我并没有恨他，我明白所发生的事情伤害了他，我只恨我自己，每当我见到他孤单的背影，我都恨不得杀了我自己。大约过了一星期，在我们都有了一段考虑的空间之后，我约他见了一次面，那是在他的办公室，他对我很客气，客气得有一种距离，那天我看着他告诉他我真的很抱歉，我说我知道我们再也不可能是朋友了。我也不再希望他会原谅我，如果时光能够倒流，我愿意付出我生命的所有，来弥补我对他的伤害，我永远无法忘记他的回答。他说："YOU CAN NOT BE MY FRIEND LIKE BEFORE，"我不知道我是怎么离开的，没有人知道那天我是如何的伤痛，我象鬼一样游荡在异国的街头，泪水顺着我的脸涔涔而下，YOU CAN NOT BE MY FRIEND LIKE BEFORE！！！！当他说这样的话的时候，我感觉到的是一种决绝和轻视。原来是我！原来是"肮脏"的我"勾引"了他！！
一个美国GAY曾经说过，我最喜欢的是真正的男人，而真正的男人喜欢的却是女人，这就是我的悲哀。是的，这也是我的悲哀，而且我只能把我的悲哀藏在我的心里，我写好了辞职信，准备离开那个国家，但我却接到了我母亲生病的消息，在这里我要说说我的家庭。我的父亲在我15岁那年，和另外一个女人走了。这么多年来，我和我母亲走过了许多艰难的时光，我母亲没有单位，他唯一的经济来源就是我，我无法在他需要钱的时候告诉他我失去工作了。那是我生命中最黑暗的时光。我留在了A国，我无处可逃，象一个行尸走肉一般来往于公司和公寓之间。但我还是会遇见他，在公司的餐厅，走廊，我无法用文字描述出我曾经有多么爱他，那是一种感觉，那个喜欢我的有血有肉的他深深的植根在我的心底，所以今天，当我写到那段日子，我同样也无法描述失去他的那种伤，而每见他一次。便是在那个伤口上再撒上一把盐，同时我也看到了JACK的痛苦，只是他太会伪装了。他故意在有我的场合大声的和别人谈笑，我不得不承认他的这种方法伤我很深，我想过自杀。只是他也会用一种很忧郁很忧郁的眼光看我，让我看靠他眼光中那种深深的无奈，他也会在明知我在的时候来我所住的单元，只是不敢进我的房
间，于是我也开始反抗，用我的沉默和冷漠去对待他的每一件事情，我知道这很有效，很多次他的反应都很生气，于是我又很后悔，然后周而复始。我从未想过有一天我们会走到今天的局面，我只能无奈的伤害和被伤害。这样的情况持续了两个月，然后有一天晚上，我很不辛的和他乘同一辆BUS回家，他用我听不懂的语言跟他的印度朋友大声的说笑，他的戏演的很棒，我的心因此而绞痛起来。当BUS停下，我看重他离去的身影，长久以来压在心中的悲痛潮水一般涌了出来，我回到房间。站在三楼的阳台上。然后我轻轻爬上阳台，就在我准备跳下去的那一刹那。我突然想起也是在这样的夜晚，我们在阳台上看星星，他说他知道在我心中谁是NO。１。我问他是谁，他笑了，然后轻轻的说出他自己的名字。那仿佛还是昨天的事情，那一刻。我突然好想见他。我好想在我结束自己生命的前一刻，再见一见这个我深爱的人。于是我离开房间，敲开了他的门，对应门的他说："ＭＡＹ Ｉ ＣＯＭＥ ＩＮ？" 他反应过来什么似的，说："ＯＦ ＣＯＵＲＳＥ， ＨＡＶＥ Ａ ＳＥＡＴ，ＨＡＶＥ Ａ ＳＥＡＴ。"我坐在床上，然后他走过来坐在我的对面，"ＷＨＡＴ ＨＡＰＰＥＮＥＤ？"他问，我已经恢复了常态，看上去是那么自然，仿佛ＢＵＳ上的表演从来就没有发生过的一样，我忽然觉得我好傻。居然相
