我，寒栖雁，是一个在国企基层一线上班的男性公民。长得......怎么说呢？按照我母亲的同事的说法，我是一个俊俏的但是却无时无刻不散发着拒人于千里之外气息的孩子。对于这样一个评论，我想我是疑惑的，真的是这样吗？可是我从小到大就没有朋友却是真的。或许吧，或许我真是一个冷漠的人也说不定。无所谓了！反正我早就过了哭哭啼啼要伴儿玩的年纪了！毕竟都二十三了......唉，二十三了呀，和我同龄的人都已经是孩子的爹了，可是我的那一位，还不知道正在哪位岳母大人家里努力长大呢！（请原谅我的守旧，因为我生活在一个小小的小小的城市里，除了我们自己的地图，稍大一点儿的版图上想找都找不到的一个小城市里，所以我会在意自己的孤身一人是无可厚非、情理之中的事情。）可也仅仅是在意而已，其实我对于自己能够固守"情操"，（嗯，可以这么说吗？爸爸知道了又该骂我不可理喻了吧。）还是很自傲及得意的。说句老实话，我讨厌结婚，更不想要女朋友，嗳！别误会！虽然现在是风行那个什么` 时尚，可我绝对、绝对、绝对不是其中一员！因为我，寒栖雁，可以十二万分的肯定的告诉大家，本人绝对、绝对、绝对是一个性向十分正常的男士。目前虽没有，但在未来的下半辈子中（如果这过去的二十三年是我的前半生的话）我是会依从社会、人类、自然中最基本的规律发情、择偶、婚娶、育儿、死亡的。这毕竟是人们眼中根深蒂固的模式不是吗？所以郑重的请各位有心人士莫再以追逐时尚的疯狂眼光瞄我，（作者语：雁你想这样，可总得你的老萱堂--我，愿意这样设定呀！厚，厚~~~~你这辈子就栽在娘亲的笔下罢！）那会让你们失望的。可是为什么我还是找不到女朋友呢？！我自信我没有把厌恶这种自古与我们就密不可分的生物的心理摆在我的脸上呀，事实上我还一直彬彬有礼的以我无懈可击的绅士风度服务着我周围的每一位女士，上包括老妈单位的婆婆妈妈级，中至我的同事姐姐妹妹们，下涵盖撮奶的娃儿，我都一一照顾到了啊！我一直都是乖乖牌的好男儿啊，虽然我的天性是冷淡而没有热情的（这是我每日三省吾身心所得出的结论），可是已经很小心、很小心的把这个隐藏在我的心里了呀，纵然是小孩子纯净、敏感能够觉察出我冷淡无情的真面目，那姐姐妹妹、婆婆妈妈呢？她们没有理由啊（我刻意忽略婆婆妈妈们给我介绍女友时被我无辜的挑拨成媒人与双方家长的忆苦思甜、话说当年的阵势--不要小看上一代人的口才！一旦让他们抓到话题，他们的"健谈"也是可以比拟唐僧的！阿弥陀佛！而我，事端的引导者，自是舒舒服服的喝茶休息加看戏，于是那堪怜可爱的另一主角只好强扯着一抹笑尴尬到白头了，自然那相亲的后续也就不了了之了。严正声明：我可不是故意的！！更不要想歪了，我不过是想偷得几年好时光而已！因为一旦进入围城，自己就不只是自己的了，想玩也没得玩了，尤其是对于像我这种毫无承担义务、责任自觉的人来说，能得一刻玩时就得一刻玩，这才是至关重要的！！！）为什么我就是没有女朋友呢？同事中有一个和我同龄的女孩，相处经年，当我终于因为想要逃避爸妈的唠叨而准备要追她时，她、她、她......竟然拿了包喜糖给我，大剌剌的告诉我她要结婚了！！而且那个男的还是我同事之一！开玩笑，你干嘛选他不选我？！他没有我好看；也没有我有型；更没形腋撸.他才.！！为什么？我无语问苍天......"雁子，你眼界也别太高，要小心变成孤老头儿，没人要噢！哈、哈、哈！"犹记当时她调侃我的情景，我怔愣无语、大张嘴巴、面部表情极度扭曲，一边与她打哈哈，"恭喜，恭喜，你即将荣升黄脸煮饭婆行列！"一边攥紧背后的手将那生平第一次的情书扼杀于不为人怜的未见光中。我哭，好痛苦啊，我从此再去哪儿找一个顺眼的挡箭牌！
