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南之极昼 北之极夜——by未必无瑕

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第三张上有一些字化开了,皱皱的纸......是泪浸湿的吧?
何祈竞把第三张纸展开,深深地呼吸,然后读了起来。
[ 鸡年荷月二十七日日入 雨 周一


很久没写日记了。在这段日子里我为何祈竞折了1000只纸鹤,每一只里都写了不同的话。我的心情,我的祝福,我的无聊,全在里面。丑陋的我,愚蠢的我,自私的我,全在里面。我说过,折完这1000只纸鹤我就放他自由,再也不缠他。因为再这样下去,我怕我会毁了我自己。
明知不可能,却还是期待他会喜欢我,但那不可能,因为神不允许!若他爱我,我会幸福,幸福得心炸成粉末,就此死去!可神不允许我死,所以他不会喜欢我......明知如此......
无望的单恋,苍白无力......
我在雨中漫步,他追出来,却是因为乔泽明让他来追我。奇怪,为什么每个人都认为该由他来出头拉回我?他并没有义务要对我好的不是吗?只是因为别人劝,而非自愿,这样的动机让人心寒。何祈竞,别为了别人而对我好,我受不了......
结果呢,他没下楼来追我第二次,而是让齐晓云来。这算什么?你让一个和你同桌进餐,被你动手动脚并且和我装傻的女生来追我,这算什么??!!我什么感受你知不知道!我要的是你自愿来追我!!!你别再把我推给别人了求求你我受不了你知道吗???
我说我不爱你了我知道我说得出却做不到,但我会强迫自己做到,只求你别再往我的伤口上撒盐了!
我不要和你身边的女生打交道我不要!!!!
别让我伤害你,求你了......
何祈竞你知道吗?会考那天早上我梦到你了,第一次梦见你。梦里的你啊,好温柔。你温柔如晚风,如柳絮,如斜阳,让我的心好安宁。那才是真的温柔,那么纯粹安然......你握着我的手,你的手好暖,好暖,好暖。你就那么轻轻地握着我的手,浅浅地笑着,笑得好平静。你不和我开玩笑,也不打混,很认真很真诚地握着我的手,让我觉得别无所求,此生足矣。你在我的梦中,不说"我晕",不转移话题,不避而不谈,你就是握着我的手,仿佛已握了前生前世,正握着今生今世,将握到来生来世。梦里没有争吵没有冷战没有痛苦,只有你和我相握的手。没有齐晓云没有贺雪,你的身边就是我,我的身边就是你。单纯的梦,永恒的梦。那样圣洁美好的梦,那样圣洁美好的你,完美至极。醒来,我想起将临的离别,想那梦是否是神赐予我的,是神给我的一份救赎,神用这个梦来交换我对你的怨与恋,神用这个梦来告诉我,我想要的是什么。何祈竞,我想要的,是安然,是平和,其实并不难得,只是你不肯给我。那样美好的东西,只能存在于梦中,那种梦幻般的满足感和幸福感,你不会明白。
我记得小时候,我梦到父亲给我包饺子,于是醒来第一句话就是:"饺子好了没?"何祈竞,我分不清梦和现实呢!可是这次不同了。这次的梦已经美好到让我醒了才半分钟就明白那是梦。它太美好,根本不可能发生在现实中。所以我不会奢求现实中的你也像梦中的你一样。我答应神,我去爱那个梦,让那个梦救赎我,而非继续为你死去活来。
若你能像梦中那样......我甘愿为之丧命,可惜......
梦里的你,怎么会那么温柔?原来,原来梦里的你是冬天时为我焐手,照顾感冒的我的那个何祈竞,而不是摸着齐晓云的下巴,对齐晓云说"我想亲你"的那个何祈竞。梦里的何祈竞是我的何祈竞,他不属于你,只属于我,只对我笑,只对我好,只握我的手,好可爱,好令人喜欢......就算他不是现实,我也认了,我喜欢他。
对你的感情,从此,都给与那个虚诞的梦。
何祈竞,你给了我一个美梦,虽然在这之前你给了我无尽的灾难。但是为了这个梦,我觉得一切都值了。以后我想你的时候,我怪你对别的女生好时,我会想想那个梦,想那个齐晓云抢不走的梦,想那个握着我的手的梦中的你,那样我就能平静地看着现实中的你。你再爱谁,我也不会想自杀了,因为还有那个梦。何祈竞,你的一切,我喜欢不起,接受不了,但梦,我一定会守住。我的手不会忘记梦中的你所给予的温暖。
何祈竞,虽然我无比希望你能喜欢我,但是我不敢强求。有那个梦,我该知足。

