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哥哥的情书——by希岚

2023最新网址 fushuwang.top  录入时间:12-18

我只馀下三个月寿命,有两个人是我放不下的,你是其中一个。不要怪哥哥,哥哥知道自己很对不起你,但人之将死,蓦然发现自己原来一直失去最重要的东西,我现在甚麽也不求,就只求你的原谅,对不起,弟。
你的哥哥
卓伟
二零零零年一月九日
这天我回到家中带些日用品回宿舍,谁知却收到一封写於二零零零年一月九日的信。
一口气看完手中的信,我的手不自觉的颤抖,这辈子也很少如此的激动,我泪流满面,第一次看到哥哥的字迹,我的确曾经很恨他,我只不过是想乞求一点点的亲情,为什麽连这样他都不肯给我?
哥,原来我是你至死都放不低的人吗?这麽多年我都错怪了你,以为你不要我...
但你知不知道,我愿意舍弃你所说的一切福份,来换取你在我念中二时叫住我,唤我一声弟,给我一个拥抱。
我已经不恨你了,真要恨的话,就恨你死得太早了...哥,你听到吗?哥...
抱著怀中应该是由天国寄来的信笺,我完全已经控制不到自己的泣不成声。
激动的心情慢慢平伏,我坐在沙发上,看著手中哥哥写给我的信,那个信封很清楚的有邮票和邮戳,我想天国应该还未和香港的邮局有联系吧?信封上清楚写上"卓俊先生收启"。
那些字迹和信中的字迹不同,显然出於两个人的手笔。哥哥的字迹很清丽,字体不大,力度也不深,很娟秀的一手字。相反信封上的字是行草,苍劲有力的而且起菱起角,相当有气势和漂亮,一看就知道是男生的字,而我最喜欢就是这种有行气的字体。
是哥哥的朋友吗?但他为何会有我的地址?而且哥哥已经死了五年,他为何要拖到现在才把信寄给我?
我这个人最不喜欢就是这种暧昧不明的状态,我是那种不到黄河心不死的人,一定要把事情弄个清楚明白。
"可是有一个人改变了我的想法,他令我第一次有活下去的念头,令我懂得甚麽叫希冀。"信中哥哥提到了这麽一个"他",我直觉这个他就是寄信给我的人,他是哥哥的同学?朋友?还是...情人?
当一个人走到了生命的尽头,到底是会怎样去看他生命中所作出过的每一个决定,包括错和对的?
他在失去意识前的一瞬想的又是谁?或许就是失去亲情的缺憾和出於对我的内疚,哥哥才会写这一封信,可是到最後他还是没有勇气把它寄出。
这又是了,我们已十多年不见,虽然有著最亲的血缘关系,却又比陌生人还疏远,也难怪他不把信寄出。
说到亲情,这是我由小就最渴望得到的。在我四岁的时候,父母因车祸去世,却又不可和哥哥一起,为此我哭了很久,不过还是不能扳平局面,最後我住进了阿姨叶芷琇那儿,不过阿姨和姨丈因为工作而经常往返香港和台湾,常常也不在家,所以大部份时间都是我和表弟凌秀枫相依为命。
阿姨在最初的一段时间,对我也很亲切,但其後不知为了什麽,她连对自己的儿子也很冷淡,何况我这个外人呢?有些时候我甚至感受到阿姨厌恶和嫌弃的目光。
直到最近我才知道阿姨是因为误会了姨丈把她当成我妈的替身,所以把怒火发泄在我和阿秀身上。