我不想结婚，却又不得不找个女朋友以塞堵世人的烁金灿玉之口。不想结婚是因为我怕担责任，也不想担责任。父母二十三年的宠溺，言情、武侠十几年的浸淫使我形成了逃避责任，不愿意沾惹麻烦，逡巡于幻想世界不乐出的性子，所以我其实真的不讨厌女孩子，只是单纯的、率性的、本能的、下意识的想避免麻烦罢了。是以同事要结婚了，我仍是送上最诚挚的祝福，还包了一个好大的红包给她，一点儿也不在意我的"初次"（初次追求）被她无情的踩扁碾碎（虽然其实她并不知道我将要追求她。：我好像还是把我的宝贵的"初次"不幸夭折的怨气算在了她的头上。我还真是小心眼啊！讨厌这样的自己！！
"你其实是一个吝于付出情感的人。"在一次的醉酒长啸胡言乱语中，我的另一个同事夹着烟在沉默了许久之后如是对我说
我是吗？我是吗？好像是的。
无论是先天的生就，还是后在的刻意堆砌，我好像早就默许了我性格中的阴暗面无限制的扩散到我心灵的每一寸罅隙中，我冷眼看着周围的一切人、事、物，不真正参与，也不真正的表态，更不说真正想说的话，（也就是所谓的心灵沉默啦！）对谁都是表面上热络如火，心底里退避三舍。纵是生我养我的父母我也漠然待之，冷冷淡淡于我的心门之外
"做不来大有情的人那我就做大无情的人！"我曾这样对自己说。也一直这样的做着，可悲可叹性格上的先天性的缺陷让我只能在有情、无情的中间地带徘徊，更让我痛之恨之的是：这胎里带来的不足竟让我有了一个日后陷我于水火而不得救的致命的弱点！我不能抗拒任一个动物，特别是狗、猫之类的小家伙们，他们只要拿眼这么楚楚的一扫我，我就立马会低下我高贵的头颅，跟前跑后的做牛做马，一颗冷硬冰封的心软得跟什么似的毫不吝惜我的柔情。真真是男儿心似红油糯，柔有余处硬不足。
我好像是在抱怨了，可是对于此我是一点儿也不在意的，相反的我还很庆幸！因为这证明我日渐干涸的内心中还是有柔软的地方的，我......还是一个社会伦理无比正常的人，没有产生变异成为无情无义的怪物。所以，我感激。关于这一点的坚持......我想，他应是在我内心深处还是在渴望什么的隐晦的思想的行为反映。有时，我是真的很厌恶那如蚁噬骨的寂寥的，虽然我根本不需要朋友！！唉-
"雁子，下班了，你怎么还不走？想拿好工人奖吗？"同事打趣我，"快些儿，我们一起走。
苍蝇！我厌恶的皱了下眉头，可是不敢表示的太明显，毕竟我是一个没有脾气、性格温和的好好先生嘛！"你先走吧，我等一会儿。"我软下身子，把所有的重量全部倚在桌子上有气没力的说
"怎么？又到心理低潮期了啊？"同事一副你不说我也全明白的样子，"那我先走了，你就慢慢生瘟吧！咕--"瞧瞧！笑得跟个老母鸡似的，怎不惹人厌？
"去死吧，你！"我半真半假的说。心理低潮期？没错！每一回我觉得我快撑不下去将要暴露本性的时候我就告诉我的周围的人，说我有例行性的心理低潮期。或许是这个社会有太多太多的无可奈何，所以他们都毫无异议的接受了我的这个说法，看！这个世界有时也真的很单纯！唉--啊--我止不住的尖叫起来，反正是下班了，单位已经没有人了。
"雁子，我和你妈想趁着这次的大假出去逛一逛，加上我们的年休......一共有将近二十多天，你一个人在家怎么样？平平安安（我家的两只小可人儿，不对，是小可狗儿！汗~~~~~~好像说不通！不管了！总之就是我的两个乖乖心头至宝就对了！）就交给你照顾了，没问题吧？"趴在桌子上，回想起爸爸妈妈早上跟我说的话，我茫然极了，一贯满满当当的家一下子就这么静下来了，那感觉真是......好轻松！可是又有些空荡荡的！唉！都已经是上班几年的人了，还像是没有断奶的孩子似的婆婆妈妈的，自己想来都有些受不了了。唉-
