我在我的班主任身上感到了一种理解，我本以为除去已经故去的堂兄，没有人会这样对我说了。我高深莫测的父亲总是不管事，我辣手的妈也从未和我进行过这样的交流。我看不起周围的人，更加不可能给他们真正走进我的机会。
其实我一直在等待，等待着什么人，在什么时候，相信我，告诉我，没有关系的，你并没有失去你的梦想，你还有梦想，你可以实现它。
于是，我默认了。
班主任没有再继续这个话题，他给了我一本《高等数学》。
我开始在数学课上自觉的收敛自己，不再如以前那样明目张胆的破坏课堂纪律，然而又不同于其他课上乖学生的形象，虽然我在上课，但私底下看的却是班主任给的教材。数学课上看数学书，一切变得顺理成章。
这个班主任是从小到大的老师中我最喜欢和佩服的，我本以为这种感觉会持续到永久。
第二局还剩四张牌没有翻，某人落后我两张牌。
我开始有点后悔，刚才不应该这么猛灌啤酒，又不是白开水，喝多了不影响大脑才怪。要不然我怎么可能只赢他两张牌？
现在就靠最后一次四张了！
翻牌--７、３、５、９。拍！
"五九四十五，三七二十一，四十五减二十一得二十四！"
好，这局我赢定了！
现在想来，其实那并不是场什么大不了的考试，作为区里抽样的卷子，题目出的并不是很难。唯一特殊的是考场的布置，所有的学生都被打散，我却和老三分在了一个教室里。
老三那时候正在追他们班一傻女，而傻女们通常瞧不上老三这号人物。这傻女还算比较委婉，想了半天以学习成绩为由拒绝了老三。
老三决心发奋苦读，考个好分数来讨好她。无奈冰冻三尺非一日之寒，按照他的基础，他的智商，大概努力个一年半载的才能看到成效。
于是我就做出了那个帮助他作弊的决定。
一切就此改变。
18
虽然从小到大我一直不屑这种作弊行为，认为这是有辱智慧的表现，但帮人作弊并不代表我自己作弊，能够帮老三，我还带了点成就感。
老三的位子就在我的后排，优势得天独厚。他的视力怎么说都应该有个1.5，只要我把卷子稍稍举起来就能让他一览无疑。然而，就在我认为万事俱备的时候，突然发现班主任出现在教室里。他竟然是这个考场的监考老师。
班主任是我极少认同的聪明人之一，要瞒过他并不容易。我没有贸然出手，一边做题一边小心的等待机会。整张卷子并不难，对我来说半小时解决绰绰有余。我装作掉了笔，伏身去捡，弯腰时用眼睛的余光瞟老三，老三正撑着头眼巴巴的望着我这个方向，我赶忙给他使了个眼色叫他再等等。
班主任转身，好机会，赶快把卷子举起来。这一面上全是基础题，填空、判断、选择，占了六十分。尤其是选择题，抄起来无比容易。
老三这边正在奋笔疾书，我则承担了望风任务。班主任一直在其他地方转悠，让我不禁怀疑他是不是故意纵容我们作弊。他总是能猜到我准备干些什么，这是让我对他钦佩有加的原因。很多时候我感到班主任是理解我的，也许他知道我正在干什么却没有点穿。
走廊里突然传来急促的脚步声，下一刻，教导主任冲进教室。
她说："你，还有你，把考卷给我！别装了，我看到你们作弊了！"
说这话的时候，她一脸得意的盯着我和老三。
我则皱皱眉头，心想，这下麻烦了。
学校的每个教室都有后门，后门上都按了后窗，后窗是教导主任最喜欢出没的地方，无论是平日上课还是考试的时候。可笑我机关算尽，结果竟会忘了这一点。
从某种程度上来说，若是被班主任抓到还比被教导主任当场发现要好。教导主任在我们学校以铁血出名，为人冷酷，不讲情面，是让学生们既害怕又唾弃的对象，在老师中的名声也不好。而在我们年级，她更是有"二更"（二次更年期）的美名，至于首先提出这个花名的人，嘿嘿，除了我还会有谁？
我和老三被叫到训导室，教导主任坐在桌后，小方眼镜后满是轻蔑。
她一二三三二一颠来倒去的批评没有一点新意，但我还要装得茅塞顿开受益非浅的样子来听。
对付这样的老师只能这样，态度必须是懊悔不已、痛改前非的，关键时刻还要来几滴眼泪来换取对自己的信任。
"妈妈再爱我一次"之类的电影我家老妈最爱看，一边看还一边会抹眼泪，我心里奇怪，你要真那么多愁善感就应该对我好点，然而哭归哭，她的辣手从来都没有减过半分。我估计教导主任和我妈也就属于同类中年妇女，当然这话不能让我妈知道，所以台湾电影那一套用在这"二更"身上一定最有成效，当下打定主意，准备演绎一个现场版的"老师再信我一次"。
谁知道老三这厮天生傻Ｂ，死活不承认自己作弊。要知道人家教导主任在后窗看得清清楚楚了，负隅顽抗是没有用的，反而会激起她教化学生的天职使命感。这下可好，我这厢努力可算是白费了，心里那个郁闷啊，就像在大比分领先的优势下硬生生被对手扳回，恨不得跳起来把该砸的都砸了。