信在这个世上会有一种叫爱情的东西。我看着他，看了很久，然后我站起来，说："Ｉ ＳＨＯＵＬＤ ＮＯＴ ＣＯＭＥ ＨＥＲＥ，Ｉ'Ｍ ＳＯＲＲＹ ＴＯ ＤＩＳＴＵＲＢ ＹＯＵ。"然后我走了，第二天，我去公司要了４天的ＯＦＦ ＤＡＹ。那４天没有白天和黑夜，我将自己关在房间里。除了在很饿很饿的时候起来吃一袋泡面，我就躺在床上睡觉，我好想就这样睡了就不再醒来。４天以后，我带着满身的伤痕回去上班，为了让自己更忙碌，我申请了去别的部门培训，我每天工作１５个小时，只是为了忘记那个我不该爱上的人，但是我没有想到我所有的努力却会在那一个晚上土崩瓦解。
那其实是一个深夜，我在夜里两点结束培训，我没有想到去回去的ＢＵＳ上，ＪＡＣＫ会上来，他依旧是那一副吊儿郎当的样子，ＢＵＳ刚停稳，我就逃了下去，甚至忘了和新同事说再见。我刚回房间。就听到有人进了我住的单元，我一看，是ＪＡＣＫ，："ＨＩ ＴＩＭ"！他说，然后走向我隔壁的房间。就在我去关门时，他出现在我的门口，"我可以进来吗？"他说，然后不等我回答，他走进来，躺在我的床上，"ＴＩＭ，你好吗？"他问，我没有回答，他又问了一遍，我轻轻叹了口气，我说你为什么要问这些呢？他说："ＴＩＭ。告诉我你为什么不开心" 我在他身边坐下，"因为我喜欢了我不该喜欢的人"，我说。然后我叫他："ＪＡＣＫ，"我说，"你是不介意我喜欢你？"他摇了摇头。然后他说："ＴＩＭ，你知道吗？这些日子，我瘦了５公斤》"我看着他瘦削的面庞和憔悴的双眼，心中的那份坚持早已烟消云散，我伸出手，我们的手紧紧的握在一起，很紧很紧，然后我低下头，将我的脸贴在他的脸上。他突然紧紧抱住我，疯狂的吻我。我们就这样紧紧的拥抱，仿佛要把彼此挤进骨头里去，然后我们放开对方。然后又紧紧的拥抱，在彼此的叹息声中，我们都体会到彼此那种欲爱不能的无奈和欲罢不能的伤痛。我们拥抱了很久，然后开始脱对方的衣服。
ＪＡＣＫ是带着满身的疲惫离开的，也正是在那一晚，我更明白了ＪＡＣＫ不是ＧＡＹ。在整个做爱的过程中。他什么都没有讲。只是让我在他身上做了所有我想做的事情，在他离开的时候。我明白我再一次失去他了，那天其实我不想做爱。但是我做了。我并不怀疑ＪＡＣＫ喜欢我（和ＪＡＣＫ在一起的日子，我一直用ＬＩＫＥ这个单词，而不用ＬＯＶＥ，因为我觉得爱这个字太沉重了，他不但是一种感情，而且是一种责任，我和他都没有共同的未来。所以我们都负担不起，）尽管他伤害过我，但是我明白那是因为他是异性恋（最多是个双性恋）。就象我们无法改变一个同性恋的性取向一样。我也无法改变他的性取向。我们性生活的阴影使我们的感情再次陷入危机，我们见面时依然会微笑，依然会说ＨＩ，但我们都知道我们在将彼此的距离慢慢拉远。同时我们也看到了彼此的痛，我们无能为力，我们之间的那一道鸿沟，不是人为的。是老天给我们的。
这时候ＪＡＣＫ开始渡假，他没有向我告别，突然在我的生命中消失了。我知道对我们来说这是一个很好的决定，我们可以用这一个月的时间去忘了对方，去重新发现生命的意义，但我真的是太爱他了。他在的日子，虽然我们不能在一起，但我起码还能看到他，而今，我该如何去面对没有他的日子呢？我的心终日被一种恍惚的疼痛包裹，我开始不停的抽烟，不停的去酒吧喝酒或者在很深的夜里，独自一人坐在公寓的外面，默默的数他归来的日子。一个月渐渐过去了。他却没有回来，没有人知道那天我的心情。我坐在外面。冷冷的风吹在我身上，我抱着自己的双肩，我觉得很冷很冷，但是我却坐了很久很久－－－－－－－－