阿姨从来也不多和我说话,也不会骂我,感觉就像我是透明的,所以有时我宁愿她骂我,不过我就是没有像阿秀一样刻意闹麻烦来博取父母的注意,因为我知道自己只是一个外人,我甚至连一种会有人关心我的自信也没有,想来也真可悲,倒不知自己是怎样捱过来的。
那时我的感觉就是很想念哥哥,不想再过这寄人篱下的生活,於是我不断给哥哥寄信,可是无论我怎样写也得不到哥哥的回覆,好几次我也因为觉得委屈而哭了出来。
有时我会想,可能因为阿姨那时的嘴脸,令我讨厌女人,转而喜欢男人;或是渴望由别的男人身上寻求哥哥不肯给我的温暖,既然连亲人也不肯关心我,那就让我自己找个可以依靠的男人,一个肯对我温柔的男人。
不过事实是刚相反,我以前的两个情人也不是温柔的人,反倒两人在和我分手的时候也对我说:「你很温柔。」
想到这里,我突然对哥哥的感情生活产生了兴趣,不知怎的,我就是认为哥肯定是被爱的。
而我,从来就没有被爱过,别人需要的只是我的温柔,给出一颗完整的心,甚至奉上自己的身体,却只换来伤痕累累,我也不敢再奢望有人会全心全意的爱自己。
在哥哥死後,我接收了他一袋遗物,里面好像有一些信和笔记,想必会提及他的感情世界,那我应该就可以知道谁寄信给我了。
我走到床沿,拉开那个尘封的柜子,拿起哥哥的遗物,心情好像是正要打开潘朵拉的宝盒,七上八下的。
虽然哥哥人已经不在了,但我不想侵犯他的私隐,正如我也不想有人去看我的日记和情信,不过好奇心是足以杀死一只猫的,终於我还是决定翻开哥哥的日记...
看著哥哥的日记,发现里面几乎全是断句和短句。没甚麽连接词,也没太多形容词。而且看得出哥哥这人也挺冷漠的,对身边的人和事都不太关心。
8/3雾
看著弟弟的信,知道他病了,犹豫著应不应该探望他。
走到他的中学,知道他已告了一个星期假。
进入他的班房,在他课桌的抽屉放下了一串千羽鹤。
我不信这些东西,但希望弟弟早日康复。
不过看到这篇让我很感动,这件事应发生在我中二那年吧,当时我还以为是哪个喜欢我的女同学干的呢。
啊!那些千羽鹤我还保留著!
我立即从床上跃下来,千羽鹤..千羽鹤..我放了在哪?
想起了!我弯身在抽屉的最底层拿出一个尘封的盒子。
有一段时间我很喜欢收集这些摺纸小手艺,而所有收藏品我都放了在这个盒子。
是这串了!只有这串千羽鹤是用橡皮圈束起的,所以令我印象深刻。
这是我们分开後,哥哥送我的第一份也是最後的一份礼物。
咦?怎麽千羽鹤上有些黑黑的迹?好像是..字迹!
小心的拆开其中一只千羽鹤,发现上面写著"弟,康复"
字写得很小,可能怕我看到吧,刚平伏的心情又开始激动,心怀感激的哽咽著。
我继续翻著哥哥的日记,分享他生前的点点滴滴。
但严格来说,这根本就不可以说是哥哥的日记,因为里面只是不停说"他"这天不太精神,"他"这天又留下了字条。
看到这里,我已经肯定那个"他"一定是哥哥的情人,而且"他"几乎是哥哥生活的全部。
想不到原来我们两兄弟也是同性恋!无论如何,卓家都是绝後的了,爸爸妈妈,请恕孩儿不孝!