如果只是延长训话时间倒好，可这"二更"一旦没辙，就会使出鬼哭神嚎惨绝人寰卑鄙无耻横尸遍野的绝招--"找家长"。我们家当家人是老妈，此人体魄强健心狠手辣，我一貌似初中生的高中生怎可能是她老人家的对手，要是知道我在学校里闯了这样的祸，我的下半辈子就算完蛋了。
想到这，我才真真正正的慌了。
脑子里闹哄哄的一团，只寻思着怎样才能化解这场危机。
突然间，灵光闪现，我想到了我的班主任。
趁教导主任让我们两个自己好好反省反省，我接口上厕所，溜出去偷偷写了张便条。
"老师，这件事情我只有请你帮忙了。我想你是理解我的。我不应该违反校规，我真的很后悔，也在好好反省。希望您能够原谅我，帮我求求情，千万别让二更通知我爸妈，否则我就完蛋了。这是我和你之间的秘密，请不要告诉别人，拜托了。"
我一回来就把这张便条塞在班主任手里，他心领神会，没有当场打开。
教导主任快回来的时候已经接近中午了，她摆了摆手，示意我和老三先去吃饭，余下的事情午休再说。
我有点询问的看了看班主任，他也点点头，叫我们先去吃饭。
训导室的门就在我们身后关上了，那时候我想班主任看了便条应该会据理力争的，但教导主任一向难对付，如果他无功而返也没有办法，无论怎么样，他是我最喜欢和信赖的老师，在所有人中间，我第一个想到求救的人便是他。
我信任他，那个时候，我曾经是多么的信任他。
最后四张牌一翻开我便拍了，同时报出解法，我心里得意的很，这局又是我赢，这下某人应该又输我六张牌，可以在额头上贴一排ｎ次贴。
正当我准备把这四张牌推到某人那边时，他却突然阻止了我。
"慢着，输的不是我。"
这傻Ｂ说什么梦话呢。
"是你算错了。"
"怎么可能！"我瞪他，"五九四十五，三七二十一，四十五减二十一怎么不是二十四啦！"
"你再仔细看看。"
我将信将疑的看牌，５、９，没错，五九四十五，８、７......！
"我说的没错吧？你把这个８错看成３了。"
"......"
"谁叫你刚才拼命灌啤酒，现在眼花了不是？不过不管怎么说，现在是我赢了，赢你两张牌。"某人轻轻的笑，把ｎ次贴拿在手里，细细的打量我的脸，"贴哪里好呢？"
输了，又一次输了，我以为我是聪明人，我以为自己已经长大，我以为自己不会再犯同样的错误了，但为什么每次都是这样？几年前的那幕在此时重新上演，我以为我看见的是３，其实我看见的不过是８罢了，而我想要的从头到尾都没有出现过。
我默默的把ｎ次贴拿过来，贴在自己的眼皮上，这挡住整个视线。
就像那个时候，我以为我得到的是信任，我以为我们之间能够相互理解，但其实，这不过是我一相情愿的想法罢了。
莫名其妙的有东西从眼睛里溢了出来，在ｎ次贴的庇护下，悄无声息的流淌，流淌。
我在吃饭的时候曾经不止一次的想象过班主任为了我的事情如何据理力争，结果有好的，也有坏的，但无论如何，我都会感激他。
所以，当我再次走进训导室时，我几乎不能相信自己的眼睛。
教导主任一脸黑青的看着我，那是看待"屡教不改"的顽抗分子的眼神，而她的手里，捏着一张纸片--正是我写给班主任的那张便条。
为什么这张条子会在她手里？我明明写了这是我们之间的秘密，请不要告诉别人，可为什么现在会在教导主任手里。
我的整个身体里充斥着一种难以名状的情感。
--我被背叛了。
在教导主任的监视下，我拨通电话，其实结果会怎么样我已经不在乎了，对我来说，最可悲的莫过于被自己所信任的人如此无情的背叛。其实仔细想想，平日里班主任对我的好，说不定只是为了收伏我而做出的戏罢了。反正我已经被打击到了低谷，无论面对什么，我都不会再害怕了。
电话响了几声后，我听见老爸的声音。我很少打电话给他，尤其是在这样读书的日子，他自然感觉到了异样。
"老爸，你儿子我考试作弊了，学校老师叫你下班以后来一趟。"
电话那头沉默了一会儿，突然问："是你给别人抄还是别人给你抄？"
"我给别人。"
"哦。我知道了。"
短短的电话就这么结束了。
放学后，我爸磨磨蹭蹭了半天才到，教导主任等得十分恼火，但因为各单位下班时间不同，也没有办法发作。我爸不愧是我爸，一跑过来，态度极其良好，对教导主任又是感激又是理解，洋洋洒洒说了老半天，直把那二更说得感动异常，以为这么多年来终于找到了一能够理解她的知音。