振作似的直起身子，伸了一个好大的懒腰，我走出班组站在二楼的楼梯口向远处望着，算算时间爸爸妈妈的火车已经开了吧？从今天开始，我就要和我的平安二宝一起渡过二十多天的难得假期了。人说偷得浮生半日闲，我这是人送独居廿日轻！帅呀-
锁上门，在下楼梯的时候脚步有些迟疑，今天......就放肆一次吧，到外头走走吧，以庆祝我将有二十多天不要在家里也装出一付呆瓜也似的老实人样。像我这种乖宝宝型的孩子（我也有够恶心的，都二十三了还自称是孩子，恶--）是很少出去逛的，就是爸爸妈妈赶我也赶不出去，原因无它，我懒！呵呵-
到哪里去呢？站在街灯璀璨的淮海路上，我踌躇了，看着我身边一个一个的路人梦也似的擦身而过，我的心涌起一波又一波的惨淡悲凉，我其实是一个多余的人啊，除了家与书店......我竟没有一处可以奔的地方！！漫无目的的在街上走着，眼睛好像看着街景而实际上却连一片草也没有入我的眼，它只是无意识的那么睁着不至于让我撞上什么东西，免于闹笑话罢了。天，已好晚了。路灯没有照射到的地方阒黑一片，我立定身子，不能再逛了，平安在家里怕是已经急了。唉--闭上眼，甩甩头，转个身，睁开眼，我要回家了！可是......在那睁眸的一瞬间......我确信我对上了一双这辈子都不想见到的森冷晶亮狩猎般的眼--它们比我身前身后身左身右的每一盏路灯还亮，我发誓！怔懵了下，本能告诉我，这双眼是危险的，不可以靠近的。而我相信我的本能，所以......所以我微敛下眼无言的阻断双方的对视，趋吉避凶向来是我拿手的伎俩！略低下头我打算从这双眼的旁边溜之大吉，我没有必要与不相干的人有所牵连！可是......可是......我为什么走不动？！我愤恨的盯着那钳制着我的胳膊的手，努力的挣动着
"索，索栖雁！"
"什，什么？！"我愣了一下，方才反应过来，这个抓着我不放的人在介绍他自己，索栖雁！开什么玩笑！！我虽素不信鬼神，可此刻却也觉一股恶寒从脚而起。"放开我！"我聪明的决定不理会刚刚这个人的自我介绍，只一味的低头挣扎。可是为什么人与人之间力量的悬殊就这么大？！我又禁不住自伤自叹起来，好歹我也是靠力气吃饭的男儿郎呀！！（如果说搬搬仪器，做做试验算是力气活的话，那我就是一名靠力量混饭吃的工人！）可能是由于我的不安份，抓着我的手收紧了些，而另一只不属于我的手则轻而易举的捉着我的纤细的下颔抬了起来，挣动中我的眼毫不防备的又落进了那一泓寒潭中，此刻那对眸中似是又多了几分冷意，他生气了！！毫无理由的，我就是知道！我咽了口唾沫，小心的用眼角的余光打量着四周，这......应该是属于路灯不太光顾的死角吧，可隐隐约约也是可以看清楚发生什么的呀，如果留心的话。为什么到现在还没有人注意到我受制于人的情形呢？！谁来救救我？加在我下颔的手警告似微晃了下，我知道这个男人是在等我的回答，我可以不回答吗？好像不可以。我把眼对上他的眸，看着他那强悍的不容人违逆的眼睛，我害怕极了，我从来也没有遇到过这样的事情，我该怎么办？如果这个男人仅仅是要我的名字的话那就告诉他吧，我不想跟他在一起，太危险了！告诉他，满足了他的好奇心，我想他就会放我走了。"寒栖雁。"我不情不愿的小声说
"嗯？！"他的狭长的眼危险的眯了起来，看来他是不满意我说话的声
"寒，栖，雁！你满意了吧！！"放大声音我一个字一个字的蹦着自己的名字，挣不脱他制住我的下巴的手，我只有紧握着拳头，大张着双眼恶狠狠的看向他。这年头，就是人善被人欺！