谢谢你允许我喜欢你这么久,真的谢谢。
我会在梦中沉睡,直到现实变得甜美的那天到来。]
后面还有几句用铅笔写的字--我可以将这些日子以来发生过的事

托人写出来,在网上发表吗?长久以来耽误你的学习了吧(我有那么大的魅力吗?我在你心中应该是毫无分量的吧?)对不起。以后,真的不会再缠你了,再也不会......


啊,你想就这样结束一切吗?
仅仅是那样的一个梦,就能让你放下我吗?
抚摸信纸上皱皱的泪痕,何祈竞痛苦地仰起头,无法呼吸。
全都是我的错吗......


这一章里所用的日记是宫毅写给何祈竞的,我拿到原稿时看到上面的泪痕,心里非常不好过。他们之间的事情,最终是交给我来写。其实如果是宫毅自己来写的话,应该会写得更感人吧......其实他们之间的故事并不是什么感人至深的浪漫故事。只是一段真实的过去,只是那么一段过去而已。

当初我写完折千纸鹤的男生,宫毅看了以后,说他喜欢那个叫"宫毅"的配角。我说"那是以你为原型写的"。后来我要写折千纸鹤的男生的续篇时,就问宫毅:"把你和他的故事写出来行吗?就用‘何祈竞'和‘宫毅'这两个名字。"他答应了,于是就有了这篇文章。

把他们的故事写出来,我想,宫毅是希望自己年少时发生的事情能够被记录下来。同时,也能让看到这篇文章的人从中得到一些什么......


又:宫毅果然是喜欢女性化的文笔的郁达夫控啊,连日记都写得透着女性气息。哼哼,这个不爱刷牙的伪文艺青年,甲醇!

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按理说,两人的关系就该结束在这个时候了吧。可是宫毅万万没想到,他们之间的事情居然会藕断丝连到让看的人都不耐烦。很久以后他看到席慕蓉的《独白》,禁不住会想,要是一切都能结束在他送出纸鹤的那天,那该有多完美。
但是......无数次,我们之间已经画下了句号,你和我却忍不住想为那个句号做一点修饰,结果这一修饰,把句号后面拖出了一个尾巴,变成了逗号。于是我们的故事又得继续,没个尽头......为什么我们不能干脆一点儿,难道你也与我一样,不舍得结束我们的事情吗?
多年以后宫毅再读到席慕蓉的《独白》,禁不住苦笑。


独  白

  把向你借来的笔还给你吧。

  一切都发生在回首的刹那。

  我的彻悟如果是缘自一种迷乱,那么,我的种种迷乱不也就只是因为一种彻悟?

  在一回首间,才忽然发现,原来,我的一生的种种努力,不过只是为了要使周遭的人都对我满意而已。为了要博得他人的称许与微笑,我战战兢兢地将自己套入所有的模式,所有的桎梏。