转载来源：淡蓝色的回忆（www.gengle.net）
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那个男孩不是GAY（三）
作者：TIM [email protected]
两个月慢慢过去了。有一天，我去咖啡厅喝咖啡，在公司的长廊边，我却象木头一样呆住了。我看见了JACK的背影，他步伐沉重，一副心事重重的样子。我顿时觉得无法呼吸，我该如何去面对他呢？
但我还是得面对他。尽管我恨他的不辞而别，尽管我心中依然喜欢他，但我知道我都只能把他当着陌生人了。我开始躲着他，我看出来他很想找机会对我说些什么。他常常在餐厅默默的看着我，或者静静的跟在我的后面而不说一句话，每当他这样做的时候，我总是装出很冷漠的样子，我知道这样会伤害他，而且在伤他的同时我的心也很痛。但是我没有选择，我情愿在某个角落让自己的心痛到麻木，也不要去重复同样的错误。
也许我可以藏起一千样东西，但有一样东西我却无法隐藏，那就是我对他的爱。一个多月后的一天，我看见他走进餐厅，他的手和胳臂上绑着厚厚的石膏绷带，我突然好紧张，我的手在轻轻的发抖，我想知道他为什么受伤了。我很快离开，打了一个电话给他，在我放下电话的时候，我明白我是无法欺骗自己的了。
我们和好了，好的很不正常，我们很小心的对待对方，小心得连我自己都觉得有一点虚假，然后有一天晚上，我独自坐在公寓外面，JACK来了。他坐下来陪我，那天我们就这样坐着，什么话也没讲。在经过那么多事情之后，语言竟然成了我们最大的障碍，我们都很怕伤着对方，我知道我们不可以这样下去了。于是我告诉JACK我们该谈一谈了。那是一个静静的夜晚，就象很久很久以前的无数个夜晚一样，他的房间里有闹钟的"的哒的哒"的声音，那天我们说了很多，我告诉他其实喜不喜欢对方已经不重要了，重要的是我们并不快乐，因为即使我们怎样伪装，我们都无法忘记过去发生的事情，我不希望我们之间再有任何的伤害，所以我希望他不要再理我，我会明白他并希望他快乐。他静静的看着我，我站起来说我走了，他说你留下。不，我说，我走了。
我走了。我以为这样我就可以走出他的生活，尽管我很痛苦，但是我知道我做出了正确的选择，我对JACK的爱将永不改变，正是因为这样的爱，才让我明白爱一个人，就应该让他（她）快乐。所以我希望他不要再理我，我希望他遇到一个他喜欢的女孩，过那种他喜欢的生活，如果他快乐的话，那么对我来说，就足够了。
我开始很少见他，我知道我们需要时间去忘记，但JACK并没有听我的话，他开始用另一种方式待我，他对我很好，只要一见到我，就会跑过来和我说话，如果大家在餐厅吃饭，他就会一直看着我，直到我抬起头看着他，他才会看着我微微的笑，然后继续吃他的饭。甚至在我一个人的时候，他不顾他朋友惊讶的目光，过来陪我一起吃。直到今天，我仍然感谢那段日子他对我所做的，他和我一样，希望对方快乐。虽然我们自己并不快乐。
如果我和他的故事就在这儿结束的话，那么今天我也许就不会有那么多的痛苦了。我和他最后一次床是我主动的。那天晚上我独自坐在公寓外面抽烟，JACK回来见到了。笑着叫我，问我怎么了。然后他邀我去外面的饭店吃饭，我去了。回来经过我的房间，我让他进去坐坐，他笑了。然后说："去我的房间吧。"那儿没人打搅。于是我去了他的房间。自从那个想自杀的晚上以后，我再也没有去过他的房间，所以当我坐在他的床上。竟然有一种很陌生的感觉，然后当着我的面，他开始换衣服，我曾经说过他的身材很棒。