"寒栖雁？索栖雁！有趣--"放下捉着我下巴的手，他低喃着，看吧！我就知道我的名字一念出来就会招致这种效果
"你可以放开我了吗？啊......你要干什么？！"预想的结尾让这个莫名其妙的人打乱了，我慌张的往后退着，"你要带我到哪里去？！"他定住了，好像是想起什么似的，将我拉进了他的怀里，在我还没有反应过来的时候，就卑鄙的卸下了我的下巴，啊？！我的嘴巴悲惨的大张着，发出啊，啊的模糊的声音，他到底要干什么？谁能够告诉我？他把我搂进他的怀中，驱使着我挪动着我的双腿跟着他的步伐
"！"他一扬手招来了一辆的士，他要把我带到哪里去？！
"你的朋友他怎么了？"那个司机不停的从后视镜中侦视着我，天！太好了！！终于注意到了！！！明显的察觉到了我身边的男子的不悦，可我不理他，这是我最后的机会了！我更努力的啊啊着，以期那个可爱的司机能够追根究底，这个司机的身量也不小，应该可以治得服这个绑匪吧？我的心中打着小九九，不停的扭动着被那个男人圈在怀中的身子，为自己创造着可以被人救的每一个可能性。可是......那个司机跟着的一句话打碎了我所有的幻想，"他喝多了吧！
"什么？！"我僵住了！
"哈，哈--"那个男人嚣张的笑着，腾出一只手将我的头脸扭对向他的胸膛压入他的怀中，让我连啊啊的声音也发不出，"是的，是的！我朋友今天生日，所以有些过量了！司机先生好一双利眼！去宾馆！
还好，还好！没有出我的地盘！我的心放下一点儿，还是在我熟悉的地方，会有机会的，会有机会的！我一边苦中作乐的安慰自己，一边听着那个笨蛋司机得意的说话声，"哪里？哪里？都喝成这样儿了，任谁都看的出来！"我呸-
"先生，到了！"
"谢谢，不用找了！"
我又被那个男人挟持着下了车，站在宾馆的门口，他低下头在我耳边低语，"你不要再想着耍什么花招，要不想被我打昏了的话！
他是认真的！我空灵的心无比准确的辩识出他话中的真伪，不自禁的颤动了一下，这个男人是说得出做得到的。
满意于我的反应，他的嘴角向上翘了下，然后搂着我进了宾馆。
将我推进房，他反手关上门并上了锁。我踉跄的奔了几步然后刹住闸，谨慎的看着他。他惬意的松开了束缚住脖子的领口，并脱下了外套随意的一扔。他坐向沙发，也看向我。我想我大张着嘴巴的可怜蠢相取悦了他，"过来！"他说，并且声音是该死的愉快
过去？！开玩笑！我又不是活腻歪了，蠢蛋才会过去呢！我摇了摇头，此刻与我的脑袋仅在皮肉上处于相连状态的下巴也随之微晃了下，引起了我的不适，害我不由自主的皱了下眉
他看到了！一定是的！因为他正在咧着嘴笑！！我的心里那个恨呀！唉--百无一用是书生。
"你不想让下巴回到原来的位置上么？"他洒下网，就等着收获了。
谁不想？！我这个样子还不是你干的！！权衡了下利弊，我觉得还是识时务者为俊杰，反正到这份上了我想跑也是跑不掉的，不如静观其变，看他还能耍出什么鬼把戏！我气哼哼的踹着步子走到他跟前，他伸出手放在我的被迫脱离了岗位好久的下巴上，我下意识的瑟缩了下，就这他又生气了！一把拉住我把我安放在他的腿上，我不安的挣动着
"别动！否则我不给你接上下巴！"他淡淡的威胁，可我却不得不妥协！我安静了下来，嗑吧！我的下巴终于官复原职了！！我兴奋的捧着我的脸就要跳下他的膝盖，却被他拦住，"干什么？！"我凶巴巴的问，呵！能够正常说话真是好呀，做人真的是应该惜福
他没有说话，只是似笑非笑的看着我。霎时间我胆怯了，我和这个男人的力量可是不能相抗的呀！雁啊雁！你真是好了疮疤忘了痛哪！我追悔莫极，我尽力挽救！我一动也不敢动，努力的把我的愤怒压下来并把我的胆怯放大放大再放大，"请你放我下来好不好？我不习惯坐在人家的腿上的。