些犹豫，所以他索性抬起胳膊，开始呵呵的挠头。
我则有些拘谨的站在他的身侧。这一张超级二的照片就这么诞生了。超把这张照片传给我的时候，我毫不犹豫的删除了，我都不知道我的表情是在哭还是在笑。
好不容易走到了庙门口。寺庙，比较大，有主殿，有偏殿。朋友一窝蜂般的冲进了主殿。
我则慢悠悠的晃到了其中的一座偏殿。这座偏殿供奉的是阎王爷。凶神恶煞，却又庄严无比。我跪在蒲团之上，重重的磕了一个头，久久的，没有起来，我闭着双眼，那霎那间，不知为何我感觉四周都十分静谧。
在这一刹那，我想的是，如果这个世界上有折寿的说法的话，我愿把我今后的生命都供奉于阎王爷，没有别的请求，只让阎王爷能够让他跟他妻子白头到老，能够让他的妻平平安安，做到今生我所做不到的，陪着他，对于他至死不渝。
我缓缓起身，我知道，我的眼眶又湿润了，这一次不是简单的打湿了凡物之事，而是深深地打湿了我的内心……
我闭上双眼，轻声细语念叨着，重复着，“阎王爷爷啊，希望您老人家能大发慈悲，让我的那个他可以跟她白头偕老，早生贵子，我今生没有什么可以报答你，如果可以实现，我愿化作黄泉路上一扇灯为您当牛做马。只求您能够让我的那个她，和他所喜欢的他，一辈子平安无事……让她代替我……去做……今生恐怕来……世，我都做不了的事，让她代替我去陪着他，让他不要难过，陪着他走过下半生……求您啦……求您……”
我这辈子说起来，到现在为止，从来没有如此做过，但在当时，我的心思早已跑越九霄云外，我感觉到阎王爷，当时回应了我……也许是当时的我……确是虔诚至极……恐怕我今生所有的虔诚，所有的信念，都在那时啦……
转起身，慢慢回转过头，发现他倚在门框上，眼眶早就泛红。
我低着头，想跨过这倒门槛，却被他拦住，只见他的一只手搭在另一扇门框上，可怜巴巴的看着我，那种眼神，深深地刺穿我的心，让我心都要化掉。我闭着眼，咬咬牙，在心里使劲的跺着脚。然后我抬起头，伸出右手食指指着他的鼻子，恶狠狠的瞪着他，等着他那双，让我今生最为痴迷的双眼。
嘴里猛然蹦出了两个字，我大声扯破了喉咙般的喊道，“滚开！”
他看了我一眼，垂头丧气的耷拉下脑袋。我的脑子嗡嗡乱成一片，下意识的寻找没有人进出的屋子钻去。
我则是慌不择路的逃进了一个房间，胡乱的擦了一下脸庞。
随即便听到了一阵敲打木鱼的声音。我打量着四周，看到这个房间不大，光线阴暗。却简单朴素，干净。
我前方有一张小桌子，桌子两侧有两把太师椅。我看到其中一把椅子上坐着一位尼姑大师，端局正坐在椅子上，敲打着木鱼，仿佛她一人置身于，凡尘之外。
我惶恐，忙鞠躬说道，“抱歉，大师，打扰您清修了。”
说着，欲转身离开。
只听到尼姑说道，“阿弥陀佛，来者是客，施主，不介意的话，过来坐坐如何？”我看到她说话间，睁开那双慈眉善目，笑的让人温暖，不忍拒绝，吸了口气，缓了缓情绪，信步走到另一张椅子上坐下。
她细细的打量了我一眼，一只手敲起木鱼，另一只手里不停的攥捏起佛珠，温和的说道，“施主，贫尼说句不中意的话，可是有烦心之事？”
我笑着说道，“我想丢掉一个人，但是不知道怎么做。”
她道，“是因为得不到吗？”
我一怔，笑着点了点头。
她说，“你知道人生八苦？”
我想了一会，说道，“生老病死，其他我不知道。”
她接过去说道，“嗯是，除此之外，还有，爱别离，怨长久，求不得，放不……下……”
她的“放不下”，拖长了尾音，好似在跟我诉说什么一般。
我回味许久，仍不解其义。
她看我摇头，轻轻的说道，“施主该感谢他，你所经历的这些痛苦，都是在帮助你修行，帮助你得以敞开心怀。”
我指了指屋顶，轻声问道，“上面应该不会也有这么多的愁苦吧。”
她笑着说道，“不然，且是天上人间一般愁。”
微笑着别过这位尼姑大师，我突然就有些释然了。想到了两句略带禅意的句子。
这一世，我从风雨走来，涤荡尽俗世尘埃。
这一次，我将前尘放开，绽放于林间小庙。
我，豁然开朗。
曾经看到过这样一句话，“我信缘，不信佛。缘信佛，不信我。”
在看到这句话的时候，脑子里出现了《甄嬛传》中我印象最深刻的一句话。
“说实话，男女情分上，我并不相信缘分一说。从来只以为软弱无力自己不肯争取的人，才会以缘分作为托词。以缘分深重作为亲近的借口，以无缘作为了却情意的假词。”
对于缘分一说，我不曾挂在嘴边，只因为我对它持有敬畏。我不知道它何时来，何时走。我也不知道它会不会垂青于我。我也不知道他在垂青于我的时候，我能不能把握得住，所以我自觉地闭口不谈。
我看到很多了解我的朋友，和我熟悉的人，也有些看过我，空间微信微博里帖子的朋友，都有与我聊过谈过，大意就是，我不够勇敢，如果自己去努力争取，很有可能就在一起了。
或者对于缘分，就应该事在人为，而不是被动等待。
只是甄娘娘的下一句，就说道，“或许有一天真到了无路可去、无法可解的地步，我才会说，缘分已尽了吧。”无非就是八个字，无路可退，缘分已尽。
写帖子的时候，略有所感。感言，前后不搭，不成章法。
如果我说我相信缘分，那是因为我的身边有很多值得我珍惜的人。除却爱情，我拥有其他世间所有美好的情感。我喜欢独处，是因为我的内心中有一个大千世界，我可以在里面，清寂恬淡。