  走到中途,才忽然发现,我只剩下一副模糊的面目,和一条不能回头的路。

  把向你借来的笔还给你吧。
    2
  把向你借来的笔还给你吧。

  他们说,在这世间,一切都必须有一个结束。

  不是所有的人都能知道时光的涵意,不是所有的人都懂得珍惜。太多的人喜欢把一切都分成段落,每一个段落都要斩钉截铁地宣告落幕。

  而世间有多少无法落幕的盼望,有多少关注多少心思在幕落之后也不会休止。

  我亲爱的朋友啊!只有极少数的人才会察觉,那生命里最深处的泉源永远不会停歇。这世间并没有分离与衰老的命运,只有肯爱与不肯去爱的心。

  涌泉仍在,岁月却飞驰而去。

  把向你借来的笔还给你吧。
    3
  把向你借来的笔还给你吧。

  而在那高高的清凉的山上,所有的冷杉仍然都继续向上生长。

  在那一夜,我曾走进山林,在月光下站立,悄悄说出,一些对生命的极为谦卑的憧憬。

  那夜的山林都曾含泪聆听,聆听我简单而又美丽的心灵,却无法向我警告,那就在前面窥伺着的种种曲折变幻的命运。

  目送着我逐渐远去,所有的冷杉都在风里试着向我挥手,知道在路的尽头,必将有怆然回顾的时候。

  怆然回顾,只见烟云流动,满山郁绿苍蓝的树丛。

  一切都结束在回首的刹那。

  把向你借来的笔还给你吧。


一切都必须要有一个结束,我们为什么没想到这一点呢......还是说,只要我们还能见面,就不会有真正的结束?
不过,后来,我们还真是没关系了呢......
但是在当时......
当时其实也没什么,何祈竞不过是在分班那天把宫毅拉到江边去散步,然后对急于和他撇清关系的宫毅说:"你能放开我吗?你做不到。"也只不过是说:"你在我心里很重要,你是第二重要的人!"还说:"你以为我为了谁大半夜的在雨里走路?"
雨里......
那是一个雨天,何祈竞接受纸鹤后的第一个雨天,考试过后的第一场雨。夜雨冷得可以冻碎人的血管,疯狂的雨下个不停。何祈竞在雨里走了好远,身上湿透了,衬衫黏在皮肤上,像是一张后糊上去的皮肤。
鞋里灌了水,走起路来吧唧吧叽的,但是他没有停下来倒倒鞋里的水。
因为在很久以前,宫毅没有倒鞋里的水。


[鸡年槐月九日日入 小雨 周六
春天的第二场雨,远没有我想象的那样温暖。
放学的时候和何祈竞他们一起走,我不肯到别人的伞下去,一个人在雨中走。何祈竞的伞不大,伞下却容纳了两个人--他和贺雪。雨声太大了,我听不到他们在谈什么,又为何而笑。他们自成一个世界,看上去很......很干净。我在雨中走着,走在他们前面,我想别人都会觉得我很怪吧?一个人在雨中漫步,的确很怪。雨无休无止地落下,居然不是酸雨,我希望天上下稀硫酸,洗尽我身上的污秽,让我痛,并在痛中获得新生。
听说在冷雨中淋太久人会得肺炎,是不是会死就不一定了。肺炎,听上去真不错。我在寒冷的雨中独行。
一路上很大声地和人谈同性恋的事,肆意到令别人不舒服的地步。没关系,让他们轻视我好了,反正何祈竞又不会注意到我这付丢脸的模样。他的眼中现在只容得下贺雪吧?
想想自己也真是无理取闹,人家是青梅竹马,合撑一把伞真是再合理不过了。我这个外人......
幸好我还没堕落到去妒忌贺雪的地步,贺雪是好人,真的很好,只是我不知道该怎么和她相处而已。
雨水将我整个人都打透了。
贺雪抢了别人的伞,独个儿走开了,她走在我的前面,在凄迷的雨夜中,一身白衣的她如天使,如精灵。
身后传来何祈竞的声音,"还是打伞吧。"我的头上多出他的雨伞。我告诉自己接受他的好意吧,你明明希望他来关心你的。可是我还是问:"你怎么不和贺雪一起打了?"他回答:"她抢了别人的伞。"
就那么一瞬间,我感到很悲凉,脱口而出:"算了吧,不要将给完她以后剩余的温柔给我。我不需要你的施舍。"我离开他的伞,向另一边走掉。
其实并不是想那样说的。他是一片好意,我又何必无理取闹?
但是我就是无法克制自己呀......他如果一直任我淋雨,我还不至于有什么想法,可是......
我实在很想问:"如果贺雪一直没抢到伞,你是不是会一直和她共撑一把伞,是不是就一直不管我?你只是因为她不需要你了,才会来管我是否淋雨受寒吧?"我不敢问,因为我知道他会说"是"。