在处分我的这个问题上，我爸也没有留半点情面，坚决表示对小孩就应该严格要求，否则会抱憾终生，说教导主任如何如何良苦用心。结果又把那老女人说得唏嘘不已，差点落泪。
面对两个人的一唱一和，我却无动于衷，冷眼旁观。
几个小时飞速的流逝，等到我和老爸从训导室出来时，已是月落乌蹄，星霜满天了。
我爸一离开训导主任的视野，立马从一满腔热血誓为教育事业献身的愤怒中年恢复为高深莫测的死水一潭，变脸速度之快，比我有过之而无不及。我这才知道，弄了半天，我这演技是得自哪方的遗传。
"儿子，刚才那个就是你说的‘二更'啊？"
我点头。
"真是够罗嗦，这个绰号当之无愧，你取得不错啊。"
老爸靠在窗台上，点燃一根香烟。
"今天接到你电话，我还以为出了什么大事，原来不过是帮同学作弊被抓。"
"诶？老爸，你不觉得这是不可以的吗？"
"如果你去抄别人，我就要立刻请假乘出租车过来好好教训你一顿，没出息的小子，竟然落到抄别人，对得起家里的遗传吗？"老爸悠悠然的吸了一口，"不过听到是你给别人抄我就放心了，可以等下班后再慢悠悠的骑自行车过来。儿子啊，有颗助人为乐的心是不错，不过以后注意点方式方法啊！"
"知道了，我以后不会再作弊了。"
"傻啊你！只叫你注意方式方法，又没说不可以，你就不知道想个好点的法子以后不让老师发现啊！"
我呆在原地，瞠目结舌。
"呵呵，儿子，你毕竟还年轻，好多地方不如我，想当年我读书的时候，那才叫一个猖狂！"老爸笑着拍拍我的肩头，"以后有机会慢慢告诉你吧。对了，今天的事情到此为止，别跟你妈说，她那人，死脑筋。"
我天生和一切体育运动绝缘，就连骑自行车也不例外，每天上下学雷打不动的公交车。我爸笑着说他可以载我回去，但我没有答应，一来我一高中生公然坐在书包架上有损形象，二来我在学校的事情还没有完全了结。
我走进教师办公室的时候，只有零零散散的几个老师，班主任正在批改试卷。
我径直走到他面前，他抬起头看我，有点尴尬。
我问："为什么？"
他没有回答。
我又问了一遍。
他终于说："这个世界上的事情不是都能尽如人意的，很多事情你会感到无奈，但无济于事。"
下一刻，我掀翻了他的写字台，技惊四座，然后在所有人震惊的表情中走出办公室。
班主任说的话我以前听过，那时候我正在他的宿舍，问他为什么不实现自己当个作家的梦想。
他就是这样回答我的。
当时这话使我产生了共鸣，我想起了我的堂兄，想起了那个成为医生的梦想。我以为我和他是一样的，我以为他可以理解我。原来我错了。
他那么说，只是为了自己的随波逐流而开脱。而我却是为了使自己铭记当年，我要活得率性，执著，肆无忌惮，我要代替那个人看尽世间的风光。
我故意改错题目在他看来是因为当优等生压力太大，但事实上我只是习惯于轻轻松松游戏人间，任何人，任何事情，都不能束缚我，撼动我半分。
其实我们两个本就南辕北辙。
而我想要的，喜欢的，钦佩的那个人，原本就不存在......
那天晚上，我坐在公交车的最后一排，靠着窗的位子颠簸不已。我在晃动的车厢里听见耳机里传来一个温柔的声音，播音员正在朗读的正是《麦田守望者》的一个章节。
故事里的主人公是个让人头痛的不思进取的中学生，他堕落，他不招人喜欢，他和许多人格格不入。但他那么的疼爱自己的妹妹，他努力的引导她走向正确的道路。他的梦想纯净而且简单。他只是想当个麦田里的守望者，看护那些做游戏的孩子，告诉他们悬崖的位置，告诉他们应该前往的方向。
我心里突然没来由的一阵难过，像被什么东西在心房上抓了一把，一片血痕。
堂兄拉着我的手走过泥泞的乡间小路，他朝我明媚的笑着，低低的温柔的声音......
车厢毫无预兆的猛烈颠簸了一阵，我的泪在那时候被甩落了下来。
作弊，破坏学校财物，冲撞老师，换作其他人，这三座大山一齐压下来不死也重伤。多亏我爸的反复斡旋，学校后来才只给我记了个过，这处分我背了半年，然后又莫名其妙的撤销了。
然而班主任打那以后却一看到我便望风而逃，我自然看的出他的愧疚，然而这是他应得的。其实我完全可以想办法叫他难堪，比如在公开课上提些刁钻古怪的问题，或者故意在学生中间散播他的谣言，或者假装不在意的挑拨其他老师和他的关系，但是我没有这么做。
对于他，我选择了"无视"。
对于我来说，他同我已经没有一点瓜葛了，讨厌的事情也好，欢乐的事情也好，一切归零，就像不曾存在过。我对所有的老师都很礼貌，唯独对待他，如同空气一般，似乎什么都没有看见。
这样的僵持对于他来说可能更加难熬，新学期开学的时候，他不再担任我的班主任和数学老师，转教低年级的去了。