他的肩很宽，有着很厚的胸肌和平坦的小腹，我看着他健硕的身躯，忽然觉得我很想要他。我被这个想法吓坏了。他看我看着他，羞涩而憨厚的笑了笑，换好衣服。他躺在床上，用他的脚轻轻踢我，跟着他转身趴下。对我说："你会中国按摩吗？你给我做中国按摩吧"我轻轻掀开他的T恤。轻轻按摩他的肌肤，我的欲望越发强烈起来。我想转移注意力。于是我问他："JACK ，发生那么多事情，你是不是觉得我很坏？"他摇摇头说："你很好。真的"，我叹了口气说："但是有的时候，你却想离开我。是不是？"他沉默了一会，然后点了点头。我不再说话，从他的背按摩到他的臀部，这时候他拿起桌子上的钥匙，说："你最好把门锁上，"然后他起来，把灯调到很浪漫的那种，当他重新躺在床上。我开始亲他，从他的脸到他的腹部，在他的微笑中。我慢慢的脱他的衣服。他的身体在昏黄的灯光下很美很美---------
一切结束之后，JACK对我说："你走吧"，我看着他，我说："我又失去你了。是吗？"他点了点头，然后他说："我们明天再谈。"
但是第二天我却没有见到他，然后是第三天、第四天，我明白JACK是不会跟我谈的了。这一次我是真的错了。尽管我可以用一千个理由为自己辩解，但是我无法欺骗我自己的良心，那天我是真的很想要他。真的是我在按摩的时候勾引了他。而且通过这件事情，我更清楚的看见了我自己。我一直以为我很爱JACK，但是我一直都没有发现我对他的爱里包含了我对他身体的渴望。如果这种渴望发生在两个GAY身上，那也许无可厚非。但我明知道他不是GAY，明知道他不能接受同性间的性关系，我还是去做了。我是不是太自私了？但为什么我只是想要他的身体呢？当我面对别的男孩时。为什么我没有感觉呢？我认识一个黎巴嫩男孩，他长的太帅了，很多次在路上遇到他我都有一种惊艳的感觉。他和我在同一个部门工作，他告诉我他很喜欢我。但我从来就没有对他有过一丝一毫的想法。我连碰一下他的手都没有兴趣。而且在A国，除了来自异性的性骚扰。我也碰到过来自同性的骚扰，我不开心的时候喜欢一个人散步。许多次有GAY开着很高档的CAR跟着我，很暧昧的问我："HOW ARE YOU？""WHAT'S YOU NAME？""WHERE ARE YOU GOING？"有几次还是很帅的小伙子。他们都是一些有钱的当地人。我的经济
状况并不好。JACK恐怕比我还差一点。我完全可以跟他们在一起，不但可以满足性的需要，而且还可以得到经济的补偿。但即使是JACK和我分手的那一段最惨淡的时光。我也从未想过去走这条路。那么我为什么就那么喜欢JACK的身体呢？是因为爱吗？如果我的爱非得包含这样的一个成分。那么JACK的感受呢？他决定离开我。已经是最好的答案了。原来我也有口是心非的时候。我表面上跟他分开了，但一有机会，我还是跟他上了床，虽然每次都是他自愿的，但我还是觉得自己很卑鄙。而且从一开始，我们就错了，我们明知道没有未来，我们还是自己蒙上了自己的眼睛，于是当我们彼此伤害到对方的时候，一面已经无法回头了。我深深的意识到。只有我们中的某一个永远的从这个国家消失。那么我们之间也就结束了。印度是一个很穷的国家，JACK的弟弟没有工作，他是
家里的长子。而且他所信奉的教派又规定长子必须做许多奇怪的事情。包括为他妹妹准备一份丰厚的嫁妆。如果JACK失去现在这份不菲的薪水。在印度，他将有一段艰难的日子。既然我爱他。那么就让我走罢。虽然在中国。我所有的。也只是一个破碎的家。