彻夜翻著哥哥的日记,可一直也看不到那个"他"的名字,最後我还是放弃了,草草的翻著其实也不太知道自己究竟看过甚麽,我本来还想翻那些信,但我真的太累,而且偷看别人的信件我始终还是不太想。
正巧後天是哥哥的忌日,我应该要去拜祭他,谢谢他送我的这份宝贵礼物。
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正巧後天是哥哥的忌日,我应该要去拜祭他,谢谢他送我的这份宝贵礼物。
说来惭愧,哥哥死了五年,我也不是经常去拜祭他。
一来是以前要照顾阿秀,二来是根深柢固的认为哥哥不要我。
这一直是我心头的刺,没想到在哥哥死後,这根刺才拔了出来。
抱著一束小黄菊和拿著一个小蛋糕,我乘火车到坟场。
走上一条长楼梯就见几到了个小房间,墙壁有很多格来放骨灰,哥哥的灵位就在里面。
今天并不是甚麽特别的日子,所以小房间里空无一人。
我的手抚上哥哥的灵位照片,照片中的哥哥瘦骨嶙峋,应该已经在发病,可是他笑得很灿烂,而且眼神流露出浓浓的迷恋,我想这帧照片应出自他情人之手。
在我把花束放到灵位前的花瓶时,我发现里面已插了一束毋忘我。
每次我来扫墓时,都会发现有人清洁过墙壁上哥哥的灵位和照片,和灵位旁放了一束毋忘我和小礼物,应该是哥哥日记中的那个"他"吧。
我摇了摇头,原来这世上真有很多痴情汉,只是我遇不上。
在盒子里拿出小蛋糕放下,我插上了一枝蜡烛,然後双手合十,阖上眼睛,诚心的叩拜。
「哥,这天是你的忌日,我来看你了。很对不起,这麽少来探望你。」
望了望那个蛋糕,我强掩心底的难过,笑了笑:「虽然你已在另一个世界,但今天始终是你的生日,想来,我们都十多年没一起庆祝生日了,生日快乐!」
我吹熄了小蛋糕上的蜡烛:「生日要许愿呢,哥哥,你的其中一个愿望是得到我的谅解吧。恭喜你,那你这愿望实现了。」
虽然有点迟疑,但我决定说出心里的话:「哥,我看到你写给我的信了,其实我才不是好弟弟,竟然不知道你的病。四岁的记忆已很模糊,只记得那时爸妈常只带你一个外出,现在当然知道是带你去覆诊,那时却以为是爸妈偏心,我很白痴吧?」
「由小到大,我都不懂得表达自己的意思,也不敢争取想要的东西。因为寄人篱下,我只可以做个乖孩子。我一直写信给你,你也不回覆,我就想哥是不是不记得俊,讨厌俊了,但也只是懦弱被动的等你回覆。告诉你,如果现在给我回到以前,我一定会勇敢的跑到你家抱住你,死缠著要和你一起生活。」
强忍著睫间的泪:我不能哭,在哥面前,我要坚强,「就因为怕被讨厌,怕失败,我连第一步也不敢踏出。哥,永远的失去你让我深切的体会"尝试未必成功,但不试就一定失败"这个简单不过的道理。我不会让你失望的,当我遇到错败,想放弃时,我就会想:哥哥把希冀放在我身上,我不可令他失望。所以哥你不用再挂心我,我已经长大了。」
虽然明知哥不会看到,但我还是笑了笑,忽然想起哥在信中提到他有两个放不下的人:「哥,我记得你还有一个放不下的人吧,那个"毋忘我"先生每年都还来看你,可是我每一次都碰不上他,真可惜。他一定很帅或很有吸引力吧,可令哥哥你如此爱他。」
「说到深情,最近我也碰到了一个情痴。他的恋人也死了几年,但他没有再谈恋爱,而且是决定孤独终老。他还说给出了自己的心後就收不回,你说世上怎会有这麽笨的人?」
「可是如果我跟你说,我有点喜欢这个人,就只是有点啦...我会不会更笨?」
昨晚我想了一整夜,得出这个自己也不太想承认的结论:我有点喜欢董星贤,就只是有点而已。
「我就知道自己很笨,喜欢一个专情男人,比喜欢一个薄情男人还惨。因为被薄情郎抛弃还可以理直气壮骂他、恨他,可喜欢上一个深情男人呢?却是连恨他的理由也没有。人家深情有罪吗?不爱你不行吗?最後就只能怨,怨自己输给了时间,输给了一个永远赢不到的人。」
「而且,虽然我是有点喜欢他,但我并不打算追求他。因为我不想这个世界上少了一个稀有的痴情种。」
我望著哥哥的照片,顽皮的笑了笑,「所以,哥,你就保佑我快点遇到一个好情人吧。」
听到一些细碎的脚步声,我下意识的回头,但是没有人。
应该是我多心吧,带著淡淡的哀伤和喜悦的释怀,我离开了坟场。
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