我永远都不会是他优先考虑的人,他只能把别人不要的,剩下的同情给我,像给狗倒剩饭那样!
这样的感情我要来有何用?我珍之重之的关怀不过是别人倒掉的垃圾!
何祈竞我真的不需要你的伞,因为在你为贺雪撑伞的时候,我已经被雨淋湿了,打不打伞对我而言都不重要了。
雨啊,那么冷那么大的雨,已经将我冻透了。你施舍的太晚了。
我在雨里走了好久好久,雨水打在我的眼镜上,雨水落到我的眼角,它们从我的眼角滑落,像眼泪。一滴一滴又一滴,一滴一滴又一滴,好冷,划破了我的脸颊。而我那真实的眼泪却一滴也流不出来。
没什么好哭的,宫毅,你还想让自己看起来更可悲吗?我一直没哭,连悲伤的情绪都没有。
雨水冻得我的胸口疼,我喘不过气来。想起很久很久以前我对乔泽明说的那番话--"这里(指心口)已经空了,已经没有心了,你叫我还怎么用心去爱别人?"那么此刻,那空了的胸腔里应该已经溢满了雨水了吧?
想起很久以前养河螺时喂它们吃黄瓜片。那些黄瓜片放进水中几天,却仍象一点也没被吃掉那样。但是只要用手一点,那看似完好无损的黄瓜片就会散成浮沫--原来黄瓜片的内部已经给吃空了,只是勉强维持无缺的外表而已!就像现在的我,看起来很好,但是身体里面已经什么也没有了,只剩一副随时可能溃散成泡沫的空壳而已。而何祈竞他们,却仍以为我过得很好。
但是我已经撑不下去了......


原本应该在家里睡觉的,只是因为看了宫毅的日记,又拆了几只纸鹤,心里实在是难受,就忍不住想跑出来淋雨。何祈竞也不知道自己这是怎么了。
寒冷的雨水打在唇上,让牙齿冷得直打颤。
他说春雨冷是不是,那么我现在淋的雨可比得上当时的雨?
我该怎么做才能惩罚我自己?
我该怎么做才能补偿你?
我给你的你总是不要,你想要的我给了你又感觉不到......你叫我如何是好?


[鸡年槐月十日隅中 晴转阴 周日
人类真是有趣的生物,明明看上去很脆弱,但其生命力却强得令人咋舌。
还说什么淋雨会得肺炎,有可能会死,结果我昨天在雨中走了半个多小时,竟然连个感冒的症状都没有!明明平时一点小事都能令我生病,如今想毁了自己却居然都做不到。
衣服晾了一宿也没干,想来昨天雨确实很大,但我为什么一点病也没有?
不知道何祈竞此时在做什么。
我现在,似乎只能接受同性恋情了,是的,我爱男人,这是一辈子也改不了的了。这样也好,对他的无望的爱恋已经使我自毁,我还剩下些什么呢?没什么值得顾忌的了。
我的脑子应该已经腐烂了,就算是食脑魔也不会想吃我的脑子吧?我真是废物一个!
躺在床上数肋骨,一根一根能清楚地摸出来,突出的骨,凹下的缝儿,摸起来像干尸那样--瘦骨嶙峋,应该是足以当柴来烧的。不摸一下都不知道我已消瘦至此。
由此而知世上真有"为伊消得人憔悴"一事。
明明还是以学业为重的时候,你为什么一定要我说出那些不该在这时候说出的话?你这么折腾自己,你以为我看了会好过吗?
你真当我是没有心的人?
我到底做错了什么?
我该怎么做?
我们之间就没有别的出路了吗?
我该如何让你开心?你告诉我啊!
何祈竞越想越烦闷,索性大吼一声,在雨里狂奔。
雨越下越大,越下越冷,车灯将凄迷的夜雨照得更加迷蒙。什么时候雨才会停?
少年的背影被无尽的黑夜吞噬......


考试结束后的那个雨夜,宫毅窝在被子里瑟瑟发抖。心脏像是被人抓碎了似的疼,五脏六腑合起来造反!他默默地忍着,想着一会儿就好了一会儿就好了。这么多年来那天不是这么疼过来的,熬过去就好了。耳边是雨打玻璃的声音,那么冷的雨声......睁开眼,闭上眼,都是漆黑一片。

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